Los referéndum de los pueblos. Episodios nacionales de Angelillo de Uixó

Los referéndum. Episodios
nacionales de Angelillo de Uixó

Código: 1206121794951

Fecha 12-jun-2012 7:13 UTC

Varios coches Audis negros de aspecto
ministerial se cuelan en una lujosa mansión. Llegan frente
a las escaleras marmoleas de la puerta del edificio principal. El
sol se estrella contra lunas de luto donde se contempla el
vanidoso astro ricamente amarillento y esplendido. Tras la verja
mendigos , inmigrantes y gatos se agolpan aguardando caridad.
Manos limpias y extendidas entre los barrotes observan con ojos
de felino encerrados en jaulas circenses a galanes de fiesta. Un
gato bizco y negro vota por la verja y entra en el patio
ajardinado sin que la policía le detenga. Camina
aristocrático por el césped. Al oír el suave
frenazo de un coche se aúpa a una palmera trepando con las
uñas. Bajan los invitados muy serios y estirados del
vehículo repletos de prepotencia. Los varones vestidos con
polos, pantalones de sport y zapatos italianos. Las baronesas
envueltas en vestidos de chanel largos, melenas recogidas,
toquilla sobre los hombros a conjunto de collar de perlas del
cuello, los zapatos de cenicienta en su estatus de princesa. Los
coches arrancan descargados con soplido de alivio del
chófer que se aleja al parking donde se desperezan a la
sombra de la uralita. Los invitados entran en la casa recibidos
por un mayordomo en traje de pingüino: negro desde los
zapatos hasta la pajarita , pecho cubierto por blanca
camisa.

Rafael Blasco conseller de servicios
sociales da la bienvenida a miembros del PP de la plana baixa en
su mansión Ali baba. Caminan por un pasillo vaticano que
une diferentes pabellones admirándose los visitantes con
pase VIP del PP de la ostentosa riqueza afanada durante
años de la caja publica.

– ! Es increíble lo rica que es
España!- se dicen emocionados los concejales novatos.
Cuadros de goya, venus denudas, porcelana china, fotos de
países exóticos donde aparece el dueño de la
casa con bellas adolescentes semi desnudas en mega yates. Un
pelirrojo larguirucho y pusilánime con cara de tonto
vestido al uso del PP se detiene ante un cuadro que le llama la
atención. Rafael Blasco se acerca a él y observa
junto el alcalde de vall d' Uixó el cuadro satisfecho de
la compra.

-¿Te gusta?- le pregunta.

-No se, es extraño ¿que
quiere decir?- le dice pasmado el alcalde de Vall d' Uixó
Lelo Clavel.

Es la representación de la justicia–
le contesta arrogante mesándose los escasos cabellos
canosos que le quedan al conseller.

-No ¿de verdad? , juralo por snoopy
que es la justicia, a mi no me lo parece- comenta el alcalde
incrédulo, hace ademan afeminado acompañado de una
sonrisa de imbécil que se muestra a través de sus
labios finos de piel de sapo dilatados hasta las
mejillas.

Rafael Blasco riendo de forma prepotente,
cómo se ríe un profesor de la ESSO ante un
chiquillo que ha dicho un disparate, le da una palmada
cariñosa en el hombro y con sus rostro cínico de
judío canoso sentencia con voz sincera avanzando junto al
retrasado por una alfombra marroquí decorada con camellos
sobre las dunas del desierto:

-Jamas se ha pintado tan
verídicamente la justicia amigo Clavel,
jamás.

El alcalde avanza junto el conseller por
inercia, poco convencido, dejando el cuadro colgado en la pared
con sus garabatos sublimes donde se muestra a una dama de blanco
con una venda en los ojos ataviada con un túnica de
delicadas gasas blancas que le llega hasta los pies. Con el brazo
izquierdo semi extendido a la altura de sus turgentes pechos su
mano sujeta una dorada balanza, y con el otro brazo, el derecho,
extendido con la palma de la mano abierta, hace el saludo de los
idealistas nazis. A los pies de la justicia un canijo judio de
rodillas, vestido con el uniforme de los campos de
concentración suda y tiembla de miedo humillado ante la
que le va a caer. Ciertamente jamás se ha retratado de
forma más bella ni acertada la justicia, ni tuvo mejor
sala de exposición que en la casa de un dirigente del PP,
quizás cómo mucho en el dormitorio del rey colgado
de los colmillos de un elefante.

