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Autoestima



Partes: 1, 2

    1. Autoestima
    2. Minusvalía, agresividad,
      superrazonable, irrelevante
    3. Importancia de la
      Autoestima
    4. Barreras de la
      Autoestima
    5. Auto-conocimiento: El Yo
      Biopsicosocial
    6. El YO integral
    7. Necesidades básicas de
      crecimiento
    8. Motivación
    9. Autoestima Alta y
      Baja
    10. Desarrollo de
      la Autoestima
    11. Reconstrucción de
      la Autoestima
    12. Técnicas para
      Mejorar la Autoestima
    13. La
      Autoestima en las Relaciones
      Interpersonales
    14. Conclusión
    15. Bibliografía
    16. Anexos

    INTRODUCCIÓN

    La autoestima es
    un elemento importante en el desarrollo
    interno del hombre, ya que
    a través de sus distintos factores que la componen
    determina como nos vemos y sentimos tanto a nosotros mismos, como
    también la imagen que
    proyectamos a las demás personas. No solo nos ayuda a ver
    que algo está mal con nosotros, sino que nos permite ver
    en qué estamos fallando y por ende corregir la falla,
    también nos ayuda a auto superarnos a nosotros mismos,
    porque el humano no tiene límites
    sino los impuestos por
    ellos mismos. La autoestima es utilizada en los colegios, en
    el trabajo, en
    nuestras casas etc. También permite a los trabajadores
    sentirse a gusto con su trabajo y
    así tener un mejor desempeño en el mismo.

    Las personas que tal vez utilizan más la
    autoestima son los jefes de vendedores (de franquicias,
    locales comerciales entre muchos otros), ya que al sentirse a
    gusto con ellos mismos, el tener como objetivo
    vender un número "x" de cosas a un número "x" de
    personas en su día laboral los
    mantiene motivados y a no dejarse intimidar por fracasos u
    obstáculos que estén en determinado
    momento.

    La auto estima debe de ser creada, mantenida y
    estructurada desde que somos niños
    hasta la adolescencia o
    hasta cuando tenemos una imagen firme sobre nosotros mismos. Con
    esto se le crea al niño desde muy pequeño el
    sentimiento de quererse a sí mismo antes de querer a los
    demás. La familia
    debe inculcarle al niño en su etapa más temprana de
    crecimiento todos los valores,
    creencias y principios. Es
    importante que los padres reconozcan los logros del niño
    para así contribuir a afianzar su personalidad.

    Las personas con baja autoestima es decir, que tienen
    deteriorada la imagen sobre sí mismo o no poseen una
    imagen clara sobre sí mismo son poco o nada exitosas se
    autocrítican en exceso se atribuyen las fallas tanto como
    las suyas como la de los demás, piensan que son una carga
    para los demás, son inseguros de dar cualquier paso
    así sea un paso seguro al
    éxito
    dudan siempre de ellos y solo van a donde otros quieren que el
    vaya no tiene un norte fijado. Para ayudar a esta persona que tiene
    este nivel de autoestima es necesario que primero incentivarlo
    para que así tenga mayor seguridad sobre
    sí mismo, luego de la incentivación poco a poco esa
    persona comienza a crearse una auto imagen del tipo exitoso, del
    hombre invencible que sin importar que lo que pase en su vida
    él será exitoso. Después que el individuo se
    crea esa auto imagen comienza a subir en lo que respecta a la
    pirámide de la autoestima (se crea una auto evaluación, aceptación, auto
    respeto para
    finalmente llegar a la autoestima), hasta llegar al
    tope.

    Por el contrario el individuo que tiene la autoestima
    alta es seguro de sí mismo toma su propias decisiones no
    se deja influir de otros en sus decisiones, da pasos cada vez
    hacia el éxito, no le importa equivocarse el solo lo
    admite y lo enmienda porque para él no existe error que no
    tenga su solución. Un hombre o mujer que tenga
    su autoestima en lo más alto que pueda, será
    siempre exitoso en lo que se desarrolle, no le tendrá
    miedo a los retos y se le podrá encomendar cualquier
    trabajo el cual realizará por encima de las expectativas
    de su superior.

    AUTOESTIMA

    ¿Qué es la
    Autoestima?

    La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro
    ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
    conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
    configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la
    podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando
    empezamos a formarnos un concepto
    de cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros,
    compañeros, amigos, etc.) y las experiencias que vamos
    adquiriendo.

    Según como se encuentre nuestra autoestima,
    ésta es responsable de muchos fracasos y éxitos, ya
    que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto
    positivo de sí mismo, potenciará la capacidad
    de las personas para desarrollar sus habilidades y
    aumentará el nivel de
    seguridad personal,
    mientras que una autoestima baja enfocará a la persona
    hacia la derrota y el fracaso.

    http://www.monografias.com/trabajos/antrofamilia/antrofamilia

    La Familia

    La autoestima, además es aprender a querernos y
    respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro.
    Esto depende, también, del ambiente
    familiar en el que estemos y los estímulos que éste
    nos brinda. En la
    violencia familiar las víctimas y los
    victimarios poseen muy baja autoestima, ya que por un lado, la
    víctima es alguien al que maltratan sin que ésta
    pueda poner límites y no se da cuenta de que está
    siendo abusada. Por otro lado, los victimarios compensan lo
    inferior que se sienten, maltratando y abusando, en este caso, de
    un familiar.

    Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona,
    producidas en su niñez pueden causarnos trastornos
    psicológicos emocionales y físicos (cáncer,
    úlceras, hipertensión, trastornos cardíacos y
    alimentarios,
    problemas en la
    piel, depresiones, etc.), produciendo
    dificultades en la vida de las mismas (conflictos
    serios en
    el trabajo, disminución de la
    energía y de la capacidad creativa, relaciones
    matrimoniales desastrosas, no
    poder hacer o conservar amigos, poco
    entendimiento con las hijas e hijos).

    Existen padres, madres, docentes o
    cuidadores que humillan, desprecian, no prestan atención, se burlan o se ríen del
    niño niña cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un
    pequeño accidente, necesita que lo defiendan, expresan
    miedo, piden compañía, se aferra buscando
    protección, tiene vergüenza, etc. Estas

    actitudes se completan con otras
    totalmente opuesta, demostrándole al niño que es
    "querido y bonito" creándole una gran confusión.
    Pero estas muestras de cariño son aparentes,
    adjudicándole un rótulo a su
    identidad, que trae como consecuencia un peso
    negativo en formación y en el
    desarrollo de sus capacidades.

