Las adicciones como disturbios de la regulación del apego infantil: John Bowlby redux

John Bowlby fue el primer teórico en
describir el apego como una "conexión duradera
psicológica entre los seres humanos".

Bowlby, prominente psicólogo,
psiquiatra, y psicoanalista británico — por su propia
experiencia personal e investigaciones — creía que los
primeros enlaces formados por niños con sus cuidadores
poseían un tremendo impacto emocional, que
continuaría durante toda la vida del individuo. (Para leer
más: http://es.wikipedia.org/wiki/John_Bowlby).

Lazos
atávicos que son adictivos

Debido a que esos vínculos
emocionales son tan poderosos, y debido a que sus impactos
actúan directamente en la sustancia cerebral, su
búsqueda y su satisfacción como resultado, pueden
ser adictivos.

Freud los reconocería en sí
mismo. Nunca ocultaría el hecho de que, por un tiempo,
fuera adicto al uso de la cocaína, vicio que adquiriera de
modo accidental, cuando experimentara con esa droga en su propio
cuerpo. Hasta su muerte fumaba sus cigarros que
(sólo para él) no serían
símbolos fálicos y fue, asimismo él, quien
nos describiera con la mayor lucidez, el fenómeno
adictivo de la transferencia como vehículo de la
catarsis terapéutica.

El Alcohólico por Jan
Saudek

La catarsis terapéutica

Todos nuestros pacientes han experimentado
el beneficio afectivo de una sesión de terapia cuando
tuvieron la oportunidad de descargar sus dudas, expresar
amarguras y aun sentirse culpable por cosas banales. A menudo,
los pacientes nos comunican que se sintieron mejor por horas y
aun por días después de la purga verbal.

Cuando Freud empezó sus labores de
investigación de la mente humana, su método
favorito consistió en la hipnosis. Más adelante,
cuando realizó que las sugestiones hipnóticas se
disipaban con la marcha del tiempo, utilizó el
método de la abreacción.

Con el tiempo y la experiencia,
observó que los síntomas neuróticos
persistían, a pesar del beneficio temporal de la catarsis,
porque los conflictos no habían sido eliminados de la
fuente desde donde provenían. De ello nació su
técnica psicoanalista.

La neurociencia
al servicio de la psicoterapia

Hoy entendemos, porque experimentos
minuciosos así lo comprueban, que para que un ser humano
crezca y se desarrolle emocionalmente, como individuo balanceado,
es preciso que ciertas interacciones con seres esenciales tengan
lugar en los instantes críticos de su evolución y
crecimiento personal. También sabemos, y lo sabemos bien,
que esas interacciones son bioquímicas actuando
directamente en la sustancia misma del encéfalo, y que los
cambios que ocurren dejan memorias reverberantes en forma de
circuitos humorales que nos afectarán por el resto de
nuestras vidas — pero, que son sujetos a modificaciones por
medio de las experiencias del entorno, especialmente por las
facilitadas durante el proceso de la terapia.

Hablemos de las
adicciones

Las personas que sufren de adicciones, a
menudo, experimentan defectos de integración en el
área del cerebro que controla las emociones básicas
de sus vidas. En otras palabras, afectos que residen en, y, en la
proximidad, del cerebro límbico.

Las adicciones, en sí, son
trastornos de la auto-regulación de los impulsos
placenteros o paliativos de quienes las sufren.

Las personas que se tornan dependientes en
las sustancias adictivas lo hacen, porque son incapaces de
calibrar sus pulsiones fundamentales. Como son su autodisciplina,
su autoestima y sus relaciones con otros.

En otras palabras que fallaron — durante
su desarrollo — por falta de apegos esenciales, en integrar y
armonizar sus emociones y sus reacciones a las mismas, de modo
equilibrado.

El resultado siendo: o tienen muy poco —
o demasiado — control de los impulsos básicos.
Resultando en ansiedades, procurando, a menudo, soluciones
inmediatas para sus angustias y desasosiegos.

