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Crianza y educación de un niño en régimen de custodia compartida (página 2)




Partes: 1, 2


El padre y la madre de este caso, podrían llegar a comprender que junto a su hijo y a pesar de su separación conyugal, los 3 forman un microsistema en el cual se aprenden y residen las relaciones más próximas e íntimas que una persona tiene en y con el entorno social, y constituye por tanto el primer centro educativo de su hijo y por ende, ambos padres tienen en común la responsabilidad de ser para EL, el modelo o patrón de valores, normas y reglas, el ejemplo de actitudes, los orientadores de sus actividades escolares, sociales de juego, son reforzadores de los roles nuevos y tradicionales, por lo que en suma tanto ambos padres hacen de su relación parental la replica del macrosistema social. Es partir de la relación integral de estos progenitores que el niño desarrollara sus facetas sociales, afectivas, psicomotoras y cognitivas, espirituales y emocionales. Independientemente del estado legal de ambos, para este niño; tanto su padre como su madre representan su familia y es ésta por tanto la base en su formación integral.

Por otra parte, al formar parte de una interculturalidad, es importante que consideren que todas las familias e individuos son únicos – influenciados sí - pero no definidos, por la cultura, con lo cual existe para ellos el compromiso de que como familia y crianza compartida, proveerán y trabajarán juntos, COMO PADRE Y MADRE, para encontrar terreno común en el diseño de servicios que llenen las necesidades de su hijo.

Es por lo antes expuesto que se ofreció, en este estudio de caso, un esquema de trabajo que les permita clarificar las pautas a seguir en la crianza compartida de su hijo orientaciones que son pertinentes únicamente para la edad evolutiva en la que se encuentra el niño y que se enmarcan dentro de a situación actual de los padres, es decir en el hoy y ahora

I. Datos Generales

Padre: 25 años

Madre: 31 años.

Tipo de Familia. Padres separados de mutuo acuerdo, custodia compartida

Hijo: edad 3 años.

Fecha de nacimiento: 30 de julio de 2007

Fecha de la propuesta: julio del 2007.

II. Diagnóstico Educativo Familiar

En forma de resumen y con propósitos de reflexión, análisis, propuesta e intervención en la educación del niño, se presenta a continuación un perfil, no exhaustivo, de la situación educativa familiar que hasta ese momento había estado recibiendo el niño, boceto obtenido mediante la técnica FODA (Fortalezas, Oportunidades, Debilidades, Amenazas), empleándose para nuestro interés únicamente los datos concernientes a Fortalezas y Debilidades. Instrumento de recolección de datos empleado: entrevista no estructurada y observación indirecta de la interacción entre padre, madre e hijo. Dialogo dirigido con los padres.

Sustento de la Propuesta: lectura, selección y sustento en investigación documental.

a. Fortalezas de la Familia:

  • Socioeconómicas:

Inmigrantes obreros de procedencia argentina cuyo proyecto común de pareja al emigrar es, en sus inicios, la búsqueda de mejora, para proporcionar una la mejora de la vida integral de su hijo. Actualmente laboran en el sector de restauración el padre y de limpieza la madre. Ingresos económicos por parte de ambos padres que permiten la manutención del niño. Padre y Madre cuentan con una vivienda de alquiler cada uno, cuyas condiciones físicas en principio son aceptables para su hijo

  • Psicoafectivas:

Tanto el padre como la madre manifiestan actitudes positivas hacia la mejora personal. Existe disposición y anuencia de ambos para limar asperezas y diferencias personales que podrían menoscabar la estabilidad emocional del niño. Voluntad y disposición en la mejora del modelo de crianza. Respuesta y acción positiva de los padres hacia los cambios requeridos y exigidos en la dinámica familiar actual. Búsqueda de tiempos y espacios para la convivencia y relación padre/hijo, madre/hijo.

  • Cognitivas:

Capacidad cognitiva favorable de los padres, para la reconstrucción y reconceptualización del modelo de crianza, así como toma de conciencia de los aspectos altamente relevantes en la educación de los niños que están en esta etapa evolutiva. Actitud positiva de escucha, comunicación y diálogo dirigido.

  • Actitudinales: actitudes positivas hacia el trabajo, el cambio, el aprendizaje y por el esfuerzo en la mejora personal y de comunicación inter parental.

b. Debilidades de la Familia

  • Psico/Afectivas

Las diferencias de la pareja, como pareja, han menoscabado la construcción de su modelo de crianza, siendo actualmente un Modelo de Crianza: Autoritario/Tradicional-materno, Permisivo/indulgente-paterno. Al parecer la crianza del hijo esta definida por un modelo parental NO CONSENSUADO por ambos padres, de manera, que las pautas, normas, horarios y reglas varían de un hogar a otro, con lo cual podría esta situación favorecer condiciones para que el niño evidencie algunas alteraciones en su comportamiento, emociones, actitudes y habilidades, mismas que darían lugar a problemas educativos posteriores. A pesar de lo anterior, se puede observar que ambos padres están muy implicados afectivamente con su hijo y prestan atención en la medida de sus posibilidades, a las necesidades del niño.

