Nuevos modelos de pareja homosexual (página 2)

Si dicho modelo es cuestionable, y la pareja homosexual
nunca tuvo otros patrones para imitar, cabría preguntarse
entonces: ¿Cuál es o será el modelo que se
está gestando para una relación de pareja entre dos
varones?. ¿Acaso debe ser un modelo solo para dos y de
dos? ¿Terminará por ser más
auténtico?, ¿ofrecerá aspirar y acceder a la
felicidad, la congruencia y la estabilidad psicológica y
emocional entre dos personas del mismo sexo?.

El enigma es enorme y complejo de descifrar. Toda esta
reestructuración de las formas convencionales de convivir
en pareja ha causado sentimientos de: Incertidumbre,
apatía, indiferencia, miedo al compromiso, incredulidad,
ruptura de la continuidad en los afectos, una inercia en la que
está sumergida una gran parte de la humanidad y que
fractura la confianza para relacionarse entre sí,
más allá de la búsqueda del placer sexual
espontáneo, y que se obtiene con mayor facilidad que en
décadas pasadas.

Frente a una amplia oferta sexual disponible en todas
partes como lo es: La calle, el metro, los cafés, los
vapores, cuartos obscuros, los bares, la Internet,
etcétera, algunos aún desean construir una
relación de pareja, y otros, sin haber construido un
proyecto de vida a seguir, de manera conciente o inconsciente
destruyen las formas convencionales para vivir la sexualidad en
pareja, innovando diferentes maneras de relacionarse con los
demás.

En este violento proceso de cambio que se siente
más palpable en la última década, el
péndulo del reloj giró abruptamente de izquierda a
derecha sin previo aviso, creando incertidumbre y falta de
confianza en el futuro de pareja entre los varones
homosexuales.

El hombre contemporáneo, "civilizado", ha
adoptado conductas sexuales parecidas a las del origen de la
humanidad, donde no existían normas sociales o religiosas
que dictaran lo correcto para vivir esa necesidad humana. Cabe
aclarar que los hombres homosexuales no buscan la sexualidad como
un instinto de reproducción y conservación de la
especie, sino por el placer mismo. Muchos de ellos dejaron de
interesarse en fomentar afectos o de dar continuidad a los
mismos. Adquirir compromisos es algo que asusta enormemente hoy
en día. Además, se es profundamente sensible al
desprecio y muy pocos quieren arriesgarse a ello.

Paradójicamente, la falta de credibilidad y
confianza entre los propios hombres, es la que ha impulsado a
renovar las formas convencionales de relacionarse entre quienes
tienen una misma orientación sexual.

Hoy en día existen los amigos con derechos
sexuales denominados (free), donde no se adquiere compromiso
alguno. Tampoco hay la posibilidad de demandarse afecto. Al menor
síntoma de ternura sobreviene la inminente
separación de manera automática.

También han emergido las parejas abiertas donde
cada uno tiene por separado contactos sexuales con otros hombres,
sin alterar el afecto que los une puesto que solo buscan el
placer sexual. En este tipo de parejas existe el acuerdo de no
hablar entre ellos de las experiencias vividas con otros varones
para no herir susceptibilidades. Todo está
implícito y se opta por guarda silencio.

Hay otros modelos de parejas, como los que comparten su
sexualidad con un tercero. Así, ambos disfrutan
simultáneamente del invitado ocasional siempre y cuando no
se cree ningún tipo de vínculo con el
extraño, porque entonces sobreviene un conflicto que pueda
desencadenar en la separación.

En un mundo tan endeble en las relaciones de pareja,
existen también aquellos que viven juntos y lo comparten
todo por igual y quienes permanecen en el seno familiar por
convicción o mutuo acuerdo, ya que les resulta más
funcional relacionarse de esa manera, conservando cierto grado de
libertad individual. Argumentan que con la cotidianeidad
afectarían la relación, lo que provocaría la
ruptura.

Sin embargo, persisten las parejas convencionales,
denominadas "cerradas" o monogámicas, donde no hay acceso
a un tercero en ningún campo imaginable y que sólo
pertenece a dos. Aducen tener valores bien fundamentados e
inquebrantables. "Pareja significa un compromiso entre un par, o
sea, dos". "Lo demás o es menaje o es
orgía".

Otros más, convencidos de no desear fomentar
afecto en los demás, optan por la soltería, no
creen en "romanticismos". Justifican no tener necesidad de
"sentimentalismos", "compromisos" o "complicaciones
existenciales". Se auto proclaman como: "chavos buena onda",
"cero malos rollos", lo que lleva a preguntarse: ¿A partir
de cuándo el romance, el afecto y el compromiso, valores
ampliamente reconocidos en las pasadas generaciones comenzaron a
vivirse como conflicto entre los seres humanos?. ¿Es acaso
una expresión perteneciente a ésta nueva
generación de jóvenes y que afecta a todos de
diferentes maneras?.