    En el momento en que la persona afectada es adulta,
    transmitirá la humillación o el maltrato a personas
    más pequeñas o vulnerables. Es una cadena
    hereditaria de abuso y
    poder, ya que el desprecio y la
    vergüenza vivida en la
    infancia son la fuente de los problemas que
    afectan en la vida adulta y los causantes de la baja autoestima.
    La principal imagen
    y más generalizada forma de
    violencia es el maltrato emocional. Hay
    muchas maneras pasa asustar a un niño y hacerlo sentir
    culpable e intimidado, sin recurrir a la
    violencia física.
    El niño o la niña se atormentan con pensamientos y
    sentimientos que no pueden comunicar ni compartir con nadie y
    aprenden a soportar el dolor en silencio.

    La autoestima y
    la comunicación están muy
    relacionadas, porque según como se diga algo, el efecto
    será positivo o negativo, de aprendizaje
    o de resentimiento, que se transmite desde la

    infancia hacia el futuro. Por esta
    razón, se entiende que los padres y madres que
    dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo hacen
    intencionalmente, ya que ellos fueron educados del mismo modo.
    Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como ellos
    desean, suelen comportarse de maneras particulares. Estas maneras
    pueden ser:

    Mártires: controlan al niño
    haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por
    todo lo que pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos
    mártires, a quienes nada les viene bien, y recurre a las
    quejas, los reproches, las lágrimas, las amenazas de que
    les va a dar una ataque, etc.

    • – Ves como me sacrifico por ti y no te
      importa.
    • – Dejé todo para criarte y me lo pagas
      haciendo eso.
    • – ¿En qué nos equivocamos que nos
      haces estas cosas?

    Los dictadores: controlan al niño o la
    niña atemorizándolos cuando hacen algo no
    autorizado, son estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo
    los enfurece. Condenado de manera inapelable al niño, con
    burlas, gritos, despliegue de poder y
    dominación.

    • – Como puedes ser tan estúpido(a), como no
      te das cuenta de las cosas.
    • – Te lo dije y ahora vas a ver lo que te pasa por
      no obedecer.
    • – Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces
      porque te lo ordeno y punto.

    A veces estos roles (mártir y dictador) se
    combinan, se alternan y agregan más confusión a los
    niños porque también van acompañados con
    demandas o manifestaciones de cariño. Y si un hijo llega a
    quejarse, a llorar o a reclamar por el trato que recibe puede
    volver a ser juzgado, culpado y descalificado. Según se
    hayan comunicado nuestros padres con nosotros así van a
    ser los ingredientes que se incorporen a nuestra personalidad,
    nuestra
    conducta, nuestra manera de juzgarnos y de
    relacionarlos con los demás. Esas voces quedan resonando
    dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender a
    reconocerlas y anular su poder para que no nos sigan haciendo
    sufrir, para liberarnos de esos mandatos distorsionados y para no
    volver a repetírselos a nuestros hijos e hijas.

    Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún
    mensaje o
    comunicación que culpabiliza, critica,
    acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie.
    Y menos en la infancia,
    cuando no hay posibilidades de defenderse, protegerse o entender
    que es la impotencia y el desconocimiento de otras formas de
    trato lo que lleva a los padres y madres a asumir ese

    papel de mártir o de
    dictador.

    Cómo sanar la autoestima herida en la
    infancia

    Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo
    que nos inculcaron, y sanar a ese niño(a) que quedaron
    escondidos y heridos en nosotros, podemos ir reemplazando las
    viejas ideas que construimos por otras. Repetir estas
    afirmaciones con frecuencia es manera de comunicarnos con
    nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir
    seguridad y tener presentes nuestros
    derechos:

    • Realizo mis elecciones y
      acciones con
      responsabilidad y sin
      temor.
    • Solo yo decido el modo como utilizo mi
      tiempo,
      pongo límites a quienes no respetan esto, hago
      acuerdos para combinar mi tiempo con
      el de otros sin someterme.
    • Me aplico a mi trabajo con
      responsabilidad pero, si algo no va
      bien, no es porque yo sea un fracaso sino que todavía
      tengo que aprender más.
    • Me hago responsable del modo cómo trato a
      los demás y evito repetir lo que a mí me hizo
      sufrir.
    • Tengo confianza en poder resolver lo mejor posible
      cualquier situación.
    • Aprendo a comunicar mis sentimientos y

      respeto los de otros.

    • Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que
      no eran correctas.
    • Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy
      abierta para cambiar todos los aspectos de mi
      vida.

    Si una persona tiende a valorarse de esta manera se
    trasforma en el guía de su propia vida y está
    protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz, mala
    o inútil, de tener que complacer para ser
    aceptada.

    La Sociedad

    La sociedad
    cumple una función
    muy importante para la persona, ya que a partir de la

    cultura de ésta, la familia
    adopta diferentes pautas o formas de vida que son
    transmitidos a sus miembros y determinan o ayudan a formar

    la personalidad de cada uno, teniendo a
    esta como
    modelo social. Las personas que tienen poca
    confianza de su capacidad dentro de la sociedad,
    tienden a buscar roles sometidos y evitan las situaciones que
    requieren asumir responsabilidades.

    En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una
    persona está en cierta medida, ligado a lo que hace para
    ganarse la vida. Por ejemplo: un
    hombre puede alcanzar una posición
    social elevada y tener, no obstante una baja autoestima. Puede
    tener
    conciencia de la importancia que tiene, pero aun
    así considerarse a sí mismo, un ser humano
    despreciable, indigno de
    respeto y del afecto de los demás. "Puede
    experimentar sentimientos crónicos de inferioridad porque
    no es bien parecido…" puede sentir que es físicamente
    débil o un cobarde, o puede considerarse condenado a causa
    de su
    identidad étnica.

