Renovación y cambio: Antídoto para vidas sofocadas

"Nuestra reflexión siempre ha
sido un referente importante en
la construcción de la identidad, incluso
algunas teorías hablan de la "fase del espejo"
cuando el infante logra el reconocimiento de que quien realiza
los movimientos es el mismo que reconoce en el
cristal.

"Este período
del desarrollo implicaría un aspecto de la
consolidación de la identidad importante del que no nos
despegaremos nunca". FEFL en El Espejo, la Autoestima y
las Cirugías.

"Ninguna acción buena queda sin
su castigo". Clare Boothe Luce. 

Esta ponencia es acerca de la necesidad por
renovación y cambio como remedio para tantos quienes se
inmolan simbólicamente en un derrotero masoquista de
existir, únicamente para complacer y ocuparse de los
demás.

La mujer que llora por Pablo
Ruiz Picasso

En su mayoría estas personas son
mujeres que se sienten obligadas a asistir incondicionalmente a
otros, a pesar del elevado costo emocional que su buena voluntad
les impone.

Tres historiales clínicos son
utilizados para el desarrollo de este trabajo

Veamos

María

María es una mujer de 25
años. Es la hija menor en una familia, en apariencia, y en
todos respectos, estable.

Para su educación estuvo en un
internado de monjas cuando era pequeña y luego
estudió en un colegio cercano a su hogar con buenos
resultados académicos.

Desde niña siempre anhelaba ser tan
virtuosa como la madre de Jesús cuyo nombre
lleva.

Cuando terminó el bachillerato
ingresó a la universidad graduándose de mercadeo
con notas excelentes.

Mujer ante el espejo por Paul
del Vaux

En cuanto finalizó sus estudios
comenzó a trabajar, ocupando, por sus propios
méritos, una posición privilegiada en una industria
importante.

En el lugar donde laborara, logró la
codiciada posición sin que su padre ejerciera ninguna
influencia ya que éste era un alto ejecutivo en la misma
empresa.

Como persona, la joven mujer siempre fue
melindrosa en su estilo de vida, aunque tuvo novio y disfrutaba
de la compañía de amigos de ambos sexos.

Salía, se divertía, trabajaba
y se involucraba en actividades típicas de personas de su
edad. Por ser lo suficientemente ambiciosa decidió en el
estudio de otra carrera universitaria en adición a la que
ya tuviera.

La joven profesional, en su vida,
había seguido uno por uno, los pasos de ser una "buena
hija" — y, como resultado, su vida transcurría sin
sobresaltos.

Esperaba en un futuro no muy lejano,
casarse, probablemente tener prole y, envejecer dentro de una
estructura social y económica estable.

Así todos esperaban… Hasta
que un día…

La
entropía surge en el sendero de
María

Sin anticipación y sin
explicación, el novio terminó la relación
entre ellos dejando a María sintiéndose rechazada y
afligida.

Desde entonces, nada le placía, nada
la entusiasmaba, no disfrutaba con nada, no quería salir
más con los amigos, le costaba un esfuerzo ir al trabajo
(aunque es el único lugar donde se distrajera), y
abandonó los estudios.

Repentinamente realizó que
temía mucho al futuro.

Estaba triste, pero sobre todo, su vida se
había desorganizado. Parecía ser que las cosas
habían perdido su importancia y no comprendía por
qué era así, si toda su vida ha hecho lo que de
ella se esperaba.

Mujer dormida por Salvador
Dalí

"Yo fui, lo que se llama la mejor
muchachita del mundo, la más como la Virgen
María… y ¿qué he ganado por
serlo?" Nada…

Nunca anticipó que las cosas
pudieran, salirle mal alguna vez, como ahora le estaba
sucediendo.

María acaba de comprender que no
sabe quién es ella, no sabe dónde está
María, y María se siente aterrada, porque su
definición, como persona, dependía en la
opinión ajena y en la ilusión de ser buena, y de
ser servicial para hacer feliz a los demás.

Pilar

Pilar cumplió sus 40 años. Es
la única hembra e hija menor en una familia en la que
había dos hermanos más.

Cuando era chiquilla sus padres
tenían problemas en su relación. El papá
bebía mucho y maltrataba a la madre y a sus
hermanos.

En su casa la joven "debía de ser la
mujercita de la casa". Sus progenitores siempre demostraron
tratamiento diferencial entre los varones y ella,
tratándola con menos consideraciones por ser
hembra.

