INTRODUCCIÓN
Los conflictos son parte de nuestra vida y una gran
fuente de aprendizaje. Tener conflictos significa estar vivo y lo
saludable es aprender a manejarlos, principalmente porque algunos
son inevitables.
Lo que si es evitable son las consecuencias negativas de
los mismos, todos tenemos recursos internos que nos dotan de
capacidad para abordarlos, (el ser humano sobrevive gracias a
ellos) si bien es cierto que las estrategias útiles "se
aprenden". No es menos cierto que nacemos con condiciones innatas
que sólo debemos desarrollar adecuadamente.
Si miras en tu entorno quizás veas que los
adultos con los que has crecido tampoco tienen estas habilidades
siendo por eso probable que no hayas tenido un modelo adecuado
que te sirva. Las consecuencias de esto puede ser: que no sepas
abordar las dificultades que surgen en las relaciones personales
y que debido a esto te de miedo dar tus opiniones, evites
discutir…, o por otro lado no sepas dar tu opinión
sin imponerla…., tengas dificultad para ceder y ponerte en
el lugar del otro, etc.
DEFINICIÓN
DE TÉRMINOS:
a) Matrimonio: es la unión entre un hombre
y una mujer donde se gana pertenencia y se pierde individualidad,
es como el flamboyán primero vienen las flores y
después las vainas (conflictos).
El matrimonio implica compromiso y sobre
ésos se sostiene. Para el Dr. Dunker el
matrimonio lo ve como un espacio para el disfrute y durante el
cual la pareja puede tener un romance literalmente mejor que
cuando novios.
b) Conflicto: viene de la voz latina
conflictus que deriva del verbo confluyere
(combatir), luchar, pelear. Los Conflictos, son circunstancias en
la cual dos o más personas perciben tener intereses
mutuamente, incompatibles, ya sea parcial o total, contrapuestos
y excluyentes generando un contexto confrontativo de permanente
oposición.
c) Destrezas: Éstas son técnicas de
abordaje que se utilizan para el manejo y solución de un
determinado conflicto, son estrategias puestas en marcha para
tales fines.
d) Negociar: Esta palabra proviene del
latín negotiativo que significa acción y efecto de
negociar. Literalmente significa: Neg= Negar Ocio=ocio. Implica
la acción de trabajar arduamente.
EL MATRIMONIO
El matrimonio puede ser la plataforma que me permita
alcanzar mis anhelos más profundos, como ser humano.
Constituyéndose en el escenario para un pleno desarrollo
de todo mi potencial. Pero también el matrimonio puede ser
la relación que más sinsabores y angustia provoca.
Logrando, a veces, anular por completo a la pareja en una
orgía de heridas emocionales. Por la gran cantidad de
conflictos; que provocan angustia y
desesperación.
LAS CUATROS
FUENTES DE MAYOR CONFLICTOS EN EL MATRIMONIO
SON:
1.- LA COMUNICACIÓN
2.-EL DINERO
3.- EL SEXO
4.- LOS HIJOS
1.- LA COMUNICACIÓN COMO FUENTE DE
CONFLICTOS DE PAREJAS
El 85% de los problemas matrimoniales se originan por
problemas de comunicación. Virginia Satir, famosa
terapeuta familiar norteamericana dice: La comunicación y
la autoestima van de la mano. Un buen nivel de autoestima
facilita una buena comunicación. "La clave para una buena
comunicación es una actitud positiva" expresa el Dr.
Dunker, Esa actitud positiva es lo que va a permitir que yo
escuche al otro, de manera empática, y valide el proceso
emocional envuelto en lo que me trata de comunicar.
10 REGLAS PARA LOGRAR UNA BUENA
COMUNICACIÓN.
1.- Ataque el problema, nunca al
cónyuge.
2.- No descalifique al otro por tener un punto de vista
diferente al de usted.
3.- Limitese a la situación actual y no traiga a
relucir el pasado.
4.- En vez de dar consejos haga preguntas
5.- Module el tono de voz, no grite.
