Comedor inveterado de alpiste
"Se trata de un alimento gigante que por
décadas se menospreció, la cantidad de antioxidantes
que contiene es enorme, algunas personas dedicadas se han dado a
la tarea de crear unas galletas de avena, alfalfa
y alpiste mismas que son el suplemento ideal para toda
persona que
desee estar sana y delgada, sin embargo debemos recordar que el
cocimiento del alpiste elimina cualquier enzima que
éste contenga, aun cuando la proteína permanece
intacta."(Sólo se trata de poner a remojar en agua cinco
cucharadas de alpiste por la noche y por la mañana
eliminar el agua en que
se remojó, poner las cinco cucharadas
de alpiste remojado en la licuadora, llenar ésta
con un litro de agua pura, licuar y colar.)"Consumir leche
de alpiste es una inyección o vacuna muy fuerte
contra la diabetes y
cualquier enfermedad que se genere por niveles ácidos del
cuerpo, por lo tanto, es necesario consumir al menos dos o tres
vasos de leche de alpiste diarios para asegurar una
figura delgada y un cuerpo muy sano, que claro conlleve a una
mente sana".
Esta es la idea, a pesar de toda la
tergiversación de hechos que el autor del reporte
comete.
Lo que no importa, porque a nadie parece
ocurrírsele verificar — en lugar de aceptar, sin
discurrir — los "datos", por todos
ofrecidos en éste y otros asuntos.
Por mi parte, yo permanezco convencido del hecho,
de que si una persona se alimenta de alpiste solamente, de que
esa persona, amén de sufrir deficiencias
vitamínicas enormes y apabullantes, quizás
rebajará muchas libras pero que también
sufrirá miserias asociadas.
Necesita mucho alpiste
Pero, aquí estamos, no para evaluar las
dietas en
general, o la del alpiste en particular, sino para hablar de las
codependencias en lo que representa un obstáculo para el
tratamiento de alguna de las formas de presentación que,
la obesidad —
en sus manifestaciones proteicas — adopta.
Las
codependencias
De acuerdo al Diccionario
Merriam-Webster, la codependencia es una
condición o relación en la que una persona es
controlada o manipulada por otra, quien sufre de una
condición patológica, como en la adicción al
alcohol o la
heroína.
Codependientes, pueden ser el esposo de la
persona, su amante, hijo, progenitor, hermano, compañero
de trabajo, o
amigo.
Las funciones de la
codependencia:
Permitir a la sujeto continuar sus
comportamientos autodestructivos.Rescatar la persona de los problemas que
ésta misma se causa, como son arrestos, accidentes,
llegar tarde al trabajo o ausentarse de dónde sus
deberes requieren su presencia.Hacer excusas por el comportamiento de
ella.Negar que la persona tiene un problema.
Dependencia emocional
Papeles que los codependientes juegan,
incluyen:
Rescatador. Saca al otro de situaciones
desagradables, como es consolándole si se desmaya en
medio de una borrachera.Cuidador. Asegurándose que nada le
falte.Facilitador. Racionaliza que los
comportamientos de a quién protege son normales,
simplemente, permitiéndolos o tomando parte en los
mismos.Héroe. Se convierte en el
súper-protector de la persona para mantener su
imagen.
La mayoría de los codependientes no
están conscientes de que tienen un problema.
Ellos enfocan más energía en las
acciones y
necesidades del otro, que en las propias.
Asimismo, creen fervientemente, que están
ayudando al otro individuo,
cuando en realidad, lo perjudican.
En seguida adaptaremos consideraciones ya
presentadas en otras lecciones para iluminar nuestro objetivo.
Consideraciones
generales
La codependencia, desde el punto de vista
clínico, puede ser definida como una enfermedad, cuya
característica principal es la falta de identidad
propia. El codependiente pierde la conexión con lo que
siente, necesita y desea. Si es complaciente y agradable aunque
no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su
valor como
individuo depende de la opinión de los demás. Da
más importancia a los otros que a sí mismo. Se crea
una falsa identidad, pues en realidad no está consciente
de quién es y está tan desconectado de sus propios
sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones del resto. Se
avergüenza por lo que hacen otros y toma las cosas de una
manera personal.