    Los criterios mediante los cuales, las personas, se
    evalúan a sí mismas son culturales. Algunos de
    estos criterios son: si eres gordo, flaco; lindo, feo; blanco,
    negro; rubio, moreno, o si tienes la capacidad para
    luchar,
    honestidad, capacidad para soportar el dolor, la
    astucia para ganar
    dinero, los modales, la capacidad para
    manipular a las demás personas, etc. Toda persona se ve a
    sí misma desde le punto de vista de los grupos
    en que participa y todo aquello que piensen de uno
    influirá positiva o negativamente en la
    personalidad o forma de pensar.

    La Escuela

    Es fundamental que los maestros o docentes en quienes
    los padres confíen, sean capaces de transmitir

    valores claros. Es muy importante que se
    les enseñe a los niños, el significado de
    esos
    valores. Los maestros deben conocer el
    ambiente y aceptarlo si quieren ayudar a los niños a que
    vean estos dentro del mismo. En todos los ambientes el
    niño tiene las mismas necesidades básicas de

    amor y seguridad, el derecho de ser una
    persona de
    valor y tener la oportunidad de
    triunfar.

    Los educadores deben estar conscientes de los distintos
    ritmos de desarrollo de cada niño, para que el mismo se
    sienta cómodo con el propio y capacidad de desarrollo.
    También podemos decir que los maestros pueden favorecer u
    obstaculizar el
    proceso por el cual uno puede encontrarse
    a sí mismo. Su comprensión o la ausencia de la
    misma, pueden favorecer o hacer la personalidad que se desarrolla
    y está en vías de manifestarse. Es por esto que el
    educador tiene mucha responsabilidad en este tema tan importante o en
    esta cuestión del tiempo necesario para que uno se
    encuentre a sí mismo. También es necesario saber
    que la mente de cada niño está llena de
    imágenes.
    Estas imágenes
    son de tres dimensiones, en primer lugar, se relaciona con
    la imagen
    que tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí
    mismo como una persona que puede llegar a triunfar. Por el
    contrario, el niño puede tener la impresión de ser
    una persona de poco
    valor, con escasa capacidad y pocas
    posibilidades de lograr éxitos en algún área
    de su actividad.

    El segundo
    grupo de imágenes
    se vincula con la opinión que el niño tiene de
    sí mismo en relación con otras personas. Puede
    considerar que sus valores, sus
    actitudes, su
    hogar, sus padres, el color
    de su
    piel o su religión,
    son la causa de que se lo mire con temor, desconfianza y
    disgusto, o que se lo trate con interés.
    La imagen que cada niño tiene de sí mismo se forma
    a través del reflejo de las opiniones de los
    demás.

    El tercer
    juego de imágenes se vincula con la
    imagen de sí mismo, tal como desearía que fuera. Si
    la distancia entre estas dos imágenes, como se ve
    realmente y la imagen idealizada, no es grande, de modo que a
    medida que crece y madura pueda alcanzar la asimilación de
    estas dos imágenes, se puede decir que se acepta a
    sí mismo como persona. Por todo lo mencionado es muy
    importante que la
    escuela del niño ayude al mismo a
    descubrir y aprender a ser las personas que siempre quisieron
    ser, respetándole sus tiempos, sus
    conflictos y sus confusiones.

    Dimensiones de la
    Autoestima

    El orgullo, es el sentimiento de haber realizado algo
    bien. En la autoestima existe una valoración global acerca
    de sí mismo y del comportamiento
    de su yo. Hay dimensiones de la misma:

    1. Dimensión física: La de sentirse
      atractivo
    2. Dimensión Social: Sentimiento de
      sentirse aceptado y de pertenecer a un grupo, ya
      sea empresarial, de servicio,
      etc.
    3. Dimensión Afectiva: Auto percepción de diferentes
      características de la personalidad
    4. Dimensión Académica: Enfrentar
      con éxito los estudios, carreras y la
      autovaloración de las capacidades intelectuales, inteligente, creativo,
      constante.
    5. Dimensión Ética: Es la
      autorrealización de los valores y normas.

    El concepto de
    sí mismo como destino.

    El concepto de que cada uno de nosotros tiene de
    sí mismo consiste en quién y qué pensamos
    que somos consciente y subconscientemente: nuestros rasgos
    físicos y psicológicos, nuestras cualidades y
    nuestros defectos y, por encima de todo, nuestra autoestima. La
    autoestima es el componente evaluativo del concepto de sí
    mismo.

    Ese concepto modela nuestro destino; es decir que la
    visión más profunda que tenemos de nosotros mismos
    influye sobre todas nuestras elecciones y decisiones más
    significativas y, por ende, modela el tipo de vida que nos
    creamos.

    Vivir
    conscientemente

    Hay dos palabras que describen inmejorablemente lo que
    podemos hacer para aumentar nuestra autoestima, es decir, para
    generar más confianza en nosotros mismos y respetarnos
    más. Estas son: vivir conscientemente. El problema
    es que esta frase quizá resulte demasiado abstracta para
    algunas personas; no se traduce de manera auto evidente en una
    acción
    mental y/o física. Y si deseamos
    crecer, necesitamos saber qué hacer. Necesitamos aprender
    nuevas conductas. De modo que debemos preguntar: si
    tratáramos de vivir más conscientemente,
    ¿cómo y en qué aspectos actuaríamos
    de manera diferente?

    La mente en nuestro medio de supervivencia fundamental.
    Todos nuestros logros específicamente humanos, son el
    reflejo de nuestra capacidad de pensar. Una vida llena de
    éxitos depende del uso adecuado de la inteligencia,
    es decir, adecuada a las tareas y objetivos que
    nos proponemos y a los desafíos con que nos enfrentamos.
    Este es el hecho biológico central de nuestra
    existencia.

    Vivir conscientemente implica: respeto por los hechos de
    la realidad los hechos de nuestro mundo interior así como
    los del mundo exterior Vivir conscientemente es vivir
    responsablemente para con la realidad. Lo cual no significa que
    tenga que gustarnos lo que vemos, sino que debemos reconocer lo
    que es y lo que no es, y que los deseos o los miedos o los
    rechazos no alteren los hechos.

    Aprender a
    aceptarse

    Si la esencia de vivir conscientemente es el respeto por
    los hechos y la realidad, la auto aceptación es la prueba
    definitiva. Cuando los hechos que debemos afrontar tienen que ver
    con nosotros mismos, vivir conscientemente puede volverse muy
    difícil. Aquí es donde entra en juego el
    desafió de la auto aceptación. La
    auto-aceptación pide que enfoquemos nuestra experiencia
    con una actitud que
    vuelva irrelevantes los conceptos de aprobación o
    desaprobación: el deseo de ver, de saber, de
    conocer.

