Nido Vacío: La liberación de los padres

"El destino del joven es crecer y
alejarse del sitio de su nacimiento…" FEFL Hablando
ante el Comité Ejecutivo del Servicio Judío de
Padres y Familias (JCCA) en Saint Louis.

"Las razones por la cuales el
homínido que somos, decidiría enterrar a sus
semejantes es desconocida; sin embargo, se entiende que no fuera
una actividad característica o especial de culturas
específicas, sino que, de alguna u otra manera, hace unos
40 mil años todos los seres humanos, donde
quiera que existieran, y sin conexión entre ellos,
empezarían a hacer lo mismo — todos." FEFL en
La Importancia de Entretejer la Historia Personal: El Hechizo
Fascinante de la Coherencia del Ego

La emancipación de padres e hijos
debe comenzar mientras se comparte el hogar.

Es la Ley de la Vida

Es ya lugar común que los padres han
de ayudar a sus hijos para que asuman — en la medida que lo va
permitiendo su evolución personal — sus
responsabilidades, y que deben potenciar su autonomía
ayudándoles a prepararse para vivir de forma
independiente. Esa dedicación tan generosa en esfuerzo,
desvelos, e incluso angustias, cuestionándose a cada
momento si lo están haciendo bien ¿la aplican los
padres en la potenciación de su propia autonomía
como personas?

No son pocos los hijos que, deseosos de
independizarse y con posibilidades de hacerlo, se demoran en irse
de casa por no causar en sus padres esta penosa sensación
de vacío. Y son muchos los padres que, con la mejor
voluntad, frenan la emancipación de sus hijos y la suya
propia, como reacción ante el miedo a las incertidumbres
que depara el futuro.

Cuando los hijos deciden dejar el hogar
paterno para comenzar a desarrollar un propósito
autónomo, muchos padres se preguntan si, una vez los hijos
fuera de casa, procede seguir siendo padres como fueran hasta
ahora.

La respuesta es sencilla: seguirán
siéndolo mientras vivan. Al igual que los hijos, aunque
formen su propia familia o residan en una vivienda propia. El
proceso de emancipación de los padres consiste en superar
la sensación de pérdida que genera la marcha de los
hijos y en implicarse en las etapas y en la evolución que
esa independencia entraña.

No
sobreproteger

Ciertas relaciones entre padres e hijos son
difíciles de abordar, por el fuerte vínculo
emocional que les une, por el peso de tantos años de vida
en común, y por las contradicciones que en unos y otros
surgen a la hora de dar el paso de la
autonomía.

La tendencia sobre-protectora de algunos
padres propicia que los hijos manifiesten dudas a la hora de
tomar decisiones y que necesiten apoyo permanente, de
acostumbrados que están a la orientación y la
incondicional protección de sus padres. Hacer cosas en su
lugar, hablar y pensar por ellos, decidir por ellos, proveerles
de todo lo que necesitan, no sólo frena la
emancipación de los jóvenes sino que,
además, refuerza la necesidad que los padres tienen de sus
hijos.

Esta situación, además de ser
absurda, es patológica.

Padres e hijos son entidades independientes
que hacen una parte del camino junto, admitiéndose y
abordando las situaciones, marcándose límites y
objetivos comunes y propios, y amándose como partes de una
unidad familiar.

Sé es padre o madre porque existen
los hijos y viceversa. Pero, el máximo exponente de la
emancipación es que padres e hijos dispongan de un
territorio propio, de viviendas independientes y que los hijos
trabajen para mantenerse a ellos mismos.

Es esta última la resolución
lógica y final del proceso que conocemos como la
adolescencia humana.

Emancipación mutua

La emancipación de padres e hijos
debe comenzar mientras se comparte el hogar. No es una
circunstancia inevitable a abordar cuando los hijos se van de
casa, debe comenzar cuando llegan al mundo. El abandono del hogar
es un hito importante y a veces doloroso, pero no deja de ser una
etapa más de la vida. Preparar la emancipación de
los hijos ha de significar paralelamente hacerlo con la de los
padres. Así, fomentar la autonomía de los hijos ha
de propiciar la independencia de los propios padres hacia sus
hijos. Que valorarán la vida independiente y se
esforzarán por alcanzarla en la medida en que sus padres
hagan lo mismo por su propia autonomía. No hay que temer a
la independencia, porque si se gestiona bien no supone ausencia,
desvinculación ni abandono. La independencia responsable y
consciente proporciona la auténtica libertad, esa que
puede habilitar entre padres e hijos un espacio de dependencia
deseada y equilibrada, bien distinta de la basada en los lazos de
necesidad que mantenemos con quienes nos rodean.

