Luis Buero "Cuando los celos te carcomen" (página 2)

CAPÍTULO 2

7.- LAS VOCES DE
LOS QUE SABEN

7.1…" siempre ella va a gozar más que
conmigo y siempre el otro tiene lo que yo no
tengo,…"

ENTREVISTA A HUGO PISANELLI presidente de la
Asociación de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires
responde.

Pregunta: ¿ Cómo definirías
los celos?

Respuesta: Los celos son un sentimiento muy
fuerte de exclusión que produce mucho dolor en el cuerpo
como siempre, pero es un dolor anímico, es un dolor que
digamos, podemos llamar, un dolor psíquico, un dolor
moral,
¿si?, entonces ese dolor, ese sentimiento de
exclusión es lo que produce los celos

P: el individuo se
siente excluido

R: exactamente, el origen de esto es siempre
infantil, quiero decir, los celos son una reedición
infantil, de sentimientos infantiles, ¿si? Se espera que
esto con el tiempo no le
ocurra a un sujeto adulto, ¿Por qué? Y porque
efectivamente cuando nace el primer objeto de amor que tiene
cualquier sujeto, hombre o
mujer, es la
madre y siempre aparece alguien por el cuál se va a sentir
desplazado, porque la madre va a mirar al padre, y en
algún momento lo va a mencionar, aunque el padre este
ausente o le va hacer un lugar en su vida o en sus pensamientos
en el cual el niño o niña, esto ahí produce
celos, entonces el chico empieza a pensar, bueno, ¿de
que me disfrazo para que no sea así de que me disfrazo
para que yo no sea excluido?

P: seguir siendo yo el objeto de amor
único

R: el objeto de amor único; aparte se
complica porque, encima además la madre tiene derecho a
tener otros hijos, con lo cual aparecen los hermanos digamos,
pero en general esto ocurre después con toda persona que ocupe
un lugar en la mirada, en los sentimientos o en el tiempo de la
madre

P: o sea que seria normal sentirse único
forzosamente en un periodo, suponte los primeros meses del
nacimiento y después "normal" hasta entender que uno no es
único…

R: lo que pasa es que esto también tiene
una raíz muy poderosa; el ser humano es el mamífero
que mas prematuro nace en relación a los otros mamíferos. Los otros mamíferos
nacen, se sacuden y van a la teta de la madre; el ser humano no
puede hacer eso hasta el año, es decir, el ser humano no
puede tener la cabeza erecta, tiene dificultad para moverse,
entonces si el ser humano no dependiera del otro se muere, y esto
lo siente de entrada… la sensación de que si no es
atendido, si no es hablado, no es mimado se muere, y esta
sensación es muy fuerte. Bueno, a partir de ahí,
ese vinculo de amor, en realidad empieza siendo un vinculo,
llamémosle…de sobre vivencia ¿si? A partir
de ahí el vinculo de amor empieza a existir, a partir de
ahí el vinculo de amor siempre esta relacionado con
si soy excluido o no excluido, es un dolor muy
fuerte, entonces si efectivamente, el sujeto va incorporando a
las otras figuras pero al mismo tiempo siente que puede ser
incorporado igual, en algún lugar, aunque la madre este
mirando para otro lado o haciendo otra cosa, no va a padecer
tanto, y tiene que ver con la elaboración de las
perdidas, porque él tiene que elaborar primero la
perdida de ese lugar único, después tiene que
elaborar la perdida de compartir los lugares

P: ¿es una exclusión parcial pero
él la vive como total?

R: El la vive como exclusión, pero de
hecho no es una exclusión, la madre no deja de querer al
hijo o porque se acuesta con el padre a dormir, o porque ve
televisión
con el padre o porque esta amamantando a otro hijo, si, no deja
de quererlo, pero el pibe siente que si, que es excluido y que
eso es un cuestión de vida o muerte y se
pregunta de qué me disfrazo yo para que esto no
ocurra,.

P: Pero un bebe no puedo hacer nada..

R: Un bebe no, un niño ya si puede hacer
alguna cosa, si va adquiriendo las herramientas,
que se las tienen que dar obviamente los padres

P: ¿como por ejemplo simular un dolor que
no tiene para que le den la atención?

R: por ejemplo, y ahí ves, se aplica lo
que se llama sanción y después
reconocimiento, no al revés, o sea, si te
sentís mal por boludeces te castigo pero después
quiero que sepas que te quiero mucho porque sos mi hijo y no te
dejo de querer.

O sea, a los chicos nunca se los debe sancionar sobre el
placer, el pibe puede estar metiendo los dedos en el enchufe con
sumo placer y con mucho interés y
muy contento, ahí no hay que sancionarlo, hay que sacarlo
del enchufe y decirle, mira esto no se hace y donde el
pibe empieza a llorar porque quiere volver al enchufe ahí
hay que sancionarlo pero donde llora no donde esta contento,
porque sino queda registrado que hay sanciones sobre el placer
¿si? Y con los celos pasa algo parecido uno no lo sanciona
al chico donde placenteramente intenta sacar al otro del medio,
¿si? Va con un martillo a la cuna del bebe a pegarle un
martillazo en la cabeza, no, no, uno le dice, para para mira,
esto no es así si vos haces eso yo no te voy a querer mas
¿si? Ahora si el pibe se pone a llorar y a llorar,
ahí lo sancionamos.

P: ahora en el mundo del adulto, de la pareja, yo
me refiero también al caso de el miedo a la perdida
sin que haya un disparador muy claro, o sea de golpe, vamos a
suponer: la mujer dice,
bueno voy a iniciar una carrera universitaria y se va a la
facultad a estudiar y entonces el novio o marido se altera y
piensa: ¡qué peligro: va a conocer otros hombres
compañeros, se puede enamorar de otro! ;o se va a
trabajar o se va al Congo, no se, o va a navegar, la
cuestión es que se separan físicamente de la otra
persona y en general genera ansiedad en el celoso…existe
para él la posibilidad pero no hay alguien, un tercero,
esa sensación de miedo a la perdida lo incomoda
muchísimo….

