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Autoestima




Enviado por verogarcia




    1.
    Introducción

    2.
    Autoestima


    4. La
    Familia

    5. Como sanar la
    Autoestima

    6. La Comunicación en la Violencia
    Familiar

    7. La
    Sociedad

    8. La
    Escuela

    9. Actitudes o Posturas habituales que

    10. Buena
    Autoestima

    11. Características de una Autoestima
    Positiva

    12.
    Conclusión

    13. Apartado
    14. Glosario

    15. Citas
    Bibliográficas

    16.
    Bibliografía

    17. Consultas de
    Internet

    1.
    Introducción

    Toda persona tiene en
    su interior sentimientos, que según su personalidad
    puede manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces esta
    manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar
    físico, sentimental y emocional, éstos pueden
    influir positiva o negativamente en la formación de la
    persona o sea
    en la Autoestima.

    Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una
    etapa en la cual intentamos definir nuestra personalidad,
    tomando diferentes modelos ya que
    nos relacionamos en distintos ámbitos. A demás nos
    interesó ya que era un tema en el cual teníamos
    escasos conocimientos. Esto nos motivó a investigar a
    fondo el tema ya que lo consideramos importante para el desarrollo y
    la constitución de una buena vida.

    El objetivo de
    esta investigación científica, es
    responder a nuestras dudas planteadas como hipótesis:¿Qué
    síntomas manifiestan las personas que sufren un desfasaje
    en su autoestima?
    ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona
    que haces que exista este desfasaje? ¿Cómo ayudar a
    la persona que posee baja autoestima?.

    Esperamos cumplir con nuestros objetivos y
    con las expectativas del trabajo, obteniendo un buen resultado
    del mismo.

    2.
    Autoestima

    ¿Que es la Autoestima?

    La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro
    ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
    conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
    configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la
    podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando
    empezamos a formarnos un concepto de
    cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros),
    compañeros, amigos, etcétera y las experiencias que
    vamos adquiriendo.

    Según como se encuentre nuestra autoestima,
    ésta es responsable de muchos fracasos y éxitos, ya
    que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo
    de mí mismo, potenciara la capacidad de las personas para
    desarrollar sus habilidades y aumentará el nivel de
    seguridad
    personal,
    mientras que una autoestima baja enfocará a la persona
    hacia la derrota y el fracaso.

    3. Baja
    Autoestima

    Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos,
    aunque no siempre seamos conscientes de estos. Los sentimientos
    ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos
    el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la
    depresión. Estos sentimientos pueden asumir
    muchas formas: odiarnos a nosotros mismos, ataques de ansiedad,
    repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas,
    hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones
    positivas o sentirse impotentes y autodestructivos.

    Cuando una persona no logra ser autentica se le originan
    los mayores sufrimientos, tales como, enfermedades
    psicológicas, la depresión,
    las neurosis y
    ciertos rasgos que pueden no llegar a ser patológicos*
    pero crean una serie de insatisfacciones y situaciones de dolor,
    como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores, trastornos
    psicosomáticos*.

    La autoestima es importante porque es nuestra manera de
    percibirnos y valorarnos como así también moldea
    nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí
    misma, ni en sus propias posibilidades, puede que sea por
    experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes
    de confirmación o desconfirmación que son
    trasmitidos por personas importantes en la vida de ésta,
    que la alientan o la denigran*.

    Otra de las causas por las cuales las personas llegan a
    desvalorizarse, es por la comparación con los
    demás, destacando de éstos las virtudes en las que
    son superiores, por ejemplo: sienten que no llegan a los
    rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene
    una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de
    otorgárselo; sus seres significativos los descalifican y
    la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser. No llegan a
    comprender que todas las personas son diferentes, únicas e
    irrepetibles, por lo que se consideran menos que los
    demás.