Entra la comitiva a un gran comedor. Una
gran mesa redonda lo preside repleta de manjares servidos en
cubiertos de oro y de plata. El personal de servicio de pie
aguarda a los invitados. Aparecen grotescas y celestiales las
siluetas de las sirvientas vestidas con minifalda negras, medias
de igual color sujetas por ligueros violetas, sobre la falda
blancos delantales, los cabellos recogidos en ascéticas
cofias fetichistas, y sus rostros anónimos, uniformados,
sin nombre, surgen en fila sombríos demostrando que son de
clase baja. Agachan la mirada ante las damas pijas que las miran
de arriba abajo entre risitas sarcásticas. Los camareros
en traje clásico de pantalón negro , camisa blanca,
pajarita y guantes blancos. Erguidos se mantienen solemnes y
marciales, mientras las sirvientas una vez han sido observadas se
recogen a la cocina para empezar a servir. Los camareros hacen
andar a las sillas unos centímetros para que se acomoden
los miembros del PP en ellas. Una vez sentados les colocan los
baberos para que no se manchen.

Rafael Blasco detrás de una amplia
ventana del comedor que da a unas pistas de pádel se queda
de pie observando a los alcaldes y concejales de servicios
sociales de pueblos de la plana baixa de castellón
invitados a su fiesta. Una vez tienen todos su cátedra
frente al yantar pega unos golpecitos a una copa de cristal de
bohemia y recita un salmo:

-Caballeros, les he invitado por qué
quiero hacerles participe de mi gozo, de mi dicha, lograda
gracias cómo saben a las recaudaciones de la beneficencia
y de las partida para los menesterosos. Es decir , a la
desigualdad.

Los invitados aplauden.

Ya saben que estamos en momentos
difíciles donde no hay trabajo, no hay ingresos, pero esto
no debe ser un obstáculo para aquellos que las leyes de la
naturaleza nos ha hecho más aptos para afanar.

Silbidos, aplausos, interrumpen al
conseller.

-Por favor, señores, por favor, les
agradezco su entusiasmo- les dice sonriendo y echando un trago de
vino. Con ojos achispados continua de pie su discurso exhibiendo
su redonda barriga clásica de funcionario:

-Durante la crisis hemos vencido a la
sociedad ,ha sido más fácil conseguir la
sumisión de lo que se podía imaginar uno. Ahora los
ciudadanos están cautivos y desarmados. Lo que demuestra:
o que al pueblo le gustan las cadenas ,o que son
imbéciles, o que nosotros somos los seres más
listos del país.

-Los más listos, los más
listos- berrea el alcalde de Vall d' Uixó con las manos
alrededor de los labios para que se le oiga más. Una joven
militante del PP recién licenciada en económicas
deja ver escote generoso, despunta por su rostro de golfa que
deja ver en todos los saraos del PP a los que acude para abrirse
de oportunidades, cómo hizo madame Saénz de
Santamaría. Tira miga de pan que le da en el ojo al
alcalde uxense. La mujerzuela liberal pone un ensortijado dedo de
la mano en la boca. El alcalde sorprendido y abochornado agacha
la cabeza. La ambición rubia le vuelve a tirar otra miga
de pan que le hace levantar la cabeza de Lelo Clavel. Ahora le
lanza un beso aéreo a modo de reconciliación . El
alcalde sonríe haciendo cómo que lo coge, y lo
coloca en sus labios. Las militantes del PP aplaudiendo la gracia
se ponen cachondas como perras pijas de la alta sociedad y
empiezan a tirarse comidas unas a otras entre risas.

Rafael Blasco tira varios melocotones y se
mete bajo de la mesa para esquivar una andanada de muslos de pavo
confitados, rodajas de filetes de merluza capitán
pescanoba y aros de sepia rebozada que caen sobre su silla
mientras se descojona bajo la mesa donde besa excitado a una
joven becaria del PP entrada de carnes y con ganas de
gozar.

Al cabo de un rato da fin batalla de
comida. Los asistentes repletos de más ganas de
diversión llenan de nuevo las copas y el conseller vuelve
aponerse de pie con semblante grave, cada vez está
más achispado y solemne.

