San Antonio y el cambio climático

San Antonio y el cambio
climático

Homérica
político-ecológica, fabula atea religiosa que se
cruza con una historia lírica vengativa judicial
literaria. Capítulos del Ulises de Joyce, del proceso de
Kafka, de la tentación de San Antonio de Flaubert cobran
realidad en el personaje de Angelillo de Uixó.

Esquema para comprender el
texto:

Empieza con una fabula atea entre animales
judeo musulmanes cristianos en la charca seca del fondo. Se pasa
a Ulises ( doble de angelillo de Uixó) habla del cambio
climático. Luego llegamos a un puticlub y el asesinato de
la serpiente. Hay un retorno a la fabula del principio y el mito
bíblico de la mujer serpiente. Ulises escucha voces a
través del móvil, velada ironía y una
pequeña venganza contra aspac y el proceso judicial de
Angelillo de uixó acusado por Aspac de zoofilia y maltrato
animal. Luego chulería sexual de Angelilo de Uixó
hablando de su maravilloso pene, nueva venganza literaria a su
proceso en un juicio onírico.

Estilo: fabula, lírico sentimental,
simbolismo alegoría.

Referencias a Homero: Ulises retenido por
la hechicera Ceres.

Interpolaciones musicales.

Para la fabula de la serpeinte, la marcha
de la reina negra de Queen.

Para hablar de putas y macarras audiovisual
de Angelillo de Uixó: Descneso ciclista de macarras de
Vall d´Uixó.

Para hablar del juicio onírico:
motohead orgasmatron.

Audiovisual de Angelillo de Uixo descenso
ciclista macarra de vall d´uixó.

I.

Se desliza limpia la reina de la belleza
bella Mari del último charco de la bañera. Muda de
traje. Se viste con el vestido de caza color charca
verdeplateado. Ajustado a su divino cuerpo. Observa orgullosa y
coqueta cómo el queda en el espejo bruñido de las
aguas. Ondula pendular y prieto el tiránico vestido
encortesado de la bella reina. Movimiento zigzageante al caminar.
Silba por la mañana la oración de gracia a Dios
bella Mary cómo buena cristiana. Sale de casa limpia y
fresca. Anuncio corte inglés de la charca.

Ruiseñores del alba entre madre
selvas pidiendo lluvias.

Unas comadrejas musulmanas en el nombre de
Alá piden que llueva o se perderán las cosechas.
Hablan sentadas sobre té de roca seco:

Ayer estuve en la huerta de Paco, no
había una sola lechuga tiesa- comenta preocupado la
comadreja Mustafa.

Alí lleva una zanahoria en la mano,
la muerte resignado moviendo el negro hocico húmedo
molesto por unos mocos. Escupe la mucosidad verde al suelo,
mordiendo la zanahoria contesta:

Yo me acerque a la finca de Peris a
observar el grano de las mazorcas. Esperaba que estuviera dorado.
Por Alá Mustafa, juro que nunca he visto cosa así,
el grano estaba negro cómo un tizón y las matas en
vez de gallardas y verdes caídas. El perro judío de
Abraham destinado a guardar la finca de Peris daba vueltas
cómo loco. Daba pena y risa verlo husmeando por
aquí y por allá.

Interrumpe Mustafa para difamar a Abraham
con el que tuvo un pleito por unas coles.

-Ese perro judío esta loco. Le viene
de casta. Dicen que fue abandonado de pequeño entre unos
naranjos y que estuvo a punto de morir de hambre. Hasta que el
señor Peris lo recogió y se llevo a la finca para
que la cuidara a cambio de unos bizcochos y los miserables
despojos de la paella. Siempre está por ahí dando
vueltas a ver si encuentra una rata que cazar.

Alí asiente con al cabeza triturando
la zanahoria entre sus afilados dientes de comadreja.

El caso es que le llame para que me contara
lo que le pasaba.

Abraham, Abraham ven- le dije al perro
judío.

Vino hacia mi apestando a carroña y
mierda sobre la que se había refregado. ¿
qué te ocurre amigo?