Invirtiendo una enorme cantidad de energía psíquica
en mantener una imagen positiva
para impresionar a los otros, porque su autoestima es
baja, ya que depende del valor que los demás le
confieren.
Codependencia
La codependencia se origina en familias
disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en
personas híper-vigilantes. Al estar el ambiente
familiar tan lleno de estrés
debido a la violencia, la
adicción al alcohol, a las drogas, o
a las enfermedades
emocionales de sus miembros; la persona codependiente orienta su
atención hacia su entorno para defenderse
de algún peligro real o imaginario. Este estado de
alerta común, es una defensa psicológica, algo
paliativo que ayuda a protegerlos en momentos de peligro
emocional. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la
persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que
todo el tiempo su
atención se enfoca lejos de sí misma.
Cuando jóvenes, los niños
necesitan seguridad y tener
modelos
saludables para imitar y para poder
descifrar sus propias sensaciones internas. También
necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos
y a generar autoestima desde sí mismos. Si el niño
pierde el contacto con sus sentimientos, tratará de llenar
sus necesidades con estímulos externos y se
convertirá en un adulto codependiente.
Aplicaciones
prácticas
Cuando alguien vive su vida a través de
las de los demás y a costa de sus legítimas
necesidades, ese individuo va más allá de lo que
constituye la madurez genuina. Esa persona se consume y se
destruye, para complacer al otro, hasta el punto de la
disipación psicológica.
Todo afecto que no produce paz, sino angustia o
culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de
apego patológico, de obsesión, es sumamente
destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento
espiritual, no lleva a la felicidad.
Familia
disfuncional
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y
culpabilidad
irracional. El fruto de una relación verdadera debe ser la
paz y la alegría. Si no es así, algo no está
bien.
La codependencia nace de un hambre nociva por
aceptación, quizás provocada por un ambiente
familiar en el cual uno no se sentía bienvenido o
aceptado.
El dolor en la codependencia es siempre mayor que
el afecto que se recibe.
Una de las características de la persona
codependiente es que no confía en la persona a la que
trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola,
tratando de controlarla, diciéndole lo que tiene que
hacer, celándola y procurando avasallarla con sus demandas
infantiles.
La sobreprotección, signo de
codependencia, a veces nace de la situación de una persona
que ha perdido a su esposo, o de un hijo que ha perdido a su
padre.
Hay, asimismo, padres que usan a sus hijos para
llenar un vacío.
Existen igualmente seres humanos que usan al
cónyuge o al amante para mantener viva en el presente, una
relación que en el pasado permaneciera irresuelta, aunque
la otra persona haya muerto.
El codependiente no sabe quién es, lo que
siente, ni cuáles son sus necesidades emocionales. El
codependiente vive como un ser vacío.
El codependiente, a menudo sufre del
fenómeno de la anhedonia. Estudiado en previas
lecciones.
El amor maduro
promueve el crecimiento mutuo. El fin de todo ser humano no es
complacer siempre al otro, o ser lo que el otro espera, sino ser
el reflector de su individualidad propia para los demás y
para sí mismo. El sentirse autónomo e independiente
de todos los demás.
Apego normal
La codependencia aparenta ser devoción,
pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control,
relación condicionada: "Te amo si cambias". "Si no haces
lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu
víctima." En la codependencia hay una gran cantidad de
manipulación. Es una relación descontrolada:
"hagamos todo lo que sea para que el otro se acomode a mí
y a mis demandas de él".
En momentos de frustración, la
codependencia es abusiva o demuestra asimismo enorme tolerancia a ser
víctima del abuso. La persona codependiente permite tanto
dolor, que no reconoce la explotación cuando lo sufre. Ha
llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta
de que están aprovechándose de ella.
El codependiente necesita dar continuamente para
no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, o temor. Necesita
dar, sentirse necesario para tener autoestima. Está
dominado por sentimientos enfermizos y no por la
razón.