-He perdido el hilo de lo que iba a decir-
suspira orondamente. Resbala por su cráneo de judío
criminal algunas gotas de sudor amarillentas. El semblante vulgar
de petimetre cínico adquiere tono patético. Las
gaviotas voraces picotean entre las bandejas de comida excitados
por la charanga.

Y el conseller con voz de grajo
grazna:

-No se que iba a decirles amigos- los
contertulios ríen y vuelan unas migas de pan al conseller-
No creo que importe, pues tampoco me caracterizo yo ni por ser ni
un humanista, ni un intelectual. Lo que me importa es lo mismo
que a ustedes y las gente con sentido común,y es apreciar
la vida, esta gran farsa carnavalesca, ya lo dice la
canción: Oh no has de llorar, has de gozar, que la vida es
un carnaval .

El grupo canta varias estrofas de la
tonadilla ideológica del PP. El conseller desabrocha un
botón del pantalón para poder respirar y continuar
su feliz discurso: La mayoría de gente no sabe vivir,
incluso hay estúpidos que son pobres y están
contentos de serlo, cómo los anarquistas y los
perroflautas- Bebe el conseller melancólico, sabio y
sarcástico. Su rostro cicerónico de repente flaquea
por culpa de su cuerpo que se tambalea cómo una peonza
frente a unos langostinos humeantes. Agarra uno y lo decapita
para sorber el liquido de su cabeza. El resto de invitados
súbitamente salidos de la melopea y la ebriedad afirman
sus palabras haciendo un ademan con la cabeza. Levantan las copas
y brindan por la vida sin privaciones.

Algo más sereno y cesariano arroja
victorioso palabras de alabanzas sobre el banquete:

-Hemos conquistado a nuestro semejantes, no
hay ley en el estado español que proteja al pueblo de
nosotros, de hecho, ya no hay estado, ni leyes, solo hay
beneficio para los liberales y especuladores. Podemos admirar a
nuestro enemigo vencido, pisoteado y humillado : sindicalistas,
anarquistas, los medios de comunicación, los jueces, los
ciudadanos, ETA, incluso hemos acabado con la extrema derecha
anti liberal y patriótica, los que creía más
duros. Nada nos hace presión, la calle es nuestra. El
pueblo es un perro que lame nuestra mano. De nosotros emana la
voluntad popular, y para nosotros.

Los alcalde y concejales de servicios
sociales de pie aplauden ufanos admirándose de su poder al
grito:

-Viva el dinero, viva la
desregulación, la impunidad y la
desvergüenza.

Rafael Blasco cuyo rostro se enciende
enardecido por la palabras, tira la copa de bohemia la suelo que
se hace trizas y se rasga la camisa. El resto hace lo mismo. El
servicio entra a recoger los desperdicios.

-¿ Y ahora caballeros a que nos
vamos a dedicar?- Pregunta cínico el conseller.

Los invitados callan mirándose
perplejos unos a otros. El alcalde de Burriana mira al conseller
y le pregunta:

-¿Tiene trampa la
pregunta?

-No- responde Rafael-

-Pues a gobernar, a eso nos dedicaremos-
responde el alcalde de Uixó satisfecho de su respuesta que
causa admiración por su valor.

Da dos palmadas el conseller y aparece un
criada de aspecto triste que apenas levanta la vista del
suelo.

Jacinta haz entrar a
León.

-Caballeros, no nos vamos a dedicar
gobernar, si no a actuar. ¿Qué no escuchan, ni ven
las representaciones de ese gran actor de esperpentos llamado
Montoro hablando de los hombres de negro, de que los trabajadores
tienen que trabajar más, o a nuestro bendito Mariano Rajoy
felicitándose por que han rescatado a España, y
actuando llamando: al pan pan y al vino vino, cuando el vino es
gaseosa y en pan una enseimada? Pero señores, antes de
actuar deben escuchar ustedes al pueblo, es decir a un
bufón.

– Qué bien un bufón, que
ocurrencia- exclaman las chicas que se excitan muchísimo
pues nada complace más a una pija que comparezca ante ella
un bufón, un invidente, un discapacitado, al que hacerle
bromas pasadas.

Dando vueltas por detrás de sus
invitados y acariciando a las jóvenes que le
sonríen Rafael ensimismado en su relato señala el
espacio dejado por la sirvienta que se ha ido:

-Hace años esa mujer que ha salido a
traer a nuestro bufón trabajaba para mi padre que era
sargento de la guardia civil. Luego paso a mi servicio cedida por
mi padre cuando me independice.

