La infidelidad en el matrimonio

La infidelidad es vivida como una de las peores
traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el
infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo
el resultado de las crisis de pareja y ésta no es
sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará
aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser
intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

Planteamiento del
problema

Desde la aparición de la vida en pareja
monogámica, la infidelidad ha acompañado al ser
humano y ha sido motivo del sufrimiento de una gran cantidad de
personas. Sin embargo, es un hecho que la fidelidad y la
infidelidad han sido concebidas de diferente manera a
través del tiempo. Por ejemplo, en Grecia y Roma se
consideraba que un hombre era infiel si tenía relaciones
sexuales con una mujer casada (que no fuera su esposa), pero no
lo era si lo hacía con esclavas, concubinas o prostitutas
(Aureste, Bravo, Manríquez y Diez, sin
año).

Esto indica que la concepción de infidelidad
puede variar de una cultura a otra y de una época
determinada, a otra. Sea cual sea la forma en cómo se
conceptualiza este hecho, para los expertos de hoy día,
tiene diferentes explicaciones y para los investigadores, es un
tema que ha sido explorado desde diferentes ópticas, pero
no a profundidad.

Considerando que éste es un tema de suma
importancia, dado el impacto que puede tener en la vida de
millones de parejas, se considera relevante realizar una
revisión bibliográfica de las diferentes posturas
que existen en torno a la infidelidad dentro de la pareja. Por
supuesto, el interés se incrementa si se toma en cuenta
que esta es una de las problemáticas más comunes
dentro del consultorio de cualquier terapeuta. Conocer más
sobre este asunto, puede dar herramientas para proporcionar un
servicio más objetivo y útil a las personas que lo
requieran.

Los hechos sobre la infidelidad conyugal (infidelidad
sexual a un cónyuge), son impresionantes. Las encuestas
muestras que, aunque el 90% de las parejas casadas desaprueban
las relaciones extramaritales, las estadísticas de una
investigación a nivel nacional (de los Estados Unidos),
indican que el 15% de las esposas y el 25% de los esposos, han
experimentado relaciones sexuales extramaritales. Estos
números aumentan en un 20% cuando hay aventuras
emocionales y relaciones en las cuales no hay sexo de por medio.
Otra fuente, El Mito de la Monogamia, de Peggy Vaughan,
dice que aproximadamente el 60% de los esposos y el 40% de las
esposas, tendrán una aventura en algún momento de
su matrimonio. Otro término para la infidelidad conyugal
es adulterio. La Nueva Enciclopedia Británica dice que:
"el adulterio parece ser tan universal y, en algunos casos, tan
común como el matrimonio". De hecho, la investigadora
conyugal Zelda West-Meads establece que, aunque muchas veces el
adulterio nunca llega a descubrirse, "toda la evidencia
señala que estas estadísticas están
creciendo". Estas estadísticas son sorprendentes, pero lo
que es más alarmante aún, es que ni siquiera se
acercan a exponer el fuerte impacto emocional que la infidelidad
conyugal tiene en la vida de las personas. Imagina la
inconsolable pena y dolor, para no mencionar la confusión,
ansiedad y noches de insomnio que se hallan involucrados en estos
porcentajes. Cuando todo queda al descubierto, el cónyuge
infiel puede sobrevivir a la pesadilla, pero sus heridas no
sanarán fácilmente y el daño producido al
matrimonio, probablemente nunca sea reparado por completo. Las
aventuras extra conyugales, pueden también pasar factura a
largo plazo, con consecuencias que ambos cónyuges
tendrán que soportar por largos años, tales como:
enfermedades de transmisión sexual o embarazos.

Las razones para la infidelidad conyugal son muchas y
variadas, tanto como la gente involucrada. Emily M. Brown,
trabajadora social clínica autorizada, directora del
Centro de Terapia y Mediación Key Bridge, ha categorizado
las razones para las aventuras extra conyugales de la siguiente
manera: evadir el conflicto, evadir la intimidad, adicción
sexual, ruptura del yo y escape. Muchas de las razones
señaladas aquí, entran en una o más de estas
categorías.