R; Para el celoso el tema no es que salga o no
salga de la casa, porque la mujer también puede estar en
la casa y el marido puede sospechar de que está con el
sodero… entonces no pasa por ahí, digo, cuando una
mujer no da ninguna razón de sospecha es porque la mina
realmente no tiene ningún interés en nadie,
¿si? En ese sentido lo digo, aunque haga una vida normal,
va a estudiar, labura o haga lo que fuera, o este en su casa como
ama de casa, da igual, porque acá no depende de ella,
depende del celoso, el celoso es el que de alguna manera va a
sentir este miedo de que en algún momento la pierda, es
una reedición de los celos infantiles puesta ahí,
en el juego, pero el
sujeto siente como que ella le va a ser infiel o que ella lo va a
excluir, que puede querer a otro en su lugar, que ella lo va a
dejar de lado pero es una reedición infantil muy
neurótica en realidad…

P: Si ella dice voy a ir a estudiar o viene a
estudiar a casa Juan o me va a prestar un apunte ya Juan se
convierte en el rival

R: tal cual, porque con la maduración de
los órganos genitales también los celos empiezan a
funcionar conjuntamente con el afecto, el amor,
entonces el amor y la sexualidad van
a estar unidos, con lo cual el tipo puede pensar que otro puede
ser el objeto de amor de amor de ella o a pensar de que no lo va
a desplazar como objeto de amor pero si sexualmente, o ambas
cosas a la vez, quiero decir ahí ya va a estar junto, va a
estar mezclado.

P: ¿ Pensás que los cambios
sociales que modificaron el rol de la mujer, son un disparador de
celos o de miedo a la pérdida?

Por ejemplo, años atrás no era tan
común que de pronto la mujer tuviera amigos varones, o que
pudiera visitar a tantos varones, ni siquiera los colegios eran
mixtos o el jardín de infantes, o sea que mi pregunta va a
si esto puede ser un desencadenante de celos
masculinos.-

R: Cada época tuvo sus situaciones
desencadenantes, es lo mismo para el celoso, cuando la mujer no
salía de la casa le pasaba igual, exactamente lo mismo, o
sea si lo padece, lo padece en el año 1500 como ahora, en
eso no hay diferencia, digamos, ahora si hay diferencias
producidas por el desplazamiento de las funciones
paternas en la cultura
¿si? Esto que tiene que ver con que la mujer salga a
trabajar, tiene que ver con que la mujer gane dinero, tiene
que ver con que la pareja se separa y entonces vengan los hijos
con otras parejas, entonces los tuyos, los nuestros
…efectivamente eso produce un corrimiento de las funciones
paternas que produce muchas cosas entre ellas, un relajamiento de
lo que serian las relaciones afectivas con los chicos, y por lo
tanto un cambio en la
estructura
mental del chico, donde los celos no van a ser vividos como celos
sino que van a ser vividos como odio, como bronca e inclusive con
agresividad, es decir, estos sujetos que salen a la calle a
asaltar y matan ahí, sin que haya habido ningún
motivo, es porque no tienen esa estructura que genera otra escena
que seria el inconsciente, cuando tiene un tipo que esta con una
pistola delante de un viejo y el viejo está sacando la
plata y lo mata, ahí no hubo un pensamiento
que dice, lo mato o no lo mato o lo mato al viejo
choto…nada, es estimulo reacción sin que medie el
pensamiento, no hay otra escena detrás, el inconsciente no
existe allí, con lo cual nada intermedia, ni celos ni
nada….. es peor todavía, esto tiene que ver con el
corrimiento de la función
paterna de la cultura, con este efecto de corte que hace el padre
en relación a la relación entre el pibe y la madre,
efectivamente cuando el pibe siente celos, en relación a
la madre…… pero viene el padre y le dice "bueno flaco vos
te vas a la cama", el pibe tiene lo que Freud llamaba
angustia de castración del varón, la nena
no, (pero ella la va a sentir después como realizada) y el
chico dice "guarda, este me va a matar" "guarda, este me la va a
cortar" "guarda este me puede joder" entonces ahí si se
separa el pibe y le queda registrado, eso: yo con mi vieja no
puedo, no corro mas riesgo, y
esto es bueno: puedo con los demás, pero con mi mama
no; y es bueno, porque asienta a la cultura digamos, de
alguna manera, también es bueno porque asienta las bases
de la otra escena del inconciente .

P: ¿Cuando Melanie Klein habla del Edipo
temprano, ahí todavía la figura del padre no cumple
esa función? ¿ese proceso de
socialización se demora hasta los 3
años 4, hasta que pueda entender, momento donde la
internalización de la figura del padre tenga otro
proceso?

R: Pensado desde una teoría
u otra la resultante es tenerle odio o tenerle bronca al que
viene a molestar en este vínculo.

P. Vayamos a un ejemplo de parejas frecuentes
hoy, las de diferencia de edad, una mujer con diferencia de edad
menor a la del hombre, en esos casos a veces se despiertan celos
que antes aparentemente él no los había tenido con
parejas de su edad, entonces ¿ habría como un
proceso, pregunto, como un proceso de identificación en el
sentido de decir, por un lado pareciera que él se
identifica con ella al decir yo en el lugar de ella yo no me
elegiría a mi, elegiría al pendejo que esta, no se,
en la facultad, y entonces hay un proceso también con
el tercero, que se dice que el tercero seguro esta caliente
con ella, se la quiere voltear, proyectando
también un deseo el hombre
mayor que el otro, el tercero, tal vez no tenga…

R: no importa si se identifica o no se identifica lo que
va a padecer va a ser exactamente lo mismo que lo que describimos
arriba, que la situación es mas apta, nada mas

P: Hay hombres que salen con una mujer casada y no
sienten celos del marido de ésta, tal vez porque no lo
consideran ya un rival…y si se ponen celosos de otros que se le
acercan..