El amor humano debe ajustarse al principio de la
realidad. Los codependientes se dejan gobernar solamente por sus
sentimientos. Sus autoestimas dependen del comportamiento
o de la reacción de quienes dicen querer.
El codependiente necesita ayuda profesional, de
lo contrario sus actividades destructivas se perpetuarán.
(El libro
aquí que recomendamos es: Codependent No More,
por M. Beattie).
Consideraciones
adicionales
El codependiente mantiene su propio estilo de
vida y su modo de relacionarse con otros debido a su baja
autoestima.Su enfoque es siempre en los demás y
no en sí mismo.La persona codependiente no sabe recrearse
porque toma la vida demasiado en serio.Se le dificulta lograr intimidad con otros
porque teme ser herida por ellos.Necesita desesperadamente la
aprobación de los demás y por ello busca
complacer a todo el mundo.Siente ansiedad cuando tiene que tomar
decisiones porque teme equivocarse.Niega sus propios sentimientos.
Es titubeante y emocionalmente indeciso.
Apego patológico
El punto de vista
psicoanalítico
La pauta, que con frecuencia muchos siguen, para
entender la patología del ego del codependiente es la del
modelo
provisto por las adicciones. Lo
que es erróneo.
Primero es el caso de que la adicción es
un fenómeno tan físico como lo es
psicológico.
En las adicciones, una vez que los circuitos
reflejos, donde los centros del placer se originan, se
establecen; éstos se mantienen por medio de reacciones
químicas basadas en el metabolismo de
ciertos neurotransmisores.
Desde ese mismo instante, el ejercicio y el poder
de la voluntad se desvanecen.
En la codependencia, es esencial que la persona
en su desarrollo
psicosexual, haya logrado, haber establecido la capacidad de
formar relaciones íntimas, aunque éstas sean
primitivas e infantiles en sus esencias.
Esta capacidad de relacionarse con otros, no es
madura, porque está matizada con los tonos emocionales
característicos de conflictos
pasados e irresueltos.
El drogadicto no necesita, para la
perpetuación de su enfermedad, la reciprocidad de relaciones
humanas que son características del codependiente. El
que de las drogas
depende, se conforma con su dosis o pinchazo y ahí
concluye toda su ansiedad.
Relación saludable
Para el codependiente, la "droga" es
aquella relación pasada, distorsionada y
abrumadora, que aunque ya muerta, hace sentir su presencia
catastrófica en el presente dinámico de quien la
padece.
Esta "droga" es disimulada en sus apariencias, y
oculta en sus manifestaciones. Nadie la ve, si no sabe
cómo buscarla. Sin embargo, la "droga" invisible,
estableciendo su control sobre el ego y sus mecanismos de
defensa, inhabilita a la persona en su capacidad de interpretar
las realidades externas, las que distorsiona; respondiendo a
situaciones presentes como si estuviera viviendo en su pasado
remoto. En otras palabras, el amante de hoy es el padre de ayer
— como si hoy, todavía fuera ayer.
La codependencia puede ser resumida como una
muerte que no
fue lamentada.
La
terapia
La terapia debe de enfocar en los problemas de
sentir en el presente, por medio de la transferencia, el dolor de
la pérdida pasada; para qué, entonces, el ego se
libere de la carga pesarosa de una angustia interminable.
Prosiguiendo con el
tema de la obesidad como expresión de la
codependencia
La obesidad, como todos los que la conocen, y
tratan de entenderla es un monstruo de muchas cabezas, y, como
tal, no puede combatirse fácilmente.
Revisemos algunos de los hechos que se han
establecido, con rigorosa certeza, acerca de esta enfermedad.