Abraham me contesto con los ojos
cómo platos humedos, con aliento a demonios, y babas en la
boca:

Una fatalidad Alí. La sequía
a matado a la plantas y arruinado al amo de mala manera. Le
escuche decir eso a un hombre del banco que iba con el anotando
las perdidas y diciendo que el seguro solo le podría pagar
el cinco por ciento de las perdidas. El amo se cabreo mucho.
Pegaba con el pie al suelo chafando las pequeñas matas
verdes que quedaban. Escupía bilis negra que abrasaba a
los escorpiones. Las venas de su frente temblaban mientras
decía esto:

-Y para que pago yo un seguro millonario,
malditos judíos. Sois peor que el negro de Otelo. Con lo
que me dais no pago ni la factura del agua.

Le respondió sapientísimo e
intelectual el caballero del banco. Un hombre vestido de negro,
con levita y frac. Muy elegante y gallado. Hombre fino y de
modales burgueses. En mi opinión amable.

-Vamos, vamos hombre. ¿ No
querrá que el banco se haga responsable del cambio
climático?

El amo al escuchar su respuesta monto en
furia. Me pego una patada del coraje que le entro. Pero me
dolió más que llamara judío a eso hombre del
banco.

No me venga maldito maricón con
tecnocientificasengañifas inventadas por vosotros. Yo he
pagado un seguro contra incendio, robo y sequía, cuyo
coste de es mayor que lo me dais por las perdidas. ¡Me
estáis robando!

Caballero, caballero- contesto de forma
maricona y educada el hombre del banco. Ésta sequía
no es una sequía tradicional, es sequía de cambio
climático. Hay un cláusula, veamos, veamos,
así… la 120/34/A-345/WW Alfa 456. Usted firmo. Dice:
el banco no se hará responsable más que de un cinco
por ciento si la perdida de la cosecha se debiera a sequía
por cambio climático. Leo:

SI la sequía se demuestra que es
objeto del cambio climático global y no cosa local, el
banco no se hará responsable más que de un cinco
por ciento. Vea, vea. Lea, lea.

Entonces cuando se acerco el señor
del banco a que el amo mirara lo que había firmado
recibió una ensalada de navajazos en el vientre. La sangre
salio disparada cómo un fuente salpicándome a mi y
al amo. EL hombre del banco ni se movió. Miro con
detenimiento la cláusula y contesto al amo:

Hay otras formas de reclamar.

Luego se sujeto los intestinos que estaba
fuera, se giro y cayo en redondo. El amo respiro aliviado,
sonrió cómo nunca lo había visto hacer y se
fue al cuartelillo entregarse. todavía no ha vuelto. Yo me
he acercado al pueblo con sigilo. Se que hay mucha gente que
está recogiendo firmas para que suelten al amo pues
comprenden que no ha hecho nada malo más que eliminar mala
hierba y darle abono a la tierra. Yo de momento ya ves: me muero
de hambre hasta que regrese el amo. No creo que lo metan en la
cárcel.

Apenado por la suerte de Abraham le
conteste: ten fe en Alá Abraham. Él es justo,
seguro que hace que el juez comprenda la situación. Ha
sido una muerte accidental según cuentas. Cualquiera
hubiera hecho lo mismo que tu amo en ese caso. Los accidentes no
se pueden evitar.

Dios te oiga Alí- me contesto el
perro judío de Abraham muy desconsolado. Aúllo un
rato y gimió. Nos dimos la paz. Yo volví muy
apenado de la finca de Paris.

Bella Mary coqueta y sexy pasa junto a las
comadrejas y les da los buenos días siseando:

Buenos días Mustafa y
Alí.

Ellos tragando el aliento y disimulando su
libido disparada al ver a la reina de la belleza reprimen sus
instintos sexuales y la saludan cómo buenos ciudadanos de
la naturaleza con su acento torpe, brusco, y grave de
comadrejas:

Buenos días tengas Bella Mary, reina
de la belleza.

II.

Según nos anuncia la agencia estatal
de meteorología, hoy no abra cambios. Se espera en el
valle más sol, ningún paso de nubes y temperaturas
que superaran ampliamente los treinta grados.

Ulises apaga la radio. Pega el ojo al
cristal de la ventana y ve los cielos secos.