    La persona, va creciendo y formando su personalidad
    dentro del ambiente
    familiar, que es el principal factor que influye en la
    formación de la misma, ya que le incorpora a ésta
    los valores,
    reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes.
    Algunos de los aspectos ya mencionados son incorporados, a
    la familia,
    por medio del "modelo" que la
    sociedad nos
    presenta, y éste es asimilado por todos los grupos
    sociales. Pero, la
    personalidad de cada uno, no sólo se forma a
    través de la familia, sino
    también, con lo que ésta cree que los demás
    piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir
    de este ambiente y
    relacionarse con personas de otro grupo
    diferente.

    4. La
    Familia

    La autoestima, además es aprender a querernos y
    respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro.
    Esto depende, también, del ambiente familiar en el que
    estemos y los estímulos que este nos brinda.

    En la violencia
    familiar las víctimas y los victimarios poseen muy
    baja autoestima, ya que por un lado, la víctima es alguien
    al que maltratan sin que ésta pueda poner límites y
    no se da cuenta de que está siendo abusada. Por otro lado,
    los victimarios compensan lo inferior que se sienten, maltratando
    y abusando, en este caso, de un familiar.

    Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona,
    producidas en su niñez pueden causarnos trastornos
    psicológicos emocionales y físicos (cáncer,
    úlceras, hipertensión, trastornos cardíacos
    y alimentarios, problemas en
    la piel,
    depresiones, etc.), produciendo dificultades en la vida de las
    mismas(conflictos
    serios en el trabajo,
    disminución de la energía y de la capacidad
    creativa, relaciones matrimoniales desastrosas, no poder hacer o
    conservar amigos, poco entendimiento con las hijas e
    hijos).

    Existen padres, madres, docentes o cuidadores que
    humillan, desprecian, no prestan atención, se burlan o se
    ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor,
    tiene un pequeño accidente, necesita que lo defiendan,
    expresan miedo, piden compañía, se aferra buscando
    protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se
    completan con otras totalmente opuesta, desmostrándole al
    niño que es "querido y bonito" creándole una gran
    confusión. Pero estas muestras de cariño son
    aparentes, adjudicándole un rotulo a su identidad, que
    trae como consecuencia un peso negativo en formación y en
    el desarrollo de
    sus capacidades.

    En el momento en que la persona afectada es adulta,
    transmitirá la humillación o el maltrato a personas
    más pequeñas o vulnerables. Es una cadena
    hereditaria de abuso y poder, ya que
    el desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son
    la fuente de los problema que afectan en la vida adulta y los
    causantes de la baja autoestima.

    La principal imagen y
    más generalizada forma de violencia es
    el maltrato emocional. Hay muchas maneras pasa asustar a un
    niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin recurrir
    a la violencia
    física. El
    niño o la niña se atormenta con pensamientos y
    sentimientos que no pueden comunicar ni compartir con nadie y
    aprenden a soportar el dolor y el silencio.

    La autoestima y la
    comunicación están muy relacionadas, porque
    según como se diga algo, el efecto será positivo o
    negativo, de aprendizaje o de
    resentimiento, que se transmite desde la infancia hacia
    el futuro. Por esta razón, se entiende que los padres y
    madres que dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo
    hacen intencionalmente, ya que ellos fueron educados del mismo
    modo.

    Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como
    ellos desean, suelen comportarse de maneras particulares. Estas
    maneras pueden ser:

    Mártires: controlan al niño
    haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por
    todo lo que pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos
    mártires, a quienes nada les viene bien, y recurre a las
    quejas, los reproches, las lagrima, las amenazas de que les va a
    dar una ataque, etcétera.

    • – Ves como me sacrifico por vos y no te
      importa-
    • – Dejé todo para criarte y me lo pagas
      haciendo eso-
    • – ¿En que nos equivocamos que nos haces estas
      cosas?-

    Los dictadores: controlan al niño o la
    niña atemorizándolos cuando hacen algo no
    autorizado, son estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo
    los enfurece. Condenado de manera inapelable al niño, con
    burlas, gritos, despliegue de poder y
    dominación.