El control del sobrepeso, no es simplemente
un asunto de fuerza de voluntad. En todos los casos, los
genes entran en juego para establecer el punto de ajuste
("setpoint") del peso del cuerpo, el que el cerebro
defiende obstinadamente.Las dietas por sí solas son pocas
veces efectivas en controlar la gordura, como todos, bien
sabemos.El ejercicio en moderación, asimismo,
muy raramente resulta en pérdidas de peso sustantivas
y de largo plazo. Las últimas requieren ejercicios
intensos y rigurosos. No como los que se estilan en los
gimnasios.Los americanos han venido engordando por
muchos años, y en conjunto con el aumento de
tamaño de sus cinturas, nos ha llegado un exceso de
creencias folklóricas, basadas en fantasía
populares, como la susodicha acerca del alpiste.Ningunas de las recomendaciones que los
"expertos de calzada" nos aconsejan poseen valor alguno. Sin
embargo, todos opinan que sus sugerencias harán que el
problema desaparezca.Millones de nuevos obesos, y billones de
libras ganadas, son testigos del hecho de que las dietas no
funcionan.Los científicos son menos optimistas.
Mucho de los "así llamados" "hechos acerca de la
obesidad", todos concurren, no son más que
especulaciones y excesivas simplificaciones de la evidencia
disponible.La dieta y el ejercicio son importantes, pero
esas influencias del entorno, en aislamiento, no controlan el
peso del individuo.La composición grasa de cuerpo es
influenciada por el ADN y monitoreada por el cerebro, no
solamente por la dieta o el ejercicio.Soslayar esos sistemas físicos, no es
una cuestión simple de fuerza de voluntad.Más de un 66% de los americanos son
gordos u obesos, de acuerdo al CDC (Centers for Disease
Control and Prevention), en Atlanta.Aunque el porcentaje de los obesos no ha
aumentado recientemente, eso no significa que la
progresión ha cesado.El cordero expiatorio para culpar por esta
situación, ha sido la dieta errada que los americanos
actualmente consumen. Lo que las compañías que
producen los fast food, deniegan vigorosa y
enfáticamente. Como era de ser esperado.
Sin embargo, la noción de que los
americanos comían mejor en tiempos pasados se considera
infundada por muchas autoridades.
En el año 1966, cuando los norteamericanos
eran todavía comparativamente delgados, más de dos
mil millones de hamburguesas se habían vendido por la
cadena McDonald, dice el sociólogo Barry Glassner, quien
culpa la vida sedentaria por la epidemia y no a la calidad de la
dieta.
Lo que decididamente — aunque Glassner sea un
intelecto de envergadura y mérito, que además es de
constitución delgada — no impide que
algunos, no nos ceguemos con la "sabiduría" que de
él emana, ya que para hacer sus consideraciones
dejó fuera factores esenciales para su fácil
determinación.
Crack
Esa caminata, despaciosa después de la
cena, puede que sea agradable, y asimismo puede que sea mejor que
otra ocasión comiendo frente a la
televisión. Pero, ejercicio modesto, de este tipo, de
acuerdo a la evidencia, no reduce el peso de manera
significativa.
La cruda realidad, se ha demostrado, es que las
personas tienden a sobreestimar las calorías quemadas por
el ejercicio, y subestimar las calorías contenidas en la
comida que consumen.
Afectar este equilibrio, es
mucho más complicado de lo que la mayoría de las
personas piensan, incluyendo los científicos.
Veamos
Hay 3,500 calorías en una libra. La
matemática
de esta ecuación debería de actuar de la siguiente
manera: Si se sustraen 100 calorías por día,
caminando 30 minutos, uno pierde una libra cada 35
días.
¿Correcto?
NO
Es imposible para una persona mantener su ingesta
diaria de calorías dentro de una cantidad establecida
día tras día.
El conteo de libras calorías es un
arte
impreciso.
Veamos si uno gana una libra al día, en un
año habrá ganado 465 y en diez años, 3,650.
Lo que es absurdo.
Además, los científicos,
sólo recientemente, han venido entendiendo que el cerebro ejerce un
control increíble sobre la composición grasa del
cuerpo y de cuánto una persona come.
La realidad triste, es que existen mecanismos
fisiológicos que oponen que una persona pierda de
peso.
Infelicidad
Los, desesperados investigadores, en
búsqueda de respuestas, actualmente creen que cada
individuo nace con un peso determinado genéticamente
dentro de un ámbito de 30 libras.