En la casa nunca le dimos mucha
importancia, una mujer trabajadora, religiosa, poco habladora,
austera, fuerte, pues nunca enferma, es decir, una trabajadora
cómo dios manda. Pero hace cosa de unos meses una
compañera la denuncio por coger alimentos de la despensa
para llevárselos a un parado. Yo no di crédito a
esa información, pero mi deber cómo buen
patrón era espiar. La seguí y la interrogue en este
mismo salón una vez pillada. Y me contó una
historia humillante de esas que suelen acontecer entre las clases
bajas. Hace 22 años en una pequeña finca que
tenía antes de comprar ésta mansión mande
instalar un yakussi ya que se puso de moda. Contrate a un
fontanero y me la preño el muy cabrón,
además de darme una clavada en la factura de padre y muy
señor mio. Hoy en día no hubiera cobrado, pero
aquellos eran otros tiempos.- Zorra, puta- gritan las chicas del
PP interrumpiendo la historia – El chiquillo lo pario en el mes
de vacaciones que se daba antes de la reforma laboral. Si hubiera
sabido que estaba preñada, y encima de aquel chapuzas que
coloco mal los grifos, no les quepa la menor duda de que la
habría despedido,pero ahora, después de tantos
años. Volviendo al tema de la criatura , la sirvienta lo
abandono en una fontanería pensando que quizás la
fortuna le hiciera recaer en la de su padre. Lo adopto un
fontanero llamado Mario que acabo en el paro y no pudo darle
educación. El engendro fue a un colegio publico donde
curso las enseñanzas básicas, y de allí paso
un año por un FP de matricero. Luego trabajo cómo
reponedor en el marcadona, más tarde recogiendo melones, y
más tarde hasta ahora nada. Estos hechos, imprudencias, le
han llevado a sufrir un vida miserable ,y no quiero con ello
excusarle de su responsabilidad, muy alejado a nuestro camino y
nuestra actitud de emprendedores y recaudadores que hace que
discurra nuestra existencia por el buen camino.

Este relato que les cuento lo se por
qué cuando interrogue a mi criada Mercedes, me
ofrecí a acompañarla en su cita con su hijo de los
jueves por la tarde que es cuando libra. Estuve cómo
Jesucristo entre los pobres y ahora quiero que lo conozcan. Pasa
León, pasa, le dice a un muchacho que está en la
puerta.

Entra un engendro de 21 años con
largas barbas, pelo rastafari, vestido con un pantalón de
granjero y un gorro de paja, a su lado le acompaña un
pequeño perrito que hace guau, guau al entrar y da la
patita.

El alcalde de vall d' Uixó pega un
grito histérico y se sube a la silla, varias chicas
también.

-Que asco es un perroflauta- gritan los
alcaldes.

-Y del 15-m- apuntilla divertido el
conseller descojonándose, pero viendo las caras de
repugnancia de sus amigos cambia le tono hábilmente –
Tranquilos amigos, solo viene a parlamentar, tiene algo que
decir. Dejadle hablar y nos divertiremos, al fin y al cabo
estamos en una democracia– apacigua el conseller cada vez
más feliz por el efecto causado con su sorpresa
escandalosa.

EL joven nervioso saca la proclama y les
dice con voz de bufón agroecologico:

-Vengo de parte del pueblo a pedirles, a
solicitarles, democracia real ya, ahora mejor que
mañana,ahora mejor que ayer , ayer mejor que nunca. Porque
no somos dueños del planeta ni de los ríos, los
mares son tanto de las ballenas cómo de los delfines,
quiero decir que hay más cosas vivientes,
seres…

• Bu, bu- gritan histéricos los
  alcaldes y concejales de los servicios sociales- comunista,
  rojo, perrofluata, a nosotros la guardia civil y la
  policía nacional.

• Usted me dijo conseller que
  podría hablar ante su reunión- se queja
  León ante Rafael- estuve hacer toda la tarde pensando
  que redactar. Esto es una farsa anti democrática-
  exclama encolerizado León con un rugido.

• No hombre no,- vuelve a ser apaciguador
  el conseller pidiendo calma a todas las partes- habla
  criatura, no te sientas intimidado. Vivimos en una
  democracia, rectifica tu última frase, es delito decir
  anti democrático, lo demás es muy cierto, muy
  cierto.