R: bueno pero, ojo, porque con los pibes pasa lo
mismo, en algún momento él acepta, digamos la
posición del deseo de la madre en relación al padre
y en la autoridad del
padre en relación a la posesión de la madre, pero
dice "OK, a este yo me lo banco, pero al
resto no, a mis hermanos no, a los otros tipos no…",
así que se pone celoso igual, marche preso, digamos…con
el padre "…yo me la banco porque estoy preservando mi
cuerpo, esta en relación a la angustia de
castración, los demás no me pueden castrar"
¿me explico?

P: si el padre hubiera ejercido de manera
suficientemente buena la función paterna
¿podría haberlo salvado de este
sentimiento?

R: probablemente, eso ocurre con los padres muy
autoritarios, con los que tienen mal carácter, el pibe le tiene miedo y bueno,
efectivamente el temor a una horrible castración funciona
bien, la madre también le tiene miedo, porque si no le
tiene miedo la madre el pibe tampoco, y funciona, pero con
él, pero entonces el pibe dice "bueno, esta bien es con
él, pero los demás no,"…… el efecto de la
imagen del
padre en la estructura de un chico no lo pone el padre, porque el
padre puede estar muerto cuando él nació, pero con
que la madre lo evoque y le cuente y le diga y el pibe sienta que
ocupa un lugar en su corazón,
en su deseo, en su cama inclusive, porque le dice "bueno esta
bien, pero vos te tenés que ir a dormir a tu cama,
¿Por qué, si no hay nadie? No importa esta es mi
cama" este…ya el pibe tiene la estructura paterna
incorporada que con ella viene la Ley, con ella
viene la prohibición del incesto, con ella viene el
acatamiento de la ley social….

P: y vos cuando me estabas diciendo de este
corrimiento de la figura paterna, justamente en la sociedad seria
también el decaimiento de la incorporación de la
idea de la ley, de los valores
…….seria como que un Súper Yo social se
debilitó…

R: el súper yo cumple un aspecto de la
cuestión de la ley, pero no es el mas importante, en
realidad es lo mas formal el súper yo, el súper yo
en realidad lo que hace es mandarte a gozar te dice trabaja, te
dice estudia, te dice… ¿no?

P: ¿mandarte a…?

R: a gozar, te manda a gozar en el mal sentido de
la palabra, te manda a sufrir ….

P: claro, esta entre el ideal del yo y el de
la moral
también….

R: por eso, pero en realidad, si te pones a
pensar, no esta tanto en relación a lo que es legal, o a
lo que es la ley, sino relacionado a lo que es padecer, o sea, en
relación a lo que tenés que sufrir, en tanto que la
incorporación de la ley viene de la mano con la
función paterna de la estructura que le transmite la madre
forzosamente, aunque el padre no esté…

P: pasemos a los celos y la supuesta infidelidad,
la reacción de 0telo…

R: No todo el mundo es igual, por ahí el
tipo descubre que la mujer le fue infiel, vuelve a la casa y se
enoja, le dice "como me haces esto ¿Qué pasa?
Explicame" entonces el tipo le dice, "bueno mira para mi
que vos te acuestes con otro tipo no es motivo de divorcio, no
es motivo de separación, para mi motivo de
separación es si vos realmente querés a otro
tipo, ¿vos lo querés al tipo o fue una joda
no mas? ¿Fue una joda? OK…sigamos. Si vos realmente
lo querés, tomatelas, para mi se acabo el partido" y
una posición, digamos, diferente de padecer de tal manera
que la mata a trompadas, o la echa de la casa..

P: o va y lo mata la tipo

R: esta en juego cómo se elaboraron los
celos….

P: el hombre puede sentir que la mujer le
pertenece…

R: esto tiene que ver con lo que veníamos
hablando del Edipo, en el Edipo masculino el hombre nunca cambia
de objeto de amor, la madre y sus sucedáneas y punto, no
cambia de sexo, digamos
no cambio nada. En la mujer es mucho mas complejo, la mujer tiene
su primer objeto de amor en la madre pero después se va,
va hacia el padre, el padre la frustra, vuelve a la madre y se
va, o sea, hace todo un movimiento con
lo cual la mujer tiene mas entrenamiento
psíquico en abandonar y ser abandonada que el hombre, por
lo tanto es más probable que tenga otra elaboración
en los celos distinta a la del hombre, así todo, eso no se
verifica en la platea, porque las mujeres probablemente sean mas
celosas que los hombres …

P: ¿ah, si? Pero por ejemplo los que no
creen en la amistad entre el
hombre y la mujer son los hombres, algunas mujeres dicen que si,
que para ellas existe la amistad heterosexual…

R: fijate con esto también coincide con lo que
decíamos antes, si el tipo nunca cambia de objeto de amor,
digamos, es bastante mas difícil tener una relación
de amistad con un objeto de amor femenino, fue así, el
primer objeto de amor, y sexual también infantil fue, y el
segundo y así sucesivamente también porque ahora
los rivales van a ser los otros, porque van a ser los otros
amigos………

P: cuando se resigan de amar a las otras mujeres
¿las va a ver como objeto sexual
también’… ¿Por
qué…?

R: no quiere amigas mujeres…

P: pero si se da es porque la ve como una
hermana….transferencia fraternal o lateral en lo
grupal…

R:: no, la tiene que ver como un tipo . No
importa si es linda o es un bicho, la tiene que ver como un
hombre….

P: ¿y por que las mujeres creen que si?
¿Se lo creen de que los hombres son amigos?

R: la mujer tiene que creer en muchas cosas
porque en definitiva tienen que creer que es el objeto
único de la madre, después tiene que creer que
bueno, que en realidad es el objeto único del padre, y
después tiene que creer que bueno no es único de
ninguna de las dos cosas pero que no hay que pasarlo tan mal en
la vida, tiene que ser ilusa forzosamente ………en realidad si
vos te pones a hablar con la mujer, lo que va a pasar es que vas
a escuchar que sufre, en general con todos los sujetos, pero vas
a escuchar que sufre, esta todo el tiempo sufriendo, se queja, se
queja de que esta cansada, se queja de que no es linda…. puede
ser bellísima, pero, se queja, nunca nada le alcanza, esta
cosa popular que tiene…una amiga mía decía
"nacidas para sufrir" y si, pero tiene sus motivos esto, quiero
decir en esto que veníamos diciendo antes y la verdad que
no es fácil el andar elaborando esta cuestión de
que ¿Quién me va a querer a mi?
¿Será porque soy fea? ¿Será porque
soy mujer? ¿Será porque…? Entonces,
siempre esta en tela de juicio ella misma.