    Ahora bien, aceptarnos a nosotros mismos no significa
    carecer del afán de cambiar, mejorar o evolucionar. Lo
    cierto es que la auto-aceptación es la condición
    previa del cambio. Si
    aceptamos lo que sentimos y lo que somos, en cualquier momento de
    nuestra existencia, podemos permitirnos ser plenamente
    conscientes de la naturaleza de
    nuestras elecciones y acciones, y
    nuestro desarrollo no se bloquea.

    Vivir de un modo
    auténtico

    Las mentiras más devastadoras para nuestra
    autoestima no son tanto las que decimos como las que
    vivimos. Vivimos en una mentira cuando desfiguramos la
    realidad de nuestra experiencia o la verdad de nuestro ser.
    Así, vivo una mentira cuando finjo un amor que no
    siento; cuando simulo una indiferencia que no siento; cuando me
    presento como más de lo que soy, o como menos de lo que
    soy; cuando digo que estoy irritado y lo cierto es que tengo
    miedo, cuando me muestro indefenso y lo cierto es que soy un
    manipulador; cuando niego y oculto mi entusiasmo por la vida;
    cuando finjo una ceguera que niega mi comprensión; cuando
    pretendo poseer una información que no tengo; cuando me
    río y en realidad necesito llorar; cuando paso un tiempo
    innecesario con gente que no me gusta; cuando me presento como la
    personificación de valores que no siento, ni poseo; cuando
    soy amable con todos menos con las personas que digo amar; cuando
    me adhiero falsamente a ciertas creencias para gozar de
    aceptación; cuando finjo modestia; cuando finjo
    arrogancia; cuando permito que mi silencio implique asentimiento
    con respecto a convicciones que no comparto; cuando digo que
    admiro a una clase de
    persona pero duermo siempre con otra. La buena autoestima exige
    coherencia, lo cual significa que el sí mismo interior y
    el sí mismo que se ofrece al mundo deben
    concordar.

    La honestidad consiste en respetar la diferencia entre
    lo real y lo irreal, y no en buscar la adquisición de
    valores mediante el falseamiento de la realidad. ni la
    consecución de objetivos pretendiendo que la verdad es
    distinta de lo que es. Cuando intentamos vivir de una manera poco
    auténtica, siempre somos nuestra primera víctima,
    ya que, en definitiva, el fraude va
    dirigido contra nosotros mismos.

    Minusvalía, agresividad, superrazonable,
    irrelevante.

    El poder de la
    minusvalía

    Tú sabes lo que es el poder… cualquiera
    que haya enfrentado el poder de "yo sólo quiero
    complacerte, querido" probablemente ha experimentado culpabilidad,
    lástima y menosprecio, estas personas no pueden hacer
    contacto afectuoso, parecen no desear un acercamiento y el solo
    trata de armonizar con su lado bueno.

    Minusvalía

    Nivel máximo interno

    ¡Debo mantener contento a todo el mundo para que
    asi todos me quieran!

    Nivel inferior interno

    El nadie me quiere

    (Me duele el estomago)

    El poder de la agresividad

    Tal vez lo has experimentado enfrentando este poder
    sintiéndote atemorizado, a menudo inútil y
    resentido, algunas veces cruel

    El miedo a la inutilidad y el resentimiento como
    compañeros no pueden hacer un contacto afectuoso. Las
    personas que se sienten temerosas no van a ir hacia la persona
    que la atemoriza. Necesitamos estar capacitado para criticar pero
    no tiene que hacerse esto hiriendo. La critica no es
    necesariamente placentera pare sí es humana y es
    esencial

    Agresividad

    Nivel máximo interno

    ¡A nadie le importo un comino. Si no sigo
    gritando, nadie hará nada!

    Nivel inferior interno

    Nadie me quiere

    (Mi cuerpo esta tenso)

    El poder del súper razonable

    Cualquiera que enfrente este poder se puede sentir
    inferior y estúpido.

    Al abrumar y golpear con muchas palabras de más,
    con interminables explicaciones detalladas y con referencias
    continuas a las fuentes
    exteriores, es fácil sentirse inferior, estúpido y
    aburrido. Las personas que se sienten así parecen querer
    evitar un acercamiento

    Súper Razonable

    Nivel máximo interno

    ¡Tengo que permitir que la gente sepa que soy muy
    lista. Lo único que cuenta son las ideal
    lógicas!

    Nivel inferior interno

    Nadie me quiere

    (Mi cuerpo está seco…)

    El poder de la irrelevancia

    Esta clase de comunicación no parece relacionarse. Su
    poder se encuentra en su habilidad para perturbar y confundir.
    Siempre hace sentir a la otra persona desequilibrada y a la
    defensiva. Al principio podría se graciosa, pero tan
    pronto como se devánese tomo su lugar el miedo, el coraje
    y el rechazo.

    Irrelevante

    Nivel máximo interno

    Voy a llamar la atención, no importan los
    extremos a los que llegar.

    Nivel inferior interno

    Nadie me quiere

    (Mi cuerpo está
    desequilibrado…)

    Importancia de la
    Autoestima.

    El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros
    mismos afecta virtualmente en forma decisiva todos los aspectos
    de nuestra experiencia, desde la manera en que funcionamos en el
    trabajo, el amor o el
    sexo, y las
    posibilidades que tenemos de progresar en la vida. Nuestras
    respuestas ante los acontecimientos dependen de quién y
    qué pensamos que somos. Los dramas de nuestra vida son los
    reflejos de la visión íntima que poseemos de
    nosotros mismos. Por lo tanto, la autoestima es la clave del
    éxito o del fracaso.

    También es la clave para comprendernos y
    comprender a los demás. Aparte de los problemas de origen
    biológico, no se conoce una sola dificultad
    psicológica desde la angustia y la depresión,
    el miedo a la intimidad o al éxito, el abuso del alcohol o de
    las drogas, el
    bajo rendimiento en el estudio o en el trabajo, hasta los malos
    tratos a las mujeres o la violación de menores, las
    disyunciones sexuales o la inmadurez emocional, pasando por el
    suicidio o los
    crímenes violentos que no se atribuye a una estima
    deficiente. De todos los juicios a que nos sometemos, ninguno es
    tan importante como el nuestro propio. La autoestima positiva es
    el requisito fundamental para una vida plena.