    • – Como podes ser tan estúpido/a, como no te
      das cuenta de las cosas-
    • – Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa
      por no obedecer-
    • – Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces
      porque te lo ordeno y punto-

    A veces estos roles (mártir y dictador) se
    combinan, se alternan y agregan mas confusión a los chicos
    porque también van acompañados con demandas o
    manifestaciones de cariño. Y si un hijo llega a quejarse,
    a llorar o a reclamar por el trato que recibe puede volver a ser
    juzgado, culpado y descalificado.

    "Según se hallan comunicado nuestros padres con
    nosotros así van a ser los ingredientes que se incorporen
    a nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra
    manera de juzgarnos y de relacionarlos con los
    demás.

    Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la
    vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y anular su poder
    para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos de esos
    mandatos distorsionados y para no volver a repetírselos a
    nuestros hijos e hijas.

    Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún
    mensaje o comunicación que culpabiliza, critica,
    acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie.
    Y menos en la infancia, cuando no hay posibilidades de
    defenderse, protejerse o entender que es la impotencia y el
    desconocimiento de otras formas de trato lo que lleva a los
    padres y madres a asumir ese papel de
    mártir o de dictador."(1)

    "Lo primero que hay que entender es que no podemos
    hacernos cargo toda la vida de los problemas que
    amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas
    mártires o dictadoras. Basta con empezar a investigar de
    que manera nos afectaron esas actitudes,
    para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir nada de
    esto con los propios hijos e hijas, con nuestros alumnos, con
    cualquiera de nuestros chicos o chicas que puedan estar a nuestro
    cuidado."(2)

    5. Como sanar la autoestima
    herida en la infancia

    "Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo
    que nos inculcaron…"(3), y sanar a ese niño/a
    que quedaron escondidos y heridos en nosotros, podemos ir
    reemplazando las viejas ideas que construimos por otras. Repetir
    estas afirmaciones con frecuencia es manera de comunicarnos con
    nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir seguridad y tener
    presentes nuestros derechos:

    • Realizo mis elecciones y acciones con
      responsabilidad y sin temor.
    • Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo
      límites a quienes no respetan esto, hago acuerdos para
      combinar mi tiempo con el de otros sin someterme.
    • Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es
      porque yo sea un fracaso sino que todavía tengo que
      aprender más.
    • Me hago responsable del modo cómo trato a los
      demás y evito repetir lo que a mí me hizo
      sufrir.
    • Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible
      cualquier situación.
    • Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los
      de otros.
    • Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que
      no eran correctas.
    • Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy
      abierta para cambiar todos los aspectos de mi vida.

    Si una persona tiende a valorarse de esta manera se
    trasforma el guía de su propia vida y está
    protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz,
    mala o inútil, de tener que complacer para ser
    aceptada.

    6. La
    comunicación en la violencia familiar

    La comunicación y el intercambio de mensajes
    son permanentes entre los seres humanos. Ésta no es solo
    lo que hablamos, sino todo lo que hacemos o no hacemos:
    Silencios, posturas, gestos, actitudes, expresiones, tonos de la
    voz que cambian el sentido de lo que se dice y miradas
    significativas. Por eso una persona puede manejar la
    comunicación como un elemento de poder sobre otros, que le
    permite controlar la relación e influir sobre las personas
    para obtener las respuestas que desea.

    "El ejercicio de la violencia en todas sus formas es una
    manera de comunicar algo que se quiere lograr, por lo general, el
    dominio de la
    situación y el control sobre los
    demás; y una manera de comunicar lo que le sucede a la
    persona que ejerce la violencia."(4). Estas se sienten
    impotentes, no conocen otras formas de obtener atención y
    protagonismo y repiten lo que le hicieron a ellos de chicos.
    También son incapaces de manifestar sus sentimientos, sus
    emociones,
    carecen de habilidad para conversar y lograr acuerdos, en
    conclusión, tienen un grave problema de
    comunicación y necesitan imponerse para sentirse poderosos
    y compensar su baja autoestima.

    7. La
    Sociedad

    La sociedad cumple
    una función muy importante para la persona, ya que a
    partir de la cultura de
    esta, la familia adopta
    diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos a sus
    miembros y determinan o ayudan a formar la
    personalidad de cada uno, teniendo a esta como modelo
    social.