Resulta interesante que las aventuras conyugales no
siempre son una señal de un matrimonio en problemas.
Algunos cónyuges sucumben al atractivo de una
relación extra conyugal, como resultado de experimentar un
estrés fuera de lo común, debido a un cambio en el
estilo de vida normal; como por ejemplo, convertirse en padre o
por el síndrome del nido vacío. Por lo tanto, el
adulterio puede ocurrir tanto en matrimonios felices, como en
matrimonios infelices. En algunos casos, los miembros de un
matrimonio pueden aparentar estar satisfechos ante los
demás, pero el esposo o esposa comienzan una aventura
debido a su baja autoestima, a eludir los conflictos habituales o
por temor a la intimidad. El cónyuge fiel ha trabajado
duro por su matrimonio, pero no importa cuán duro trabaje,
el cónyuge infiel va a tener una aventura provocada por
sus propias deficiencias. Otras razones para la infidelidad
conyugal, son típicamente sintomáticas de un
matrimonio poco saludable y a menudo fracasado. Tal es el caso
de: la falta de afecto entre los cónyuges, la
adicción sexual en uno o ambos esposos, los sentimientos
de derecho sexual basados en el género o estatus y los
medios para escapar de un matrimonio infeliz.

No importa cómo se categorice la infidelidad
conyugal, todas las razones son como una enfermedad que destruye
las raíces de una planta saludable y que eventualmente la
matan. La infidelidad conyugal nunca puede ser la cura de la
enfermedad. En lugar de ello, las aventuras extra conyugales,
provocan que la enfermedad se haga metástasis como el
cáncer y pronto todo el matrimonio estará infectado
y deberán tomarse medidas extremas para
salvarlo

Dr. José Antonio García
Higuera

Miembro del equipo de
Psicoterapeutas.com

Porque, una reciente investigación ha
señalado como resultado que al año 2011 no solo los
varones son infieles, las mujeres también ya sea:
infidelidad por adicción sexual, por accidente o como
castigo.

Considerando que éste es un tema de suma
importancia, dado el impacto que puede tener en la vida de
millones de parejas.

FORMULACIÓN DEL
PROBLEMA

En consecuencia se plantea el realizar la presente
investigación a partir del siguiente
cuestionamiento.

PROBLEMAS ESPECIFICOS

¿Porque la infidelidad es vivida como una de las
peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se
piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad
es sólo el resultado de las crisis de pareja y
ésta no es sólo sexual pues el cónyuge
infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos
pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales?

¿Porque la infidelidad es vivida como una de las
peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se
piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad
es sólo el resultado de las crisis de pareja y
ésta no es sólo sexual pues el cónyuge
infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos
pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales?

Justificación

Justificación Científica: La infidelidad
humana basándose en el mayoritario comportamiento
polígamo de los animales. Nuevos trabajos han ido
avalando la naturalidad de esta tendencia por desear a
la hembra/macho del vecino, hasta el punto de concluir que
apenas un 5% de los animales son monógamos, el 3 %
en el caso de los mamíferos. Para nuestra especie
aún no hay estadísticas concluyentes (de momento),
aunque el creciente uso de pruebas genéticas está
demostrando que uno de cada 25 padres podría estar criando
los hijos de otro hombre.

Justificación Social: A los hombres se les
cría con la idea permanente de que ser infiel es algo
normal y bueno. Por más que quieran negarlo, el peso
social sobre su decisión de infidelidad es real. Muchos
hombres culpan directamente a las mujeres pues ellas mismas se
han acostumbrado a aceptar y pregonar la práctica una de
las justificaciones más famosas de muchos hombres es que
buscan fuera de su hogar las cosas que no tienen, preferiblemente
en el ámbito sexual y de atenciones especiales
(cariño, comida, consuelo, entendimiento, paz,
etc).