6.- Evite airarse simultaneamente con su
cónyuge.
7.- No pronuncie palabras hirientes ni
descalificativo.
8.- Trate de ser émpatico
9.- Celebre las cosas positivas
10.- Trate de expresarse con altura y respeto, recuerde
es su pareja no su hijo(a)
Observemos algunos textos bíblicos que hablan de
lo nocivo que puede ser hablar todo lo que nos venga a la mente
sin medir consecuencias.
"Hay hombres cuyas palabras son como golpes de
espada, pero la lengua de los sabios es medicina."
Proverbios 12:18
"La muerte y la vida están en poder de la
lengua; el que la ama comerá de sus frutos."
Proverbios 18:21
Por último:
"Ninguna palabra corrompida salga de
vuestra boca sino la que sea buena para la
necesaria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes."
Efesios 4:29
Una palabra corrompida es aquella que:
1.- Hiere 2.- Hace daño 3.- Aplasta la autoestima
de la pareja
Palabra "buena" es:
A.- La que levante B.- La que destaca algo
positivo
C.- Levanta la moral D.- Estimula
2.- EL DINERO COMO FUENTE DE CONFLICTO
MARITAL
El dinero proporciona los medios para satisfacer
necesidades y confiere poder al que lo maneja. La manera en que
nosotros administramos el dinero revela nuestro carácter.
Es decir lo que somos por dentro. En muchas parejas el dinero se
utiliza para manipular, someter y anular al
cónyuge.
La salida para esta área de conflicto es una
economía doméstica consensuado y el reparto
equitativo de los privilegios. Esto es que si me compro una
camisa esta quincena en la otra le compro la blusa a
ella.
Las posesiones matrimonios forman lo que se llama una
comunidad de bienes. Lo mío y lo tuyo pasa a ser lo
nuestro. Realizar un presupuesto conjunto es un ejercicio de
ceder, negociar y delegar. Tomando en cuenta que: En la familia
el que maneja el dinero se muere primero. Ya que acumula
más tensión y mayor estrés. Si los dos
trabajan es importante juntar todo el dinero, sacar los gastos
personales de cada uno y realizar una distribución
equitativa para suplir las demás necesidades.
3.- EL SEXO: FUENTE DE PLACER Y DE
CONFLICTO
Las relaciones sexuales en el matrimonio juegan un parte
primordial en el mantenimiento de la armonia cónyugal.
Tres áreas a negociar:
1.- Las frecuencias de las relaciones
sexuales
2.- La negación de algunos de los
cónyuges
3.- La insastifacción
4.- LOS HIJOS
En este sentido temas como: la cantidad de hijos, la
disciplina en el hogar, el cuidado de los niños, el tipo
de crianzas, son temas que provocan graves conflictos que afectan
la armonía marital.
OTRAS FUENTES O CAUSAS DE CONFLICTOS EN EL
MATRIMONIO SON:
Triángulos: Estos se dan cuando
el cónyuge observa que una persona, animal o cosa, se le
presta más atención que a la relación de
pareja.
Falsas expectativas traídas al
matrimonio: Toda persona cuando llega al matrimonio,
tiene una serie de expectativa que espera satisfacer en su
relación marital. Muchas de esas expectativas se expresan,
otras no y algunas solo permanecen en el inconsciente del
individuo, saber comunicar lo que yo espero de esta
relación contribuye a bajar tensiones y evitar
conflictos.
Celos: El celoso es una persona insegura
de si misma, desconfiada y con un autoconcepto muy pobre. Los
celos propician que se invada el espacio vital del otro
conduciendo el matrimonio a un espacio asfixiante.
Creencias familiares: Todos nosotros
tenemos ideas y creencias forjada por nuestra familia, que chocan
con las de nuestro cónyuge. El primer reto de todo
matrimonio es negociar un nuevo repertorio de creencias y
hábitos para el escenario diferente, que constituye el
matrimonio.