P: y también es demandante de su
pareja…

R: ella exige al menos la mitad, al marido le
dice "vos tenés que ser mas compañero conmigo, vos
no sos compañero conmigo, no me acompañas al
mercado, no vamos
a lavar los platos juntos, no me ayudas a cocinar…"eso
dicen las mujeres en general. ¿Qué dicen los
hombres? "yo lo único que quiero en la vida en que no me
rompan las pelotas" es vox populi, en el consultorio… todos los
tipos dicen lo mismo y todas las minas dicen los mismo, moneda
mas moneda menos ….Ella expresa una queja:"no me
acompañas, no sos compañero mío" y,
¿a qué suena esto de que el marido, que es su
objeto de amor, es su objeto sexual, que es su compañero
en la vida no sea compañero? Algo ahí esta poniendo
que no es de esa escena, es de otra …..y cuando el tipo dice
"yo lo único que quiero es que no me rompa las bolas"
dice, pongo subtitulo inconsciente "yo lo único que quiero
es que no me tienten con cosas sexuales, que tengan que ver con
el incesto"… no del obsesivo que siempre se cuida de que si la
primera respuesta que dice siempre es no, no a todo, se puede
ablandar ahí, se afloja, pero si dice "no quiero que me
rompa las bolas" es yo quiero trabajar tranquilo, quiero hacer mi
deporte
tranquilo, quiero hacer… OK pero en realidad a quien le
esta diciendo que le rompe las bolas… a la madre, y ella
le dice, "vení nene tomate una
sopita" ¿si? Entonces no le dice, "mira flaca yo no puedo
estar con vos, ¿por qué me cuidas tanto, me
mimás tanto? Tomátelas!" entonces la trata mal a la
vieja, ¿viste los pibes?, le empiezan a decir "no ma,
Salí de acá, dejame tranquilo, dejame solo"
¿Por qué dicen eso? Le está expresando:
"no me tientes, dejame de joder, si me prohibís estar
con vos, no me vengas a romper las bolas, ¿no te das
cuenta que corro peligro?"

P: ¿y cómo se cura el miedo a la
pérdida que tiene el celoso?

Por ejemplo, la novia se compra un teléfono con radio y la llama
un compañero de la facultad y escucha la voz de un hombre
y ya siente que hay un tercero queriéndole robar a la
chica, y ante el reclamo o la pregunta de él, las mujeres
dicen "y lo que pasa es que él es inseguro, que es de baja
autoestima"…. pero ¿qué es lo que
podría hacer esa persona . ese tipo celoso, para ser un
poco mas independiente de ese sentimiento angustiante?
¿tal vez explicándole lo que vos me acabás
de decir?

R: no… porque el problema es que si uno le
cuenta la teoría a los pacientes tampoco funciona, de
hecho si uno estudia toda la obra freudiana y toda la obra
lacaniana no se cura, yo tengo cientos de colegas que
están chapitas y sin embargo, saben mucho digamos, pero
no, no pasa por ahí, el laburo del analista tiene una
característica muy particular, si el analista trabaja
bien, en el mejor de los casos, se van a reproducir repeticiones
de esta escena que mencionás en la situación
analítica, quiero decir que en algún momento el
analista, porque lo lleva a ese lugar al paciente o
viceversa… el analista no va a develar esto, porque esto
es transferencial, y lo transferencial no se devela, se trabaja,
¿Qué se hace con esto? Se opera desde lo montado,
desde esa transferencia desde una forma original, digamos de una
forma en que la madre no opero nunca, se opera desde el lugar de
la "madre" en el cual uno esta puesto, vamos a poner que juega a
la madre y… responde de una forma original, distinta; si
la respuesta original es adecuada, y si la elaboración que
se produce a partir de esa respuesta es adecuada, todo lo que va
encadenado a eso, y todas las escenas que te puedan llegar a esa
escena cambia, incluida con la mujer, aunque no haya hablado de
la mujer que le provoca celos.

P:o sea que si resuelve el problema de celos en
la transferencia que tiene con el analista, puede llegar
a…

R: ni él sabe que es con el analista, ni
él se imagina que puede tener que ver con eso, porque el
analista lo puede llevar inclusive estando en esa
posición, lo puede llevar a esas escenas infantiles,
llegado al caso porque el paciente asocia, y justo cuando
asoció el tema, bueno, buen momento para meterse
ahí y uno también interviene en forma original,
preguntando algo o interviniendo sobre algo que el paciente
está rescatando de su relación con su madre o con
su padre, y también eso produce un efecto de corte que
después suelda todo de otra manera .

P: el celoso muchas veces no tiene motivos
concretos, ni siquiera terceros excluidos con nombre y apellido,
la novia le dice, voy a una reunión sola y él ya se
imagina al don Juan que ni sabe quién es , o a varios, que
se la van a querer robar…

R: tal cual, pero la realidad siempre es la
realidad psíquica, y no importa la realidad social para
cada uno, porque la realidad social en el caso que
planteás no la podemos ver . En primer lugar creo que no
hay ninguna pareja que pueda vivir mas o menos bien si no piensa
que puede separarse mas o menos bien, o no seria posible, es
decir, seria realmente una vida terrible vivir con alguien
pensado que uno de esa persona no se puede separar, porque es una
esclavitud, y
un esclavo nunca se siente bien.