Justificación Teórica: Una pareja funciona
de manera adecuada cuando ambos miembros pueden confiar uno con
el otro. Se supone que cuando estableces la relación es
porque deseas estar con esa persona y le serás fiel, pero
a veces todo y tenerlo muy claro en un momento determinado, nos
sentimos atraídos hacia otra persona muy selectivamente y
general distinta a nuestro cónyuge.Cuando esto sucede no
siempre las consecuencias son las mismas. Generalmente el
enamoramiento es una emoción intensa y apasionada y si se
dispone de libertad horaria para el flirteo, tendemos a
vivirlo.

LIMITACIONES

Aun no se ha presentado ninguna limitación en el
Trabajo de Investigación.

OBJETIVOS

OBJETIVO GENERAL

Determinar si la infidelidad es vivida como una de las
peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa
que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es
sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no
es sólo sexual pues el cónyuge infiel
buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden
ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales.

OBJETIVO ESPECIFICOS

Describir si la infidelidad es vivida como una de las
peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa
que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es
sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no
es sólo sexual pues el cónyuge infiel
buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden
ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales.

Identificar si la infidelidad es vivida como una de las
peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa
que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es
sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no
es sólo sexual pues el cónyuge infiel
buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden
ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales.

HIPOTESIS

HIPOTESIS GENERAL

Si existe infidelidad en la pareja y en general se
piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad
es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta
no es sólo sexual pues el cónyuge infiel
buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden
ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales.

HIPOTESIS ESPECÍFICA

Si existe infidelidad en la pareja y en general se
piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad
es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta
no es sólo sexual pues el cónyuge infiel
buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden
ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales.

Si existe infidelidad en la pareja y en general se
piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad
es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta
no es sólo sexual pues el cónyuge infiel
buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden
ser intelectuales, sexuales, físicos y
emocionales.

VARIABLES

Las variables establecidas para la
investigación fueron:

Variable Independiente:
Traición

Traición por la persona amada ya que es una
experiencia dolorosa y hasta humillante puesto que se ponen en
juego los valores que fundamentan una relación, como son
la confianza, la sinceridad y el respeto.

Variable Dependiente: Crisis de pareja

No siempre tras la infidelidad se produce una ruptura,
algunas parejas consiguen superarlo. Otras rompen con
la pareja, no están dispuestas a continuar una
relación en la que se ha perdido lo fundamental, la
confianza, además de tener el temor de que vuelva a
ocurrir.

Variable Interviniente: Las Parejas

Las parejas casadas o convivientes, entre 18 a 37
años del Distrito Jesús María de
Lima.

MATRIZ DE CONSISTENCIA

Marco
teórico

Variable Dependiente – PAREJA

Variable Independiente –
TRAICION

• PAREJA

• Definiciones

Conjunto de dos entidades o individuos que entre
sí mantienen correlación, complementariedad o
semejanza; Cada una de estas personas, animales o cosas
considerada en relación con la otra.

www.infidelidaddepareja.com

Persona con la que se tiene una relación amorosa
que conlleva un grado de compromiso mutuo, se haga vida marital
sin haber contraído matrimonio o no.

(Lucia Jiménez, 2009,
pag.18)

Se utiliza en muchas culturas para designar a aquella
persona a la cual se ha elegido y con la cual se decidió
compartir la vida, afectivamente hablando, es decir, aquel o
aquella persona con la cual se quiere conformar una familia,
formando parte del plan de familia.