Es de subrayar que tanto el padre como la madre presentan niveles de stress, el que al no ser controlado por cada individuo de forma positiva, posiblemente este contribuyendo a causar cambios negativos en el carácter y humor del niño, notándose este hecho especialmente al momento de trasladarse de un hogar a otro. Esto hace que sea urgente y necesario mejorar los espacios de tiempo compartidos entre niño/padre y niño/madre. Una de las formas que se sugiere es que durante el discurso y dialogo con cada progenitor por separado, el niño escuche del padre y la madre la expresión oral aspectos positivos y constructivos, tanto de uno como de otro, de manera que el niño interiorice la normalidad de una situación de crianza separada y pueda reducir por tanto los niveles de ansiedad y angustia al acercarse la hora de regresar a la casa del padre/madre. Tanto el padre como la madre, deben considerar que uno de ellos será en momentos de la vida del niño, una figura físicamente ausente, con lo cual esta figura debe verse fortalecida por el padre/madre presente.

  • Procedimentales:

Debilidad en el proyecto filio-parental que como padre y madre podrían ofrecer a su hijo, ya que el proyecto educativo que se tiene para el niño, está actualmente indefinido e incoherente, como resultado de la separación de hecho de los padres. La carencia de proyecto puede ser debido al desconocimiento por parte de padres separados de las pautas a seguir en la crianza de hijos en dicha situación

A partir de la entrevista, se puede deducir que la gestión familiar se ha visto alterada por varios factores: desarraigo cultural, separación conyugal, confusión e indefinición en los roles de padres con los roles de pareja, indefinida Visión y Misión filio-parental, falta de claridad en los objetivos educativos y de vida a titulo personal y filio-parental, frágil sistema de reglas de convivencia y normas disciplinarias con lo cual hay debilidad especialmente en su claridad, coherencia, sostenibilidad (mantener la norma) y sustentabilidad (basarse en valores y normas valores comunes a ambos padres, propias tanto de su cultura de origen como la del contexto actual).

Es conveniente establecer un sistema de sanciones común en ambos espacios de crecimiento (es decir en ambos hogares) el que debe ser adecuado a la personalidad y edad evolutiva del niño, el que a pesar de respetar claramente la forma de ser de cada padre, el niño tenga posibilidades de encontrar en ambos hogares una coherencia y un frente común en su crianza, tanto en el hogar materno como en el paterno.

Es de tomar en cuenta que el esfuerzo del padre y la madre, debe ser redoblado ya que una fuerte debilidad en el modelo de crianza radica en las condiciones laborales de ambos padres, sin embargo es de hacer notar que de seguir una pauta inconsistente de horarios en aspectos elementales y básicos como el juego, la alimentación, el sueño y los hábitos de higiene del niño podrían menoscabar y repercutir negativamente en sus procesos de desarrollo y madurez. emocional, psicoafectivo y social y por ende el cognitivo.

III. CARACTERÍSTICAS DE LAS RESPUESTAS EMOCIONALES QUE EL NIÑO PODRÍA PRESENTAR O PRESENTA ANTE LA SEPARACIÓN DE LAS FIGURAS PARENTALES.

0 A 2 AÑOS

3 A 5 AÑOS

A inicios de la separación, puede presentar: miedo, regresión, fantasmas amenazantes, aturdimiento, perplejidad, suplencia afectiva, fantasías negativas, juego alterado, juego inhibido, incremento de las conductas agresivas, culpabilidad, mayores necesidades emocionales.

Entienden la separación física de sus padres, creen en principio que es una separación temporal, confunden lo positivo con lo negativo de cada figura parental, creen que su conducta contribuye aun mas a la separación

IV. FACTORES QUE INCREMENTAN EN El NIÑO HIJO DE PADRES SEPARADOS; EL RIESGO A ENFERMAR.

  • Ausencia física y emocional de la figura parental que no convive habitualmente con ellos.
  • Conflictos entre los padres.
  • Discrepancias educativas y diferencias entre los padres que obstaculizan el desarrollo del niño.
  • Perdida de contacto con familiares, amigos, profesores propias del antiguo entorno familiar.
  • Poca calidad en los tiempos y las relaciones entre padre/madre e hijo.
  • Cambios en el bienestar socioeconómico del niño (al cambiar de vivienda, etc.).
  • Dificultad y diferencias entre los padres en la manutención de los hijos. (sienten que son carga a padres/madres y no privilegio de vida).
  • Actitudes victimistas de los padres.
  • Múltiples cambios (como los acontecidos a esta familia de inmigrantes).