P: pero cuando una pareja se va constituyendo la
idea de que la separación no se piensa, si, algún
día se pueden separar, pero…

R: no, no eso hay que pensarlo si es posible de
entrada, digamos, en el momento que más uno ama poder pensar
¿me puedo separar de esta mujer, y seguir sobreviviendo
bien a la vida, no me va a joder? Claro que me va a doler, pero,
digo ¿puedo seguir viviendo? Es mas fácil vivir
con ella, ahora si yo pienso que si la mina me deja yo me muero,
o me deprimo o me tíro en una cama y no me levanto nunca
mas, no es fácil vivir, porque uno ya siente que es una
exclavitud que tiene con ella. Bueno eso es ya también es
infantil, porque tiene que ver con esa sensación de
dependencia con el otro que lleva a la muerte si
el otro no te da bola, pero al adulto no le pasa esto, aunque
puede ser que lo viva como si fuera así… lo que vos
decias, la mujer se va de viaje sola en un crucero, el marido o
novio que se queda aquí puede pensar: si ella puede
conocer a otro tipo allá, si se pone celoso la va a
pasar muy mal, bueno puede conocer a otro tipo, bueno, cuando
venga le pregunto y en todo caso, lo confirmo, me haré
problema cuando venga, es decir, no padece de eso, es otra cosa,
no es la misma posición, son dos tipos distintos, estamos
hablando de un tipo con una posición distinta, ¿Por
qué? Porque no esta padeciendo permanentemente en la idea
de pensar que el que tiene al lado que lo ama lo va a dejar,
porque tampoco puede pensar él que él la puede
dejar por ejemplo, pero si dice "bueno, esta bien la puedo
dejar, la puedo seguir viendo, me va a doler, voy a sentirme
mal… OK, pero voy a poder dejarla o voy a poder soportar
que me deje" uno puede vivir mejor con una persona, puede
vivir muy bien con una pareja si esto, digamos, se puede pensar
así, ahora de qué depende que alguien pueda pensar
"yo puedo vivir sin mi pareja", en que pueda pensar que no
puedo vivir sin mi vieja, y esto en algún momento
debería ocurrir en el sujeto que va creciendo, cada vez
ocurre mas tarde porque fijáte que las adolescencias ahora
son tardías… un pibe se queda en la casa hasta los 30
años viviendo con los padres, pero mas allá de eso
porque no tienen guita, no tiene laburo, no pueden irse porque no
tiene donde ir

P: sentir que si la mina lo deja, se muere, es
una reacción infantil

R:el bebé siente que una parte de
él la tiene ella, y ni siquiera que son lo mismo, digamos,
que es peor todavía, o sea, en el bebé
todavía no se diferencio, esta operación de
separación digamos, primero de alineación, y
después de separación la produce la palabra….pero
las madres también celan, ojo con esto, el pibe en
algún momento padece de celos, pero también padece
los celos de la madre, y esto es peor todavía que los
celos propios, porque te marcan a fuego o los celos de la madre
con el pibe, o los celos de la madre con el marido que lo marcan
al pibe de 2 maneras, con celos y con exclusión, porque no
es con él la cosa, ¿Cómo esta hija de
puta sufre y no es por mi? ¿Me explico?
¿Cómo se atreve, si estoy yo en el mundo, como
va a sufrir por otro? Es una marca
terrorífica que tienen los pibes con esto, y las tienen,
las tenemos todos, porque es así, nuestras madres sufren y
es por otra cosa, que nosotros nos inventemos después la
fantasía de que sufren por nosotros fantástico,
pero la verdad…

P: ¿pero cómo ser auto-conciente de
estos procesos?, e
ser mas en uno mismo ante la posibilidad de la perdida del
otro…

R: hay una palabra que no es
psicoanalítica, que me parece mas clara que es ser
independiente, o sea, que se autoabastece ¿si? El
supuesto adulto se supone que se auto abastece, es independiente,
ahora, ¿Cómo piensa, cómo nace?
Absolutamente ligado a la necesidad del otro por la vida
¿a donde tendría que llegar? A la posibilidad de
vivir absolutamente solo sin necesidad de nada, vamos a suponer
como fin de la evolución, OK, estando en esa
posición puede compartir la vida en pareja o compartir la
vida con sus hijos puede compartir la vida con los amigos, mucho
mejor que si no llego a este punto final, diríamos, como
que es una evolución de un sujeto, o sea, está
solo, aparece en su vida un

objeto de deseo, está con el objeto de deseo,
comparte y también puede perderlo como perdió
antes, porque esta elaborada la perdida anterior .

P: hubo ya un duelo anterior…

R: ese seria el gran duelo, digamos el verdadero
duelo.

P: otro tema: algunos hombres ven al tercero como
mediador, como generador del deseo, más que como
rival…

R; o sea, si yo creo el deseo con mi mujer y
pienso que otro la desea y eso me calienta, bueno efectivamente
hay algo que tiene que ver con este mismo recorrido, otra escena
que por supuesto es bastante difícil que los hombres
reconozcan, pero muchos tipos entregan a sus mujeres sin darse
cuenta, esto de no darle bola, no darle ni cinco minutos de
pelota, no escucharla, aparte la mina se queja y nada, esto
ocurre de verdad con los tipos que a veces hacen esto, y
están ahí, si que se yo, no le dan bola.
Efectivamente en algún momento alguien le va a decir algo
que la va a hacer temblar, alguien la va a tocar de una manera
determinada en la punta de la mano y le va a pasar algo, y
efectivamente algo le va a pasar, ahora bien ¿Por
qué la entregó el tipo? El tipo no sabe, ni tiene
idea de que la entregó, pero esto remite a una
situación de una madre deseada, digamos pero desde ya por
otro tipo, es como una especie de volver a otra escena, una mina
que vivía diciendo al marido, vos no me das bola, no me
das bola, te voy a cagar con otro tipo, finalmente la mina lo
engañó con otro tipo, después de 4
años de todo esto, no es que paso en 2 días, lo
caga, pero la mina es muy histérica, en realidad era,
bueno en realidad no tenia mucho deseo por lo menos, no se daba
cuenta que no tenia mucho deseo de otra cosa, y arma bruto
quilombo, se entera la mujer del tipo, se entero el marido, se
entero todo el mundo, el marido, habla con la mujer del tipo y se
arma un despelote. ¿Consecuencias?el tipo, el amante
mejora la relación con su mujer y empiezan a hacer
prácticas de pareja swinger y que se yo, les va
fantástico, ella lejos de lo que pensaba que el marido la
iba a cagar a trompadas, que el marido la iba a echar a la
mierda, que el marido se iba a separar, o que él iba a
cambiar, lejos de eso, logro que cambiara pero además, se
empezó a calentar con ella, empezó a darle bola, el
matrimonio le
duro…2 meses, ella no registraba del hecho, de que el tipo
en realidad, se empezó a interesar en ella, cuando ella
salió con otro.