    Las personas que tienen poca confianza de su capacidad
    dentro de la sociedad, tienden a buscar roles sometidos y evitan
    las situaciones que requieren asumir
    responsabilidades.

    En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una
    persona esta en cierta medida, ligado a lo que hace para ganarse
    la vida. Por ejemplo: un hombre puede
    alcanzar una posición social elevada y tener, no obstante
    una baja autoestima. Puede tener conciencia de la
    importancia que tiene, pero aun así considerarse a
    sí mismo, un ser humano despreciable, indigno de respeto y del
    afecto de los demás. "Puede experimentar sentimientos
    crónicos de inferioridad porque no es bien parecido…"
    (5), puede sentir que es físicamente
    débil o un cobarde, o puede considerarse condenado a causa
    de su identidad
    étnica.

    Los criterios mediante los cuales, las personas, se
    evalúan a si mismas son culturales. Algunos de estos
    criterios son: si sos gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro;
    rubio, morocho, o si tenés la capacidad para luchar,
    honestidad,
    capacidad para soportar el dolor, la astucia para ganar dinero, los
    modales, la capacidad para manipular a las demás personas,
    etc..

    Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de
    los grupos en que
    participa y todo aquello que piensen de uno influirá
    positiva o negativamente en la personalidad o forma de
    pensar.

    8. La
    Escuela

    Es fundamental que los padres y maestros o docentes en
    quienes los padres confíen, sean capaces de transmitir
    valores
    claros. Es muy importante que se les enseñe a los
    niños, el significado de esos valores. Los
    maestros deben conocer el ambiente y aceptarlo si quieren ayudar
    a los niños a que vean estos dentro del mismo. En todos
    los ambientes el niño tiene las mismas necesidades
    básicas de amor y
    seguridad, el derecho de ser una persona de valor y tener
    la oportunidad de triunfar.

    Los educadores deben estar conscientes de los distintos
    ritmos de desarrollo de cada niño, para que el mismo se
    sienta cómodo con el propio y capacidad de
    desarrollo.

    También podemos decir que los maestros pueden
    favorecer u obstaculizar el proceso por el
    cual uno puede encontrarse a sí mismo. Su
    comprensión o la ausencia de la misma, pueden favorecer o
    hacer la personalidad que se desarrolla y está en
    vías de manifestarse. Es por esto que el educador tiene
    mucha responsabilidad en este tema tan importante o en esta
    cuestión del tiempo necesario para que uno se encuentre a
    sí mismo. También es necesario saber que la mente
    de cada niño está llena de imágenes.
    Estas imágenes
    son de tres dimensiones. En primer lugar, se relaciona con la
    imagen que
    tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí mismo como
    una persona que puede llegar a triunfar. Por el contrario, el
    niño puede tener la impresión de ser una persona de
    poco valor, con
    escasa capacidad y pocas posibilidades de lograr éxitos en
    algún área de su actividad.

    El segundo grupo de
    imágenes se vincula con la opinión que el
    niño tiene de sí mismo en relación con otras
    personas. Puede considerar que sus valores, sus actitudes, su
    hogar, sus padres, el color de su
    piel o su
    religión,
    son la causa de que se lo mire con temor , desconfianza y
    disgusto, o que se lo trate con interés.
    La imagen que cada niño tiene de sí mismo se forma
    a través del reflejo de las opiniones de los
    demás.

    El tercer juego de
    imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal
    como desearía que fuera. Si la distancia entre estas dos
    imágenes, como se ve realmente y la imagen idealizada, no
    es grande, de modo que a media que crece y madura pueda alcanzar
    la asimilación de estas dos imágenes, se puede
    decir que se acepta a sí mismo como persona.

    Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del
    niño ayude al mismo a descubrir y aprender a ser las
    personas que siempre quisieron ser, respetándole sus
    tiempos, sus conflictos y
    sus confusiones.