V. ACTITUDES PATERNAS/MATERNAS NEGATIVAS Y DE RIESGO PARA LA SALUD DEL NIÑO.

  • Impedir el contacto del niño con uno de sus progenitores.
  • Devaluar la imagen del progenitor ante los ojos de Facundo.
  • Insultar a la ex pareja.
  • Criticar a la ex pareja.
  • Emitir frases como. "prefiero que te quedes conmigo, si no….me siento solo o sola.." y poner cara de tristeza y amargura, especialmente en los momentos de intercambio de hogar.
  • Sobreproteger al niño o sentir pena y lastima por la situación y por el niño.
  • Colocar al hijo en situación de escoger…por Ej. ¿con quien te gusta estar más? Con quien te quieres queda hoy?, Etc.
  • Cuestionar el comportamiento de la ex pareja delante del niño.
  • Mantener discusiones delante del hijo…esto es lo que más habría que corregir en este caso.
  • Programar actividades que interfieren con los tiempos del padre no custodio/padre tiempo o del padre custodio/fijo.
  • Utilizar a los hijos como canal de comunicación entre padres.

VI. FACTORES PROTECTORES PARA EL HIJO ANTE LA SEPARACIÓN DE SUS PADRES.

Mantener relacionadas continuadas entre ambos padres.

  1. Mantener ambas figuras y modelos parentales, respondiendo cada uno de forma coherente y con respeto a las diferencias de personalidad, a las necesidades de su hijo.
  2. Habilidad de comunicación entre padre y madre, en la resolución de los problemas concernientes al niño, en esta relación, es lo que les une e importa.
  3. Marginación de sus diferencias y problemas, especialmente cuando comparten el tiempo con su hijo, ya sea en actividades familiares o en actividades filio-parentales.
  4. El niño debe siempre, contar con la libertad de expresarse con un progenitor del otro y ante su familia. Procurar corregir como padres, las normales sensaciones y sentimientos negativos que a veces todo hijo tiene contra su padre, de manera que se evite en el niño una posible manipulación de sus padres.
  5. Manifestar oralmente que el progenitor ausente le quiere mucho.
  6. Transmitir al niño con ejemplo y verbalmente que tanto el padre como la madre tienen opinión y criterios diferentes, pero que hay pautas de crianza comunes, y que por tanto uno como el otro son validos y respetables para y en su crianza.
  7. Manifestar en voz alta, que tanto uno como otro se pondrán de acuerdo ante un requerimiento que el niño haga y que este fuera de las normas de crianza establecidas por ustedes como padres.
  8. Compartir en esos mismos momentos, vía teléfono, y en horarios oportunos al otro progenitor, los logros significativos del niño, especialmente en los momentos en que se compartan actividades en las que estén implicados padre/Tiempo madre/Tiempo y exista la ausencia de uno de los progenitores.

    VII. ORIENTACIONES RESPECTO A LOS TIEMPOS QUE FACUNDO TIENE CON CADA PROGENITOR.

    a. El Uso del Término "El Tiempo del Padre/ El tiempo de la Madre."  Es el término que se emplea en la crianza de hijos de padres separados, por lo que se espera que padre y madre comprendan la importancia que tiene para su hijo el tiempo que pasa tanto con su padre como con su madre y que a pesar de las condiciones de la pareja, el niño debe contar con una realidad: La relación positiva, constructiva y continua con su progenitor y su progenitora.

    b. La Presencia de los Dos Padres.  Ambos padres deben estar presentes al tiempo del intercambio, de manera que cada uno debe hacer un gran esfuerzo personal y portarse de forma razonable durante todo el proceso de transportación e intercambio entre ambos hogares.  En caso de que existan ocasiones en que ambos padres no puedan presentarse durante el tiempo del intercambio o si se hace necesario que sea otra persona la que transporte al niño al lugar del padre/madre, es importante que se comunique al otro padre. Igualmente, la persona que hace el intercambio del niño, debe ser una persona con la que él se sienta seguro, confortable y en confianza, ello permitirá reducir los niveles de ansiedad, angustia y cualquier emoción negativas que él pudiera presentar.

    c. La puntualidad es una cortesía que ambos padres deben demostrar ante su hijo.  Es importante para la estabilidad del niño, que tanto el padre como la madre se esfuercen en recoger y devolver al niño en el tiempo acordado, ni más temprano ni más tarde. Sin embargo, se hace un paréntesis cuando existan circunstancias que requieren mas tiempo que el fijado. Recuerden que las llamadas por teléfono por parte del padre que tiene al niño en ese momento son apropiadas, ya que esta consideración reduce los roces y diferencia entre ambos padres.