Así fue como Pilar aprendió
el manejo de su casa, a cuidar a los demás y
también aprendió a callar y a ocultar sus
sentimientos para no provocar la ira del papá.

Tuvo una educación de bachillerato,
soslayando ir a la universidad porque sus hermanos no lo
habían hecho, por lo tanto su obligación era buscar
empleo, trabajar como ellos, aunque por su parte, le hubiera
gustado ser veterinaria, como lo era un tío.

Posteriormente encontró novio y se
casó.

Muchacha de espalda por Salvador
Dalí

Como sus padres se llevaban tan mal, Pilar
durmió con su madre hasta que contrajo matrimonio. Luego
tuvo dos hijos, uno de cada sexo, que hoy tienen 13 y 9
años respectivamente.

En principio, Pilar, era persona de
carácter alegre y extrovertido, pero aprendió a
callar y, a acceder en su casa, y, luego, siguió callando
y cediendo en su matrimonio hasta que se desplomó en una
depresión complicada por un trastorno obsesivo-compulsivo,
un disturbio de ansiedad y uno de dependencia a una
benzodiacepina recetada para aliviar sus estreses.

• "¿Por qué esto me
  sucede?"

• "Si soy buena madre, esposa e
  hija" se preguntaba en la terapia.

Haciendo un recuento de su vida, nos
decía, que apelar, por asistencia, a la mamá
siempre fue una decisión imposible de
implementar…

Ahora, que su padre ha fallecido y que su
madre está enferma. Descubrió que sus hermanos se
desentienden de la madre pero, Pilar no lo hace, porque — todos
los días — ella va a la casa a darle la vuelta a
mamá y a asistirla porque es su "obligación". Pero,
aún así, se siente culpable porque no hace lo
suficiente para ayudarla, ya que en cualquier momento la madre
también puede morir.

Pilar ha asumido el rol de padre, madre,
marido, e hijos… y, ¿dónde queda Pilar en la
realidad?, ¿quién es ella de verdad? No lo sabe
porque nunca ha tenido la oportunidad de ser ella misma,
sólo ha pretendido ser lo que los demás han querido
que fuera.En su fuero interno alberga temor al futuro, al
presente, a vivir, a casi todo, y sobre todo a descubrir por la
primera vez en su vida, quién es la "verdadera"
Pilar.

Amparo

Amparo es una mujer de 48 años.
Tiene dos hermanos, uno mayor y otro menor que ella. Su familia
vive en uno de esos pueblillos donde todos se conocen.

Vértigo por Salvador
Dalí

Su infancia fue normal. Completó sus
estudios y ahora es profesora en un Instituto local. Cuando
consiguió empleo, sus padres tuvieron problemas
económicos; de modo que, sin pensarlo mucho, empezó
a socorrerlos.

Su colaboración nunca cesó, y
mientras sus hermanos se casaban o vivían, sin muchas
preocupaciones, sus vidas, ella no se preocupaba por hacer lo
mismo.

Actualmente, los padres han envejecido, el
papá padece de una enfermedad mental degenerativa, por lo
que la soltera mujer, los mudó a ambos más cerca a
su vivienda para poder cuidarlos en la medida en que sus medios
lo permiten.

Pero ahora Amparo se sofoca en el medio tan
restringido donde reside, sintiéndose atrapada con el
cuidado de unos padres ancianos y enfermos y sin nada más
que hacer.

Sus hermanos no pueden entender de
qué se queja, cuando se aventura hacerlo, puesto que fue
ella quien eligió su destino.

Entonces, Amparo — nombre apropiado a las
circunstancias — se pregunta cuál es el sentido de su
vida y qué le depara el futuro tan incierto.

Amparo está deprimida. Reconoce que
está apresada dentro de una cárcel que ella misma
erigió sin pensarlo; porque cuando los demás se
divertían, salían, se apareaban, se
construían sus vidas, ella estaba ocupada ayudando a sus
padres.

Y ahora se pregunta:
¿qué?

¿Qué puedo esperar que
suceda? ¿Qué será de mi
vida?¿Cuándo podré ser Amparo?

Al borde del abismo por Salvador
Dalí

Las convenciones
sociales: María, Pilar y Amparo, ¿qué
particulares comparten?

Las tres estuvieron convencidas, que
asumiendo el rol de ser buenas, que sus vidas serían
satisfactorias por haberse conducido del modo de ellas
esperado.