(Alejandra Rampolla, 2010, pag.
5)

Una definición general de pareja puede ser: dos
personas procedentes de familias distintas, generalmente de
diferente género, que deciden vincularse afectivamente
para compartir un proyecto común, lo que incluye apoyarse
y ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio propio
que excluye a otros pero que interactúan con el entorno
social.Maticemos un poco esta definición. En nuestra
cultura es importante la condición de proceder de familias
distintas, ya que se orienta a evitar las relaciones de parejas
consanguíneas, es decir es la base del tabú del
incesto en nuestra cultura presente ya desde los tiempos de
Edipo. La consideración del género tiene una
importancia relativa desde el punto de vista de la
reproducción, este tema en la actualidad con el
reconocimiento de los matrimonios homosexuales y sus derechos de
adopción está siendo revisado social y
jurídicamente hablando, sin embargo desde un punto de
vista estadístico y demográfico la mayoría
de las parejas son heterosexual y esta es una condición
necesaria para la reproducción. El elemento fundamental de
esta definición, es "Compartir un proyecto", esto
supone antes que nada compartir expectativas de futuro conjuntas;
este es el ingrediente que consolida a una pareja y la distingue
de un simple ligue.

Para resumir ser pareja implicaría un intercambio
nutricio en el plano relacional, orientado hacia el futuro, este
intercambio no debería ser desigual (basado en la
relación en que uno da y el otro recibe), es una
relación que implica una cualidad de exclusividad, la
pareja suele ser un espacio cerrado del cual deberían
quedar excluidos los otros. En definitiva la pareja es una de las
relaciones más intensas en las que involucran los seres
humanos, después de sus propias familias de origen, es una
unidad de gran complejidad, en donde dos personas con sus propias
historias de vida se unen aportando un enorme potencial de
pensamientos, emociones y acciones, que no solo
interactúan entre sí en el presente, sino que sus
propios pasados los influyen e impactan en la construcción
de su proyecto de futuro.  

A lo largo de la historia reciente podemos distinguir
tres modelos importante y a la vez tan igualmente fundamentales
de "ser pareja".En primer lugar tenemos la pareja
patriarcal, más propia de los tiempos pre-modernos
época de matrimonios concertados por las familias, de
corte más bien desigual, donde la división del
trabajo estaba rígidamente regida por el género. El
marido en esta pareja ocupa un lugar de superioridad era la
"cabeza de familia". Su responsabilidad básica era
trabajar y ser sustento económico de la familia. Mientras
que la mujer ocupa una posición jerárquica
inferior, sus responsabilidades son la gestión cotidiana
de los asuntos domésticos y especialmente la crianza y
educación de los hijos. La incorporación de la
mujer al mercado del trabajo, transformó la estructura de
pareja. Hombres y mujeres progresivamente son considerados
iguales en derechos, y pueden mirarse como iguales. La base del
vinculo es el "enamoramiento", la pasión, que apuntan a
una fusión total en los primeros momentos de la pareja. El
género pierde su papel regulador de la división de
las responsabilidades, abriendo el campo a la negociación,
las responsabilidades son compartidas (económicas, tareas
domésticas y crianza de los hijos) y tienen a convivir en
espacio diferenciados a resto de su familia extensa

. Y en los últimos tiempos, se ha venido abriendo
paso un nuevo modelo de "ser pareja", fruto de los cambios que ha
sufrido la propia sociedad. La pareja postmoderna sienta
sus bases en el hedonismo, es decir, en la búsqueda del
placer. No se trata solo de placer sexual, aunque desde luego
esta en primerísimo lugar, además se
extendían hacia una especie de culto al "ocio", al
confort, a los viajes, las segundas residencias, la practicas de
deportes, la cirugía plástica, etc.  Al punto,
que la llegada de los hijos se puede retrasar porque "aun tenemos
mucho por disfrutar de la vida". Los hijos se pueden interpretar
como una interrupción en la diversión. Otra
característica importante de la pareja de nuestros
tiempos, es que la posibilidad de la separación
está abierta desde el mismo comienzo de la vida de pareja,
deja de ser interpretada como un "fracaso", para convertirse en
un "evento normal" en la ciclo de vida. En estas parejas, los
espacios individuales de ocio y trabajo son de suma importancia,
hasta el punto que la pareja puede romperse si interfiere por
ejemplo en el desarrollo de la carrera profesional de algunos de
sus miembros.  Los roles de género se pueden
invertir, o existe una gran flexibilidad para
interpretarlos.