De acuerdo a esta teoría,
las personas que fuerzan su peso debajo de los límites
predeterminados por la Naturaleza,
sienten más hambre y comen más.
Las tentaciones de nuestro entorno, la vida
sedentaria, la presencia de comidas que engordan
fácilmente, puede que no nos basten para explicar el por
qué estamos engordando a un ritmo tan acelerado.
La horrible realidad, es que el campo de la
obesidad y su cura están en un estado de
confusión.
La codependecia en la
obesidad
Mario
No era un adolescente típico, ni su
niñez tampoco lo fue. Siempre fue "el gordito" a quienes
todos tomaban el pelo, y el bromista a quienes todos
celebraban.
Siempre evitó las tareas difíciles
y nunca escondió su indiferencia a su obesidad.
Cuando a los dieciséis años se le
diagnosticó diabetes II, la familia
decidió registrarlo en un gimnasio en el que
ofrecían los servicios de
una dietista.
Resultó ganando diez libras en las tres
semanas que participó en el programa.
La familia, como pesaba 290 libras,
decidió considerar, y descartó la opción de
la cirugía bariátrica, ya que esperaban que Mario,
fuera capaz de vencer sus resistencias y
comenzar un plan
dietético que resultaría en perder el peso que lo
agobiaba.
Culpa
Cuando estas esperanzas fueran frustradas de
nuevo, y cuando, pensando que el joven estaba "deprimido", como
resultado de leer unas de mis publicaciones al respecto, hicieron
cita.
Las dinámicas de la familia eran
complejas.
Los padres se casaron muy jóvenes, debido
a un embarazo
resultado del descuido de ambos.
Muy pronto nacieron varios hijos más, en
sucesión muy rápida, lo que obligó a los
jóvenes esposos a laborar dentro de los negocios de la
familia.
Desavenencias entre los cónyuges y sus
familiares resultaron en que ambos tuvieran que procurar empleo en
otras empresas.
Lo que les añadió problemas
económicos.
Mario, nunca fue aceptado por su padre, quien
ostensiblemente, lo despreciaba y lo disminuía con sus
críticas constantes.
Por su parte, la madre, veía su rol como
la rescatadora del hijo maltratado.
Cuando, como resultado de sesiones de terapia dos
veces a la semana, acompañadas de chequeo de peso diario y
una hora y media de montar su bicicleta todos los días
antes de pesarlo — Mario empezó a rebajar una libra
todos los días — cambios perceptibles ocurrieron en el
comportamiento de la mamá.
Ésta, abandonó toda supervisión de las comidas del joven, se
"olvidaba" de asistir a sus terapias, y dejaba, donde Mario
pudiese encontrarlos, comestibles que estaban excluidos de su
plan.
Una vez, cuando el hijo le comunicó que ya
había perdido 12 libras, comentó: "no te me pongas
flaco muy pronto, porque no te voy a reconocer".
Disecto por Dino Valls
En otra ocasión le advirtió,
"cuando te consigas novia (Mario nunca había tenido una
relación amorosa en su vida), no la traigas a esta casa
para metérselo."
Mario reconoció en su terapia que la
comida era algo muy poderoso para él, ya que había
sido su identificación y "droga" de por vida. Pero, que
ahora percibía a su mamá como una mujer
entristecida frente a la inminente pérdida de la
dependencia del hijo que, sin ella, vivir no podía. Una
experiencia que ambos compartían.
En
resumen
Uno de los problemas en el entendimiento de la
obesidad, es que, a menudo, se ignora el obeso y su entorno
habilitante, donde la codependencia se origina.
En este caso, antes de proceder con Mario, era
necesario que los "asuntos pendientes" en la dinamia familiar
fueran resueltos porque representaban un obstáculo
insuperable para su progresión.
El tratamiento fue largo, pero el resultado fue
gratificante y positivo.
Bibliografía
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microbios y la agonía de ser obeso: Una lucha de
proporciones enormes en monografías.comLarocca, F: (2009) La grasa que adelgaza:
Otra mentira acerca de la obesidad en
monografías.com
Autor:
Dr. Félix E. F. Larocca
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