• Queremos realizar un referedum-
  prosigue perdido entre varias hojas el valiente de
  León. Interrumpe el discurso el alcalde de Vall d'
  Uixó que va hacia él con una copa de
  vino.

• Calla perroflauta, asqueroso. Lo
  primero bañate y lo segundo tu a nosotros no nos
  menciones la palabra democracia- el alcalde de Vall d'
  Uixó ofendido ante la presencia desaliñada,
  provocativa y ofensiva de ese adefesio de pobreza le tira
  impulsivo el vino a la cara y le da un guantazo. León
  por ser de clase obrera y por lo tanto pendenciero pega un
  puñetazo en el vientre a Lelo que le hace vomitar la
  langosta. Se retuerce cómo una lombriz partida por el
  suelo , luego continua pegándole patadas. Las
  jóvenes del PP lanzan chillidos simiescos desde las
  sillas envueltas en sus trajes de chanel. Entra la
  policía que detienen a León tras apalearlo
  debidamente. La madre escucha los gritos desde la cocina
  inquieta y entra. También es detenida y golpeada de la
  forma tradicional con arrastrones de los pelos por el
  suelo.

• Las hojas, las hojas, que son pruebas
  contra el anti sistema– llama la atención la bella
  promesa del PP a la policía que las olvida.

• Gracias señorita- exclama el
  inspector metiendo la porra en la funda y agachándose
  para recoger los documentos.

• !Recristos, que de barbaridades!- mira
  el inspector furioso al acusado León tras haber
  leído una línea del manifiesto donde se habla
  de participación ciudadana, asambleas y demás
  salvajadas propias de una mente enferma, violenta, subversiva
  e inmadura.

EL inspector saca de nuevo la porra y le da
dos golpes para que se espabile León.

• Vas a pasar mucho tiempo en la
  cárcel por fomentar el terrorismo– le dice al
  acusado.

• Inspector- vuelve a llamar la joven
  promesa del PP- este es mi correo electrónico y mi
  teléfono, por si me necesita. Me llaman La
  Rita.

• Gracias señorita, creo que le
  llamare- le dice el inspector observando los pechos de la
  golfa.

Levantan al alcalde de Vall d' Uixó
que entre sollozos se marcha al lavabo acompañado de una
chica del PP que blasfema contra los anti sistema. El conseller
poético se deja mecer por la silla que canta una nana
cuando su gordo culo patina por el terciopelo. El agua del lavabo
feliz de contemplar los cuadros de Miro y Tapies salpica el
rostro agitado del alcalde y enjuaga su sangre poco
espesa.

-Jolines- dice Rita al conseller- es
horroroso el mundo, el hombre es un lobo para el hombre, nunca
creía que hubiera tanta desfachatez y gente tan soez por
el mundo. En la facultad no te preparan para esto, si no para
mandar y que obedezcan, ¿por qué habrá
rebeldes en el mundo conseller?

• Esa pregunta ni siquiera el Partido
  Popular la puede responder, cómo mucho la respuesta la
  podía tener el chaman Fraga, pero murió, prueba
  con la güija- sentencia apaciguado Rafael
  Blasco.

• Éstas personas no tienen motivos
  de quejarse. ¿Qué quieren, que paguemos sus
  errores, el que sean inadaptados al sistema? -exclama con
  rabia el alcalde de Benicassim.

• Mano dura, mano dura- asevera pegando
  un golpe en la mesa un concejal de servicios sociales de
  Almenara.

-Los comunistas y los ateos
enseñaron a estas personas a ser contestatarios,
cómo hemos visto no tienen respeto a nada, son capaces de
venir aquí a hacer peticiones indecorosas.! A nosotros que
somos sus representantes elegidos dramáticamente se
atreven a darnos lecciones de democracia- se levanta tirando la
silla que se queja sonoramente la concejala de bienestar social
de alfondeguilla. Pasea inquieto y saca un cigarro.

• Falta religión– una voz exclama
  desde lo profundo del comedor.

• ¿ por qué le ha invitado
  conseller?- con un tintineo cascabelero el concejal de
  servicios sociales de moncofar lamenta el incidente
  disgustado del rumbo de la cena. Con lo bien que lo
  estábamos pasando.