En ningún momento hicieron una
revisión de estas creencias básicas ni de las
secuelas que éstas podrían ejercer sobre sus
vidas.

Para los demás siempre es
cómodo — perfecto, diríamos — cuando cualquier
mujer mantiene creencias, que aseguran diligencia en satisfacer a
otros, sumisión a las reglas, la disposición de
ofrecer a los demás asistencia incondicional, y carencia
de grandes conflictos para que todo permanezca "en orden" — tal
y como mandan las "reglas" impuestas por la sociedad y las
creencias religiosas.

Pero las consecuencias para estas mujeres,
de tal manera de ser, se traducen en: falta de autonomía,
falta de identidad propia, falta de control sobre sus propias
existencias, baja autoestima, carencia de independencia y
resultar siendo víctimas colaterales de diversos
trastornos psicológicos, incluyendo el uso de las drogas,
de la comida como tal y de la obesidad como secuela.

Por eso, cuando el equipaje que a lo largo
de sus vidas — han cargado — se ha ido haciendo cada vez
más pesado, síntomas hacen su emergencia
progresiva, y estos se van convirtiendo en trastornos tales como
depresión, ansiedad, dependencias, pánico,
obsesiones, compulsiones, comer en exceso, y un surtido de otras
penurias y dolencias psicológicas…

Con la progresión de los
síntomas, ellas pueden llegar a sufrir muchos problemas
adicionales, porque la vida las agobia demasiado, y es
difícil para ellas poder percatarse del momento cuando
comienzan a surgir nuevos obstáculos, ya que para
éstos permanecen ciegas debido a la auto-imposición
de un sentido masoquista de lo que, para su manera de pensar, es
el deber.

Fotografía de Samuel
Aranda

Estas mujeres son, con frecuencia,
sociables, les agrada la compañía de otros, y, por
su parte, placen a los demás porque no crean problemas,
proporcionan asistencia siempre que se las necesita e incluso
antes de que alguien se lo pida.

Efectivamente son "buenas amigas" "novias",
"hijas", "madres", "esposas"… aunque lo hacen renunciando a su
propio concepto personal.Como individuos, no saben establecer
límites y dejan fácilmente que los demás les
invadan su propio terreno. Evitan decir "no", accediendo a las
peticiones y a los intereses ajenos, que otros les imponen sin
cuestionarlos; renunciando a los propios, a sus preferencias… y
a casi todo, aunque no les convenga.

Se trata de vivir por y para los
demás; para que todos estén contentos, y desde
luego, algunos suelen estarlo con tal actitud de renuncia, pero,
ni aun así. Con frecuencia muchos no quedan lo
suficientemente satisfechos. Porque para algunos, resulta como
tratar de llenar una bolsa que tiene un agujero y por mucho que
en ella se meta nunca se colma.

Viven pensando que por ser de esta manera
serán queridas y aceptadas por los demás, mientras
pagan un precio muy alto por este supuesto cariño recibido
que resulta ser no más que la satisfacción del
egoísmo y el bienestar de algunas personas.

Esta manera de comportarse, lo aprendieron
de pequeñas, y todavía persisten en ello, porque
tienen mucho miedo a no ser queridas, a perder a los demás
si osan esperar lo que les corresponde, y a ser rechazadas si
declinan a hacer algo que de ellas se espera como
obligación.

Les atemoriza perder
aquello que nunca tuvieran

Nunca gozaron de afección
proveniente de los demás, ya que es aparente que nadie las
aceptó por quienes fueran — por ser ellas — sino
porque a todos complacen, porque acceden, porque son una imagen
irreal creada para proporcionar bienestar a otros.

El árbol esfinge por
Salvador Dalí

De ese modo, no pueden nunca saber
quiénes son las personas quienes de verdad las aprecian,
porque están enmarañadas en una trampa de
hipocresía y mentira que las obnubila con todas sus
durezas.

Una de estas mujeres me decía:
"Casi nunca me he atrevido a llevar la contraria a mi madre o
a nadie más. Si alguna vez lo hice, las consecuencias
fueron malas. Pero, a la larga, ha sido peor siempre tener que
satisfacer los deseos de todos; y esa manía de sepultar
mis sentimientos, para evitar los conflictos… Al final me
hizo daño.