DIFERENTES TIPOS DE ESTILOS EN EL MANEJO DE
CONFLICTOS.
a) Negar / evitar (perder/ perder). Se
desconoce la existencia del conflicto, pero el conflicto no
desaparece y generalmente, suele crecer hasta el punto de
convertirse en inmanejable este estilo puede llevar a las
partes a la mediocridad.
b) Complacer o suavisar (perder / ganar): no se
reconoce el aspecto positivo de enfrentar el conflicto
abiertamente, dejándose de lado las diferencias,
usando expresiones como: no tiene importancia, la buena gente
no pelea, etc.
c) Ser firme, persuadir, imponer consecuencias,
lograr situaciones aceptadas mutuamente; el abuso de esta
estrategia puede hacer perder la cooperación, reprimir
la iniciativa, etc.
d) Competir o dominar (ganar / perder): se
intenta la solución recurriendo a la
autoridad.
e) Comprometerse con compartir (ganar algo/
perder algo). Es mi estilo intermedio respeto a los intereses
de las partes, tú cedes un poco y yo cede otro poco.
Esto nos lleva a transar.f) Integrar o colaborar (ganar / ganar): se
analiza de forma realista las diferencias en busca de
solución. Éste es mi punto de vista, me
interesa saber el tuyo.
Robert Kyosaki, en sus conferencias "El Dinero y Usted"
usualmente relata la historia de la compañía IBM en
los Estados Unidos. Un ejecutivo allí cometió un
error que le costó a la compañía $9
millones. La semana siguiente el ejecutivo, seguro de que lo iban
a despedir, fue citado a la oficina del Oficial Ejecutivo (CEO,
por sus siglas en inglés. ) Éste comenzó
discutiendo los planes para un nuevo proyecto grande que
él quería que el ejecutivo dirigiera. Luego de un
rato, el ejecutivo se sentía tan incómodo que tuvo
que interrumpir al CEO: "Discúlpeme, señor, estoy
desconcertado. La semana pasada yo le costé a la
compañía $9 millones. ¿Por qué me
está poniendo a cargo de este nuevo proyecto? Yo
pensé que me iban a despedir." El CEO sonrió.
"¿Despedirte? Joven, yo acabo de invertir $9 millones en
tu educación. Ahora eres uno de mis empleados más
valiosos." Este era un CEO que valoraba la disposición de
tomar riesgos y aprender. Él sabía que era un
ingrediente esencial para el ejecutivo exitoso.
La vida no se trata de perder y ganar—se trata de
aprender. Cuando te caes, te levantas y notas dónde fue
que te caíste para no volver a caminar por ese lugar la
próxima vez. Una persona que ha ido muy lejos sabe
exactamente cuán lejos puede llegar. No "ganadores y
perdedores" solo "ganadores y aprendices." Esa es la esencia de
la solución de Conflicto. Cada conflicto es una
oportunidad de aprendizaje.
Diseñe soluciones creativas en conjunto. Use
herramientas para generar ideas.
A nivel global las herramientas necesarias para
afrontar las diferencias con los otros serían:
confianza en uno mismo y en los demás, lo que se
traduce en creer que se puede hacer algo y asertividad o lo que
es lo mismo, conocimiento de las habilidades sociales eficaces y
adecuadas para cubrir tus necesidades desde el respeto hacia ti
mismo y hacia el otro.
Las emociones básicas que se experimentan cuando
se vive un conflicto son la rabia, la tristeza y el miedo. A
veces de forma independiente y otras todas a la vez. El camino de
resolución de conflictos no es otra cosa que la
expresión adecuada de estas emociones, la escucha de los
demás y la búsqueda de alternativas válidas
para los miembros que experimentan el conflicto.
PASOS A SEGUIR:
En primer lugar:
Reconocer y aceptar las propias emociones
Identificar y respetar las emociones de los
demás
Este punto nos llevaría a reflexionar sobre
cuál de mis necesidades no se han satisfecho en una
situación determinada y me ha llevado a experimentar
tristeza, miedo y rabia. Viendo a su vez que a los demás
si se enfadan o duelen también les sucede lo mismo, alguna
de sus necesidades no se habrán cubierto: reconocimiento,
atención, justicia… etc. Los seres humanos tenemos
todos las mismas necesidades "no olvides".