P: en cuanto a los celos y la infidelidad en el
cine, los
hombes que sospechan de una infidelidad imaginan a la mujer en
una escena de sexo terriblemente intenso, si o si, son
supermasoquistas…

R: además siempre el padre de uno la tiene
más grande que uno cuando es chico

P¿Puede ser que el bebe se imagine que
esta la madre y el padre esténen un coito continuo, o casi
continuo, es decir puede tener idea de eso? Asi lo expresa Hanna
Segal en su libro de
introducción a la obra de Melanie
Klein…

R: sabes que pasa, los bebes alguna vez duermen
con los padres, los padres se abrazan, se dan un beso, y estas
cosas los pibes no la distinguen, es una situación
placentera en que el bebe esta excluido esa seria la idea y no
distinguen bien, eso es una especie de amalgama de carne con
formas humanas que se mezclan, es una cosa muy
extraña..

P: aun así, incluso podría llegar
percibir, presenciar relaciones
sexuales

R: si, y recién la significación
sexual para el pibe, va a aparecer cuando aparezca la
significación sexual para él, al principio es una
amalgama de carne quiero decir, siento que se aman se quieren
pero él esta excluido, él esta mirando..y en la
fantasía infantil que se traslada al personaje de la
película, pareciera que este afirma, siempre ella va a
gozar mas que conmigo y siempre el otro tiene lo que yo no
tengo,…

P: porque siempre el pene del padre va a ser mas
grande que…

R: si, esta bien, pero es cultural , hay culturas
en donde tienen dispositivos para desactivar estos procesos de
pensamiento, en una cultura de guerreros, donde el pibe a los
7 años hace su rito de lanza, a los 13 años hace su
rito de arco y flecha y a los 15 hace su rito de guerrero, en ese
acto todos saben que él hasta puede enfrentar al padre y
ya eso no lo padece, cuando está con una mina, está
con una mina y sabe que es el mejor ¿me explico? Hay ritos
muy fuertes, acá no hay ritos, los ritos se van perdiendo,
este corrimiento de la función paterna, se corre el rito
de los pantalones cortos a los pantalones largos, se corre al
festejo de los cumpleaños de 15, se corre …entonces
que pasa, los pibes tiene sus ritos propios, se hacen tatuajes,
se hacen piercing y se producen sus propios ritos que no tienen
el mismo efecto que tenían esos ritos, que por supuesto,
convertían al tipo en un guerrero, a un pibe de 15
años lo convierten en un guerrero que puede matar ,le
cambia la vida, no se siente igual

P: ¿Cómo ves este tema en la
terapia grupal, dónde se puedan desarrollar tareas de
psicodrama, etc…?

R: yo creo que la actividad lúdica,
digamos en los trabajos grupales funciona pero tiene corto
alcance, quiero decir, si los grupos son
operativos, son para que un grupo
determinado cumpla con determinada tarea, hay grupos que tienen
tareas permanentes y hay grupos que tienen tareas que son
transitorias, el grupo que se reúne para hacer una obra de
teatro, hace una
obra de teatro, después se disuelve y no hace mas nada,
con lo cual, que si con una actividad lúdica se levanta
una cuestión que puede ser de rivalidad, de celos, OK
pasa, esto no deja de repetirse en ese sujeto en otra
oportunidad.

P. ¿y en un taller de mutua ayuda para
celosos?

R: hay muchas escenas temidas, no se si la mas
fuerte porque cada sujeto va a priorizar su escena temida, pero
seguro que
debajo de la escena temida esta justamente algo de la escena
infantil que hay que elaborar, ahora el problema de la
elaboración de estas cosas lúdicamente para aafar
de un obstáculo epistemofílico, porque es un
problema afectivo que obstaculiza para el saber y obstaculiza
para poder trabajar con eso es una cosa, pero curar eso no
se puede curar en grupo porque el devenir sobre las escenas
privadas de los sujetos es promiscuo hacerlo en grupo; esto
genera cosas que son incontrolables… O sea lo que podes
resolver con una actividad digamos lúdica, una actividad
corporal, OK eso resuelve, ese problema haría funcionar a
lo que tiene que hacer hasta ahí esta bárbaro,
ahora, si intentan curarlo en actividad grupal….

P: y tampoco explicarle la teoría, como
decía vos…

R: claro, obviamente, y eso genera mas resistencia en
realidad, cuando Freud escribe su trabajo sobre
los sueños tienen como paciente a la bella carnicera, y
ella le dice, soñé algo que es justamente la
comprobación de que su teoría no es correcta, y
nada, en realidad sueña, el sueño, es un
sueño transferencial con Freud, y no sobre que él
no tenga razón porque eso realizaba otro deseo, Freud lo
dice, de cualquier manera porque Freud en ese momento estaba,
publicando su libro, el que había publicado, estaba
difundiendo sus teorías, salía en todos lados,
aparecía en todos lados, le contaba a sus pacientes,
obvio, esta bien, era el padre del psicoanálisis y lo estaba haciendo, pero
fijate, como la mina empieza a soñar algo donde es la
muestra de que
él no tiene razón ¿Por qué el no
tendría que tener razón si no estuviera ocupando un
lugar transferencial?

7.2 "..Un mínimo manejo de emociones de
celos ayuda a mantener a la pareja viva"..

reportaje a MARIA MARTINA CASULLO, Secretaria
Académica de la Facultad de Psicología (UBA) que
realizó junto a su colega MERCEDES FERNÁNDEZ
LIPORACE una encuesta a 446
personas entre los 20 y los 56 años para un trabajo de
investigación que está realizando
sobre tema celos. Le preguntamos qué labor hacia en la
universidad.