-Lo considere gracioso, y que
animaría la fiesta. Exhibir solo riqueza sin poder es
aburrido y vacío. Me llena de angustia, la gracia es
humillar pero que no contesten. Nunca pensé que
sería violento- el conseller se tira atrás de la
silla y coge varias uvas verdes.

Sale el alcalde de Vall d' Uixó con
el ojo amoratado y se despide de todos.

-Me voy a mi pueblo, allí en mi
feudo estoy tranquilo.

Llega al patio la puerta y el coche no
está. Se acerca al parking, el vehículo está
cerrado y el chófer junto a otros chófers han ido
al bar a jugar a las cartas acostumbrados a que las fiestas se
alarguen horas. Clavel dirige la mirada a todas partes
sobreexcitado por el miedo.Observa tras la verja unos ojos azules
intensos de un joven menesteroso que el señala con el
dedo. Presa de la histeria y el temor corre fuera de si viendo
caras de moros, sudamericanos, pobres, anarquistas, a Fidel
Castro,a Hugo Chavez que le persiguen para matarlo.

-Oh, me quieren matar. Recadero Centelles,
Jesucristo, Virgen María, policía Nacional, snoopy,
salvadme, acudid a mi rescate- presa del terror corre el alcalde
por el jardín buscando al chófer hasta meterse en
un laberinto gritando :Ambrosio, Ambrosio, a mi Ambrosio- Se
cuela en su loca desesperación entre una matas de laureles
y tropieza con el gato bizco y negro que engulle una lagartija.
Al verle la horripilante bestia felina da un bufido arrojando de
la boca la lagartija y le muerde en la pierna a Lelo. El alcalde
que nunca ha conocido el dolor en la tierra abriendo la boca de
par en par grita un aterrador un aullido que estremece a los
invitado a la fiesta que se tiran bajo la mesa pensando que el
pueblo se ha sublevado. Dentro del matorral hace un mueca
psicótica retorciendo el rostro y sale con hojas de laurel
sobre su pelirroja cabeza corriendo sin mirar hasta caer en una
piscina olímpica a medio construir.

I have a dream- exclama Lelo clavel ante el
pleno del Ayuntamiento el primer día de su
recuperación tras pasar dos semanas en coma.

El resto de los plenarios de los partidos
llamados de la oposición, y los de su propio partido lo
miran extrañado.

-Habla arameo, la lengua prohibida por el
cura- exclama asombrado el concejal de cultura.

-No burro, es alemán- corrige un
erudito del partido socialista.

• Se ha producido un milagro. He
  leído casos similares de gente que después de
  estar muy cerca de la muerte regresa a la vida con grandes
  poderes. No solo con capacidad de dominar lenguas perdidas,
  si no que pueden adivinar el futuro cómo Rapel,
  derribar aviones cómo Bin Laden o levantar barcos
  cómo superman- asevera sabiondo el concejal de medio
  ambiente acariciando su larga larga barba canosa y anotando
  en su libreta el prodigio para el libro que lleva escribiendo
  desde hace 40 años sobre fenómenos paranormales
  en Vall d' Uixó.

El alcalde sigue hablando erguido
cómo el mástil de la señera valenciana de su
espalda.

• Hace unos días, no tengo un
  recuerdo muy claro de cuando fue, ni donde, escuche al
  pueblo. Un extraño ser parecido a Alf me pidió
  democracia y voy a daros democracia-

Se hace silencio interrumpido por el grillo
del micrófono. Entre los populares se escucha un coro
gritando:

• Este hombre se ha vuelto loco, que lo
  ingresen en un psiquiátrico, es tonto del culo,
  entregara el pueblo a los moros.

• Un comunista, un comunista es lo que
  es- exclama el concejal de servicios sociales.

Los partidos de izquierda ofendidos por
esas palabras que les marginan al definirse ellos cómo los
verdaderos demócratas abandonan el pleno furiosos por el
intrusismos democrático.

Días después se organiza en
el salón del ayuntamiento de vall d' Uixó un pleno
extraordinario que tiene cómo fin organizar la nueva era
de la democracia. Lelo invita a Rafael Blanco que acude en
limusina. Al mismo, con interés y perplejidad,pero sin
muchas esperanzas llegan parados, anarquistas, el 15-M y la
oposición.

Cuchichean entre si intrigados sobre la
democracia.

En un atril vestido con polo y vaqueros
aparece el alcalde.

