PARTE I
EL AYUDADOR
Dicen que los terapeutas lo primero que buscan resolver
en sus vidas son sus propios conflictos, y que tal vez ello los
conduce a ser terapeutas. No sé si es cierto o no, pero en
forma de analogía, yo escribo artículos para que
lean los demás, pero que se relacionan con cosas que
están resonando en mi vida.
Ya hace un tiempo que mantengo el lema de "No des ayuda
a quien no te la pida", no por egoísmo, sino por las
consecuencias contraproducentes que eso puede producir, y que voy
a resumir a continuación.
Primero necesito establecer que en el proceso de dar
ayuda, aparecen dos figuras claras: EL AYUDADO y EL AYUDADOR.
Este artículo está dedicado a EL AYUDADO, y el
próximo será dedicado a EL AYUDADOR. Me base en el
libro "El Arte de Ayudar" cuyos autores cito al final de la
nota.
Tenemos que partir de la base de que para aceptar ayuda
se requiere humildad, apertura y reconocimiento del poder del
otro. Dejarse ayudar no es una actitud pasiva como muchos creen
porque implica responder con creatividad propia y de forma activa
y responsable. Creo que ser ayudado es realmente un arte.
Cuáles son entonces las INTERFERENCIAS para pedir
ayuda?
Interferencias
1) Ubicarse como un niño
pequeño
El ayudado busca protección y consuelo y no se
hace responsable de su vida. Nos dormimos creyendo que estamos
protegidos por otros, que el otro se interesará por
nuestro bien mejor que nosotros mismos. Ser guiados por el otro
es lo mejor que nos puede pasar. Y lo que en verdad ocurre es
que perdemos nuestro poder y nuestra dignidad a cambio de un
beneficio ilusorio que al final no deja frustrados.
2) Intentar Complacer
El ayudado trata de seducir y agradar a toda costa, por
vanidad o por miedo al rechazo del ayudador, por comodidad o
deseo de evitar el conflicto. Da la razón al ayudador
aunque no le crea. Trata de apaciguar a la autoridad, de
comprarla con halagos, sumisión y obediencia. Así
se hace evidente de que no puede tomar lo que necesita, pues
en primer lugar está su necesidad de ser aprobado y
todas sus otras necesidades pasan a segundo plano.
3) Traer todo cocinado
El ayudado necesita demostrar su inteligencia o su
autonomía. Necesita cerrarse a potenciales ideas, como si
su equilibrio fuera tan frágil que cualquier cosas pudiera
alterarlo. Así el alumno se presenta con todo aprendido o
el paciente conoce e interpreta su enfermedad mejor que el
médico. Es una contra dependencia con la cual se trata de
ocultar la gran dependencia que se vive por dentro. Hay miedo
a ser herido o mal guiado, y tal vez una obsesión por
controlarlo todo.
4) Mentir y enmascararse
El ayudado no logra sincerarse porque necesita
representar una y otra vez el mismo papel de empresario exitoso o
de madre sacrificada o de mujer libre de prejuicios. Al ocultarse
tras un rol, el ayudado pierde tiempo y o recibe la ayuda que
necesita. Nunca es la máscara la que necesita ayuda, en
tal caso, se necesita ayudarle a quitársela. Hablo de
mentir cuando damos opiniones sin saber o cuando pretendemos
tener la verdad. Cuando exageramos haciendo que nuestra vida
parezca más dramática e importante o cuando negamos
lo que hay o lo que no hay.
5) Ubicarse como víctima
El ayudado se coloca en el lugar de "pobre de mí"
o "yo hago todo bien y mira lo que me pasa". Hay una ganancia
secundaria de ponerse en víctima, cuando el otro, el
ayudador, se lo cree. Esto conduce a imaginar que no somos
responsables y que la culpa es de los otros o del
destino.
6) No escuchar
Pedimos o buscamos ayuda y cuando llega no la queremos
aceptar. No nos dejamos acompañar, queremos otra mirada
pero cuando aparece, la rechazamos y volvemos a confirmar nuestra
versión. Es el temor a abrirse al otro. Abrimos la mano
para pedir pero la cerramos cuando algo está llegando a
ella.
7) Menospreciar
Aquel que va eliminando a los ayudadores uno tras otro,
como si lo que necesitara fuera probar que el ayudador no es el
apropiado, no puede, no sabe o se equivoca. Invierte su
energía en demostrar lo pobre e inadecuada ayuda recibida.
Es una forma de decir: "A mí nadie me puede ayudar" y
de instalarse en ello como si fuera una fortaleza.
Reflexión
final
Todas estas actitudes son variantes de esquivar la ayuda
que se pide, cuando la recibe no la ve, no la toma, la rechaza,
se cierra a nuevas comprensiones, evita hacerse cargo de
sí mismo, delega en otro la responsabilidad sobre su
propia vida. Cuando el ayudado cae en estas trampas, se paraliza
en lugar de avanzar o persiste en un vínculo
tóxico. Estar en una relación de ayuda sin abrirse
a ella es causa y consecuencia de una visión distorsionada
de los vínculos. Es más natural que el ayudador
aprenda a ayudar (próxima entrega) porque el ayudado nace
sabiendo pedir lo que necesitamos: lloramos, gritamos, pataleamos
hasta conseguir lo que necesitamos. Luego perdemos esa capacidad
de satisfacernos con lo que se nos da.
Por último, el pedido adulto requiere la
capacidad de DISCRIMINACION: No le pidas manzanas al naranjo,
porque pedirás toda tu vida sin obtenerlo. Aunque el
naranjo se esfuerce, nunca podrá darme manzanas. Mi pareja
puede intentar responder a mi deseo porque teme que le deje y que
me vaya a buscar manzanas a otro lado, o como consecuencia de su
sentimiento de culpa o deseo de cambiar. O tal vez quiera hacerme
creer que son manzanas lo que me está dando, o yo trate de
engañare creyendo que las naranjas se parecen a las
manzanas. Puedo quedarme años enojándome,
frustrándome cada vez más, prefiriendo creer que el
otro no quiere cuando en realidad no puede, o que no puede cuando
en realidad no quiere, tengo entonces derecho a reclamar manzanas
al naranjo?
El coraje de soltar lo conocido y
abrirse a lo nuevo, lo incierto, forma parte del arte de ser
ayudado. Y también lo forma el arte de pedir ayuda
allí donde la ayuda pueda estar, y aceptarla tal cual
viene. Tomar lo que sirve y descartar lo que no.
Bibliografía
El arte de Ayudar, de Claudia Casanovas y
Felisa Chalcoff
Autor:
Axel Persello
