Cuando el amor muere

"Estudiando las diversas actividades
neuronales de nuestros tres cerebros hemos logrado la
iniciativa de poder trazar las diferentes rutas que
nuestras emociones, percepciones, y afectos viajan
al servicio de nuestras adaptaciones. El
amor y los celos viven entre ellas". FEFL en
El Amor Como Paradigma de los Sentimientos
Humanos.

"Al amor lo pintan ciego y con alas.
Ciego para no ver los obstáculos y con alas para
salvarlos." Jacinto Benavente

Esta es una lección acerca del fin
de las relaciones entre amantes: Algo para lo que nadie nunca, de
antemano, se prepara.

El fin de una relación en la que
existieran sentimientos de ternura o de apego, es siempre una
ocasión triste. Cuando nos sentimos abandonados porque
mamá fue a la clínica a tener un bebé, o
cuando mamá nos ignora, siempre pensamos en una muerte
posible e ineluctable que algún día llegará.
Freud y sus seguidores, especialmente Bowlby y Rutter (de manera
vacilante), nos enseñaron que en cada separación
hay duelo, porque en cada separación, aun en las breves,
la muerte en su simbolismo irrevocable se
despierta.

Las
consecuencias

Las
primeras consecuencias de una ruptura son generalmente peores de
lo que la pareja esperara cuando se toma la decisión. El
status quo, que de antes existiera, facilitaba evitar el
dolor de la terminación porque impedía confrontar
los sentimientos penosos que resultarían a la
disolución del vínculo.

Madre e Hija por E.
Munch

El dolor resultante es mayor aún si
en la relación se llegaron a compartir confidencias y
secretos, que hicieran de la misma –– si es prohibida
–– algo que fuera excitable y arriesgado, algo
risqué, especialmente cuando el nivel de
intimidad era muy alto. Este malestar, mayor al esperado, se debe
a dos motivos:

1. Los placeres ausentes y

2. Las dependencias mutuas1. Antes de la
ruptura la pareja pudo estar consciente momentáneamente de
lo que carecieran como amantes. Cada quien evitaba observar lo
negativo y las necesidades que no estaban cubiertas, pero
sólo a raíz de la separación se vuelven
conscientes de que existían muchas expectativas que nunca
fueron satisfechas y a las que nunca atendieran. En este momento
es en el cual se toma consideración de que se echaban de
menos esas satisfacciones o requisitos que nunca podrían
ser, por la naturaleza misma de la relación.

2. El paso del tiempo creó asimismo
una dependencia emocional entre las dos personas que integraran
la relación de la que ni siquiera fueran conscientes, por
lo menos hasta el grado en el que llegaran a sentirla
después de la separación. En el caso de una ruptura
traumática debe enfrentarse el rechazo, mientras que si
ésta ha sido amigable, surgen los sentimientos de
arrepentimiento y las dudas. Esa corriente emocional persiste por
muy complicada y tensa que la relación haya
sido.

Romper una relación entre
amantes

Dar
fin a una relación íntima es doloroso en cualquier
caso, pero está demostrado que el hacerlo sin haberse
casado es igualmente problemático.

Las parejas que rompen sin estar casadas
tienen una serie de características únicas.
Presentan mayores diferencias en sus aspiraciones personales y
educativas, en su edad, inteligencia emocional, situación
social y atractivo físico, no hay hijos de por medio,
además de que una de las partes tiende a estar más
involucrada en la relación que la otra.

Parejas por Manuel
Reyna

Una fuente de problemas que puede causar la
ruptura es la diferencia respecto a los planes para el futuro
(cambiar de residencia, dónde, con quién y
cómo pasar el resto de la vida, cómo vivir la
relación sin ser detectados y asuntos similares). En este
tipo de situaciones el deseo de ruptura casi nunca es mutuo y,
generalmente, suelen tomar la decisión las mujeres, ya que
ellas son más capaces de hacerlo porque aceptan con
claridad la posición de ser la perjudicada a largo
plazo.

Parejas
inestables

En este caso la relación existe como
un compromiso para solventar problemas neuróticos de
naturalezas profundas y de naturaleza co-dependiente. La
relación se confina al deseo y la actividad sexual sin
planes de compromisos formales, ya que ambas partes realizan que
la vida compartida de forma definitiva sería
imposible.

Aunque el elemento de la fragilidad de
estas uniones está comprobado, sigue siendo una
decisión que no se toma a la ligera. Persisten, aunque
están destinadas al fracaso.