    Para ser un buen educador…

    • Saber que la escuela
      puede mejorar o degradar a la gente que está en
      ella.
    • Estar dispuesto a complementar las nuevas
      informaciones con los viejos conocimientos.
    • Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a
      cada niño, de modo que pueda progresar a su propio ritmo
      de velocidad.
    • Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de
      habilidades intelectuales junto con el estímulo para que
      el niño se acepte a sí mismo.
    • Tiene que saber cómo crear un ambiente, para
      encontrar oportunidades dentro del mismo, donde cada
      niño pueda sentirse importante.
    • Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño:
      debe tener en claro que las decisiones de los niños
      pueden ser vencidas a través de sus
      fortalezas.
    • Tener conciencia
      de los sentimientos y de las imágenes que los
      niños tienen en su mente cuando van a la
      escuela.
    • Comprender que algunas veces los niños
      sólo se desarrollan mediante la aprobación, ya
      que la crítica debe esperar hasta que el niño sea
      suficientemente fuerte para aceptarla.
    • Aceptar la conducta que
      no sea adecuada comprendiendo que los seres inestables se rigen
      en la conducta agresiva cuando las presiones son demasiado
      grandes.
    • Transmitir a los niños su fe en ellos, es
      decir, que sus alumnos sean personas dignas de estima y
      respeto.

    " La gente hace cosas para nosotros. Pueden ser cosas
    simpáticas y agradables. Pueden ser cosas desoladoras.
    Pueden ser cosas alentadoras y estimulantes. Pueden ser cosas que
    restauran nuestro equilibrio,
    acrecientan nuestra fe y fortalecen nuestras convicciones: pueden
    darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero pueden
    sumergirnos, también en la desesperación, el temor
    y el pesimismo."(6)

    9. Actitudes o Posturas
    habituales que indican Autoestima Baja

    Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un
    estado de
    insatisfacción consigo misma.

    Hipersensibilidad a la crítica, por la que se
    siente exageradamente atacada/o, herida/o; hecha la culpa de los
    fracasos a los demás o a la situación; cultiva
    resentimientos tercos contra sus críticos.

    Indecisión crónica, no por falta de
    información, sino por miedo exagerado a
    equivocarse.

    Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve
    a decir NO, por miedo a desagradar y a perder la buena
    opinión del peticionario.

    Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer
    "perfectamente" todo lo que intenta, que conduce a un
    desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la
    perfección exigida.

    Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se
    condena por conductas que no siempre son objetivamente malas,
    exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los
    lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por
    completo.

    Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel,
    siempre a punto de estallar aún por cosas de poca
    importancia, propia del supercrítico a quién todo
    le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le
    satisface.

    Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo
    ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí mismo) y
    una inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la vida
    misma.

    10. Buena
    Autoestima

    No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo
    o de una buena autoestima. El narcisismo es el amor
    excesivo hacia uno mismo o de algo hecho por uno mismo, por eso
    se dice que una persona es narcisista, cuando está
    enamorado de sí mismo, es decir de lo que piensa, de lo
    que hace, de cómo es, de cómo se viste, etc., pero
    no del propio ser, sino de la imagen del yo.

    En relación al narcisismo hay que tener en cuenta
    dos elementos, uno la imagen, que es como se ve exteriormente la
    persona y la otra es el amor, que
    es el amor excesivo
    de la persona, hacia sí mismo. La representación
    del narcisismo en el niño son simplemente las palabras e
    imágenes que les transmitieron sus padres, por eso se dice
    que los padres tienden a atribuirle al niño todos las
    afecciones y se niegan o se olvidan todos sus supuestos
    defectos.

    Alguien con una buena autoestima no necesita competir,
    no se compara, no envidia, no se justifica por todo lo que hace,
    no actúa como si "pidiera perdón por existir", no
    cree que está molestando o haciendo perder el tiempo a
    otros, se da cuenta de que los demás tienen sus propios
    problemas en lugar de hecharse la culpa "por ocasionar
    molestias".