Por ejemplo, el uso de las drogas, las
relaciones tóxicas, la comida, el azúcar, y otras
sustancias que tan bien todos conocemos, son métodos sin
par para el alivio de las zozobras que afectan las vidas de
muchos seres vivientes, las de nuestra especie entre
tantas.

O, si en su lugar, se encauzan por la ruta
dolorosa de la autorregulación excesiva, se convierten en
obsesivos-compulsivos, narcisistas controladores
tiránicos, o seres mentirosos, cuyas compulsiones y
rigidez los esclavizan.

La psicoterapia y
su efecto en la fisiología del
encéfalo

Ahora reconozcamos algo que muchos
"terapeutas" desconocen: La psicoterapia altera directamente la
estructura del cerebro del ser humano.

Veamos la razón

Cuando una persona inicia la terapia, ella
no está emprendiendo una conversación o actividad
social, no. Ese individuo está entrando en un estado
dialéctico somático. La razón para que este
estado de comunicación exista entre cerebros es que la
selección natural, que ha esculpido nuestros
encéfalos en la organización que hoy tenemos, nos
hace sintonizarnos el uno con el otro, siendo capaces de entender
las señales evocativas, inconscientes y reflejas que
permiten que se alteren mutuamente los sistemas nerviosos de
ambos: el del observador y el de quien observa, el del paciente y
el del terapeuta.

La psicoterapia es la corroboración
viviente de los procesos límbicos/automáticos en
juego, procesos que son tan somáticos como son la
respiración y la digestión.

Careciendo de esta comunión
fisiológica que las funciones del sistema límbico
contribuyen, la terapia resulta en la actividad frívola
que tantos, que se llaman terapeutas a sí mismos,
practican.

El tratamiento, cuando es juicioso,
reintegra y restablece, por medio de la resonancia
límbica, la regulación y revisión de las
funciones que han sufrido deterioro, restaurando en su
conclusión al paciente a su capacidad de amar y de
trabajo, como Freud postulara.

La razón porque la terapia,
cimentada en la neurociencia, es especialmente útil en las
adicciones posee una razón evolutiva, que en seguida
analizamos.

En el curso de la evolución
adaptiva, sentimos atracción intuitiva hacia determinados
elementos del ambiente animado o inanimado — en especial hacia
personas y lugares — con las que nos hallamos familiarizados o
que nos inspiran confianza.

El Día Siguiente por
E. Munch

De modo obverso, experimentamos rechazo por
individuos, seres, o situaciones ambientales que nos proporcionan
indicios naturales de peligro potencial, tales como suelen ser:
la soledad, la oscuridad, lo extraño, y lo
imprevisto.

La decisión de responder
selectivamente a aquello que nos puede perjudicar o puede
beneficiarnos está inscrita, como pulsiones, en nuestras
células cerebrales, de las que existen billones, y que,
actuando en concierto con nuestras percepciones, pulsiones,
memorias y previas experiencias, nos impiden, o nos facilitan, la
tarea de adaptarnos a las demandas de la vida
cotidiana.

Para el adicto es
diferente

El adicto, sólo conoce una salida o
solución, y ésta consiste, en la descarga impulsiva
para activar la función de neurotransmisores que extingan
cualquier sensación potencialmente dolorosa que trastorne
el vacío existencial en el que viven.

Pero, ésta es una solución
tan impráctica como peligrosa.

Ya que la única solución
reside en la terapia. La que solamente es posible si la dispensa
un terapeuta perspicaz y bien preparado. Algo que a veces resulta
difícil encontrar.

¿Ya ven?

Ahora exploraremos aspectos pocos
discutidos del entendimiento de otras adicciones

La
adicción al "amor": codependencia
frustrada

El amor es un sentimiento que hemos
estudiado repetidamente, ya que la capacidad para sentirlo indica
que la persona, no sólo ha superado en armonía las
etapas normales del desarrollo psicosexual, sino que asimismo
goza de la capacidad para establecer relaciones maduras con su
pareja y con sus hijos — si los tiene.