Podemos en términos generales distinguir 4
momentos en una relación de pareja, que se corresponde con
el ciclo de vida de la misma y claro está con el de sus
miembros. La primera etapa o fundacional, que se inicia
cuando  los miembros empiezan a tener fantasías de
construir una relación de pareja estable, que poco a poco
se va concretizando con la exploración conjunta de los
"sueños" de cada uno en la etapa de noviazgo. Este es un
momento muy importante en la historia de cualquier pareja, en el
se empieza a dibujar o hacer las primeras pinceladas del proyecto
conjunto, los sueños, las fantasías, y los buenos
deseo suelen describir este momento inicial.  Y estos
estarán en la base de las expectativas reciprocas de cada
miembro de la pareja. Por ello puede ser tan problemático
un noviazgo muy corto que no permite desarrollar el proyecto,
como uno excesivamente largo que va poco a poco desgastando las
ideas iníciales.

En segundo lugar, está el momento de
consolidación de la pareja, este implica fundamentalmente
la asunción del compromiso mutuo y su explicitación
en una suerte de contrato de pareja. Normalmente se ve en
rituales sociales significativos tipo bodas, la
inscripción como parejas de hecho o simplemente ponerse a
vivir juntos. Estos rituales le otorgan a la pareja una cierta
experiencia de "arraigo"; es decir, "ahora si de verdad somos
pareja". En esta etapa, los sueños se transforman en
realidades, se da un delicado proceso de "adaptación" que
puede poner en riesgo la estabilidad de la pareja. La pareja
ideal, deja de ser aquella con la que soñamos en la etapa
de noviazgo, para ser una realidad de carne y hueso, que se
acuesta y despierta a mi lado. Las habilidades de
negociación, de flexibilidad, y de empatía son
particularmente importantes en este momento.

La llegada de los hijos es un tercer
momento substancial en el clico de la pareja. En este momento es
frecuente que las parejas se vuelquen en los hijos, dejando en un
segundo lugar las necesidades conyugales y de vida de pareja. Y
aunque este es un movimiento necesario, si resulta excesivo puede
tener consecuencias problemáticas para los hijos y para la
propia pareja. Es importante recordar que para ser padres, no es
conveniente dejar de ser pareja. El crecimiento de los hijos
marcara positiva o negativamente el desarrollo de la pareja, los
juegos de triangulación de los hijos en los conflictos de
sus padres o la adolescencia y su necesaria autoafirmación
y provocación comporta un nuevo reto para la pareja. La
pareja madura, marcada por la marcha de casa de los hijos, que da
lugar al famoso síndrome del "nido vacío" es un
nuevo momento crítico para la pareja. En el cual se impone
renegociar tanto el vínculo como el proyecto en curso.
Para muchas parejas no es fácil volverse a encontrar cara
a cara, después de haber estado volcados en los hijos
tanto tiempo. En esta etapa son muy frecuentes las separaciones o
divorcios. Por último, esta la vejez que cierra el
círculo vital de la pareja. Es una etapa donde la
pérdida es una experiencia frecuente: la
jubilación, la muerte de figuras significativas. En todo
caso, en este momento la pareja anciana debe afrontar la
inversión de los roles con los hijos, lo cual no siempre
es fácil.

http://www.sexologias.com/html/relacion.htm

• Tipos de Pareja

• "Pareja liberal": Es aquella donde cada uno hace lo
  que quiere, prácticamente todo, está permitido,
  aunque claro, hay que fijar las reglas…Son aquellas en las
  que salen más por separado que juntos, en las que
  muchas veces parece que no tuvieran pareja.

• "Pareja posesiva": Todo lo contrario, es aquella en
  la que no se puede hacer nada sin contar con el otro. Son los
  celosos, los que siempre van juntos a todas partes, los que
  sobre todo al principio de la relación van juntos de
  la mano y no se sueltan ni para ir al baño…Los que
  cuando quieres hablar con uno de ellos, el otro pone la oreja
  y te acaba contestando él.