Rayos y truenos ¿dónde os
habéis ido?- se pregunta con desesperanza observando
cómo se doblan hacia abajo las ramas los pinos y cambian
el color verde por el rojo. La naturaleza está escocida e
irritada. Tiene cáncer de colon. Dos de hidrógeno y
uno de oxigeno. EL oxigeno divorciado del hidrógeno se ha
casado con el polvo. Se respira amoniaco y azufre. EL aire quema
y apesta. El sol se abalanza sobre la tierra cómo cocinero
estelar, y hace una sopa de vinagre sobre terruños
compactos de arcilla. Grietas y cicatrices forman obras de arte
de Miro en los solares abandonados. Aquí se representa la
defunción de un bosque de robles, allá el suicidio
de mil delfines. Negritos del África bebiendo de los
charcos de las fabricas de cobre que una multinacional
chinocanadiende que las explota. La multinacional de forma
filantrópica- publicitaria ha construido un charco para
que refresquen el gráznate los negritos. Panchitos
peruanos en torno al último charco del amazonas. En
herejía consumada la han consagrado los antisistema:
charca divina, Y piden junto los con plumas, taparrabos y lanzas,
que la Onu la declare charca de la humanidad, la proteja con una
división de blindados de la paz y muchos boinas azules con
subfusiles patrullando entre las ramas. Lacoonte frente a la
estatua de Pegaso en el puerto de Corinto atado por los casacas
rojas del ejército británico por haber divulgado la
secret profecía Maya frente las murallas de
Troya.

Rayos y truenos, dulzuras del pecado
luchando entre las nubes. Júpiter persiguiendo una ninfa
que derrama el cántaro del agua sobre la tierra. Pecado
consumado del que todo nos beneficiamos. Oh ríos de nubes
que retenéis el Nilo y el Tamesis sobre los cielos. Es la
hora de que el Big Bang brinde y derrame su precioso
líquido sobre nuestros cráneos sedientos para que
siga la vida aquí abajo, en esta seca ratonera
gruller.

III.

Brindis con champán que salpica la
ropa. Risas bajo las luces rojas y las sabanas blancas
teñidas con sangre de una muchacha que finge ser virgen
por veinte euros.

¿ Se han quedado a gusto los
señores?- pregunta contando el dinero la vieja coja
Celestina.

De virgen no tenía nada esa
niña- responde el compadre Agustín.

¡Cómo que no! No insulte
caballero la honradez de ésta casa- responde desafiando y
coceando con cojera Celestina.

Se ha portado bien la chica, ha sangrado-
vehemente apoya Paco la tesis de celestina.

Yo no he visto la sangre- impertinencia
chulesca de Agustín.

Niña, trae la sabana- grita
Celestina cómo mula golpeada.

La niña prostituta sonrojada y muda
trae la sábana y la extiende entre sus brazos formando una
cruz. Hay una mancha de sangre que Agustín examina con
cuidado.

Hurra- exclama Agustín besando la
frente de la criatura inocente.

Risas de todos una vez, aclarado el asunto
de la niña puta.

Por los pasillos adornados con tapices de
palmeras, desiertos y oasis, entre bombillas de neón que
silban gas, yeguas lubricas entrando y saliendo de las cuadras,
cebras para gustos exóticos y alguna marrana portando
sobre sus lomos algún que otro un valiente
vaquerocapitán en calzoncillos y totalmente cocido de los
jugos de Baco.

Al salir palmeras cortadas por el picudo y
una fuente con ninfas denudas agarradas por Neptuno para
violarlas alegremente.

Arrancan y se van destilando grasa,
inmundicia y alcohol por los poros corporales y los
pensamientos.

Sobre el asfalto cruza bella
Mary.

Acelera Agustín, una ramera en medio
de la carreta- grita al ver a Bella Mary Paco.

El opel vectra acelera pasando sobre el
cuello de la bella Mary que se retuerce con angustia sobre el
asfalto.

Desde el coche se escuchan unas risas
yéndose y unas nubes negras se ciernen sobre Bella Mary
que agoniza enroscándose sobre si mismas. Su traje
verdeplateado se queda tirado sobre el asfalto.

IV.

El móvil de Ulises le llama y le
habla.

Conversación del móvil con
Ulises:

Soy la reencarnación del quinto
Dalay Lama, el dalay de la llama, el aire y la tecnología,
cansado de reencarnarme en ratas y ranas, me reencarno en
computadoras y cámaras. Colaboro con la policía y
con la ecología. Soy el tercer ojo del hombre. Y ahora
quiero que hagas un informe sobre el cambio climático en
el valle del sol.

V.

Los viajes de Ulises en
bicicleta.

Todas las cosas en esta tierra están
hechas a la medida de Ulises. Las torres de este lugar miden
exactamente lo que mismo que yo. Hay que propugnar el Ulises
cómo medida de todas las cosas. Ulises dentro de una
rotonda que da a la nacional 340 en la localidad de Almenara. En
el centro de la rotonda hay una torre de un 1´67 metros que
equivale en el sistema metricoulises a un Ulises, u hombre
perfecto.