¿Qué propósito
cumpliría, cuando hurgando en su pasado esta mujer
llegó a la conclusión de que sus actitudes
presentes se habían forjado en su niñez, y que
ella, sin saberlo, seguía repitiendo los mismos
procedimientos?

Su ejercicio en auto-introspección
de nada sirvió, porque para ella, nada
cambió.

La
repetición compulsiva…

Estas personas ayudan a otros, llaman por
teléfono, preguntan y se preocupan por los asuntos de sus
seres allegados o queridos — aunque, a menudo también
hacen lo mismo, con desconocidos.

A todos acogen en sus casas, los cuidan, si
están enfermos, y se sienten responsables de que sean
"felices".

Pero la "felicidad" (en el sentido estricto
de la palabra, y no como abstracción) sólo es
posible si se alcanza por uno mismo. Nadie proporciona la
felicidad a nadie.

Reflexión por Salvador
Dalí

Por la misma razón, ellas siempre se
sienten insatisfechas. En primer lugar, por cargar con una
responsabilidad que no les corresponde — y que de todas maneras
no tienen el poder de satisfacer — y en segundo lugar, y como
consecuencia de ello, no se ocupan de lo que sí
es su responsabilidad, que es la de encontrar su propia
"felicidad" y seguir el derrotero trazado por ellas
mismas.

Ocuparse de los demás cuando lo
necesitan — y es posible hacerlo — es natural. Pero no como
si fuese obligación mandada, y, nunca poniendo los
intereses de otros y su satisfacción por delante de los
propios — inclusive muchas veces, sacrificando las necesidades
personales — tanto que éstas se ignoran — siendo
pasadas por alto.

Ocasionalmente descubren que, cuando ellas,
por su parte, necesitan ayuda, se sienten indispuestas, o se
permiten el lujo insólito de desear algo, no son
correspondidas como siempre pensaban que lo
serían.

Cuando esto ocurre, resulta a menudo, en
sentimientos de frustración y, a veces, de rabia porque es
cuando perciben que los demás están demasiado
ocupados con sus propios asuntos para preocuparse por ellas como
ellas — por inclinación y hábito — han hecho
por los demás.

Otras veces, esto no ocurre porque evitan
la ocasión. Es decir, no piden nada, no esperan nada y
así no existe la posibilidad de sentirse
desilusionadas.

En esto mismo constituye el conformismo
típico de las personas que se borran a sí
mismas.

Este es el precio que se paga por querer
ser "una buena niña" y todo lo que eso comporta cuando en
la vida se lleva de esta manera.

El rostro de una muchacha
contemplativa por Salvador Dalí

Se vive exclusivamente a través de
los otros; plagadas con sentimientos de culpa porque nunca logran
complacer totalmente a los demás.

Tanta responsabilidad abruma, deprime,
provoca ansiedad y crea dependencia de la persona a quien
intentan complacer.

Este tipo de dependencia a largo plazo
siempre se torna en dependencia hostil.

Es como si no preocuparse constantemente de
los demás las convertirá en "malas personas", y si
alguna vez intentan buscar su propio bienestar encuentran un gran
vacío y mucha intranquilidad.

Vacío, porque no han aprendido a
ponerse primero, e inquietud, porque se consideran
egoístas y perversas por no hacerlo.

Resignación ha sido la palabra que
guía sus vidas, y su último propósito,
proporcionar "satisfacción" y ganar la apreciación
de otros.

El corolario

Tiempo y energías serán
malgastados sin recuperación posible; hasta que no pongan
en tela de juicio estas creencias.

¿De
cómo cambiar nuestras "creencias"?

Muchas de estas mujeres son prisioneras de
estas convicciones esclavizadoras y las han arrastrado durante
todas sus existencias sin, por supuesto, obtener recompensa;
aparte de no ser la de transformar sus vidas en una experiencia
de amargo sabor.

Otras — muy pocas — con, o sin ayuda,
han podido liberarse de este destino auto-impuesto, quedando con
menos ataduras, gozando de más flexibilidad y creatividad,
logrando una existencia más plena, más
satisfactoria, menos abrumadora y más digna de
vivirse.

Lo que es plausible…

Entonces, ¿es
posible hacer cambios?

Sí, por supuesto, es posible, aunque
para ello sea necesario descartar la creencia de que es impropio
desear lo bueno para uno mismo.