    Barreras de la Autoestima

    La mayoría de las veces, nuestras deficiencias
    están "enganchadas" a ciertas experiencias tempranas
    (archivadas subjetivamente), que tienen relación como
    miembros de nuestra familia. Esto es lo que se llama barreras
    de la autoestima
    . Tales barreras, con frecuencia mantienen
    ciertas cargas emocionales muy perjudiciales. Me refiero a la
    culpa, al rencor, por lo que creemos que nos hicieron; miedo,
    miedo a ser nosotros mismos, a conseguir lo que nos proponemos, y
    a la dependencia emocional de personas, y a la dependencia de
    cosas con las que creemos sentirnos superiores o mejores; estados
    emocionales todos ellos, que bloquean nuestro potencial de
    autoestima, y nuestro desarrollo como seres humanos
    completos.

    El miedo, la dependencia y la culpa, son las
    peores barreras con las que nos encontramos en nuestro camino de
    progreso, y tenemos que deshacerlas, desmontarlas, derribarlas.
    La responsabilidad es de cada uno de nosotros, ya no podemos
    seguir culpando a nada ni a nadie de lo que nos ocurre. Cualquier
    cosa que nos sucede en la vida, somos nosotros los únicos
    responsables. El miedo es un terrible enemigo que nos acecha, que
    nos impide actuar, que nos bloquea, ese enemigo que no es nada,
    tan solo miedo.

    Pero, ¿miedo a qué?

    Miedo al cambio, porque otro tipo de miedos reales o
    traumáticos tienen una solución mucho más
    concreta. El miedo al cambio, es mucho más traidor, dada
    su dificultad de identificarlo y derribarlo. Temor a perder el
    control de la
    situación, temor a no saber lo que va a ocurrir, temor a
    los retos, temor a no saber actuar correctamente, temor al
    fracaso, temor al éxito.

    El miedo al éxito nos hace pensar que si
    cambiamos nos vamos a tener que enfrentar a situaciones nuevas, o
    a responsabilidades, o a tener que ser nosotros mismos. Es miedo
    a la acción, a la independencia,
    al compromiso. El miedo al éxito tiene en definitiva mucho
    que ver con la pereza, la negligencia, la parsimonia y la
    comodidad. La realidad de la vida está en lo más
    profundo de nosotros mismos, en un "lugar secreto" donde reside.
    "Las respuestas que hay en mi interior llegan a mi conciencia con
    facilidad" L. Hay

    Auto-conocimiento:
    El Yo Biopsicosocial

    Par poder desarrollar la autoestima, se seguirán
    ciertos pasos, a los que llamamos "la pirámide de la
    autoestima". El primero es el auto conocimiento, que se
    tratará en este tema, y así sucesivamente. (Ver
    anexos).

    Auto
    conocimiento.

    "Cuando aprendemos a conocernos en verdad vivimos"
    (Schüller).

    El auto
    conocimiento es conocer las partes que
    componen al "yo". Cuáles son sus manifestaciones,
    necesidades y habilidades; los papeles que vive el individuo y a
    través de los cuales es; conocer por qué y
    cómo actúa y siente. Es imposible amar algo que no
    conozco. No puedo amarme y respetarme si no conozco los aspectos
    que me integran.

    Conocerme significa percibirme completo: mi cuerpo, mis
    pensamientos y sentimientos, y mi capacidad de relacionarme con
    otros. Conocerme es descubrirme con capacidades, habilidades y
    virtudes, pero también con límites, defectos,
    errores. Conocerme es darme cuenta de que cambio, no siempre soy
    igual, soy alguien dinámico y cambiante como cambiante
    y
    dinámica es la vida. Es conocer las
    partes que componen el yo, cuáles son sus manifestaciones,
    necesidades, y habilidades; los papeles que vive el individuo y a
    través de los cuales es; conocer por qué y
    cómo actúa y siente. Al conocer todos sus
    elementos, que desde luego no funcionan por separado sino que se
    entrelazan para apoyarse uno al otro, el individuo logrará
    tener una personalidad fuerte y unificada; si una de estas partes
    funciona de manera deficiente, las otras se verán
    afectadas y su personalidad será débil y dividida,
    con sentimientos de ineficiencia y
    desvaloración.

    Auto
    concepto

    Es el concepto que tenemos de nosotros mismos.
    ¿De qué depende? En nuestro auto concepto
    intervienen varios componentes que están interrelacionados
    entre sí: la variación de uno, afecta a los otros
    (por ejemplo, si pienso que soy torpe, me siento mal, por tanto
    hago actividades negativas y no soluciono el
    problema).

    • Nivel cognitivo-intelectual: constituyen las
      ideas, opiniones, creencias, percepciones y el procesamiento
      de la información exterior.
    • Nivel emocional afectivo: es un juicio de
      valor
      sobre nuestras cualidades personales.
    • Nivel conductual: es la decisión de
      actuar, de llevar a la práctica un comportamiento
      consecuente.

    Los factores que determinan
    el auto concepto:

    • La actitud o motivación: es la
      tendencia a reaccionar frente a una situación tras
      evaluarla positiva o negativa. Es la causa que impulsa a
      actuar, por tanto, será importante plantearse los por
      qués de nuestras acciones, para no dejarnos llevar
      simplemente por la inercia o la ansiedad.
    • El esquema corporal: supone la idea que
      tenemos de nuestro cuerpo a partir de las sensaciones y
      estímulos. Esta imagen está muy relacionada e
      influenciada por las relaciones sociales, las modas, complejos
      o sentimientos hacia nosotros mismos.
    • Las aptitudes: son las capacidades que posee
      una persona para realizar algo adecuadamente (inteligencia,
      razonamiento, habilidades, etc.).
    • Valoración externa: es la
      consideración o apreciación que hacen las
      demás personas sobre nosotros. Son los refuerzos
      sociales, halagos, contacto físico, expresiones
      gestuales, reconocimiento social, etc. "

    Auto
    evaluación

    "El sentirse devaluado e indeseable es en la
    mayoría de los casos la base de los problemas humanos" (C.
    Rogers).