-Yo cómo alcalde de la Vall d
'Uixó en un ejercicio de transparencia en estos
días oscuros donde se deslegitimiza a los
políticos, los elegidos por ustedes, el
pueblo…

Silbidos por parte del 15-m, abucheos de la
oposición y taconeo y aplausos por parte del partido
popular.

• Si, si – continua el alcalde-
  ustedes, ustedes, ustedes nos deslegitimizan, pero no solo a
  los políticos , si no a la calidad
  democrática.

Más abucheos y gente que se va. El
alcalde con traje y corbata, delgado, pálido con una
pequeña cicatriz en el cráneo del accidente a la
que acusan de sus desvaríos recientes se mantiene en la
tribuna demagogico. Pide silencio, al cabo de unos minutos
llega.

-No voy a extenderme mucho en
señalar las ofensas que no ayudan a España, ni a la
democracia. Así que vengo a anunciarles que a partir de
ahora si quieren democracia la tendrán de verdad. Ciertas
cuestiones del ayuntamiento,las más importantes las
dirimiremos a través de referéndum para que luego
no digan que se impone la voluntad de Lelo clavel sobre el
avasallado pueblo. Y ahora ciudadanos,parados, inmigrantes,
gobiernen ustedes y digan conmigo :

• Viva España, viva la democracia.
  Todo por España, todo por la democracia.

• La gente entusiasmada grita: viva
  España,viva la democracia. Todo por España,
  todo por la democracia.

El alcalde cada vez más seguro se
pasea cómo un pastor evangelista que vende en su iglesia
ante su publico entregado compresas con alas que llevan a los
difuntos calorros cielo.

-Estamos en junio y van a empezar las
fiestas de los toros del barrio marginal de texas. Decidme
pueblo, ¿que queréis? que hagamos toros o que demos
5 rentas garantistas a desempleados del barrio sin recursos. Os
expondré brevemente los argumentos para que podáis
decidir: si otorgamos rentas garantizadas a menesterosos de
texas, es altamente probable que se lo gasten en putas, vicios y
alcohol. Por el contrario si gastamos el dinero en toros
vendrán turistas del barrio de al lado que se
gastarán el dinero en putas, vicios y alcohol.

• Levantad el dedo pulgar si
  queréis toros y bajadlo si no queréis, y yo los
  contare. Lo mismo con las rentas de la ciudadanía.
  Gana lo que tenga más pulgares levantados, cómo
  en los videos de youtube.

-Antes no podemos discutirlo- exclama un
vecino parado de texas.

• Claro, por que a ti te interesa lo de
  la renta- le reprocha dejando caer las brazos sonoramente
  sobre el asiento e indignado el tabernero. Se empieza una
  gran pelea.

– Vecinos, ciudadanos, demócratas.
No, no se puede discutir en voz alta, son las reglas, ademas no
es tan difícil dictar sentencia, si fuerais alcaldes
cómo yo decidiríais a todas horas con el pulgar.
Venga que tenemos que hacer más referéndum
express.

Los ciudadanos votan y ganan los
toros.

• Ahora vamos a decidir el nombre de una
  nueva infraestructura. Debido a los insultos que recibimos
  los concejales del PP he querido rendir un homenaje a
  miembros de mi partido ejecutados por defender el libre
  mercado y la plutocracia. Así que en el viejo molino
  que hemos derribado y donde vamos a construir una pista nueva
  de pádel quiero que designéis el nombre. Elegir
  entre Miguel Ángel Blanco o José Ignacio
  Iruretagoyena.

Una chica con el pelo a lo rasta, pircing
en las cajas y vestida de morisca levanta la mano. Asustado
todavía el alcalde por el encuentro con León le da
la palabra sin entusiasmo.

-Habla mujer, pero por favor , se
breve.

-¿Y no se podría votar en
referéndum si queremos esa infraestructura o es mejor
invertir ese dinero en un colegio?

El alcalde con un seco no aguasado entre
risas nasales añade:

–Industria, impuestos, infraestructuras,
educación, no entran en los refereundum, por no interesar
a la gente. Entra elegir entre dar trabajo o hacer partidos de
futbool, dar ayudas sociales o hacer corridas de toros, elegir
entre conciertos rock o de música clásica, elegir
entre dos nombre del concejales del PP para inaugurar un
pádel.

Angelillo de Uixó militante del PP y
neo liberal hasta la muerte.

Autor:

Ángel Blasco
Giménez