    d. Es responsabilidad del padre/madre que tiene en ese momento a su hijo de asegurarle que esté vestido apropiadamente al acercarse la hora del intercambio, por lo que es conveniente que ambos padres tengan un suministro básico de ropa disponible para el niño en su casa.

    e. El Tiempo del Padre debe transcurrir como Planeado: Tanto el padre como la madre deben comprender la importancia que tiene para su hijo que experimente el tiempo del padre, de forma consistente y continua.  Para el niño de este caso, es necesario establecer los tiempos que estará con cada padre de forma que para él sea predecible y que se ajuste a una rutina que ha sido establecida y seguida.  El padre que cancela constantemente el tiempo que tendría que estar con su hijo, manda un mensaje muy dañino al niño, ya que se debe recordar que el niño es un individuo en crecimiento y no es en ningún momento un bien o propiedad en la vida del padre. 

    f. Los Ajustes al Horario en los tiempos del hijo con cada padre/madre: estos se harán en aquellas circunstancias excepcionales propias de cada padre, ya que también son personas que podrían estar rehaciendo su vida, con lo cual, en un clima de respeto y camaradería, un padre puede ceder su tiempo y cambiar eventualmente el calendario de estancias del niño, permitiendo en ocasiones, conceder el espacio que cada uno como adultos tiene derecho a gozar. Es importante que lo explicado sea solo ocasionalmente y que cuando surja, el niño escuche una postura positiva del padre/madre presente en relación al padre/madre ausente, a fin de que el niño comprenda que además de padres, también cada progenitor tiene una vida propia que respetan mutuamente.

    g. Las Actividades de la Escuela:  El niño a lo largo de su vida escolar tiene derecho a gozar de la oportunidad de asistir con la anuencia y en ocasiones, con la presencia de ambos progenitores, a actividades escolares, con lo cual, padre y madre deberán ponerse de acuerdo, y no ante el niño, de las actividades en las que su hijo encontrará apoyo, esto permitirá reducir ante el niño, las posibilidades de manipulación que todo hijo encuentra ante las diferencias de opinión entre los padres. Es importante para el niño, la presencia de ambos padres en estas actividades: por ejemplo, despedida ante un viaje de curso, presentaciones artísticas, celebraciones familiares en la escuela, entrega de notas por parte de los profesores, etc. En el caso de que uno de los dos padres no pueda asistir, el niño escuchara explicaciones positivas por parte del padre/madre presente a fin de que el pequeño pueda comprender la ausencia de uno de sus padres y la asistencia del padre/madre disponible. 

    h. La Vacilación del Niño:  En la mayoría de los casos cuando el niño vacila o muestra renuencia en pasar el tiempo con uno de los padres, es necesario comprender que es el resultado de los cambios que ocurren naturalmente en la vida del niño y no necesariamente a la situación de tener padres separados.  Es en ese momento, cuando los padres pueden ayudar al niño a vencer la vacilación mediante acciones de empatía entre el triangulo PADRE-HIJO-MADRE, muestras de cariño entre padre de tiempo/hijo y madre fija/hijo, expresando ambos padres, el lazo filio-parental existente entre ellos. Son los padres los promotores entre si, del cuidado y bienestar de del niño. IMPORTANTE: ambos padres deben asumir que de forma coordinada y coherente serán responsables de la alimentación y cuidado del niño.  El tiempo del padre/madre es tanto un derecho como un nexo de confianza y se espera por tanto que cada padres/madre asuma la responsabilidad completa del niño durante su tiempo de monoparentalidad (tiempo de convivencia individual con su hijo.

  9. RECORDAR EL PERMISO PSICOLOGICO QUE UN PADRE TIENE ANTE EL OTRO; es decir que tanto uno como otro progenitor fortalecerán ante el hijo las actitudes sentimientos y valores de cada uno de como progenitor, por lo que a pesar de la separación existe en presencia y ausencia de uno de los padres, el respeto, la tolerancia y la aceptación del otro progenitor, de manera que el niño no capte la desaprobación entre sus padres. Esto le permitirá crecer de manera estable y libre

    VIII. Modelo Parental Sugerido.

    Existen muchas ideas sobre cómo criar a los niños. Algunos padres adoptan las ideas que sus propios padres usaron. Otros buscan consejos de sus amigos. Algunos leen libros sobre cómo ser buenos padres. Otros toman clases ofrecidas en la comunidad. Nadie tiene todas las respuestas. Es por ello muy importante, que antes de seguir leyendo y de decidir adoptar el cambio del modelo parental, piensen en lo que quiere que sus hijos aprendan.

    De acuerdo a lo investigado y observado, se sugiere que el modelo democrático con autoridad, seria el modelo parental mas apropiado tanto en ambos padres, ya que este ayudará a equilibrar los estilos tan diferenciados que actualmente aplican.

