Hijos de padres separados y sus consecuencias (página 2)

Los hijos asumirán el proceso de
separación o divorcio de
sus padres de acuerdo con la etapa del proceso vital individual,
el género
y las características personales de cada uno.
Además, son importantes los eventos que han
sucedido antes y durante el proceso. En general, los hijos
varones en ciertas edades pueden comportarse más agresivos
e independientes, no sienten que les deben obediencia a las
madres, sobre todo si son ellas las que se quedan a cargo de los
hijos.

II,1.-QUE ES DIVORCIO

Es la disolución del matrimonio
ordenada por la autoridad
judicial a pedido conjunto de ambos esposos o a solicitud de uno
de ellos cuando exista un motivo  que  lo
amerite.

II,2.- RELACIÓN DE LOS PADRES

Los padres independientemente de sus desencuentros como
pareja son padres. Como tal, su tarea es la de acompañar,
guiar y orientar a sus hijos, para la cual son importantes las
siguientes funciones:

1.-La relación afectiva, que posibilita a los
hijos asumirse con seguridad e
independencia;
ellos tienen que percibir esta relación para poder sentirse
confiados y avanzar en su desarrollo.

2.-El deber de ser padres, que comprende las diversas
responsabilidades que como padres se tienen con los
hijos.

3.-El poder parental, es decir, la relación
interdependiente del padre ante el hijo en el uso de la
autoridad, la dirección y la actitud de
acato de parte de éste.

Estas tres funciones deben estar claras en el proceso de
separación o divorcio y deben ser independientes de los
sucesos que la pareja en el momento del conflicto
está afrontando. Es importante que estas funciones
posteriormente se conserven en forma clara.

CAPITULO III-

Consecuencias en
los hijos

Las consecuencias que sufre el hijo de padres separados
estará más relacionado con la edad y la madurez del
propio niño condicionarán la forma cómo esta
separación influirá en su desarrollo y se hacen
algunas preguntas como estas. [2]Por qué se
han separados mis padres? "Si ellos ya no se quieren,
¿dejarán de quererme a mí?",
"¿Quién tiene la culpa?". Éstas son algunas
de las preguntas que a menudo se hacen los hijos de padres
separados.

III,1.- POSIBLES REACCIONES DEL
NIÑO

* Reacción de ansiedad, e incluso angustia,
durante el conflicto y tras la separación de los padres.
Suelen sentir miedo.

* Lloran a menudo y esto les tranquiliza. Hay que
acompañarles en ese momento, y favorecer esa
expresión del dolor que sienten.

* Insisten una y otra vez en el deseo de que los padres
vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no es
posible, se muestran muy tristes e infelices. Acabarán
aceptando que esto no es más que una
fantasía.

* Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que
está con ellos les regaña; y desean tanto estar con
el otro, que incluso pueden llegar a pensar en escaparse de casa.
Llegan a idealizar más al otro progenitor, al ausente,
pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con
éste.

* Probablemente, aparezcan trastornos en el sueño
y en la alimentación

III,2.- COMO INFLUYE LA EDAD Y MADUREZ DEL
NIÑO

* Cuanto más pequeño es el niño,
dispone de menos mecanismos para elaborar lo que está
pasando. En consecuencia, suelen aparecer manifestaciones de ello
a través del cuerpo: molestias abdominales,
vómitos, dolores de cabeza,

* Cuando el niño es algo mayor puede sentirse la
causa de dicha separación y, por tanto, sentir gran
culpabilidad.
Suelen aparecer depresiones con fases más agresivas,
repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades
anteriores (vuelven a surgir comportamientos anteriores, de
más pequeños).

* En niños
ya más mayores, suele desarrollarse una hipermadurez en
parte positiva, pero a la vez peligrosa que pretende sustituir al
progenitor ausente.

III,3.- MENSAJES CLAVES PARA RECORDAR AL
NIÑO

* La decisión de separarse es exclusivamente de
los padres. Ellos han tomado esta decisión porque creen
que es lo mejor para todos los componentes de la familia.
Los hijos no han tenido nada que ver en esta
decisión.

* Los padres no se han separado porque el niño se
haya portado mal, pues otras veces lo ha hecho y no ha ocurrido
así.

* Resaltar al niño cuántas personas se
preocupan por él (abuelos, amigos, profesores,…) y
desean que sea feliz. Por tanto, ha de borrar ese miedo que
siente a ser abandonado, a quedarse sólo. Cuenta con el
cariño de más personas.