R: estoy a cargo de la secretaria
académica, pero soy la profesora titular de una materia,
Teoría, Evaluación
y Diagnostico; y como profesora titular coordino un proyecto de
investigación subsidiado por la Universidad de Buenos
Aires que es acerca de los vínculos románticos, el
amor y los celos y sus aspectos alucinógenos
patogénicos

P: ¿Por qué fue que se le
ocurrió ese tema?

R: bueno, primero porque desde el punto de vista
de la Psicología Científica, aunque parezca
mentira, se trabajó muy poco el tema de amor,
enamoramiento, lo abarcó mucho mas la literatura, la
filosofía, que la propia Psicología.

Hay todo un movimiento, en la década del 90 en el
que se empieza a constituir el paradigma de
la Positive Psicology o Psicología Positiva, como un
modelo
alternativo al clínico. El clínico esta centrado en
estudiar la depresión,
el suicidio, la
angustia, la ansiedad, los miedos, y hay toda una línea de
trabajo que dice que es mucho mas importante estudiar las
fortalezas yoicas con las cuales el sujeto cuenta, porque
en el momento de hacer frente a una situación
problemática tiene mucho mas sentido fortalecer lo
positivo que estar eternamente tratando de eliminar los
síntomas.

Esta es una línea de abordaje que no tenia
desarrollo
acá en la facultad de Psicología.

A la Psicología
social le interesa el enamoramiento, los celos, desde la
elección de pareja, desde el punto de vista de todo lo que
sea vinculo psicosocial, afiliaciones, como funciona un colectivo
social pero no desde lo patológico que ve la
Psicología tradicional.

P: El segmendo de los encuestados abarca entre
los 20 y 56 años . No tomaron ni más chicos ni
más grandes

R: No, en esa encuesta no. Porque este trabajo
fue parte de un trabajo internacional, nosotros participamos
junto con otros 50 países de distintos continentes y esa
era la edad que nos pusimos de acuerdo todos para trabajar
.

P: en las preguntas ustedes puntualizaban sobre
qué sentiría el entrevistado al descubrir la
infidelidad de su pareja pero… ¿y que pasa en el tema de
la fantasía? Porque en el caso de Otelo, es
engañado por una calumnia, pero muchas veces los celos se
presentan como una fantasía y una suposición, sin
prueba alguna.

R: Pero eso pasa en la vida real. Trabajamos con
la técnica de escenarios imaginarios. En la vida real,
más allá de la obra e teatro, sobre todo en el tema
celos tiene mucho que ver con la existencia de un tercero real, o
que el sujeto construya la existencia de ese tercero.

P: los orígenes son, como afirma Melanie Klein,
la ruptura de esa relación simbiótica del bebe con
la madre cuando aparece el padre, hermano , etc?

R: ese es una de las líneas, la
línea psicoanalítica, de lo que se llama la
escuela
inglesa, el trabajo
toma algo del psicoanálisis pero toma mucho de toda la
teoría social cognitiva contemporánea.

P: ¿y cual seria esa
teoría?

R: la de las representaciones sociales, el
vínculo, es decir, las estrategias de
filiación. Los celos es un tipo de emoción y la
Psicología Social en este sentido dice que puede funcionar
como un mecanismo de defensa y de protección de la
estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos, entras en el
campo de la patología, el otro extremo seria la
indiferencia que también tendría consecuencias
negativas, o sea que un mínimo manejo de emociones de
celo ayuda a mantener a la pareja viva

P: ¿pero en el diccionario
mismo de la real academia, habla del miedo a la perdida,
está hablando ya en si de una ansiedad y decir, bueno
tengo miedo a la perdida y por ahí muchas veces han pasado
parejas que la mujer decía voy a ir a trabajar, voy a ir a
estudiar a la facultad y no hay otro ahí, esta el otro
imaginado, puede ser un compañero, pero no es que
algún llamo por teléfono, o alguien apareció
con nombre y apellido, es el hecho de decir, "huy, va a ir a la
sociedad me la van

a robar" por así decirlo?

R: Bueno pero no dejemos de lado que en la
sociedad lo temido también pasa. Por un lado tenés
toda la razón, uno imagina, pero por otro lado la tercera
persona, la ruptura de pareja, la infidelidad no es un invento,
no es solo un imaginario, también muchas veces es un dato
concreto.

P: ¿ Cree que todo este cambio que se ha
producido por la inserción laboral social de
la mujer en los últimos treinta años, es
desencadenante de celos, infidelidad?

R: los celos existieron siempre, pero un
investigador francés, Gillies Lipovetsky, tiene un libro
muy interesante, La Tercera Mujer en el que él se hace una
autocrítica a él mismo , y se refiere a un feminismo
excesivo, extremista digamos, el feminismo exagerado claro por
supuesto que el cambio en la modificación que cayeron en
los roles del trabajo cambio que a la mujer afecta, afecta en la
estructura de la familia

P: ¿los celos son patológicos
cuando producen infelicidad?

R: yo te diría que en general considero
que hay que pensar en patología cuando lo que hace a el
sujeto no lo gratifica, no lo adapta o sea le impide la
convivencia con el otro, y no lo integra, o sea, si la conducta
gratifica, adapta e integra podemos hablar de una conducta sana,
si la conducta no logra estos tres, digamos cualidades
entraríamos a pensar en términos de que algo se
esta patologisando.

P: estos celos no fueron considerador por ustedes
en la investigación.

R: el estudio fue descriptivo y mirado mucho
más desde la psicología social; no tiene una mirada
clínica o sea, nos preguntamos en qué medida los
vínculos psicosociales incluyen o no los sentimientos de
celos, y lo interesante de todo este trabajo fue que se hizo
además con muestras de países de todos los
continentes y los resultados fueron similares.

P: ¿en la edición
de Clarín del 13 de abril del 2004, hay un reportaje que
le hace Valeria Roman en el que usted y su colega investigadora
afirman que los hombres tienen temor a ser engañados y que
en virtud de esto no ser los padres de sus hijos y que las
mujeres temen más a que se rompa un vinculo de
protección y no les afecta tanto una aventura del
hombre?