El joven Narciso durmiendo por
Salvador Dalí

No hay que refugiarse más tras la
sombra del deber de tener que complacer a otros, de
vivir detrás de la sonrisa huidiza y falsa, de siempre
anhelar acceder a todo, de querer evitar conflictos, de aparentar
que toda cosa nos place, aunque así no sea.

No titubear en decir lo que se piensa, no
evitar tener opiniones propias y, en su lugar, desear ser
autónomos. No guarecerse en la anonimidad de la persona
servil y aceptar sin titubeos las críticas adversas, o
ignorar el hecho de que no nos importa no gustar a los
demás, sino en empecinarse en ser quien se es.

Sí, en ser María, o Pilar, o
Amparo.

¡En ser YO!

Hay que, siempre, procurar reconocer lo que
nos agrada y buscar dentro de nosotros mismos cuáles son
nuestras opiniones propias, y nuestros gustos
particulares. Haciéndolo así, mientras evitamos lo
que nos displace, y, mientras expresamos lo que es como lo
es, sin miedos, por ser así, y, porque es nuestro,
porque en eso somos nosotros y, porque en eso está lo que
nos hace ser Yo y no ser alguien más, a quien
desconocemos.

Para ser Yo, hay que respetarse a uno
mismo, ya que, una vez que nos respetamos a nosotros mismos,
conseguimos que los demás en retorno nos respeten, porque
merecemos ese respeto, porque somos personas únicas y
valiosas, y porque, si nosotros estamos dispuestos y debemos
respetar al otro, lo hacemos en la medida en que el otro nos
respeta a nosotros.

Pensemos…

Revisemos pues, nuestros
credos y distorsiones- ¿Qué es ser buena hija para
mí?

-¿En qué consiste
exactamente esta creencia?- ¿En qué
consiste ser una buena esposa, compañera, o lo que deseo
ser?- ¿En qué consiste ser una buena madre?-
¿En qué consiste ser una buena amiga?

Mujer llorando con
pañuelo por Pablo Ruiz Picasso

¿Estoy siendo yo misma cuando me
comporto? como:

a) "buena hija"b) "buena
esposa/compañera…" c) "buena amiga"-
¿Qué perdería si cambiara estos procederes?-
¿Qué ganaría si cambiara estos
hábitos?- ¿Me respetarían los demás?-
¿Qué puedo hacer para que me quieran por mí
misma? – ¿Puedo sustituir las creencias que me hacen
daño por otras más sanas?

Recuerda que:

Si me miento a mí misma, YO NO me
respeto. Y, si YO, No me Respeto, entonces, yo no soy YO.Y, SI YO
NO ME RESPETO A MÍ MISMA, OTROS, EN TURNO, NO ME
RESPETARÁN.

Mujer llorando por Salvador
Dalí

En
resumen

Ser muy "bueno", no importa lo que cueste,
a veces es una exageración de codependencia hostil con
otros.

Nunca caigamos en una trampa tan
destructiva.

Estemos ahí, para los demás,
cuando podamos, lo que nunca será, siempre y
cuando ellos, simplemente, lo deseen…

Prosiguiendo

Para continuar, abordaremos un tema que se
relaciona a esta tesis…

Cambia y
perdura…

En la vida, no podemos quedarnos estancados
si sabemos que un cambio nos permitiría ser más
coherentes, más eficaces, y más felicesBien como
respuesta a circunstancias externas, bien por reflexiones
vinculadas a nuestra evolución personal, en ocasiones, nos
planteamos la necesidad de tomar decisiones que suponen cambios
drásticos en nuestra manera de pensar o actuar.

Mujer paranoica por Salvador
Dalí

Somos animales de costumbre y tendemos a
responder del mismo modo ante estímulos similares, pero a
la vez algunos gozan de la capacidad para reaccionar de modo
distinto al habitual, ya sea porque el entorno les exige en ese
momento respuestas distintas (más adecuadas a la
situación o más conformes a la manera de ver las
cosas) ya porque se desea mejorar como personas y ser más
felices.

La necesidad de hacer cambios surge
normalmente cuando sobrevienen circunstancias distintas de las
habituales, porque son las que con mayor probabilidad pueden
conducir a la necesidad de plantearnos una modificación de
nuestro patrón de conducta.

Una conversación sincera y dolorosa
con un amigo de toda la vida, la ruptura de una larga
relación de pareja, el nacimiento de un hijo, un proceso
introspectivo que nos confirma la necesidad de cambiar, el
traslado a otro país o ciudad, la muerte inesperada de un
ser querido, la visita al terapeuta, los hijos que se van de la
casa, la primera experiencia laboral o sexual, una enfermedad, la
jubilación… son muchos de los factores que favorecen que
pongamos en cuestión algunas de nuestras convicciones o
costumbres.