* Seguirá disponiendo de ambos padres, en todos
los aspectos que él precise, aunque ya no vivan
juntos.

* Siempre que le preocupe algo o se sienta mal,
podrá hablar con los padres; ello le hará sentirse
mejor.

* Aunque los padres se hayan separado, el niño
puede igualmente amar y ser amado; no tiene por qué
repetirse esa situación siempre.

* Los padres demuestran su amor de muy
diversas maneras. Pero puedes sentir que tus padres te siguen
queriendo si intentan estar contigo todo el tiempo que
pueden, si te ayudan cuando lo necesitas y si te
escuchan.

III,4.- MENSAJES CLAVES PARA LOS
PADRES

* No caer en la sobreprotección del hijo por
pena; se le ha de seguir tratando como a un niño "normal"
de su edad. Si no "no le ayudaremos a crecer", acabará
comportándose de forma inmadura y más infantil de
lo que le corresponde.

* Todas las personas tienen virtudes y defectos;
también los padres. Hablar con el niño del otro
progenitor con argumentos reales, sin caer en la
ficción.

* Es preferible que, los días de encuentro, no se
llenen excesivamente con actividades, pues si se ocupa el tiempo
en hacer demasiadas cosas, no hay tiempo para charlar,
comunicarse.

* Los puntos más conflictivos de los padres tras
la separación suelen ser: los hijos, el dinero y
las nuevas relaciones. Intente ser objetivo y no
intentar poner al hijo de su parte. Hay que intentar solucionar
estas cuestiones, sin involucrar a los hijos.

* Es preferible para los niños, que vuelva a
constituirse una familia compuesta
por hombre y
mujer, aunque uno
de ellos no sea el verdadero progenitor; ello reparará los
vínculos dañados, aunque requerirá tiempo la
aceptación de esa nueva situación por parte de
todos.

III,5.- SIN ESFUERZO LOS HIJOS ENTIENDAN LA
DECISIÓN DE LOS PADRES

En general los divorcios son muy traumáticos para
los hijos, pero si para los cónyuges es algo insoportable
el no separarse, el mantenerse juntos supondría un
engaño a los hijos, una farsa, y probablemente
sufrirían mucho más viendo discusiones diarias y
una falta de amor o cariño patente, que si el divorcio se
consumara.

Está claro que el divorcio no es bueno, y muchas
veces, dependiendo de cómo se dé la
separación puede significar un dolor difícil de
superar para los hijos. Sobre todo hay que evitar meter a los
niños dentro del conflicto. Hay que saber diferenciar
entre la pareja y el papel del padre y/o madre.

CAPITULO IV-

Cómo
explicar la separación de los padres

Lo ideal sería que los hijos fuesen informados
sobre la situación de una forma adecuada según la
edad, que no se hablase mal a los hijos de su padre o madre, que
se concediese tiempo a los hijos para que asimilen y entiendan la
nueva realidad, que los hijos se sintiesen seguros, y que
todos tuviesen una orientación profesional y consejos que
les ayudasen a comunicar y resolver el problema. Es importante
que la información sobre la separación de
la pareja sea dada al hijo por sus padres y no por terceras
personas.

IV,1.- CONSEJOS PARA HABLAR DE DIVORCIO CON LOS
HIJOS

* Explica a tu hijo que papá y mamá ya no
pueden y no desean vivir juntos y que a partir de ahora
vivirán en distintas casas.

* Hable con tus hijos de la realidad de la
separación teniendo el cuidado de no culpabilizar a
nadie.

* Asegure repetidamente a tus hijos que ambos padres les
siguen queriendo igual o más que antes y que él
será visitado por el padre o la madre que no tenga su
custodia.

* Mantenga constantes al máximo los aspectos
habituales de tu hijo: domicilio, entorno, relaciones con los
padres, colegio, horarios, etc.

* Asegure a tus hijos que ellos no tienen ninguna
responsabilidad por lo que ocurrió, por el
divorcio. Ellos no tienen la "culpa". La culpa tiene papá
y mamá por igual.

* Explique claramente que el divorcio es definitivo. Que
no existe la posibilidad de volver atrás.

* Trate de proteger las opiniones positivas que tu hijo
tenga de ambos padres.

* Facilite la relación de tu hijo con el
progenitor, siendo flexible en los horarios, etc.

* Trate con el progenitor no custodio todo lo
relacionado con la educación, la
salud, etc., de
vuestro hijo.

IV,2.- CUIDADOS DE LOS PADRES SEPARADOS QUE NO VIVEN
CON LOS HIJOS

* Los hijos no son objeto. Lucha no por apropiarse de
ellos y sí por su libertad.