• "Pareja indiferente": Estos no se sabe porque siguen
  juntos…Algo habrá, porque entonces no se
  explica…No se demuestran cariño, se tiran perlas el
  uno al otro en público, a matar…Sin embargo siguen
  juntos y estarán así muchos
  años….cosas de la vida…Se han acostumbrado a estar
  juntos…

• "Pareja empalagosa": Esto además de un tipo
  de pareja, es también una etapa dentro de cualquier
  relación. Es la etapa en la que no paran de liarse y
  de meterse mano, estén donde estén, o casi, y
  de darse besitos, sin que les importe nada…Además se
  miran con cara de bobos.

• "Pareja dependiente": Uno depende del otro y
  está sometido a él. Siempre es uno el que
  decide que hacer, donde ir, que les gusta hacer a los
  dos…….Mientras que el otro, cuando pasa el tiempo ya no
  se acuerda ni de quien era, pero tiene tan lavado el cerebro
  que posiblemente ni intente acordarse.

• LA ESPOSA ENAMORADA Y EL MARIDO
  FRÍO

En el proceso de elección, el marido es un hombre
que necesita a una mujer que se dedique a él, que lo
admire y con quien pueda asumir funciones directrices. Él
aparece como más independiente, necesitado de
admiración y con dificultades para recibir
críticas. Ella aparece como más dependiente,
humilde y dispuesta a renunciar a todo por su pareja; tiene una
marcada necesidad de afecto y necesita un hombre en quien pueda
apoyarse. Más profundamente, ambos buscan
aprobación y validación permanente porque ambos
padecen de baja autoestima, pero la diferencia radica en la forma
como se las arreglan con este conflicto básico. Él
pretende encontrar valorización a través de la
adaptación y dedicación de ella y ella está
siempre dispuesta a entregarse totalmente a él y aspira a
conseguir valorización a través de él.
Él se siente grandioso a través de la
admiración de ella y ella busca aprobación y
validación constante por parte de él. Ella a menudo
no plantea ninguna exigencia, es como un "satélite" de
él; se siente incompetente para tomar decisiones e incapaz
de desplegar su individualidad. A algunas de estas parejas se les
conoce como el matrimonio empresarial, constituido por
ejecutivos exitosos que están muy identificados con su
trabajo y sus esposas que suelen ser dueñas de casa, por
lo general sin una experiencia laboral significativa, muy
identificadas con el rol de esposa y madre, dedicadas a
satisfacer las necesidades de su familia y para quienes los
logros de los hijos y del marido constituyen su mayor
satisfacción. En este tipo de parejas, el conflicto
aparece en la medida que él se da cuenta que la entrega y
la admiración de ella no sólo lo valoriza sino que
también lo controla y lo aprisiona. Comienza a reaccionar
con irritación a las demandas de su esposa y vive como una
grave humillación las críticas de ella respondiendo
o con intensa rabia y frialdad. Mientras más frío
es él más exige ella. Ella, a causa de su
permanente inseguridad, cree que su marido tiene la
responsabilidad de aliviar sus angustias y necesidades y al
sentir una profunda frustración, se desespera e incrementa
la crítica y la insatisfacción. Así, lo que
en un inicio apareció como dedicación
cariñosa ahora para él se ha convertido en una
conducta controladora y exigente. También puede ocurrir,
que debido a un desarrollo individual de ella, por ejemplo si
entra a terapia individual, no aguante más el egocentrismo
y la desconexión emocional de él e incremente sus
críticas y exigencias. Este tipo de parejas suele
consultar por infidelidad o alcoholismo o dificultades sexuales
de él (disminución del deseo sexual), o
depresión o infidelidad de ella. En el caso de infidelidad
de la mujer, él llega en estado de extrema angustia y
probablemente para él constituya una experiencia
irreparable. Anteriormente, este tipo de pareja consultaba en el
período intermedio del matrimonio, cuando los hijos eran
adolescentes o en la etapa del nido vacío. Actualmente,
debido a los cambios socioculturales en relación al
estereotipo de género, consultan en el período de
la crianza de los niños. En relación a los
objetivos terapéuticos, sería importante que ella
aprendiera a reconocer sus propias necesidades y diferenciar los
conflictos propios de las quejas contra su pareja, dado que ella
afirma que todas sus dificultades se deben exclusivamente a la
conducta de su pareja (para ella la única solución
es que su marido cambie). Para ambos es muy importante aprender a
tolerar las frustraciones. Una de las dificultades para el
terapeuta, más aún si es mujer, es sobre
identificarse con la esposa por cuanto él viene muchas
veces "acarreado o amenazado" por su mujer, y a los terapeutas no
nos gustan los pacientes que manifiestan no necesitar
ayuda.