    Por otra parte, los estudios en el desarrollo infantil demuestran que los resultados más positivos ocurren cuando los padres usan el estilo democrático con autoridad pero que ningún estilo funcionará a menos que tenga una relación de amor bueno y positivo con su hijo.

    El padre/madre Demócrata con Autoridad: es aquel en el que ambos progenitores, establecen un patrón de convivencia sólido y continuado, de forma que al nacer el hijo, este se encuentra en un clima horizontal, de participación, socialización y cumplimiento de hábitos, normas y reglas del hogar, mismos que podrían variar en algunos casos, según las necesidades evolutivas de los hijos (por ejemplo, traer a casa amigos a dormir, pero no ir el a ninguna casa a pasar la noche…..esta norma se va cambiando poco a poco, en la medida que el niño crece y pasa de la edad preescolar a os años escolares 8 o 9 años en adelante).

    El niño de este estudio de caso, al estar compartido por su padre y madre en ambientes diferentes, necesita de unos hábitos, normas y reglas congruentes en ambas casas a fin de que se fundamente en su existencia sobre una misma pauta y rutina de vida, al ir creciendo estas pautas van evolucionando con la edad, por lo que ambos padres siempre se pondrán de acuerdo y harán de forma consulta, dichos cambios por Ej.: amabilidad, cortesía, respeto, no violencia, comer a sus horas, juegos y juguetes apropiados, etc. Son reglas y pautas que no deben cambiar de una casa a otra.

    a. Características del modelo de crianza al estilo demócrata con autoridad: Se sugiere que tanto el padre como la madre permitan que el niño pueda

    • Aprender a valerse por sí mismos,
    • Mediante conversación activa, razonar, reflexionar y a pensar en las consecuencias de su comportamiento,
    • Tener expectativas claras y razonables en su vida y escucharlas de los labios de sus padres: RECUERDEN QUE EL HIJO ES AQUELLO QUE SE LE DICE QUE ES.
    • Escuchar la explicación de por qué esperan que EL se porte de cierta manera.
    • Tener, de parte de sus padres, un seguimiento cálido y cariñoso de SU comportamiento, a fin de que el padre y la madre se aseguren de que EL se esfuerza por cumplir las reglas y expectativas establecidas.
    • Recibir refuerzos positivos por su buen comportamiento, en vez de centrase en los malos. En otras palabras, trataran de pescar a su hijo cuando EL se porte bien y por ello, se le felicitara, se le alabará a fin de reforzar el buen comportamiento con lo cual el tratara de repetirlo a la espera de sus buenos resultados.
    • El niño, poco a poco y según su madurez, irá siendo involucrado en el establecimiento de nuevas reglas y normas de convivencia así como participado en y en quehaceres y obligaciones lo que contribuirá a fomentar la responsabilidad y la autonomía.
    • Tener la oportunidad de escoger, lo que permite el desarrollo de la toma de decisiones. Para él, que es pequeño aún, podría reforzarse su toma de decisiones mediante, la elección libre de su parte, al escoger la mudada de ese día y así en acciones sencillas de vida diaria. IMPORTANTE: cuando el se equivoque en una decisión, no decir: TE LO DIJE, al contrario, se le hace ver las consecuencias de su DECISIÓN: por ejemplo, al escoger una galleta y después querer el caramelo…o uno u otro. Esta simple acción lleva un aprendizaje mas allá de haber escogido
    • EN NINGÚN MOMENTO SER CASTIGADO FÍSICAMENTE. El castigo físico solo se usa en extremo necesario, y previa explicación, recuerden que el castigo físico es mas la vía del desahogo del padre y madre que un aprendizaje para su niño.
    • Ser tratado con respeto, de esa manera aprende con el ejemplo y lo imita
    • Gozar de la comunicación con ambos padres, durante sus espacios filio-parentales le hablarán y harán preguntas con voz normal así el podrá escuchar el pronunciamiento correctote palabras y frases y conocer las adecuadas vías de comunicación y confianza.
    • Tener de sus padres las reglas de cortesía: Por favor, Gracias, disculpa. Recuerden que su HIJO, no solo es su hijo es también una persona y merece respeto, consideración y estima.
    • Evitar el aprendizaje de los regaños, gritos y golpes que generalmente aprende de sus padres. Recuerden: Si su hijo se porta mal en público, llévelo a casa. Eviten humillarlo. Tal vez tenga sueño o hambre. Recuerden EL también tiene sus altos y sus bajos este día y merece su espacio, en todo caso, si hay alguna salida con el, planéela cada padre, para hacerla después de que haya dormido o comido
    • Uniformidad en el modelo de crianza. No sean permisivos en un momento y estricto en otro. La dualidad trae inestabilidad y ansiedad en su niño, él no sabe lo que se puede esperar de un padre/madre. EL SI DEBE SER SI y EL NO, NO, pero con amabilidad, firmeza y amor.