* Es necesario estar con ellos para darles
amor.

* Luche por él movido por tu amor y no por el
odio o el rencor hacia quien le impide verlo

* Los hijos seguirán aprendiendo de tu comportamiento. Pórtate bien. Si lo que
quieres es respeto, respeta
a tu hijo.

* Los hijos necesitan al padre y a la madre. No importa
lo humillado, desprotegido que se encuentre, nadie puede darle lo
que él necesita sino sus padres. Para ellos el padre y la
madre son únicos e irremplazables.

Cuando un niño de cuatro o cinco años se
entera de que sus papás se separan, hay un gran
desconcierto porque él todavía no lo entiende.
Él ha visto a sus padres siempre juntos y se niega a
admitir que esta situación se cambie. Protestará
día a día de la ausencia del otro, e
insistirá en que vuelvan a estar juntos. Pero todo eso
dependerá muchísimo de la forma en que se
desarrolle el proceso de separación. Los padres no
deberán ahorrar esfuerzos para que los niños
entiendan su decisión y les hagan ver que es algo
necesario. Cuanto menor el niño, más dificultad
tendrá para entender lo que está pasando en su
casa. Ante la situación de separación de sus
padres, muchos hijos se ponen rebeldes, malcriados o deprimidos,
y esta situación fácilmente se reflejará de
una manera negativa en su desarrollo en la escuela, en su
contacto con la familia, y en su convivencia social, lo que
hará con que pasen a buscar otras salidas no adecuadas y
beneficiosas para sus conflictos. En
otros casos, las consecuencias vienen después del divorcio
y la competencia entre
quién es mejor, si el padre o la madre, según el
trato que se les den.

CAPITULO V-

Consecuencias
psicológicas que la ruptura conyugal puede generar en los
hijos

V,1.- DIVORCIO EN EL EMBARAZO

Si la separación ocurre durante el embarazo o
durante los primeros meses de vida, es probable que el
niño se vea afectado por el estado de
ánimo de la madre, y por lo tanto pueda nacer con poco
peso o con retraso en el desarrollo cognoscitivo y
emotivo.

V,2.- DIVORCIO CON HIJOS ENTRE UNO Y TRES
AÑOS

En la época de la separación, es probable,
que el niño se vuelva muy tímido, se comporte como
un niño más pequeño que su edad afectiva,
requiera mucha más atención y tenga pesadillas
nocturnas.

V,3.- DIVORCIO CON HIJOS ENTRE 3 A 6
AÑOS

El niño no entiende todavía qué es
una separación, pero al notar que uno de los miembros de
la pareja no duerme en casa, es probable que piense que es por su
culpa, y reaccione de formas opuestas: o se vuelve muy obediente
(pensando que si es bueno el padre volverá) o
también mucho más agresivo o rebelde de lo que su
carácter haría esperar. En esta
edad, además algunos de los pequeños niegan la
ruptura tanto a sí mismos como a los demás (mienten
a los parientes o amigos diciendo que sus padres todavía
duermen juntos de noche, y ellos siguen jugando con
muñecas durante meses, simulando su propia familia y
haciendo que sus padres duerman uno al lado del otro).

V,4.- DIVORCIO CON HIJOS DE HASTA LOS 6
AÑOS

Los niños sufren un gran temor a ser abandonados,
junto con una profunda sensación de pérdida y de
tristeza. Pueden sufrir trastornos del sueño, de alimentación y
adoptar conductas regresivas.

V,5.- DIVORCIO CON HIJOS ENTRE LOS 6 Y 9
AÑOS

Aparecen sentimientos de rechazo, las fantasías
de reconciliación y los problemas de
lealtad. Es posible que los niños experimenten rabia,
tristeza y nostalgia por el padre que se ha ido. En los casos en
que los cónyuges han tenido conflictos graves, algunos
hijos pueden vivir una lucha entre sus afectos por los padres y
por la madre. Otras veces, se les descuida en el aspecto
material, obligándolos a que preparen la comida, vigilen a
los hermanos menores y asuman responsabilidades demasiado pesadas
para su edad.

V,6.- DIVORCIO CON HIJOS ENTRE 9 Y 12
AÑOS

Los hijos suelen manifestar sentimientos de
vergüenza por el comportamiento de sus padres, y cólera
o rabia hacia aquel que tomó la decisión de
separarse. Además aparecen los intentos de reconciliar a
sus padres, el descontrol de los hábitos adquiridos y
problemas somáticos (dolores de cabeza,
estómago).