    11. Características de la autoestima
    positiva

    • Cree firmemente en ciertos valores y principios,
      está dispuesto a defenderlos aún cuando encuentre
      fuerte oposiciones colectivas, y se siente lo suficientemente
      segura como para modificar esos valores y principios si
      nuevas experiencias indican que estaba equivocada.
    • Es capaz de obrar según crea más
      acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirme
      culpable cuando a otros le parece mal lo que halla
      hecho.
    • No emplea demasiado tiempo preocupándose por
      lo que halla ocurrido en el pasado, ni por lo que pueda ocurrir
      en el futuro.
    • Tiene confianza por su capacidad para resolver sus
      propios problemas, sin dejarse acobardar por los fracasos y
      dificultades que experimente.
    • Se considera y realmente se siente igual, como
      persona, a cualquier otra persona aunque reconoce diferencias
      en talentos específicos, prestigio profesional o
      posición económica.
    • Da por supuesto que es una persona interesante y
      valiosa para otros, por lo menos para aquellos con quienes se
      asocia.
    • No se deja manipular por los demás, aunque
      está dispuesta a colaborar si le parece apropiado y
      conveniente.
    • Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de
      sentimientos e inclinaciones tanto positivas como negativas y
      está dispuesta a revelarlas a otra persona si le parece
      que vale la pena.
    • Es capaz de disfrutar diversas actividades como
      trabajar, jugar, descansar, caminar, estar con amigos,
      etc.
    • Es sensible a las necesidades de los otros, respeta
      las normas de
      convivencia generalmente aceptadas, reconoce sinceramente que
      no tiene derecho a mejorar o divertirse a costa de los
      demás.

    12.
    Conclusión

    La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro
    ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
    conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
    configuran nuestra personalidad, además es aprender a
    querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye
    por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar,
    social y educativo en el que estemos y los estímulos que
    este nos brinda.

    La influencia que tiene la familia en la autoestima del
    niño o niña es muy importante, ya que esta es la
    que le trasmite o le enseña los primeros y más
    importantes valores que llevaran al niño a formar, a
    raíz de estos, su personalidad y su nivel de autoestima.
    Muchas veces los padres actúan de diferentes maneras, que
    pueden ser perjudiciales para el niño dejándole
    marcas
    difíciles y un continuo dolor oculto que influirá
    en el desarrollo de su vida; a estos padres se los llama
    mártires o dictadores. Pero también están
    los que le valoran y reconocen sus logros y sus esfuerzos y
    contribuyen a afianzar la personalidad.

    Otro factor importante que influye en la familia, es la
    comunicación, ya que están estrechamente
    relacionadas. Según se hayan comunicado nuestros padres
    con nosotros, esos van a ser los factores que influyan en nuestra
    personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de
    relacionarnos con los demás. Estas experiencias permanecen
    dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a
    reconocerlas y a anular su poder para que no nos sigan haciendo
    sufrir, y para no transmitírselas a nuestros
    hijos.

    Hay una estrecha relación entre la sociedad, la
    familia y la persona, ya que la sociedad es la que le presenta a
    la persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a
    través de la familia son trasmitidos al individuo. Pero
    cuando los integrantes de la misma, tienen asuntos indefinidos en
    el interior por un pasado doloroso en la infancia le
    trasmitirá el mismo dolor y las mismas confusiones a su
    hijo, causándole problemas de comunicación en el
    ambiente social.

    Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima
    baja, primero que nada se tiene que concientizar del problema que
    tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un
    especialista y apoyándolo durante el tratamiento o el
    proceso de
    recuperación. En el caso de los niños, la escuela
    también cumple un papel muy
    importante ya que es la que debe tener la estrategia y las
    formas para ayudar al niño con estos sentimientos tan
    distorsionados que le ocasionan tantos problemas.

    13.
    Apartados

    Entrevista a Psicóloga: Graciela
    Cuerelly.

    1. Los síntomas en las personas de baja
      autoestima son muy variables
      porque depende de las personalidades de las
      mismas.

      En general manifiestan desde desgano y ellas mismas
      crean una falta de oportunidades, tienen dificultad para
      saber que es lo que quieren, no logran concretar nada, tienen
      dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en
      situaciones de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos,
      porque no puede establecer una buena relación con su
      pareja o no les va bien en el
      trabajo. Pero ellas se justifican para cubrir los errores
      que cometen y para que nadie se dé cuenta que se
      sienten mal.