Lo ineludible del
cambio

La necesidad del cambio a veces, pero no
siempre, surge en medio de crisis existenciales. Otras veces,
surge de la necesidad de madurar y crecer.

Para crecer como personas, para madurar,
para mantener un equilibrio emocional que nos permita responder a
las exigencias del entorno, hemos de cambiar constantemente. No
podemos quedarnos estancados ni sentenciar "soy así,
qué le vamos a hacer", si sabemos o intuimos que un cambio
nos permitiría ser más congruentes, más
eficaces, y más felices.

Pero muchas personas carecen de la
capacidad de cambiar porque sufren de obstáculos
emocionales que se lo impiden:

• Los seres narcisistas y
  egoístas, cuyas vidas se caracterizan por la
  satisfacción de todo placer, se anquilosan y viven
  vidas tan insulsas como vacías.

• Las personas obsesivo-compulsivas, por
  las ansiedades resultantes.

• Las víctimas del espectro
  autista, por razones
  ingénita/estructurales.

• Las personas psicóticas y muchas
  más…

En esta ponencia nos referimos solamente a
cualquier persona cuya vida se considera sin mayores conflictos
psicopatológicos.

Mujer amarrada por Salvador
Dalí

El valor de la
historia personal

Nuestra historia personal demuestra que
como entes pensantes y sensibles, que somos, cambiamos y
evolucionamos cada día.

Y esa es una de las experiencias que nos
depara la vida: comprobar cómo nos vamos adaptando,
cómo vamos interactuando con el entorno.

Cada nueva situación exige una
respuesta específica que extraemos de nuestro interior
tras remover, intuitiva o premeditadamente, nuestra experiencia y
nuestra manera de pensar tras recibir la influencia de quienes
nos inciden y nos rodean. (Véanse mis ponencias al
respecto).

La mejor manera de reforzar nuestra
identidad, para desarrollar una personalidad dinámica y
sólida es permanecer abiertos a ambas, las señales
del exterior y de nuestro interior, respondiendo en cada momento
del modo que aparente ser más adecuado.

Se trata de tomar el timón de
nuestro buque, de pilotarlo hacia donde queremos y podemos
llegar, y no hacia donde nos conduce la corriente, o nos indica
un mapa obsoleto que no incluye la información necesaria
para una navegación óptima.

Pero hemos de distinguir bien lo que
queremos cambiar.

Con las tendencias profundas de la
personalidad, con los sistemas de valores muy interiorizados, con
los hábitos muy arraigados, hemos de mostrar un especial
cuidado, porque modificarlos puede sumirnos en una crisis
existencial o de identidad nada deseable. Para evitar este error
están la reflexión o la terapia, para
aquéllos que son afortunados para que la última
opción les sea accesible.

Mujer: Diosa o alfombra por
Salvador Dalí

Dónde
comenzar

Muchos de entre nosotros ya tienen
identificados los hábitos y actitudes más
claramente mejorables, en la medida que a todos causan problemas
de coexistencia, no resultan ser útiles, no satisfacen, o
son incoherentes con toda manera de pensar y de ver la
vida.

Comencemos, entonces, por "trabajar" este
ámbito de mejora, porque es el que más
satisfacción a todos va a deparar. Lo que no es
fácil, porque son muchas y muy variadas las razones que
nos han llevado a ser como somos.

En esta deliberación, no debe
importar la edad, ya que nunca es tarde si el cambio nos permite
interactuar mejor con el entorno o hacer las cosas tal y como
suponemos que debemos hacerlas.

Si, por temor a lo desconocido, o a
equivocarnos, demoramos una decisión que sabemos acertada
y necesaria, nos estamos negando la posibilidad de madurar, nos
estamos haciendo daño, al frenar una maniobra del todo
conveniente.

Aplicar la receta de siempre, ante
exigencias nuevas, o repetir errores del pasado, ante situaciones
ya conocidas, resulta en principio lo más cómodo y
sencillo, pero nos conduce inexorablemente al estancamiento, y
nos aparta del dinamismo inherente al hecho de vivir en un
contexto que progresa y cambia.