Codependientes

También en este tipo de relaciones
son las mujeres las que más a menudo toman la iniciativa
para la disolución. Éstas suelen sobrellevar mejor
la tensión emocional de la terminación porque al
ser ellas las que lo proponen no se sienten tan rechazadas como
el hombre. Al hombre, por su orgullo, le es difícil
aceptar que una "conquista" se les aleje o escape.

Otros factores importantes que facilitan el
paso por esta etapa para la mujer, son la existencia de una red
de amigos y familiares que puedan ayudar, el buen estado
financiero, una situación aceptable de los hijos y la
existencia de otro amante, aunque éste sólo sea una
relación transitoria.

Las secuelas de la
ruptura

Es
frecuente que en el primer año después de la
ruptura los ex-amantes sientan más resentimiento hacia su
ex-pareja que durante los meses finales de la relación.
Las disputas por la asignación de la culpa, la
reintegración de cada quien con la persona "legal" y la
resignación de ceder a algo que nunca se pretendiera
disolver, ahora comienza. Y, entonces, cuando uno de los que se
alejan queda mejor parado, el dolor, para el otro, se torna
peor.

Por otra parte, el círculo de
amistades de los amantes se reduce (les es difícil el
relacionarse con ambos miembros de la ex-pareja), mientras que el
apoyo de los amigos circunstanciales suele ser escaso.

Los problemas en el trabajo también
pueden surgir debido a la inestabilidad emocional del trabajador.
Por todo ello, estas personas son más propensas a la
soledad emocional, al desequilibrio, a las pautas inadecuadas a
la hora de dormir, comer, trabajar, consumir alcohol y drogas e
incluso a la promiscuidad sexual. Esto suele desaparecer con el
transcurso de algunos meses, pero en algunos casos, sobre todo en
aquellas personas que permanecen solas o solteras, pueden
persistir por mucho tiempo.

La depresión es más
común en este tipo de individuo, sobre todo si se
había separado de ese alguien repetida y habitualmente
durante el proceso de ser amantes.

La presencia de hijos también
contribuye a la dificultad de adaptación, ya que ellos no
toleran que sus padres hayan podido traicionar los votos que
otros consideran sagrados – como es la fidelidad
conyugal.

Danza de la Vida por E.
Munch

En el caso de la mujer es peor, porque la
madre personifica en nuestra cultura toda la seguridad,
abnegación y pureza que define el sentimentalismo del ser
humano. Además que una madre solitaria y sin pareja es, en
cierto modo, otra mujer joven (como sus hijas) en
búsqueda de relaciones sexuales o afectivas. Aquí
puede decirse que, por regla general, ella se distancia en su
relación con sus retoños, porque éstos le
erigen obstáculos, limitando sus libertades. La
mamá, sin haberse casado y sin haber creado una nueva
relación puede correr el riesgo de pasar una vejez
solitaria. Algo que muy pocos desean.

• ¿Por qué nos
  separamos?Por lo general existe un distanciamiento emocional
  progresivo que culmina con el hecho de la disolución
  del affaire. También puede existir
  algún caso en el que algún evento (por ejemplo
  una infidelidad), lo precipite, pero suele ser poco
  común si los amantes gozaron de una relación
  estable.

La mayoría de los amantes recuerdan
la última etapa de su consorcio como infeliz y, es por
eso, que ella decide poner un fin a ese malestar.

Tanto en las mujeres jóvenes como en
las mayores la decisión se toma porque se busca algo
más en la relación que lo que se encuentra. La
separación parece lo más indicado a esa
situación desdichada. Muchas de estas expectativas no
cumplidas se deben a la mala información que sobre el amor
existieran o se pretendieran dar, tanto a nivel emocional, como
social. La comparación con la realidad pone de relieve
esas diferencias.

• Las repercusiones inmediatas y
  tardíasEl rompimiento significa para un amante, en
  primer lugar, la dificultad de poder tener acceso directo a
  su compañero sexual de antaño. Durante la
  primera etapa este acceso también se reduce debido a
  los propios problemas emocionales de los que, muchos, por
  detrás quedan. A veces, una esposa alentó la
  infidelidad del marido con la amante, para disponer de su
  propia libertad, ahora esa opción no le es
  posible.