Conceptualmente, podemos equiparar la
adicción amorosa con la dependencia emocional. Se trata de
una de las nuevas, designadas, "adicciones sin sustancias",
aunque es posiblemente tan antigua como la existencia del propio
ser humano.

Algunos trabajos han estudiado este
fenómeno comparándolo con el modelo tradicional de
los trastornos relacionados con vicios, encontrando numerosas
coincidencias que han justificado su denominación de
"adicción":

Necesidad irresistible ("craving") de tener
pareja y de estar con ella.

Exageración de la importancia de la
persona objeto de la adicción con respecto a cualquier
otra actividad.

Preocupación constante por acceder a
ella en caso de no encontrarse presente
("dependencia").

Sufrimiento, que puede ser devastador, en
caso de ruptura ("abstinencia"), con episodios depresivos o
ansiosos.

Pérdida aún mayor de
autoestima, hostilidad, sensación de fracaso,
reducción de la vida al miedo constante de la
recaída; y

Utilización de la adicción
para nutrir necesidades psicológicas.

Como hemos dicho, la equivalencia de
contenido con la dependencia emocional es total. No podemos
afirmar lo mismo en el caso de la perspectiva de ambos conceptos,
porque que en la adicción amorosa el punto de vista se
enfoca en las relaciones interpersonales, es decir, en la
existencia de una dependencia real hacia un objeto de
adicción: la pareja.

La dependencia
emocional

Como se ha indicado, se define la
dependencia emocional como un patrón crónico de
demandas afectivas frustradas, que buscan desesperadamente
satisfacerse mediante relaciones interpersonales sofocantemente
imbricadas.

No obstante, como expondremos más
adelante, esta búsqueda está destinada al fracaso,
o, en el mejor de los casos, al logro de un equilibrio
precario.

A continuación detallaremos las
características que posee este constructo, clasificadas en
diferentes ámbitos. Es preciso recordar, en este momento,
que lo que conocemos sobre las características y la
etiología de la dependencia emocional proviene del
análisis de los conceptos afines antes reseñados
––sobre todo aquéllos similares en su contenido —
y, por supuesto, de la experiencia clínica con estos
pacientes.

Relaciones
interpersonales

En este punto nos centraremos en las
relaciones de pareja por ser las más representativas,
aunque gran parte de lo expuesto sobre éstas se puede
extrapolar sin problemas a otras, con las lógicas
diferencias de la significación que tengan para el
individuo. Por ejemplo, un dependiente emocional puede tener
pautas similares de interacción con un amigo y con su
pareja, pero la intensidad de sentimientos, pensamientos y
comportamiento será menor.

Esta característica ha sido muy
estudiada en la investigación sobre la personalidad
autodestructiva o masoquista. Su pobre autoestima, y la
elección frecuente de parejas explotadoras conducen al
dependiente emocional a una continua y progresiva
degradación.

Tienen que soportar desprecios y
humillaciones, no reciben verdadero afecto, en ocasiones pueden
sufrir maltrato emocional y físico, observan continuamente
como sus gustos e intereses son relegados a un segundo plano,
renuncian a su orgullo o a sus ideales, y aún a su
dignidad.

Su papel se basa en complacer el inagotable
narcisismo de sus parejas, pero lo asumen siempre y cuando sirva
para preservar la relación.

El beso por P.
Rodin

Obsesión por la pareja Lo
más característico de este tipo de enamoramiento es
el temor patológico a romper con el otro y a permanecer en
soledad. Hacen todo lo que sea para ser deseados por el otro,
aunque lo que hagan los disminuya en su totalidad. Nerviosismo, sudor,
glotonería, abuso de sustancias, explosiones de ira,
consumo de drogas, un nudo en la garganta, cosquilleos en el
estómago… Son algunos de los síntomas
clásicos del enamoramiento codependiente, un sentimiento
que, atenuado, la mayoría de las personas experimenta
alguna vez a lo largo de su vida.