Segundo paso:
Identificar los pensamientos que genero ante los
problemas, aquí nos podremos decantar hacia dos
vertientes:
yo tengo la culpa
la culpa la tiene el otro
Tercer paso:
Dejar de buscar culpables y describir:
Expresar lo que yo he vivido
Expresar como lo he interpretado
Expresar como me he sentido
Expresar que me hubiera gustado que pasara,
proponiendo cambios para el futuro
Escuchar al otro:
Lo que vivió
Cómo lo interpretó, sus intenciones
realesCómo se sintió
Qué le hubiera gustado que sucediera y sus
propuestas para el futuro
EL PROCESO DE MEDIACIÓN
En ocasiones, surgirán conflictos en la pareja
que ellos no lo podrán resolver con sus propios recursos y
precisaran la mediación de alguien. Iniciando con esto un
proceso de consejería.
La mediación es el arte de negociar soluciones a
conflictos, con el fin de llegar a acuerdo satisfactorios para
las partes involucradas.
ALGUNAS PAUTAS A SEGUIR EN UN PROCESO DE
MEDIACIÓN
HAGA PREGUNTAS- consiga información sobre las
necesidades, instrucciones, el contexto, el tiempo, los costos,
etc.
VERIFIQUE- para estar seguro de que ha escuchado y
comprendido los detalles relevantes.
RESUMA- para asegurarse de que ambos están de
acuerdo sobre los hechos; para escuchar un "Sí, eso es lo
que quiero" de manera que ambos estén de acuerdo. No se
vaya directo a las soluciones Consiga información primero.
Verifique cómo es la situación en el otro lado
primero:
* Pregunte sobre las necesidades del otro en la
situación
* Pregunte sobre sus preocupaciones, ansiedades o
dificultades
* Verifique sus puntos de vista sobre las necesidades y
preocupaciones de otras personas relevantes que afectan la
situación
* Haga preguntas generales que les estimulen a ser
más abiertos (ej., ¿Cómo usted lo ve
todo?)
* Haga preguntas específicas que le ofrezcan
piezas significativas de información (ej.,
¿Cuánto cuesta?)
* Explore premisas escondidas en las que ellos
construyen su pensamiento. Si ellos dicen "no puedo", puede
preguntar "¿Qué pasa si lo hace?" Si ellos dicen
"ellos siempre…", puede preguntar "¿Hay alguna
circunstancia en la que ellos no…?" Si ellos dicen "son
demasiados o muy costosos" o "son muy pocos o muy
pequeños", puede preguntar "¿Comparados con
qué?
b. Afirmación- afirmar, reconocer, explorar el
problema
Objetivo del que Habla- hablar sobre el
problema
Tarea del que Escucha- reconocer los sentimientos del
otro, ayudarle a escuchar lo que está diciendo
Aquí usted está reconociendo que a la otra
persona le será de ayuda el que usted tome tiempo para
escuchar su problema.
ESCUCHE- atentamente a la otra persona, que se
beneficiará de que su problema sea reconocido por
usted.
REFLEXIONE- hacia la otra persona sus sentimientos y
quizás el contenido del problema con una oración de
reconocimiento, periódicamente.
EXPLORE- para extraer la dificultad en mayor
profundidad. Si el tiempo permite, asista a quien habla a
encontrar mayor claridad y comprender por sí mismo; para
obtener un "Sí, eso es lo que siento" de manera que
explore lo que está diciendo y sepa que ha sido entendido.
Use el escuchar activamente cuando el ofrecer consejo no ayude.
Escuchar activamente construye relaciones. No ignore o niegue sus
sentimientos. Lea tanto la comunicación verbal como no
verbal para evaluar sentimientos. Verifique con ellos sobre sus
sentimientos y el contenido, aún cuando ellos puedan estar
hablando sobre el contenido únicamente.