    Es la capacidad de evaluar como positivo o negativo
    aquello que sea positivo o negativo para mí, reflexionando
    al mismo tiempo sobre normas
    y valores de la sociedad. Poco a poco vamos a encontrar los
    puntos que van a guiar nuestra conducta,
    desarrollaremos nuestro propio juicio y aprenderemos a confiar en
    él, en lugar de basarnos solamente en lo que piensan las
    demás personas. Y es así, porque confío en
    mi propio juicio. La auto evaluación requiere estar
    consciente de sí mismo. El Dr. Elkins dice: "El darse
    cuenta de uno mismo es la llave para cambiar y crecer". Cada uno
    tiene que encontrar e ir haciendo su camino, el que lo lleve a
    ser una persona valiosa para sí misma y los demás.
    El "darse cuenta", según la
    teoría de la
    Gestalt, es prestar más
    atención a las propias vivencias
    para comprenderlas y así comprender la existencia; "darse
    cuenta" de lo que está pasando en ese momento a su
    alrededor, cómo y qué se percibe, qué siente
    y cómo queda consigo mismo con la decisión que
    está tomando. Todo aquello que fue grabado es susceptible
    de transformarse y cambiar si hay voluntad: "Somos los
    arquitectos de nuestro propio destino", "los escultores de
    nuestra más importante
    cultura".

    Auto aceptación

    "La actitud del individuo hacia sí mismo y
    el aprecio por su propio valer juega un

    papel de primer orden
    en el proceso
    creador" (M. Rodríguez).

    La auto aceptación es admitir y reconocer todas
    las partes de sí mismo como un hecho, como la forma de ser
    y sentir, ya que sólo a través de la
    aceptación se puede transformar lo que es susceptible de
    ello. Sin auto aceptación la autoestima es imposible. Nos
    quedamos bloqueados en un hábito de conducta de
    autorrechazo, el crecimiento personal se ve
    reprimido y no podemos ser felices.

    Aceptar, es experimentar la realidad de una manera
    completa, sin negarla ni evitarla. Es admitir y vivir como un
    hecho todas las partes que hay en mí. Aceptarme es ser
    capaz de sentir y decir: soy todas estas características;
    mi cuerpo, emociones,
    deseos, ideas, son partes de mí, independientemente de que
    algunas me gustarán y otras no. Fíjate: aceptarme
    no es necesariamente gustarme, sino reconocerme que soy como
    soy.

    Auto respeto

    "La autoestima es un silencioso respeto por uno
    mismo" (Dr. Elkins).

    Auto respetarse es atender, hacer caso a las propias
    necesidades para satisfacerlas, vivir según nuestros
    propios valores, y expresar nuestros sentimientos y emociones,
    sin hacernos daño ni
    culparnos. Buscar y valorar todo aquello que lo haga a uno
    sentirse orgulloso de sí mismo. Si me respeto, estoy al
    tanto de lo que deseo y necesito para estar bien, pero no solo me
    doy cuenta: actúo para lograrlo.

    Autoestima

    "Solo podemos amar cuando nos hemos amado a
    nosotros mismos."

    Quien se quiere a sí mismo se conoce y se acepta
    tal como es, conoce sus cualidades y sus limitaciones. Todas las
    personas valemos por nosotras mismas. No es necesario ser el o la
    mejor. Lo importante es hacer nuestro mejor esfuerzo y sentirnos
    satisfechos con nuestros logros. La autoestima es la
    síntesis
    de todos los pasos anteriores. La autoestima es el aprecio
    que tenemos por nosotros mismos, de nuestra forma de pensar,
    actuar y sentir. Ella nos permite reconocer nuestras capacidades
    y confiar en nosotros mismos. Nuestra persona con las propias
    virtudes, defectos, emociones, sentimientos, necesidades, etc.,
    es el equipo que tenemos para vivir y así como somos
    debemos aceptarnos y querernos incondicionalmente, tomando en
    cuenta que hay cosas de nosotros que podemos
    modificar.

    El YO integral

    El ser biopsicososial es el yo integral, o sea la
    reunión de todas sus partes (la que se es y se tiene) que
    cargadas de energía salen o se manifiestan en las
    actuaciones.

    El yo Físico, que es el que más
    claramente se ve, es el organismo; necesita atención y
    cuidado para poder desarrollar sus capacidades y convertirlas en
    habilidades.

    El yo Psíquico, que es la parte interna,
    se divide en tres: lo emotivo, la mente y el
    espíritu.

    La parte emotiva es la que lleva al hombre a conocerse;
    es a través de estados de ánimo, sentimientos y
    emociones, como se da cuenta que existe, y como decía un
    maestro "no es lo mismo tener un sentimiento en las manos que
    estar en las manos de un sentimiento"

    La mente tiene todos los talentos; es necesario
    desarrollarlos y, más aún, estar conciente de ellos
    para poder manejarlos positivamente. Debe recordase esto a las
    personas que dicen con frecuencia: "así soy yo"; "me enojo
    cuando las cosa no salen como yo quiero". Esas personas
    están funcionando sólo la parte emotiva; no usan
    sus talentos de la mente y menos utilizan las capacidades del
    espíritu; viven reaccionando a las grabaciones que tienen
    automáticamente, sin ver que cada situación que se
    presenta en la vida tiene diversa soluciones y
    no ven más opciones; esta lleva a sentirse mal,
    frustradas; podría decirse que escogen el camino
    erróneo.

    El espíritu es el elemento que busca el
    significado de la vida, es el "YO profundo", el núcleo de
    identidad, la
    parte más interna y dinámica. Se manifiesta a través de
    lo que se quiere lograr y como quiere lograrse

    El yo social: puede expresarse a través de los
    papeles que vive el individuo como hermano, amigo, padre, madre,
    vecino, alumno, maestro, etc. Al relacionarse el hombre
    trasciende a través del yo social, pero no de la que
    él cree, sino de lo que en realidad es.