También puede ocurrir que el freno
al cambio no provenga de nuestros hábitos, miedos o
incertidumbres, sino del exterior: la pareja, los hijos, los
amigos, el trabajo, las convenciones sociales.

No todos evolucionamos al mismo ritmo, pero
cada uno debe intentar preservar las cadencias de su propia
marcha, y adoptar las decisiones que considere esenciales para su
progreso como ser humano. No importa la edad.

El nacimiento del nuevo hombre
por Salvador Dalí

Los primeros
pasos

Replantearnos analizar cómo somos,
pensamos y actuamos, es un ejercicio positivo y saludable siempre
que lo hagamos con un objetivo de mejora y de adaptación
al medio.

Hay ocasiones en que tenemos claro lo que
deberíamos hacer, pero nos encontramos con el hecho de que
una creencia muy enraizada nos impide adoptar la
decisión.

¿Qué hacer en ese caso?
Comencemos por reflexionar, para decidir hasta qué punto
esa creencia es tan arraigada que nos define esencialmente como
individuos.

Muchos de nuestros prejuicios son residuos
de creencias inculcadas por seres que nos fueron importantes en
tiempos pasados, y que, no siempre son reflejos actuales de
nuestro sistema real de valores.

En ese caso, desprendámonos del
lastre, y configuremos un régimen propio, coherente con
nuestras convicciones reales, y, uno, que nos permita ser
más felices y equilibrados.

Las personas que han conseguido efectuar
grandes y satisfactorios cambios en su vida, lo han hecho a costa
de romper hábitos y creencias (suyas o ajenas) que les
impedían evolucionar en la dirección
deseada.

Mujer con pescado por sombrero
por Pablo Ruiz Picasso

Es frecuente que la idea motora del cambio
sea una obsesión o una convicción profunda que
permanecía aletargada esperando el momento para emerger.
Pero no siempre es así. La creatividad de la psique humana
es insondable, y una persona pensando y reflexionando puede
llegar muy lejos si se lo propone.

Cambiar es
distintivo de personas inteligentes y creativas

Nuestra vida y nuestra personalidad las
vamos construyendo cada día, y un asunto tan esencial no
podemos dejarlo en manos del azar ni de la voluntad de otras
personas.

• Reflexionemos sobre lo que no "nos
  llena" de cómo somos. Esbocemos una lista mental de
  cosas a mejorar, comenzando por las importantes.

• Permanezcamos atentos a lo que nos
  pasa. Cada situación requiere una respuesta
  específica; cada deseo y cada sueño,
  también.

• Analicemos las situaciones nuevas y
  estudiemos las ventajas e inconvenientes de las decisiones
  que podemos adoptar ante ellas.

• Una vez meditada suficientemente la
  decisión, si decidimos cambiar, hagámoslo.
  Escuchemos a quienes se oponen, pero decidamos en
  libertad.

• El miedo al cambio siempre acecha:
  prestemos atención a los pensamientos constructivos y
  positivos, no a los negativos

• Si estamos convencidos de la necesidad
  del cambio y no nos vemos capaces de hacerlo solos,
  solicitemos ayuda a profesionales calificados.

• Seamos conscientes de que un cambio de
  rutinas o de manera de pensar supone un esfuerzo y
  entraña algún riesgo emocional o pérdida
  emocional.

En
resumen

Cambiar es un ejercicio que nunca debe de
cesar en el curso de nuestras vidas.

Porque renovación y cambio es la
piedra angular del proceso adaptativo de la
supervivencia.

Fin de la lección.

La Ollokonda por
Santi

Bibliografía

• Larocca, FEF: El Espejo, la
  Autoestima y las cirugías en
  monografías.com

• Larocca, FEF: Trauma,
  Entropía y las Reacciones Aniversario: un Estudio
  en monografías.com

• Larocca, FEF: La Importancia de
  Entretejer la Historia Personal: El Hechizo Fascinante de la
  Coherencia del Ego en monografías.com

• Larocca, FEF: Crisis
  Existencial en monografías.com

• Larocca, FEF: Psicoanálisis:
  Crisis Existencial en mailxmail.com

• Larocca, FEF: Encontrarse a uno
  mismo en monografías.com

• Larocca, FEF: Nido Vacío: La
  Liberación de los Padres en
  monografías.com

• Larocca, FEF: Codependencia,
  ¡Nunca Más!: El Caso de Miriam en
  monografías.com

Autor:

Dr. Félix E. F.
Larocca