    b. Sugerencias a los progenitores en la práctica de este modelo parental:

    • Asegúrese de que todos sigan las reglas, aun usted.
    • Haga promesas sólo cuando está seguro de poder cumplirlas.
    • Como padres, consúltense el uno al otro todo lo relacionado con la educación y la crianza de su hijo, ya que es este el nexo que tienen bajo su responsabilidad, ello les permitirá mantener un frente unido que reducirá en el niño los ánimos de manipulación hacia los padres (incluido las desavenencias entre ustedes) para lograr sus propósitos.
    • Animen CONSTANTEMENTE a su hijo. Ayuden a fomentar su confianza en sí mismo. Díganle, "Yo sé que lo puedes hacer" o, "Has trabajado muy duro en eso".
    • Eviten las críticas sobre el y sobre cada uno de ustedes. No se comparen entre si, ni a él con otro niño, aun cuando Uds. crean que lo hacen con el fin de estimularlo, esto destruye y menoscaba la autoestima y amor propio del ser humano.
    • Expresen su amor por su hijo de todas las formas, pero también cuando estén molestos, controlen sus reacciones y díganle a su hijo algo parecido a esto: En este momento me encuentro enfado/a, pero no contigo sino con tu hecho, que no es el apropiado…te amo a ti pero NO a tus comportamientos equivocados. Recuerden cuidar el tono de voz, y la firmeza de la palabra ya que el niño percibe el amor que lleva el mensaje.
    • Antes y después de una sanción o regaño recuerden siempre decir. "Te quiero". Demuestre que también en esos momentos Uds. ellos son merecedores de algunos besos y abrazos y Uds. tienen la capacidad de darlos.
    • Dedique tiempo a la diversión. Haga actividades que ambos disfruten.
    • Demuéstrenle y exprésenle a su hijo que ustedes lo aman y que puede contar con cada uno de ustedes. En su situación como padres separados es muy importante que el niño sienta y crea que, no importa lo qué suceda, siempre contará con el apoyo de ambos y estarán a su lado.
    • En los tiempos con cada uno de sus padres, den a su hijo mucha atención, aliento, abrazos y tiempo de compañía, especialmente a la hora de ir a dormir, tanto en la noche como antes de la siesta.
    • El método de aprendizaje de su HIJO. El ejemplo a observar por el niño, viene especialmente de sus padres. La edad de su hijo, 3 años, permite que sus aprendizajes sean por imitación, ejemplificación, repetición y juego, tanto de lo que ven como de lo que escuchan. De esta manera cuando ustedes hacen ejercicio o se alimentan bien y tienen una rutina de vida estable, es muy probable que su niño lo adquiera también. Cuando usted trata a otras personas con respeto, él lo hará también aun más cuando este valor se le hace repetir en el momento en el HOY AQUÍ Y AHORA. Si usted comparte sus cosas con otras personas, él aprenderá a ser considerado y a tomar los sentimientos de otras personas en cuenta en ESTE MOMENTO; HOY AQUÍ Y AHORA, y así en todos los aprendizajes que a esta edad adquiere. Es por ello que tanto el padre como la madre, ofrecerán y aprovecharan para SU HIJO LA OPORTUNIDAD DE REPETIR EL EJEMPLO en el día a día. El periodo en que esta ahora da lugar a que su niño no se aburre al repetir las cosas. De hecho, cuando se le da lugar de repetir las cosas hasta que se las aprende, su niño refuerza la confianza que necesita para intentar cosas nuevas.
    • Utilice la disciplina de manera apropiada. Todos los niños deben tener límites. Los niños cuyos padres les dan una disciplina firme pero cariñosa generalmente desarrollan mejores destrezas sociales y se desarrollan mejor en la escuela que aquellos niños cuyos padres no les dan suficientes límites o por el contrario les imponen reglas demasiado rígidas e inflexibles.

    IX. ACTITUDES POSITIVAS QUE SE SUGIERE ESTIMULAR EN FACUNDO.

    Además de los valores de amor, respeto, tolerancia, paz, comunes a toda la humanidad, así como las costumbres y valores propias de cada cultura (creencias religiosas como la fe y la oración, meditación o plegaria, Dios, Buda, Ala, o energía universal, que permiten en el niño el respeto a un ser superior al humano) existen actitudes que pueden desarrollarse mediante la practica de hábitos y costumbres diarias, pues se ha comprobado, que los valores surgen de las actitudes positivas del hombre como ser humano, pero que las actitudes se forjan a partir de los hábitos y costumbres diarias.