    Necesidades
    básicas de crecimiento

    Maslow dice que el darse cuenta de cómo se es
    real y profundamente, seria la llave para tener una personalidad
    sana, exitosa y creativa. La alta autoestima es prerrequisito
    para confiar en el propio organismo, la suficiente como para que
    éste sea el foco de su auto evaluación y la
    guía de su vida

    La satisfacción de las necesidades básicas
    se obtiene en el corto plazo y del exterior, a medida que el
    hombre satisface una necesidad inmediatamente pasa a otra de sus
    necesidades básicas Maslow explica
    a través de una pirámide de cinco niveles las
    necesidades que según la jerarquía el individuo
    debe cumplir antes de llegar a lo mas alto que es la
    autorrealización. (Ver anexos)

    Motivación

    En los seres humanos, la
    motivación engloba tanto los impulsos conscientes como
    los inconscientes. Las teorías
    de la motivación, en psicología,
    establecen un nivel de motivación primario, que se refiere a la
    satisfacción de las necesidades elementales, como
    respirar, comer o beber, y un nivel secundario referido a las
    necesidades sociales, como el logro o el afecto. Se supone que el
    primer nivel debe estar satisfecho antes de plantearse los
    secundarios

    Existen dos clases de motivación. La primera se
    basa en las propias necesidades básicas, primarias o
    deficitarias, que son las que sólo pueden ser satisfechas
    por los demás, es decir, desde fuera de la
    persona.

    La segunda de las motivaciones, y en contraste con la
    primera, el individuo que se auto realiza es menos dependiente,
    menos espectador, más autónomo y autodirigido.
    Legos de necesitar a los demás para que le den, las
    necesita para darles; ésta dispuesto a dar y tiene
    espacial preferencia por la intimidad y la reflexión.

    Autoestima Alta y Baja

    Los distintos niveles de autoestima determinan nuestro
    comportamiento ante problemas u otro tipo de situaciones, desde
    hace un tiempo atrás se han venido perfeccionando pruebas que
    permiten medir la autoestima del individuo una de esas pruebas se
    encuentra en este trabajo. (Ver anexos)

    Baja Autoestima

    Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos,
    aunque no siempre seamos conscientes de estos. Los sentimientos
    ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el
    tiempo
    volvemos el enojo contra nosotros mismos, dando así
    lugar a la depresión.
    Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a
    nosotros mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de
    humor, culpas, reacciones exageradas, hipersensibilidad,
    encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse
    impotentes y autodestructivos. Cuando una persona no logra ser
    auténtica se le originan los mayores sufrimientos, tales
    como, enfermedades
    psicológicas, la depresión,
    las
    neurosis y ciertos rasgos que pueden no llegar a
    ser patológicos pero crean una serie de insatisfacciones y
    situaciones de dolor, como por ejemplo, timidez, vergüenza,
    temores, trastornos psicosomáticos.

    La autoestima es importante porque es nuestra manera de
    percibirnos y valorarnos como así también moldea
    nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí
    misma, ni en sus propias posibilidades, puede que sea por
    experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes
    de confirmación o desconfirmación que son
    trasmitidos por personas importantes en la vida de ésta,
    que la alientan o la denigran. Otra de las causas por las cuales
    las personas llegan a desvalorizarse, es por la
    comparación con los demás, destacando de
    éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo:
    sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan;
    creen que su existencia no tiene una finalidad, un sentido y se
    sienten incapaces de otorgárselo; sus seres significativos
    los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi
    sin ser. No llegan a comprender que todas las personas son
    diferentes, únicas e irrepetibles, por lo que se
    consideran menos que los demás.

    Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima
    Baja

    • Autocrítica dura y excesiva que la
      mantiene en un
      estado de insatisfacción
      consigo misma.
    • Hipersensibilidad a la crítica, por
      la que se siente exageradamente atacada/o, herida/o; hecha la
      culpa de los fracasos a los demás o a la
      situación; cultiva resentimientos tercos contra sus
      críticos.
    • Indecisión crónica, no por
      falta de
      información, sino por miedo exagerado
      a equivocarse.
    • Deseo innecesario por complacer, por el que
      no se atreve a decir NO, por miedo a desagradar y a perder la
      buena opinión del peticionario.
    • Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora
      de hacer "perfectamente" todo lo que intenta, que conduce a
      un desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la
      perfección exigida.
    • Culpabilidad neurótica, por la que se
      acusa y se condena por conductas que no siempre son
      objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores
      y
      delitos y/o los lamenta
      indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por
      completo.
    • Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de
      piel,
      siempre a punto de estallar aún por cosas de poca
      importancia, propia del supercrítico a quién
      todo le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona,
      nada le satisface.
    • Tendencias defensivas, un negativo
      generalizado
      todo lo ve negro: su vida, su futuro y,
      sobre todo, su sí mismo y una inapetencia generalizada
      del gozo de vivir y de la vida misma.

    Autoestima
    alta

    No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo
    o de una buena autoestima. El narcisismo es
    el amor excesivo hacia uno mismo o de algo
    hecho por uno mismo, por eso se dice que una persona es
    narcisista, cuando está enamorado de sí mismo, es
    decir de lo que piensa, de lo que hace, de cómo es, de
    cómo se viste, etc., pero no del propio ser, sino de la
    imagen del yo.

    Alguien con una buena autoestima no necesita competir,
    no se compara, no envidia, no se justifica por todo lo que hace,
    no actúa como si "pidiera perdón por existir", no
    cree que está molestando o haciendo perder el tiempo a
    otros, se da cuenta de que los demás tienen sus propios
    problemas en lugar de echarse la culpa "por ocasionar
    molestias".

    http://www.monografias.com/trabajos10/carso/carsoCaracterísticas
    de la autoestima positiva

    • Cree firmemente en ciertos valores y

      principios, está dispuesto a
      defenderlos aún cuando encuentre fuerte oposiciones
      colectivas, y se siente lo suficientemente seguro como para
      modificar esos valores y principios
      si nuevas experiencias indican que estaba
      equivocada.