Ulises profeta proclama en medio de la
rotonda a los coches y camiones que pasan:

Y construiremos un nuevo reino llamado
Uliseslandia donde no haya edificios más altos del metro
sesenta y siete. Se deportará por decreto a todos aquellos
que midan más de esa altura, y también a los que
sean más bajitos. En Uliseslandia todo el mundo
medirá lo mismo sin importar el dinero que tengan, la raza
o la religión, estará prohibida todo tipo de
discriminación por inteligencia, inclinación
sexual, o gustos literarios. La única
discriminación legal que existirá será la de
altura. Viva el reino de Uliseslandia. Venir hermanos de metro
sesenta y siete a la tierra prometida de Ulises. Acudir hermanos,
acudir a defender Uliseslandia. Los gigantes de metro setenta y
las huestes de enanos de metro sesenta quieren invadirnos por
envidia. Si no nos defendemos violarán a nuestras bellas y
métricamente perfectas mujeres, tomaran nuestras riquezas
y edificarán sobre nuestras tumbas construcciones de metro
setenta. Unámonos, Oh hermanos. El metro sesenta y siete
es la única verdad matemático observacional que se
puede conocer con certeza sobre está tierra. Viva el metro
sesenta y siete, y muerte a todo lo que no sea de este calibre.
Oh hermanos.

VI.

Se apea de la bicicleta al ver a bella
Mary. Otra bella muerta sobre la carretera. Nunca parara la
violencia contra ellas. ¿ Qué hombre puede hacer
una cosas así?

EL móvil reencarnación del V
Dalay Lama le ordena a Ulises:

El padre Buda te ha elegido para una
prueba. Haz un vídeo denunciando este ultraje a la vida.
El móvil tendrá Internet, va a emitir en
directo.

¿ Y que digo?- pregunta Ulises al
móvil.

Lo que se te pase por la cabeza- le
contesta el dalaya Lama. Ante todo sinceridad y espontaneidad.
Actúa hermano, no te lo pienses que es malo.

Ulises agarra a Bella Mary de la cola. Un
golpe de sangre caliente cae al suelo de su nuca junto a negras
vísceras produciendo arcadas en Ulises. Los ojos de bella
Mary serenos, muy abiertos, contemplado sin vida la
escena.

Oh hermanos, mirar cómo tratan a las
serpiente los de Almenara, no quiero ni pensar lo que
harán con sus mujeres. Esta serpiente es un bastón
en manos de sátrapas con la que golpean lo femenino. Ahora
soy Moisés, ved la serpiente (estira Ulisesmoises la
serpiente produciendo forma de bastón con su cuerpo) ahora
esto un báculo de mi poder. ¿Queréis agua
verdad? Pego al suelo y brotará el agua si así lo
ordeno. Pero si seguís matando animales, oh hijos de
Caín, estirpe de almenara. Os condenare a que os
muráis de sed. Se me ha otorgado ese Don. Obedecer a
vuestro señor Moisés de la Vall
d´uixó. ¿comprendéis piltrafas? Os
traigo los 10 mandamientos.

Un par de agentes vestido de verde se
acercan al escuchar las voces.

Buenos días caballero ¿
Qué hacemos en este terreno? ¿ cantando?

¿ Es particular?- pregunta Ulises
sujetando a bella Mary del rabo.

Eso lo decidiremos nosotros.

¿Que hace con esa puta en la mano?-
pregunta el otro agente mirando a la pobre bella Mary
colgando.

Un vídeo- responde Ulises
ingenuo.

¿ porno?- pregunta el primer
agente.

Necrológico- responde
Ulises.

Queda detenido- responden los agentes a la
vez.

¿ por qué? Pregunta
Ulises.

Por qué lo decidimos nosotros-
responden los agentes a la vez.

Un momento, soy amigos del alcalde y del
coronel- les dice Ulises.

No nos venga con cuentos– responde los
agentes a la vez.

V.

En un tribunal juzgan a Ulises por maltrato
animal, imbecilidades, insultos y amenazas a la gente de
almenara. El grupo de ecopijos de la asociación
Aspás le han denunciado al ver el vídeo con bella
Mary colgando de su mano.