• LA ESPOSA MATERNAL Y EL MARIDO DESAMPARADO (EL
  CUIDADOR Y EL ENFERMO) Cuando se elige este tipo de
  pareja, el marido busca a alguien que lo cuide y lo regalonee
  como una madre y ella busca a alguien de quien preocuparse,
  cuidar y salvar. Ambos están de acuerdo en que ella
  será la madre y él se comportará como
  hijo. Él aparece como un hombre cariñoso,
  más bien dependiente y poco competitivo y ella aparece
  como humilde, sin exigencias y con gran capacidad de
  sacrificio. Las mujeres suelen pertenecer a las profesiones
  "auxiliadoras" como las asistentes sociales, las enfermeras y
  los profesionales de la saludo "mujeres adictas a la
  relación" (Norwood, 1987). Al comienzo, él
  desea ser acogido, protegido y cuidado por su esposa y ella
  está motivada a entregarle todo el cuidado que
  necesite, además de sentirse muy bien por hacerlo.
  Ella no desea nada y sólo es pera ser compensada con
  el agradecimiento de su marido. Más profundamente, se
  trata de personas que se consideran poco queridas; él
  está tan necesitado de consideración y cuidado
  que se niega a ayudar y proteger a su pareja y ella compensa
  sus temores de no ser querida y de ser abandonada
  emparejándose con un hombre que dependa de sus
  cuidados. El conflicto sobreviene cuando él se niega a
  entregar reconocimiento por los servicios prestados por ella;
  cuando él aumenta las exigencias y/o cuando ella
  comienza a sentirse sobrecargada, agotada y comienza a desear
  o envidiar la situación que él vive. Ella
  sentirá envidia y celos por la dedicación y el
  cuidado que él recibe por parte de ella, y él
  se llena de sentimientos de culpabilidad y de rabia pasiva. A
  mayor queja de ella mayor pasividad de él. Este tipo
  de dinámica se da en las parejas en que hay un miembro
  adicto, en la cual ella asume el control de la familia, lo
  protege y siente que si lo deja él muere. La
  adicción del cónyuge le sirve para validarse en
  su indispensabilidad. Este tipo de pareja suele consultar
  cuando ella se ha aburrido o deprimido o cuando él se
  siente desautorizado o maltratado por ella. También
  consultan por infidelidad de él, lo que provoca
  fuertes sentimientos de traición en la mujer. Algunas
  veces cuando él alcanza autonomía
  económica busca otra mujer que esté libre para
  cuidar de él. Cuando la consulta es por dificultades
  sexuales, es por frigidez de ella o por inhibición
  sexual o eyaculación precoz de él. El conflicto
  suele aparecer después del nacimiento del primer hijo
  o cuando los hijos son adolescentes. En relación a los
  objetivos terapéuticos es importante que ella se
  dé cuenta que la dependencia hacia él no es
  distinta, en lo absoluto, de la que él tiene con ella.
  Es necesario que él aprenda a desempeñar
  funciones de cuidador hacia ella y ella aprenda a sentirse
  vulnerable y pueda ser capaz de necesitar y recibir ayuda.
  Suele ser importante, a través de distintas
  técnicas, bloquear las conductas de control y
  protección de ella hacia él y ayudarlo a
  él a hacerse cargo de las responsabilidades que
  corresponden al desempeño de su rol.