    Estas actitudes cualifican a las personas y les ayuda a hacer frente al reto que lleva la escuela, los amigos, la perdida y fracaso y demás acontecimientos de la vida. Desarrollarlas toma tiempo y requieren de práctica para aprenderlas bien, pero a largo plazo favorecerán en su hijo, su entereza y capacidad emocional. De y propicie oportunidades para desarrollar las:

    • Confianza en sí mismos: Los niños deben sentirse bien consigo mismos y creer que pueden tener éxito, siempre y cuando se conciba el éxito como un proceso y no como un fin. Los niños que demuestran seguridad en sí mismos están más dispuestos a intentar cosas nuevas-y seguir intentando si es que no logran un grado de éxito la primera vez. Esto se logra al permitir hacer las cosas por si mismos: Ej.: comer solos, que se bañen solos, que se cepillen los dientes solos….sin corregir pero si apoyar…el niño espera que UD le ejemplifique estas acciones y esta a la espera de decir: YO PUEDO SOLO y esperar el reconocimiento por ello. Es importante que permitan que su HIJO aprenda a escoger y qué decisiones va a tomar y no que ustedes decidan todo por él.
    • Independencia y autonomía: Los niños deben aprender a hacer las cosas por sí mismos: escoger su ropa de dormir, escoger el cuento que se le va a leer, guardar sus juguetes, llevar sus amiguitos a su casa (aun más al ser hijo único).
    • Motivación: Los niños deben querer aprender y sentir amor por lo que aprenden. Por ello, escoger la escuela apropiada, interesarse por el aprendizaje de su hijo, tener expectativas reales en sus capacidades e incentivarles a demostrarlas les alimenta este sentimiento
    • Curiosidad: Los niños tienen una curiosidad natural la cual se debe cultivar para que puedan aprovechar al máximo las oportunidades para aprender lo que se les presenten. La edad a la que entra su hijo es la edad del Por Que?....con lo cual buscara respuesta para todo.
    • Persistencia: Los niños deben aprender a acabar lo que han comenzado. En el caso de su niño, las actividades en principio deben tener un acompañamiento, como el de recoger juguetes de manera que observe que padre y madre siempre acaban lo que empiezan.
    • Cooperación: Su HIJO, entrara en la edad del YO, con lo cual el, su entorno parental y sus juguetes y juegos, tratara de determinarlos el, es una edad egocéntrica, no egoísta, por lo que al fomentar la cooperación no lo orillaremos a anularle sus iniciativas, pero si le animaremos a compartir lo suyo y a saber cómo llevarse bien con otros, a compartir y a tomar turnos.
    • Autocontrol: Durante las rabietas, no ceder, pero como padre no exaltarse. Los niños deben aprender que hay buenas y malas maneras de expresar enojo. Deben comprender que algunas formas de comportarse, como pegar y morder, no son aceptables. La firmeza y la autoridad es muy importante expresarla, con lo cual el aprende el sentido de ambas cualidades parentales.
    • Empatía: En la hora de ir a la cama, o durante los espacios de juego entre padre/hijo y madre/hijo, el hablar y preguntarle como se siente, permite posteriormente que un niño pueda expresar su interés por otras personas y comprender cómo se sienten, por Ej.: Cuando un niño cercano llora y su hijo se acerca y le ofrece un juguete, gestos de los que estaremos pendientes para alabarlos y fortalecerlos.

    La lista anterior de actitudes y cualidades, necesita de un espacio propicio para su favor y desenvolvimiento, por lo que además de la familia, se sugiere CREAR en cada ámbito parental, un espacio de Socialización para el niño, por tanto alienten, pacientemente a que él juegue con otros niños y se sienta cómodo entre adultos que no son familiares. Los niños de edad preescolar necesitan oportunidades sociales para aprender a considerar otros puntos de vista. Los niños pequeños tenderán a llevarse mejor con sus maestros y compañeros de clase si han tenido experiencia tratando con otros adultos y niños.