Vive y deja
vivir

Practicar el respeto entre hijos y padres
supone reconocerse mutuamente ámbitos de libertad, de
crecimiento personal y de vida propia. Hay que ir preparando a
los hijos para que acepten su independencia con todas las
consecuencias. Las obligaciones respecto a los hijos deben ser
cada vez menores. Los padres necesitan recuperar esos espacios de
libertad que dejaron muchos años a un lado ante la
prioridad de sacar adelante a sus hijos, de educarles y
ayudarles.

Aunque mis padres no lean… yo,
leo, yo, leo y, yo leo…

Algunas mujeres se siguen aferrando a su
papel de madre para sentirse seguras y útiles, y reprochan
a los hijos su despego y "el pago que recibo tras tantos
desvelos". Parece que quisieran seguir manteniendo ese
vínculo, ese metafórico cordón umbilical,
que frena, e incluso impide la emancipación no sólo
de los hijos sino también de los padres.

Algunos padres son peores, porque no pueden
(o no desean) confrontar que ellos mismos son los
responsables por los hijos falta de ambición, iniciativa y
deseos de autonomía — esos son los peores padres que
existen, ya que condenan sus hijos al fracaso lastimero y
lastimoso.

En ocasiones, no se trata tanto de
conseguir momentos de libertad por parte de los padres sino de
conquistar la libertad interior para poder terminar reconociendo
vital y efectivamente lo que enuncia el poema de Gibran: "Tus
hijos no son tus hijos", en el sentido de que ellos deben tener
su propia vida y los padres, la suya.

Tipos de
padres

• Padres desapegados y distantes. Han
  vivido la relación paterno-filial con cierta frialdad,
  porque han confiado la educación de sus hijos a
  instituciones u otras personas desde los primeros años
  o porque han vivido fundamentalmente para sí mismos.
  Es una emancipación egoísta que hace que los
  vínculos entre padres e hijos sean débiles.
  Estos padres ejercieron desde tan pronto el derecho a la
  emancipación ya que como hijos nunca se sintieron
  queridos.

• Padres posesivos y absorbentes. Todo
  son desvelos y preocupaciones. Los hijos nunca están
  suficientemente maduros, "siguen siendo mis niños…"
  En el fondo, subyace la inseguridad de unos padres que
  necesitan desempeñar ese papel para sentirse bien y
  para dotar de sentido a su vida. No sólo no se
  emancipan a medida que el hijo crece sino que frenan la
  emancipación del hijo. Así, sobreviene la
  crisis cuando el hijo o hija abandona el hogar. Y como no
  obtienen la recompensa a sus desvelos se quejan: "criar hijos
  para que no agradezcan".

• Padres razonablemente emancipados.
  Desde un principio, han entendido que tener hijos significa
  aceptar un proceso de individualización por ambas
  partes. El hijo es cada vez más él mismo,
  más separado de los padres y de los otros hermanos, y
  los padres son también cada vez más
  autónomos. Esta actitud respetuosa permite que los
  hijos crezcan en responsabilidad, fuertes, y con capacidad de
  tomar decisiones. Y que los padres vayan recuperando tanto su
  identidad como hombre y mujer -y no sólo como padre y
  madre- como su capacidad de vivir experiencias y actividades
  al margen de los hijos.

Para ser libres:

Botero

En
resumen

Para poder asistir a los hijos en la tarea
de ser independientes, es importante que los padres gocen de una
relación, como pareja, sólida entre
ellos.

Una relación de compartir la tarea
de ser padres en la medida requerida por cada uno de sus hijos y
con la intensidad necesaria.

Pero, para muchos papás por todas
partes, el machismo obstaculiza este proceso, porque muchos de
entre ellos viven sus existencias en medio de la tarea de jugar
el equivalente del juego de "las camas musicales" con la mujer de
turno — de las que tantas abundan.

Nido vacío…

Así nunca lograrán ser padres
de verdad y genuinos.

Pero, no importa, ya que siempre pueden
echar la culpa a otros por sus fallos personales — quienes
sufrirán serán los hijos, por ellos
perjudicados.

Fin de la lección.

Bibliografía

• Larocca, FEF: La Importancia de
  Entretejer la Historia Personal: El Hechizo Fascinante de la
  Coherencia del Ego en monografías.com

• Larocca, FEF: Las Teorías de
  Erik H. Erikson en monografías.com

• Larocca, FEF: Encontrarse a Uno
  Mismo en monografías.com

• Larocca, FEF: Evolución y lo
  Ineluctable de las Fuerzas de la Naturaleza en
  monografías.com

• Larocca, FEF: Lo que los Padres, de
  Niños, nos Decían en
  monografías.com

• Larocca, FEF: ¿Qué
  Vas a hacer con el Resto de tu Vida? en
  monografías.com

• Larocca, FEF: La Maduración
  del Niño y el Entorno Facilitante en
  monografías.com

Autor:

Dr. Félix E. F.
Larocca