Para muchos, el contacto sexual entre extraños
pareciera ser la única meta por alcanzar en el presente y
en el futuro inmediato, pero además, debe ser un encuentro
sólo y absolutamente corporal. Habiendo tanta oferta
sexual disponible, ¿para qué repetir el mismo
bocado?, ¿con qué fin fomentar vínculos
afectivos?, ¿para qué crear un compromiso con un
desconocido?, ¿para qué perder la libertad que
tanto se anhela y asusta al mismo tiempo?. ¿Acaso es mejor
vivir en la ambivalencia?

Independientemente de las nuevas formas que se cocinan
en el caldero y que ofrecerán alternativas para que los
hombres homosexuales se relacionen entre sí, es primordial
contar con espacios donde reflexionar sobre los valores y
derechos a los que debe aspirar todo ser humano, como lo son: el
amor, la felicidad y el respeto. Mientras no se multipliquen
estos espacios ni hayan los suficientes activistas a favor del
bienestar homosexual, la crisis se acentuará, el abuso
entre pares persistirá, surgirán más adeptos
a la apatía, más hombres estarán destinados
a la infelicidad, el vacío y la soledad.

Nunca es tarde para desaprender lo aprendido y
construir, con esperanza y buena voluntad, formas más
amables de relacionarse entre varones con la misma
orientación sexual, dejando a un lado el egoísmo,
el lacerante narcisismo con el que han vivido muchos hombres
homosexuales, para dar mayor aliento a la vida interior, y no
tanto al aspecto físico.

Es tiempo también de dejar de otorgar tanto valor
a todo aquello que representa juventud, como hasta ahora ha
ocurrido. La reivindicación y reinserción de los
varones adultos en la vida gay debe reconsiderarse, toda vez que
son fuente de experiencia, madurez y sabiduría para la
conformación de las nuevas generaciones de hombres
homosexuales. Por ser un hombre adulto no tiene que
vérsele con desprecio.

En un mundo cada vez más globalizado y
bombardeado por lo material y la publicidad sexual,
¿qué resta entonces por venir en el futuro
incierto?, ¿acaso el reto de la humanidad es aprender a
vivir una sexualidad más libre, menos opresora, culpigena,
sin normas que insistan en regularla, pero creando conciencia de
que es inválido lastimar a los demás, a aquellos
que sí desean un compromiso real con otro hombre que
piensa, siente y anhela de forma parecida a la suya?

En este intento de destruir los viejos patrones para
formar nuevos modelos de convivencia en pareja, sería
esperanzador construir nuevas y más sanas maneras de vivir
la homosexualidad, con metas individuales claras, bien
establecidas y que sean proyectadas favorablemente hacia la
colectividad.

Todo es valido mientras existan acuerdos entre dos
personas honestas, pero más honesto será el que los
hombres gays, dentro de ese universo de posibilidades para vivir
la homosexualidad, busquen relacionarse con aquellos que
comparten los mismos intereses, proyectos de vida y formas de
pensar.

En tu trafalgar por la vida: ¿Te has preguntado
qué buscas?, ¿destruir o construir?, ¿acaso
ya creaste tu propio modelo y proyecto de vida para compartirlo
con los demás?.

México, D. F. a 6 de septiembre de
2006.

Datos del Autor

*Gerardo Guiza Lemus. (Puruándiro,
Michoacán, México. 1957), es Licenciado en Ciencias
de la Comunicación, egresado de la Facultad de Ciencias
Políticas
y Sociales de la Universidad Nacional Autónoma de
México. Entre los años 1987 y 1989 y 1992 y 1997
impartió cátedra en dicha facultad en materias de
literatura y periodismo, y dirigió diversas
tesis de titulación.

Ha colaborado con cuento, poesía y entrevistas en
numerosos suplementos culturales de la ciudad de México y
en el interior de la República.

Diplomado en Disfrute y Promoción del
Erotismo, el Placer y el Bienestar Sexual
Masculino.

Centro de Capacitación y Apoyo Sexológico
y Humanista. CECASH. México, D. F. 2005.

Diplomado en VIH/SIDA: Diagnóstico y Respuesta
Estratégica.

Instituto Nacional de Salud Pública. Cuernavaca,
Morelos, México. 2004.

Es autor de los libros que llevan por título:
La Historia No Convenida. (Novela). Fontamara.
México, D. F. 2003. Artilugios. (Novela).
Fontamara. México, D. F. 1999. Quizás No
Entendí. (Novela). Fontamara. México, D. F.
1997. Tus Estelas en mi Espacio. (Poemario).
Publicación Independiente, México, D. F. 1993.
Como la Flor del Amaranto. (Novela). Dirección de
Bibliotecas y Publicaciones del IPN. México, D. F.
1992.

Actualmente desempeña funciones como capacitador
y consejero en el Programa de VIH/SIDA de la Ciudad de
México, de la Secretaría de Salud del Distrito
Federal.

gguizal@cablevision.net.mx

Autor:

Lic. Gerardo Guiza Lemus