Para todos, los sentimientos son confusos.
Sufren de tristeza, se sienten enfadados con sus ex-amantes e
incluso con ellos mismos, pues a veces se culpan de la
separación y piensan no haber actuado como debieron. En
ocasiones demuestran un comportamiento abatido con la esperanza
de que los amigos los reconcilien. Ante estas situaciones hay que
establecer claramente que la causa de la separación fue
real y que ésta es definitiva.

Nunca más lo
veré

Mientras se tramita la separación y
después de ésta, las relaciones entre los amantes
se caracterizan por deseos de posponer la realidad y, a menudo,
por el uso de estrategias dirigidas a causarle malestar al otro.
Mientras todo cambia y se desvinculan afectivamente; no se
encuentran en condiciones de ser comunicativos ni
cariñosos y a veces controlan poco con sus actos. Esto
resulta especialmente evidente cuando ambos eran codependientes
patológicos. Personas que lloraban en los hombros mutuos,
y que necesitan el soborno de ofrecer obsequios reconciliadores,
después de las peleas, para controlar al otro.

La
reacción de los ex-maridos a la disolución del
affaire

• Cuando la infidelidad causó o
  fue parte de un divorcioEn el matrimonio terminado, el apoyo
  emocional nunca existió y el compartir experiencias en
  la vida, que es aspecto esencial en el desarrollo emocional
  de una pareja, estuvo ausente. El ex-marido, si fue
  traicionado, y se sintió ultrajado por la deslealtad
  de la mujer, aunque haya contraído nuevas nupcias,
  nunca permanecerá impávido, y si existen hijos
  de por medio, los usará para rectificar el entuerto
  –– eso obliga a los hijos a sentirse que están
  de por medio, otra vez más –– como
  sucediera cuando el divorcio.

Amor, amor, amor…

No es extraño hallar casos en los
que los hijos se encuentran mucho mejor emocionalmente una vez
que sus padres se han separado de sus amantes, si su
relación con ellos era adecuada. Pero tener que seguir
soportando las continuas disputas entre ellos dos, vuelve el
ambiente de la resolución final imposible, y la
resolución más dañina.

• El grado de dificultad del divorcioSi
  la hostilidad que se engendrara durante el divorcio fue
  grande, el hijo va a desarrollar mayor resentimiento y enojo,
  y su bienestar va a disminuir. Esto hay que tomarlo en
  cuenta, cuando se abandona el amante y quedan hijos de
  divorcio, aun de por medio.

La adaptación posterior de los hijos
dependientes va a ser más complicada debido a la
inseguridad creada, sobre todo cuando la vulnerabilidad se
acrecienta debido a las resurrección de las viejas
riñas por división de custodia y
manutención. Y, si además se ven obligados a elegir
afectivamente entre uno de los progenitores, la situación
se agrava.

• Los cambios en la rutina diariaLa
  adaptación a la nueva vida como ex-amante será
  más fácil si se conserva intacto el resto de la
  vida. Los cambios de vivienda, de ciudad, de trabajo, de
  normas, de amigos…van a ser recursos que ayudan a
  disminuir el estrés, si éstos se utilizan
  bien.

Es necesario que los que han decidido
terminar sean conocedores de este hecho por el propio
bienestar.

Los familiares
cercanos ante la separación

• Los padres de la parejaCuando la
  separación se consuma, es más probable que los
  padres del cónyuge que se aleja se sientan mejor. Lo
  mismo, pero no siempre, es el caso con hermanos y
  hermanas.

• No obstante, el dolor es de todosPara
  muchos que convivieron en secreto con quienes se separaran,
  la tristeza es siempre sentida y patente, aunque ésta
  se niegue. Hay que tratar de no ocultarla, ni de exhibirla
  con desfachatez, ya que es tema tabú – aunque
  todos lo supieran.

Edvard Munch Cupido y
Psique

En
resumen

Toda separación, toda
terminación, arrastra en sí un aspecto del
significado final de la muerte. De la muerte de quienes queremos,
de quienes hemos querido y, finalmente, de la muerte propia.
Aceptarlo y no evitarlo disminuye la duración del duelo
–– porque la muerte es final.

Fin de la lección.

Bibliografía

• Larocca, FEF: El Amor Como
  Paradigma de los Sentimientos Humanos en
  monografías.com

• Larocca, FEF: Lo que los Padres, de
  Niños, nos Decían en
  monografías.com

• Larocca, FEF: Codependencia
  ¡Nunca Más! El Caso de Miriam en
  monografías.com

• Larocca, FEF: El Amor como
  Codependencia en mailxmail.com

Autor:

Dr. Félix E. F.
Larocca