V,7.- DIVORCIO CON HIJOS ADOLESCENTES

De los 13 a los 18 años, la separación de
los padres causará problemas éticos, y
provocará, por lo tanto, fuertes conflictos entre la
necesidad de amar al padre y a la madre y la desaprobación
de su conducta.
Generalmente las reacciones más comunes en esta etapa
son:

1.- Una madurez acelerada, es decir, el adolescente
adopta el papel del progenitor ausente, aceptando sus
responsabilidades.

2.- Por el contrario podría adoptar una conducta
antisocial: no acata ni acepta las normas,
desobediencia, conductas de robo, consumo de
alcohol,
drogas.

La separación no necesariamente debe causar estas
reacciones, pero sí algunas de ellas. Es importante
subrayar que la diversidad de experiencias que viven los hijos
después de la separación de los padres es, de
cualquier modo, una señal positiva, porque prueba que el
divorcio no es el único hecho que los perjudica y que,
muchos de ellos, superan la crisis
familiar saliendo de ella reforzados y más maduros que sus
coetáneos pertenecientes a familias unidas

V,8.- EL CAMBIO DE CASA
TAMBIEN ES UN PROBLE EN EL NIÑO

Independientemente de las circunstancias,
siempre supone mucho trabajo y
algunos dolores de cabeza para las familias. No siempre estamos
preparados para los cambios. Y si supone una dificultad a los
adultos, puede resultar estresante para los niños. Puede
representar un problema para los más pequeños si no
son preparados, con anterioridad, para la nueva realidad. Como
todo, la reacción de un niño ante un cambio de casa
dependerá mucho de la edad que tenga. Hasta los 2 o 3
años de edad, su reacción no requiere
preocupaciones. A estas edades, los niños suelen adaptarse
perfectamente a los cambios. Lo sentirán, claro, si notan
que a sus padres les inquietan o les preocupan. Los niños
sienten todo y absorben hasta las preocupaciones de los padres. A
los niños les afectan grandemente las actitudes y
los estados de ánimo de sus padres. En el caso de un
cambio de casa, los niños necesitarán que sus
padres les transmitan un mensaje de tranquilidad y
seguridad.

Explicar a un niño pequeño acerca de un
cambio de casa puede convertirse en algo muy divertido. Utiliza
algún cuento, o
simula una historia de familias que
cambian de casa utilizando plastilinas, dibujos,
juguetes, o lo
que te ocurra. La diversión y la información
estarán aseguradas.

V,9.- CONSEJOS PARA LA MUDANZA CON EL
NIÑO

En el caso de niños mayores, a partir de los 3
años de edad, algunos psicólogos aconsejan a que
los padres sigan algunos pasos:

1- Se debe explicar claramente al niño, y de una
forma positiva, el por qué de la mudanza. Y en el caso de
que el niño te haga preguntas, no le deje sin
respuestas.

2- Es aconsejable que familiarice al
niño, de la mejor forma posible, con la nueva casa y sus
alrededores. Enséñale fotografías, mapas, etc.
Además, si es posible, lleva a tu hijo a visitar la nueva
casa, antes de la mudanza.

3- Explica al niño sobre las
ventajas que tendrá al cambiarse de casa. Dile que
hará nuevos amigos, que tendrá nueva
habitación, y se concentre solamente en los beneficios que
traerá la mudanza.

4- A los niños les gusta las
novedades. Describe el lugar donde está ubicada la nueva
casa o piso. Anímale diciendo que tendrá parques,
mucho verde, más espacio para juegos, que
estará más cerca de la escuela, y lo que te ocurra,
desde cuando sea verdad.5- Adelántate a las preocupaciones
que pueda tener tu hijo. Dile, por ejemplo, que él no
perderá sus amigos de toda la vida. Que continuarán
encontrándose siempre que puedan los papás. 6-
Cuando se haya hecho la mudanza, anima al niño a explorar
el local. A descubrir rincones secretos, además de pedir
su ayuda para decorar su nueva habitación, y determinar
lugares para sus juguetes.

7- El mejor momento para una mudanza de
casa es en el periodo de las vacaciones escolares, y de
algún largo festivo. Si ves que tu hijo tiene condiciones
de colaborar, inclúyale en los trabajos de la mudanza.
Pero si ves que a tu hijo todavía no se interesa por ello
o que le da igual, permítale que se quede durante los
días de la mudanza, en la casa de algún familiar, o
de algún amigo de confianza. Así lo
mantendrás alejado de todo el estrés que
supone una mudanza.