    OBSERVACIONES FINALES

    • La familia, independientemente de las características de la pareja, es el primer referente de cada persona. El núcleo desde el cual se refuerza y se da confianza a cada uno de sus miembros. Donde el niño se identifica primero con él mismo, después con su familia y más tarde con el mundo. El padre y la madre son los primeros y principales educadores de un hijo. Eres padre y madre, tantos hijos tengan, en su caso, y por ahora, al existir solo un hijo en común, se es padre y madre una vez para ese hijo en común.
    • La familia que su HIJO ENCUENTRA EN USDS. es uno de los pilares del desarrollo de su personalidad.
    • En las tres últimas décadas la familia ha sufrido profundos cambios económicos, políticos y religiosos. Entre ellos, uno de los más significativos ha sido la transformación dentro de los roles desempeñados por el padres y la madres e incluso abuelos, aun mas en su caso al ser INMIGRANTES, DESARRAIGADOS, INTERCULTURALES Y PADRES SEPARADOS CON CUSTODIA COMPARTIDA. Es por ello que al ser separados, deben conceptualizar lo que Uds. son para su HIJO, en su rol de padre y madre y el concepto de este único hijo como hijo de ambos
    • Ser padres y aún mas separados, implica redoblar esfuerzos para tener grandes dosis de paciencia, coherencia, comprensión, firmeza, tolerancia y colaboración y, lo que es más importante en estos días tan ajetreados: encontrar nuestro propio tiempo y espacio, que tanto como hombre y mujer adultos tenemos
    • Cada familia necesita descubrirse, disfrutarse y ello, requiere tiempo. A su vez, cada miembro de la familia precisa de un momento para si mismo," para sus cosas" y también para ello es necesario el tiempo. Por lo que este hecho debe tomarse encuentra para cada uno de ustedes, su HIJO incluido. Encontrar un tiempo para cada cosa y cada cosa a su tiempo, es uno de los grandes retos de los padres de hoy en día.
    • Jugar es una excelente posibilidad, una excelente "técnica" al servicio de los padres para fomentar en los niños las actitudes necesarias y para que administren su tiempo de ocio de un modo positivo. Además de ser un juego en sí jugar es una perfecta acción familiar y en su caso una herramienta muy útil en el fortalecimiento de la relación filio-parental
    • Recuerden que. Mediante la comunicación dialogada, transmitimos y exteriorizamos lo que somos, lo que pensamos y en lo que creemos. Esto es lo que su hijo vera en Uds. como padre y madre de el y por tanto es lo que imitara, repetirá y por tanto aprenderá

    Autora

    I. Formación Académica:

    2004 - 2006. Post Doctoranda del Programa Virtual Interuniversitario en Tecnología Educativa. Universidades: Islas Baleares/Tarragona/Murcia/Sevilla. España. Proyecto de Investigación., aprobado. Tema desarrollado: Telecentros: Centros alternativos para la formación del docente en el área rural de Honduras. Créditos aprobados 20.

    1997-2000. Doctora en Educación. Memoria de Investigación: La importancia de los Materiales en el Juego Simbólico. Tesis: Videojuego y Educación Infantil. Calificación: Sobresaliente Cum Laude.. Universidad de las Islas Baleares. España.

    1999-2000. Master en Diseño de Material Educativo Multimedia. Universidad de las Islas Baleares. España.

    1988-1991. Licenciada en Pedagogía-Planeamiento Educativo/ Bachiller Universitario en Pedagogía. Universidad Nacional Autónoma de Honduras. Calificación Académica: Summa Cum Laude. HOMOLOGADO por Ministerio de Educación de España

    1983-1986. Titulo Obtenido: Maestra de Educación Primaria. Escuela Normal Mixta Pedro Nufio. Honduras

    Instituciones Hondureñas: Universidad Tecnológica Centroamericana, Universidad Pedagógica Nacional Francisco Morazán, Universidad Nacional Autónoma de Honduras, Secretaría de Educación de Honduras, Sistema de Educación a Distancia,-UNAH, CEPENF-UPNFM, PREUFOD-UPNFM, Banco Mundial, UNESCO, UNICEF, AID, JICA, Escuela Normal Mixta Pedro Nufio, AECI-Honduras, Ministerio de Educación Honduras

    Instituciones Extranjeras: Españolas en las que he participado en diversos procesos: Universidad de las Islas Baleares, Grupo Cero, Centro Cultural África, PYME, WMEGA, Fundación KOVACS, Ayuntamiento de Pollenca, Instituto Monte Sion. Sudamericanas: UNESCO-Chile, Centroamericanas: Instituto Tecnológico de Costa Rica, Universidad Interamericana de Costa Rica.

     

    Propuesta metodológica elaborada por

    Ana Liliam Licona Vega

    Dra. En Ciencias de la Educación por la UIB

    Consultora Independiente

    Diciembre 2007


  10. La Calidad en los tiempos de cada padre/madre con el niño.  Los bebés y los niños pequeños tienen un sentido limitado del tiempo, en este caso, al ser un niño pequeño de 3 años, no tiene un concepto del tiempo, solo tiene un sentido de el, determinado por acciones, es por ello que a veces gozara del tiempo corto pero de calidad con una persona y rechazara el tiempo de estancia con alguien si este ha sido de baja calidad. Esto significa, que las condiciones de los tiempos y las características de la calidad del tiempo la establece el padre que goza en ese momento de la compañía de su hijo. Es por ello, que a veces hay que reflexionar, si el tiempo que pasa con el padre/madre tiempo, es de mayor calidad que el tiempo que pasa con el padre/madre-fijo. Recuerden que el tiempo frecuente, predecible, y acorde a la edad evolutiva del niño, será mejor para el.
Partes: 1, 2


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