    • Es capaz de obrar según crea más
      acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirme
      culpable cuando a otros le parece mal lo que ha
      hecho.
    • No emplea demasiado tiempo preocupándose por
      lo que ha ocurrido en el pasado, ni por lo que pueda ocurrir
      en el futuro.
    • Tiene confianza por su capacidad para resolver sus
      propios problemas, sin dejarse acobardar por los fracasos y
      dificultades que experimente.
    • Se considera y realmente se siente igual, como
      persona, a cualquier otra, aunque reconoce diferencias en
      talentos específicos, prestigio profesional o
      posición económica.
    • Da por supuesto que es una persona interesante y
      valiosa para otros, por lo menos para aquellos con quienes se
      asocia.
    • No se deja manipular por los demás, aunque
      está dispuesta a colaborar si le parece apropiado y
      conveniente.
    • Reconoce y acepta en sí mismo una variedad
      de sentimientos e inclinaciones tanto positivas como
      negativas y está dispuesta a revelarlas a otra persona
      si le parece que vale la pena.
    • Es capaz de disfrutar diversas actividades como
      trabajar, jugar, descansar, caminar, estar con amigos,
      etc.
    • Es sensible a las necesidades de los otros, respeta
      las
      normas de convivencia generalmente
      aceptadas, reconoce sinceramente que no tiene derecho a
      mejorar o divertirse a costa de los demás.

    Para ver el cuadro seleccione la
    opción "Descargar" del menú superior

    Sentimiento de
    Inferioridad

    El sentimiento de inferioridad es el resultado de muchas
    experiencias fallidas o frustrantes que la persona ha tenido a
    través de su vida, básicamente en su infancia, es
    una percepción subjetiva de sí mismo que lleva a
    las siguientes conductas:

    • Es hipersensible a la crítica: no acepta su debilidad, siente
      que la crítica prueba y expone su inferioridad y eso
      aumenta su malestar.
    • Sobre-alardea esto le da seguridad y piensa que
      esto elimina sus sentimientos de inferioridad.
    • Se manifiesta hipercrítico: como una defensa
      para desviar la atención de sus limitaciones, es
      agresivo y critica el esfuerzo de los demás para que
      estos se ocupen en defenderse y no vean en lo que falla;
      así crea una superioridad ilusoria.
    • Tiende a culpar: proyecta su debilidad o
      inferioridad culpando a otros por sus fallas; se siente bien
      haciendo que los otros se sientan mal.
    • Teme la competencia: aún estando ansioso por
      ganar, esta lejos de sentirse optimista; algunas veces se
      rehúsa a tomar parte en competencias.
    • Se siente perseguido: cree que no le agrada a
      alguna persona y que por ello la que ésta hace es para
      molestar o impedirle el éxito.
    • Se oculta: prefiere el anonimato, un sitio donde no
      sea mirado ni llamado.
    • Se auto recrimina: es una defensa ante sus
      vivencias de incapacidad; así se libera del esfuerzo y
      hace que los demás no le exijan.

    Auto concepto-auto
    imagen

    Es el conjunto de creencias que una persona tiene acerca
    de lo que es ella misma. Cada persona se forma, a lo largo de su
    vida, una serie de ideas o imágenes que llevan a creer que
    así, hay personas que creen firmemente en su capacidad
    para ganar dinero o para
    vencer en la vida y también, por desgracia, existen las
    que se han formado un auto concepto negativo, de manera que
    están convencida de su incapacidad para triunfar y
    progresar. Si una persona cree que no es apta para las matemáticas, aunque tenga cualidades para
    ellas, será inútil

    El auto concepto limita en forma poderosa. Lo mismo
    sucede en forma contraria: si una persona cree y tiene fe en sus
    aptitudes para la música poco a poco
    desarrollará la habilidad para ella. Es necesario que
    revise sus limitaciones además del auto concepto negativo
    que ha fomentado en ella misma. Pareciera que esta persuadida de
    que "así es" y que es invariable; esto es lo que da un
    carácter de fijeza a la conducta. Lo mas
    dramático es que esta percepción del auto concepto
    origina conductas acorde con las características de
    éste y a su vez tales conductas lo reafirman.

    El manejo del auto concepto y su variación
    influyen poderosamente en el cambio de conducta de una persona.
    Los ejemplos se pueden multiplicar en forma indefinida: una madre
    trata a su hijo como tonto y se lo repite con frecuencia, acaba
    por convertirlo en un verdadero tonto, aún cuando las
    potencialidades permanezcan en ese niño. En el momento en
    que cambia esa idea, poco a poco puede cambiar su conducta y su
    salud mental y
    física. No debe uno identificarse con un auto concepto que
    sea limitante y produzca malestar o sea negativo. No debe vivirse
    tratando de sostener una auto imagen, a no ser la que realmente
    es. Ello traerá estado de
    ansiedad, angustia depresión y hasta desesperación.
    Ninguna persona ha nacido para tapete ni para victima. Nadie ha
    nacida fracasado ni pecador sin esperanzas.

    Imagen idealizada y
    neurosis

    La baja autoestima hace distorsionar la auto imagen
    produciendo neurosis, pues
    consiste en reprimir ciertos aspectos de la personalidad y traer
    lo opuesto a flote, y por otro lado, poner distancia entre el ser
    real propio y el del otro. En no dejarse conocer
    íntimamente y no conocer en esta forma al otro. Esto
    quiere decir que el neurítico crea una imagen irreal de si
    mismo, lo que el quiere, debe o pudiera ser; su imagen
    está siempre fuere de la realidad y trata por todos los
    medios de
    hacer creer a la gente lo que él quisiera ser; hace alarde
    de la cualidades que no tiene o tiene solo en potencia, y es
    vulnerable porque no tiene la firma convicción de que son
    reales.

    La imagen idealizada es un fenómeno inconsciente;
    el neurótico no se da cuenta de que se está
    idealizando, solo que se formula demanda muy
    altas, si considerar que estas demandas perfeccionistas no
    contienes ideales verdaderos, ni siquiera se los cuestiona, pero
    está orgulloso de ellos. La persona de esta imagen hace
    que exista una división interna: la que es la persona y no
    quiere que vean, y lo que no es pero desea que vean los
    demás, de ahí la lucha que lo sumerge en la
    neurosis. Está tan preocupado y ocupado en mantener su
    falsa imagen que vive en tensión, o bien cae en
    depresiones y conductas agresivas, ya que solo ésta
    pendiente de cumplir un papel que haga que los demás lo
    valoren. Su verdadero "YO" está tan devaluado que teme
    mostrarlo, dejando su auto concepto en manos de los
    demás.

    Partes: 1, 2

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