8- Invita a tu hijo a separar los juguetes que él
quiera llevar a la nueva casa, y a ponerlos en una caja. Si el
niño ya sabe escribir, pídale que ponga una
identificación en la caja. 9- Evita que el cambio de casa
no coincida con otros cambios en la vida del niño. Por
ejemplo, con los cambios de cuna a cama, con la retirada de los
pañales, y mucho menos con una separación de
pareja. Cada cambio a su hora.

CAPITULO VI-

Desventajas de la
separación y el divorcio

Son numerosas las desventajas que se pueden desprender
de la separación o el divorcio. Se mencionarán a
continuación alguna:

1.-La ausencia total del padre, quien es el que
generalmente deja el hogar, lo desliga del acompañamiento
educativo y formador, así como de la afectividad;
además, le disminuye el poder y el deber ante los
hijos.

2.-Los hijos suelen conservar el deseo y la esperanza de
reconstruir la relación, lo cual retarda la
elaboración de su duelo.

3.-Los hijos tienden a conservar como modelo de
conducta para su vida adulta las pautas observadas durante el
proceso de separación de sus padres. Es probable que en
sus relaciones como pareja reproduzcan las conductas que
percibieron en ellos. Si el nivel de conflicto entre los padres
es muy alto los hijos se levantarán inseguros y
desconfiados en sus relaciones posteriores.

Recomendaciones

De lo expuesto, se pueden desprender algunas
recomendaciones en relación con los hijos para las
familias que se vean en el trance de separación o
divorcio:

1.-Ayudar a los hijos para que se adapten a las nuevas
condiciones que la
organización familiar demanda.

2.-Hablar con los hijos sobre el abandono. Garantizarles
que a pesar de ser necesarias las ausencias, el padre que se
queda siempre regresará. Es significativo
hacérselos notar.

3.-Desculpabilizar a los hijos de la separación o
el divorcio, mostrándoles que ellos con sus conductas no
son culpables, que lo que no funcionó fue la
relación de los padres como pareja conyugal.

4.-Aclarar la situación y relación que los
hijos tendrán con el padre que deja el hogar; si los
visita, es necesario que estas visitas sean puntuales y
regulares. …

5.-Si se comparte la tenencia de los hijos, es
importante establecer las reglas del juego y que
ellas sean iguales con ambos padres.

6.-Conservar buenas relaciones con las familias de
origen de ambos. Recuérdese que ésta es una
relación de apoyo para los hijos en este
momento.

7.-Ayudar a los hermanos para que ellos se conviertan en
una relación fuerte que les facilite la adaptación
a la nueva situación y les sirva de apoyo.

8.-Comprender la rivalidad entre los hermanos y hacerlos
notar que ésta es el producto de la
debilidad por la que pasa la familia y que no debe ser un
elemento más de desunión.

9.-Continuar con la labor de padres con los hijos, pues
ello les garantizará la seguridad y la confianza para
continuar con el desarrollo adecuado y les disminuirá el
sentimiento de abandono que la situación les
genera.

10.-Establecer una disciplina
clara y coherente en la crianza de los hijos, que les facilite
asumir el respeto hacia los padres y aceptar la autoridad de
éstos.

11.-Discutir con los abuelos y la familia extensa las
características de las relaciones con los niños. Es
importante que haya igualdad de
criterios en normas, autoridad, exigencias y rituales
cotidianos.

CAPITULO VII-

Conclusión

Esta investigación nace de la inquietud
proveniente del cambio que se produce a nivel emocional dentro de
la familia producto de la separación (padres deprimidos,
reinstalación simbiótica madre – hijo,
infantilización de los primogénitos, entre otros) y
como los niños se verán afectados por estas nuevas
condiciones. A través de esta investigación se
plantea la posibilidad de que exista una relación entre
hogares constituidos por solo una figura paterna, sobre el
desarrollo socio-emocional afectivo del niño de tres a
cuatro años en cuanto a su autonomía, valores y
actitudes frente a sus compañeros y adultos. Para esta
investigación se utilizo una muestra de
veintisiete niños, (trece varones y catorce niñas)
provenientes de dos jardines infantiles de un nivel socio
económico medio alto. De los veintisiete niños,
catorce provienen de hogares constituidos por las dos figuras
paternas y los trece restantes provienen de hogares constituidos
por solo uno de los padres. Para medir el desarrollo socio
emocional afectivo se utilizo una pauta de observación que arrojo resultados que no
nos indicaban alguna diferencia significativa entre ambos
contextos.

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Autor:

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