Si usted no está seguro sobre cómo la otra
persona se siente, pregúntele (ej., ¿Cómo te
sientes sobre eso? ¿Cómo eso te afectó?)
Dígale lo que usted les escucha decir para que ellos se
oigan a sí mismos Dígale lo que usted les escucha
decir para que ellos sepan que usted entiende. Si usted lo
entiende mal, haga preguntas abiertas y trate nuevamente (ej.,
¿Cómo ve usted la situación?).
Cuando el tiempo lo permita: dirija la
conversación al punto si la persona se mueve a un tema
menos importante porque piensa que usted no entiende. Permita
silencios en la conversación. Recuerde que su escuchar
activamente es un método de ayudar a la otra persona a
enfocarse más allá de las palabras, en los temas no
resueltos. Note suspiros y cambios corporales, pues usualmente
indican reflexión o aceptación. Pause antes de
preguntar cosas como "¿Cómo lo ves todo
ahora?"
CRISIS EN LOS PROCESOS DE MEDIACIÓN
Durante el proceso de mediar se pueden presentar
situaciones, escenificada por las parejas que ameriten, del
mediador intervenciones que permitan que el proceso de buscar
soluciones se interrumpa. Observemos los siguientes:
Inflamación: responder a una
queja o ataque hacia usted. Objetivo del que Habla- decirle que
usted es el problema. Tarea del que Escucha- dejarle saber que ha
escuchado lo que está diciendo y aminorar la
emoción fuerte. Aquí está escogiendo la
respuesta más acertada cuando alguien le está
diciendo que no está feliz con usted, le critica, se queja
sobre usted o simplemente le grita.
NO SE DEFIENDA a usted mismo en este momento;
inflamará más al otro
LIDIE PRIMERO CON LAS EMOCIONES DEL OTRO- las personas
gritan porque piensan que no se les está escuchando.
Asegúrese de que el otro sabe que lo está
escuchando- que está escuchando cuán enojado o
furioso está. Nombre de manera acertada las emociones/
sentimientos según usted los percibe.
RECONOZCA EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO- Esto no quiere
decir que usted está de acuerdo con el otro, sino que
está registrando su punto de vista. Por ejemplo, "Puedo
entender, si pensaste que esa era mi actitud, por qué
estás tan enojado". Explore gentilmente con la persona, si
hay algo más detrás de la emoción. Una vez
el coraje quede fuera de la conversación,
Usted puede decir su punto de vista sin negar el del
otro. Pregunte qué se puede hacer ahora para que todo
vuelva a estar bien. Si la persona vuelve a demostrar coraje,
regrese a escuchar activamente. Muévase hacia opciones
para cambiar o soluciones. Pregunte qué realmente quiere
la otra persona o lo que quiere ahora. El objetivo es conseguir
un "Sí, eso es lo que dije" para que la persona sepa que
usted ha internalizado lo que dijo. Para que el otro cambie,
primero tengo que cambiar yo. Una de las primeras cosas que debo
cambiar es mi acercamiento a la situación, no muerda la
carnada y sea vengativo
No se justifique
No actúe a la defensiva
Utilice el escuchar activamente hasta que el otro se
haya calmado
Use frases como "Te está poniendo muy enojado",
"Yo veo lo enojado que estás", "Te sientes como si
hubieras llegado a tu límite", "¿Estoy en lo
correcto?", "O sea, que cuando yo hago… tú te
frustras conmigo." Manténgase diciendo este tipo de frases
hasta que el otro se calme. Si lo está haciendo bien, el
otro explicará todo en algún detalle, pero mientras
continúe el intercambio, las emociones fuertes deben ir
fluyendo fuera de la conversación.
CARACTERÍSTICA DE UN MEDIADOR
1.- Imparcialidad
2.- Neutralidad
3.-Equidad
4.- confidencialidad
DIOS LES BENDIGA Y MUCHAS GRACIAS.
Autor:
RAFAEL GUILLÉN LIRIANO