Entre los más comunes destaca el de
querer pasar con la persona querida el mayor tiempo posible.
Ahora bien, en ocasiones ese deseo se convierte en una
obsesión controladora, incontrolada e incontrolable. Los
expertos dicen que este amor, dependiente y patológico, se
debe a un miedo terrible por perder a la pareja. Un temor que
afecta a un número significador de las mujeres y asimismo
de los hombres, que admiten ser dependientes
emocionales.

¿Dónde está el
límite entre el amor "controlado" y la "obsesión
desmedida" por la pareja?

Los expertos aseguran que la fuerte
necesidad de no estar solos crea tal dependencia que hace que se
pueda empezar a hablar de adicción al amor o, más
bien, de obsesión, puesto que, en este caso, solapan. La
dependencia cada vez mayor de los individuos genera estilos de
vida subordinados y aislados.

Las personas muy dependientes viven para
ese amor. Viven por y para una obsesión
controlante, porque asegura que no es una obsesión en la
que el otro tenga protagonismo, ya que una persona obsesionada
por el amor no quiere al otro o la otra sino a una imagen — a
una distorsión de la imagen del otro. Es una
pseudo-idealización; que resulta ser obsesiva,
intolerante, acompañada de sentimiento de estar atrapado y
atado en la relación y, al mismo tiempo, atrapan ellos al
otro.

Es lo que se conoce como apego
patológico o atadura patológica.

Según afirman muchos expertos, esta
adicción se da principalmente en las mujeres, quienes
tienden a la dependencia emocional más fuerte, y
especialmente en mujeres que nunca gozaran de un afecto maduro de
madre y/o de padre.

El adicto o adicta al amor, se enamora de
una y otra persona, pero no cierra las relaciones. Está
enamorado o enamorada de todas las parejas. Va de flor en flor y
la persona se queda prendada y fracasada en todos los enlaces
emocionales. Es un fracasado relacional y esto hace que repita
con sucesivas parejas comportamientos similares sin llegar a
conocer a la otra persona en la realidad. Proyectan en el otro lo
que buscan, pero en el fondo desconocen de quien creen estar
enamorados.

Lo más característico de este
tipo de enamorados o enamoradas es su pavor a estar solos y el
profundo dolor que les produce la ruptura con su pareja, hasta el
punto de quedar tarados por la pérdida. El miedo a la
pérdida, a la soledad, es algo que no soportan. Viven tan
sometidos a la proyección de esa imagen que para no
carecer de ella son capaces de humillarse, de entregarse
servilmente a la otra persona, de coger el teléfono
celular y llamar constantemente, hasta que el otro se
hastía y los rechaza sin consideración
alguna.

En ellos todo confirma el "gran terror" que
las personas dependientes sienten, a la par que una baja
autoestima y una necesidad afectiva muy fuerte, que es lo que les
obliga a buscar una pareja que satisfaga esta necesidad
patológica y humillante. En realidad, la felicidad
sólo existe en las primeras fases de toda relación
que establecen, cuando se da un proceso de mucho arrebato y la
pareja muestra lo mejor de sí misma, que es cuando todo
romance idealizado comienza. Sin embargo, esta situación
dura muy poco y entonces el desequilibrio entre el dependiente y
su compañero genera un gran deterioro. No obstante, lo que
más teme el dependiente no es dicho deterioro sino la
ruptura — la pérdida — por adversa que sea la
relación.

Aquí repetimos el perfil que
comparten quienes padecen obsesión u adicción al
amor:

• Necesitan excesivamente la
  aprobación de los demás, ser por ellos
  necesitados y aceptados.

• Sufren una baja autoestima, debido a
  que han sobrellevado relaciones afectivas insatisfactorias a
  lo largo de su vida. Porque desde niños carecieron de
  soporte emocional.