• EL MARIDO BONACHÓN Y LA ESPOSA
  INFANTIL. En el proceso de elección el marido se
  siente llamado a salvar a una mujer desamparada y sumida en
  complicaciones. Él quiere ser "madre" de su esposa y
  está demasiado dispuesto a sacrificarse en el
  matrimonio. Él aparece como un hombre atento, bueno,
  responsable y confiable, y ella aparece como
  egocéntrica, emocionalmente expresiva y necesitada de
  afecto de los demás. Al inicio de la relación
  ella lo hace sentirse fuerte y estimado y ella se siente segura
  y protegida. A través de la protección que ella
  necesita, él se siente fuerte y superior. Más
  profundamente él se identifica con una figura materna
  por no tener un padre con quien identificarse. Ella suele tener
  un conflicto no superado con padres seductores y/o tiene una
  relación conflictiva con su madre. Ellas desean ser
  protegidas por un hombre que se ajuste al estereotipo
  masculino, pero simultáneamente han elegido a un hombre
  que les proporciona prioritariamente afecto y
  seguridad.

El conflicto aparece cuando ella rechaza la conducta
servicial y protectora de su marido y lo acusa de indiferente y
"pasmado". Él se siente confundido ya que no sabe
cómo tratarla y recupera las dudas sobre sí mismo
debido a las críticas y exigencias de ella. Él se
va poniendo cada día más pasivo por el desprecio y
las críticas de ella y se resguarda en su posición
de santo y de mártir. Muchas veces ella lo ridiculiza y le
saca celos para movilizarlo. Todas las amenazas surgen de ella y
él nunca se enoja ni se desespera lo cual exaspera a su
mujer. Él elude los conflictos y ella no soporta las
aburridas explicaciones. Para el marido bonachón, lo
sexual es de importancia secundaria y ella suele enfrentar las
relaciones sexuales en forma ambivalente; lo acusa de torpe y
poco apasionado. Muchas veces viven como hermanos y probablemente
ella busca satisfacción en una relación
extramatrimonial. Esta pareja suele consultar por ausencia de
deseo y falta de vida sexual en la pareja, por infidelidad o
frigidez de ella y eyaculación precoz y/o impotencia en el
hombre. En relación a los objetivos terapéuticos,
sería importante que ella aprendiera a tener expectativas
realistas de la vida en pareja, desarrollara los aspectos activos
y agresivos y se hiciera responsable de sus comportamientos. A su
vez, sería importante que él independizara sus
conductas y decisiones de la crítica de ella junto con
aprender a canalizar su hostilidad. En este tipo de parejas suele
ser importante discutir y revisar estereotipos ligados al
género y generar procesos de
negociación.

• LOS "NI CONTIGO NI SIN TI" (PAREJAS
  SIMÉTRICAS, LUCHA POR EL PODER, JUNTOS SE MATAN Y
  SEPARADOS SE MUEREN) Estas parejas al inicio de la
  relación mantienen un cierto equilibrio entre los
  deseos de dependencia y las aspiraciones de autonomía.
  Aparecen como personas más bien independientes,
  exigentes consigo mismas, algo desconfiadas y muy preocupadas
  de la reciprocidad y la justicia. Más profundamente
  son personas dependientes, que temen la autonomía y el
  ser abandonadas por otro. En los casos más
  disfuncionales, cada uno siente temor a ser abusado por el
  otro, para lo cual tiende a exagerar su postura de
  dominación. El conflicto aparece cuando un miembro de
  la pareja necesita desarrollar su autonomía y se
  encuentra con la resistencia del otro miembro, apareciendo la
  crítica, la rabia y la desvalorización.
  Así se desarrolla la lucha por el poder en la que cada
  uno siente que si acepta lo que dice el otro, perderá
  su puesto y será sometido.

Partes: 1, 2