El juez interrogando, rostro de
halcón dientes de tiburón, pero buena
persona.

¿Conoce usted los cargos por
zoofilia y maltrato animal, así cómo a insultos
graves a pijos y ecologistas por los que ha sido
denunciado?

Ulises penitente responde:

Si señoría, los conozco y lo
comprendo.

¿ Qué tiene que decir en su
defensa?

Ulises se levanta de la silla, y mirando
con ojos de tigre al tribunal y señalando con el dedo
garra índice a la acusación popular, responde de
los cargos en apología de su inocencia.

Todo esto es una conspiración de
ecoprogres. Lo que se esconde es que varias pijas de la
asociación aspás están enamoradas de mi. Es
un juicio a Eros. Soy una celebridad mundial gracia a mis
vídeos sobre ecología y educación. Me aman
hasta la locura los ecologistas. Que conste que no les culpo por
ello. Si de algo soy culpable es de haberlas despreciado. No son
dignas de que Ulises haga el amor con todas las grupis. Todos los
días me llamaban y me decían: Ulises, fo-lla-me.
Las muchachas del valle saben del tamaño de mi gran verga.
Algo así no se puede ocultar en una pequeña
localidad. Hasta salen fotos mías con una metralleta,
símbolo sin duda de mi potencia sexual. La noticia de lo
macho que soy ha saltado de las lenguas a las redes sociales. Lo
saben en la tierra y hasta los astronautas de la luna. Soy la
envidia de los negros mandingos del Congo, les hago sombra. No
hay que ser Freud para saberlo. Yo soy autentico orgasmatron, un
rompe corazones, un destroza bragas. Una mirada mía y
hasta la virgen más helada, la del Rocío, rompe la
reja y me responde con un: Fo-lla-me Ulises. Yo soy Ulises el
magnifico, el último semental hispano. Yo tengo los
cojones de los toros de Osborne. Ceres, la pija de aspás
me quiere poseer. Ha amenazado con convertirme en cerdo si no le
abro la almeja y deposito mi blanca perla en su ostra. Y de
momento está consiguiendo hacerme pasar por marrano ante
otras mujeres y maricas. Por oler señoría, ya
huelo, yo para no desairarla a la acusación no me ducho.
Tenga en cuenta mi buena intención por esclarecer la
imputación.

Protesto, protesto- solicita la
acusación particular. El acusado está intentando
influir en el jurado femenino y los maricas a través de
sus atributos y su olor.

Se acepta- responde el juez, y
dirigiéndose al jurado femenino y gay.

Cuando vean al acusado no deberán
pensar que es un supersemental de cojones cerdo.

El juez siguiendo el sumario pregunta a
Ulises:

Y dígame señor Ulises.
¿ estoy intrigado por saber por qué en los
vídeos se disfraza de militar y utiliza un lenguaje
provocador? Y por favor, no comience otra vez con que es un
superdotado. Ya lo hemos anotado mil veces en los interrogatorios
previos.

Señoría….- responde a
modo de duda ofende Ulises. Ahora con calma, tomando de nuevo
asiento, Ulises se dirige al tribunal:

Verán, espero que me
comprendan… intento que la legión se sume al
movimiento ecologista. Se me ocurrió un día cuando
los vi en Castellón desfilando con una cabra. Me dije, si
estos muchachos que les gusta ir con una cabra protegieran a los
bosques, a los perritos maltratados las cosas irían
mejor.¿Se imaginan a los legionarios patrullando por los
parques de las ciudades? Apostados junto a los contenedores de
reciclado, supervisando que los ciudadanos reciclan bien. Si,
creo que sería una bonita idea. Mis vídeos tienen
un guiño para ellos, utilizo su estética con ese
fin. Crear la legión española ecológica
contra el cambio climático. Un cuerpo de patrulla libre de
las leyes policiales, de los derechos humanos, de un juicio
justo, cuando se trate de intervenir en una fabrica que
contamina, de una persona que no ama a su perro, un niño
que tira un papel al suelo.

Protesto- exclama el fiscal saltando
cómo un muelle del asiento. Este tío está
cómo un cencerro. Es lo más bajo que haya visto en
mi vida. Ulises es una abominación. Hay que destruirlo. Es
el antihombre.

Ulises aplaudiendo entusiasmado.

Bravo, bravo, es usted el único
sensato de esta sala.

Angelillo de Uixó.

Autor:

ÁngelBlasco
Giménez