• Sitúan a la pareja en el primer
  lugar de su vida, con servilismo infinito.

• Se ilusionan y fantasean enormemente al
  comienzo de una relación o con la aparición de
  toda persona que consideran interesante.

• Suelen adoptar posiciones sometidas o
  humillantemente reducidas en todas relaciones de
  índole afectiva.

• La ruptura les supone un
  auténtico trauma, pero sus deseos de tener una
  relación son tan intensos que buscan pronto a otra
  persona que a su vez las subordine, de ellas se aproveche, y
  las humille.

• No siempre son selectivos porque les
  urge tener esa pareja — a veces, logrando tener
  una que sea la peor de las posibles.

• Procuran obtener una posición
  pasiva y degradada ante la pareja.

Carlota

Fue la segunda de cinco niños (dos
varones y tres hembras) nacida en medio de una relación
matrimonial, inestablemente crónica, entre sus
padres.

El papá, industrialista exitoso,
dedicaba su vida a la expansión de sus negocios y a su
devoción por múltiples relaciones extra maritales
con mujeres de todo tipo, con algunas de las cuales procreara
hijos ilegítimos.

La madre contrajo nupcias con el padre de
Carlota cuando ambos eran muy jóvenes y por razón
de conveniencia social.

Nunca fueron felices.

Las hostilidades en el hogar eran tan
violentas que, a veces, los sirvientes removían a los
niños y los amparaban en sus habitaciones para que
escaparan las refriegas entre los progenitores.

Los padres se divorciaron cuando Carlota
tenía once años de edad. Mientras que ella contrajo
nupcias con su primer novio, a los diecinueve años, "para
escaparlo todo", más adelante admitiría.

Con su marido, Carlota procreó tres
niños, a los cuales nunca pudo suministrarle el afecto que
ella entendiera necesitaran, porque no sentía la capacidad
de darles el amor que ella nunca recibiera.

Las relaciones entre esta mujer y su esposo
se describieron como una "enemistad cordial."

El detonante que determinó el futuro
del matrimonio, fue cuando Carlota descubrió que el marido
— con quien había jurado fidelidad eterna — le fue
infiel.

Muy dolida, y colmada de sentimientos de
venganza, inició una relación con un hombre muchos
años mayor que ella, pero una persona que la manipulaba en
el sentido de definirle la autoestima.

La relación oscilaba como un
balancín emocional, del que no podía
alejarse.

Comenzó a usar benzodiacepinas para
sentirse mejor, a las que pronto se hizo adicta.

Desesperada, obtuvo tratamiento en un
centro de rehabilitación, y, siguiendo el consejo de un
terapeuta, abandonó al esposo y los hijos, permaneciendo
disponible para el amante, cuya relación matrimonial
estaba intacta.

En su terapia, Carlota describía,
como el afamado Bowlby lo hiciera, como tratara,
inútilmente, de llenar un vacío existencial que, en
su vida existiese.

Mientras más humillante los
maltratos del amante, más sentía la necesidad de
recuperar el lazo afectivo que existía en sus
dependencias.

Reconociendo lo patológico de sus
comportamientos, aún así lo atosigaba con sus
demandas, porque sólo el pensamiento de perderlo la
llenaba de un pánico existencial exagerado.

En
resumen

El desenlace final de estas relaciones y
dependencias "tóxicas", solo pueden tornarse positivas si
se afianzan en terapia profunda y en la capacidad del paciente de
tolerar la abstinencia del afecto viciado.

Lo que para la mayoría resulta tarea
imposible.

Quien reúna estos síntomas
debe acudir a un profesional de la salud mental que esté
bien calificado para conducir la psicoterapia
intensiva.

Para ellos no existe otra
alternativa…

Fin de la lección.

Bibliografía

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• Para más artículos al
  respecto:
  http://www.monografias.com/cgi-bin/search.cgi?query=apego%20larocca

Autor:

Dr. Félix E. F.
Larocca