    2. ¿Qué síntomas manifiestan las
      personas que sufren un desorden en su autoestima?

      Bueno… en realidad el niño crece y crea una
      buena autoestima porque el padre o madre "le festejan" o le
      reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el
      niño está aprendiendo a caminar y se cae los
      padres lo aplauden diciéndole que no importa, que se
      levante y que no pasó nada. En estos casos los padres
      tienen una buena actitud
      hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo
      estimulen a seguir intentándolo ante sus fracasos o
      errores.

      En cambio si
      en la familia al niño no se le reconoce nada y le
      hacen ver que lo que hace es normal o natural y que no
      interesa, el niño no tiene estímulos para
      intentar y avanzar como persona… – se queda en silencio- Si
      a un chico, que está aprendiendo a caminar nadie le
      presta atención porque " se supone" es algo que todas
      las personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta
      no va a tener esa motivación para seguir
      haciéndolo.

      En fin, la familia es la base de la autoestima de
      las personas… La familia se basa en pautas culturales y
      sociales y en base a eso nace la actitud
      que van a tener hacia sus hijos. Es como que se estructura
      a la persona según un modelo social, que por supuesto
      va cambiando, pero en definitiva se considera una buena
      persona al que llega a ese modelo social. Pero no siempre es
      ese modelo el que es transmitido a los niños, ya que
      hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y
      esto se debe a que de niños también la
      tuvieron. Otras de las causas es que crean una presión
      en sus hijos, por los logros que los mismos padres tuvieron y
      los niños no. Ya sea porque no puede, porque no
      está capacitado o simplemente no está a su
      alcance.

    3. ¿Cuáles son los factores que influyen en
      la persona, que hace que se produzca esos
      desórdenes?

      Bueno, como ya les mencioné es la que influye
      directamente el la formación de la personalidad de la
      persona.

    4. ¿Qué importancia tiene la familia?

      Se queda pensando… En realidad no es que hay una
      lista de palabras o cosas que hacen que la autoestima sea
      baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas
      que por más sutiles que sean son las que más
      nos afectan, según cada uno! Las cosas muy evidentes
      duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se aclaran, en
      cambio,
      hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden
      desordenar la autoestima. Por ejemplo, si a un chico le dicen
      "¡Otra vez te fue mal!" y sin decir las palabras esto
      te dice muchas cosas… Sos un burro, siempre todo lo haces
      mal, sos un inútil, etc.. por otra parte la
      sobreprotección tampoco es buena, porque es como
      decirle a la persona, "¡No, no lo hagas porque vos no
      sabes discernir!", aunque la persona sobreprotectora lo hace
      porque ama a la otra persona y tiene miedo de que se
      equivoque, quiere que salga todo bien y en realidad lo que le
      está transmitiendo a la otra persona es que piensa que
      es incapaz de hacer las cosas por sí solo.

      ¡Y cuáles para que sean altas! y… en
      realidad la alta no existe, o es la autoestima normal o es el
      narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno
      mismo. Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar
      a aprender a aceptar el fracaso crean una buena
      autoestima.

      Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan
      bien como las soñamos, tal vez nos salen bien, peor
      siempre hay un "pero"… porque siempre se aprende a costa de
      un error ¡La cosa es simple!: Los logros que tienen
      alguna pérdida en algún orden, este mismo nos
      va llevar a otra parte.

    5. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que
      la autoestima de la persona sea baja? ¿Y cuales para que
      sean alta?
    6. ¿Cuáles son las cosas que se deben
      hacer para ayudar a la persona?

    Lo primero y principal es que se concienticen de que
    está mal y que necesita ayuda. Es como los drogadictos, si
    ellos no toman conciencia de que se están matando y no
    deciden hacer algo por su bien, todo lo que hagan los
    demás va a ser inútil. Retomando con lo de las
    personas de baja autoestima, luego de que tomen conciencia se los
    tiene que enviar a un profesional. Pero por lo general nadie
    ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí
    mismas, con el apoyo de los demás.

     

     

    Autor:

    • D`Anna, Guillermina.

    Edad: 15 años.

    Estudios: Secundario (actualmente 3°
    año).

    • Garcia Ortega, Verónica.

    Edad 15 años.

    Estudios: Secundarios (actualmente 3°
    año).

    • Pedreza, Laura Magdalena.

    Edad 15 años.

    Estudios: Secundario (actualmente 3°
    año).

    • Scutti, Pamela.

    Edad 15 años.

    Estudios: Secundario (actualmente 3°
    año).

    14.
    Glosario

    *Apelar: recurrir a una persona o cosa

    *Denigran: deshonrar la fama o mérito de una
    persona o cosa.

    *Inapelable: dícese de aquello que no se puede
    apelar, no poder recurrir a una persona o cosa.

    *Patológicos: situación de enfermedad o
    anormalidad.

    *Psicosomático: que se refiere al mismo tiempo al
    alma y al cuerpo.

    15. Citas
    Bibliográficas

    (1). Asociación argentina de
    prevención de la violencia
    familiar (1998). "manual de
    capacitación y recursos para la
    prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
    secretaría de desarrollo
    social, programa de
    fortalecimiento de la sociedad civil y
    proyecto de
    padres y madres cuidadoras. Autoestima y
    Comunicación. Pág. N° 76

    (2). Asociación argentina de
    prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
    capacitación y recursos para la
    prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
    secretaría de desarrollo
    social, programa de
    fortalecimiento de la sociedad civil y
    proyecto de
    padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n°
    77

    (3). Asociación argentina de prevención de
    la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y
    recursos para la prevención de la violencia familiar" con
    el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa
    de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto de padres y
    madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77

    (4). Asociación argentina de prevención de
    la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y
    recursos para la prevención de la violencia familiar" con
    el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa
    de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto de padres y
    madres cuidadoras. op. cit pág. n° 81

    (5). Shibutani, Tomotsu. "Psicología
    social y psicología
    paidós" Editorial Paidós. Diciembre de 1971 Bs.
    As.. Pág. N° 401

    (6). Francés, Mayfarth, "Human Beings I Have
    Known", Adventures in Human Relations. (Boletín para
    la educación
    de la infancia), Washington, D.C: The Association, 1948.
    Pág. N° 9

    16.
    Bibliografía

    • Asociación argentina de prevención de
      la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y
      recursos para la prevención de la violencia familiar"
      con el apoyo de la secretaría de desarrollo social,
      programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto de
      padres y madres cuidadoras. Autoestima y
      Comunicación.
    • Shibutani, Tomotsu. "Psicología
      social y psicología"
      Editorial Paidós. Diciembre de 1971 Bs. As..
    • Roche Olivos, Robert. "Psicología y
      educación para la prosocialidad"
      Red Federal De
      Formación Docente Continua Para La República
      Argentina. Edición 1997 Bs. As.
    • Gillham L., Heber. "Cómo ayudar a los
      niños a aceptarse sí mismos y a aceptar a los
      demás" Editorial Paidós Educador.
      3ra Edición 1991

    17. Consultas De
    Internet

    • www.mmercellux.tripod.com/autoayuda
    • www.pino.pntic.mec.es/recursos/infantil/salud/autoestima.htm

    Categoria: Medicina/Psicología/AUTOESTIMA

    Descripción:

    Toda persona tiene en su interior sentimientos, que
    según su personalidad puede manifestarlos de diferentes
    maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de otros
    factores, según el lugar físico, sentimental y
    emocional, éstos pueden influir positiva o negativamente
    en la formación de la persona o sea en la
    Autoestima.

    Algo importante de destacar es que la Autoestima es una
    enfermedad que se puede curar, pero solo es posible cuando la
    víctima (es decir el enfermo de una Autoestima Baja) toma
    consciencia y asiste a psicólogos para pedirle su ayuda
    como así también necesita la ayuda de sus
    más allegados.

    Trabajo enviado y realizado por:
    Verónica García Ortega

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