R: si, nunca va a dudar una mujer de que el hijo
que esta concibiendo que lleva con ella es hijo de ella, en
cambio el que dudaría es un hombre . Ella espera de alguna
manera más que el hombre le de sostén
económico y afectivo, entonces según el resultado
de la encuesta pareciera que tolera más una infidelidad
fugaz siempre que no este en juego la pareja y el hombre seria
menos toleran porque en la infidelidad podría estar en
juego su paternidad .

P: ¿el hombre siente que su mujer le
pertenece?

R: La mujer también siente que el marido
es de ella…..

P:¿ lo siente como una propiedad
también?

R: ahí tendríamos que hablar de
momentos de las relaciones románticas, es decir en un
momento cuando se estabilizan y son sanas ambos sienten que el
otro les pertenece pero no es como un objeto material……. les
pertenece porque ya ha formado parte de su cotidianeidad, de su
vida, eso en las parejas estables se constata. Los
vínculos de apego que se establecen en la infancia del
bebe recién nacido con la figura que le da
protección y seguridad generan
ciertos modelos
internalizados, que de alguna manera se mantienen y se relacionan
con las formas en que un sujeto arma su pareja en la adolescencia y
en la edad adulta.

P: hay gente que dice que no siente celos y hay
mujeres que dicen que le gustan los hombres que no son
celosos….¿ puede ser que la persona no tenga este miedo
a la perdida y sin embargo tenga el sentimiento de amor a su
pareja?

R: Depende del tipo de vinculo de apego , con la
figura protectora que se fueron estableciendo en los primeros
años de vida y si hay un tipo de estos vínculos de
apego , la relación de madre /bebe o la persona que hace
la función de madre donde digamos es equitativo, el
vinculo es tan malo que el chico de alguna manera aprende que la
mejor forma de defenderse es la indiferencia. Pero en
Psicología, nunca dos más dos son cuatro, al chico
le pueden pasar cosas, a la madre le pueden pasar cosas y al
vinculo le pueden pasar cosas, es decir la vida no es tan estable
y menos en estas ultimas décadas.

P: Y también está el atravesamiento
cultural.

R: Si, nosotros todo lo que se esta diciendo aun
lo que vos estas diciendo lo estamos diciendo desde una mirada
occidental judeo/cristiana y urbana. Salí de esa mirada
occidental encontrarás con que las concepciones acerca de
la pareja del amor no son todos iguales pero digamos la cultura
hegemónica por llamarla de alguna manera es la occidental
judeo cristiana pero por supuesto que otros de los grandes temas
es ver las diferencias culturales con respecto mismo al complejo
de Edipo . ¿Quien puede asegurar que es universal? yo hace
muchos años hice trabajos en pueblitos de la puna
allá arriba en la montaña, vi parejas formadas
entre padres e hijos y con hermanos y era lo mas común y
no estoy hablando de la Polinesia o de nada te estoy hablando de
poblaciones, comienzos de la década del ochenta , te estoy
hablando de mi experiencia personal donde he
llegado en esas pequeñísimas comunidades en el
medio de los cerros y es decir era muy endogámico por un
montón de razones :no había caminos, casi con
había comunicación con el resto del mundo, y
entonces lo tomaban como absolutamente normal.

7.3 . "… en un grupo, hay un tema o algo que esta
pasando, ya sea intergrupal o algún tema que quieren
trabajar y es como ponerlo a jugar"…

nota a Judit Keidansky/ terapista
corporal

Además de las terapias psicológicas y los
consultorios psiquiátricos, el celoso puede acudir a otro
tipo de tratamientos: terapias no directivas, grupos de mutua
ayuda, técnicas
educativas, técnicas de relajación, y
psicodrama

Fantaseando que con técnicas
lúdicas y de psicodrama los celosos pueden salir de su
estereotipia asfixiante, abandonar o movilizar sus puntos de
fijación, llegamos a Judit Keidansky terapista corporal,
que tiene a su cargo los talleres de expresión corporal de
PAREMAI Primera institución de
Clínica-Psicoanalítica en Red

P: Judith, en esta institución se atienden
pacientes, pero además vos coordinas unos talleres de
técnicas corporales aparte, ¿son cursos de
extensión?

R: claro, es lo que acá se llama
clínica en extensión, entonces se hacen talleres y
puede participar cualquier persona interesada.

P: ¿vos sos algo así como una
coordinadora grupal de trabajo corporal?

R: Si. En realidad estas técnicas se
utilizan en forma aislada, como trabajo corporal no es tan
común que se utilice en instituciones
psicoanalíticas, salvo en trabajos con niños
que en general son, los que trabajan con niños son
psicomotricistas casi siempre, o en instituciones por ejemplo,
tipo hospital de día o personas con psicosis, o
trastornos mas graves, ya se hace trabajo corporal, pero
así como se usa acá como parte del tratamiento no
es común para nada, yo te diría que no, que no es
común. Por ejemplo la expresión corporal se usa en
algunos colegios en primario, secundarios también, se
utiliza para la danza, y
después hay instituciones donde la gente va a hacer
trabajo corporal, el Instituto de La Máscara, Río
Abierto, una de las líneas y de las técnicas es de
Susana Mindelman, es una de las pocas técnicas argentinas
que hay de origen argentino, esta, que en este momento se me
borro el nombre y está Aberastury, es una corporalista que
desarrolló una técnica que usan mucho los
músicos para el de trabajo con las manos.

P: ¿Cuál seria la idea de poder
hacer, poder trabajar el cuerpo?¿porque es un instrumento
que no tocamos nunca, o porque a vos te intereso hacer
esto?

R: en general, a mi me interesa como instrumento,
o sea como un movilizador, algo que permite mover cosas que
están como muy estructuradas pero no como algo aislado, o
sea por ejemplo yo en forma aislada doy clases de gimnasia
conciente , que es otra cosa, aunque puede incluir algún
ejercicio en estos talleres, pero no trabajaría del modo
con expresión corporal, con técnicas lúdicas
porque si, para mi siempre es para algo, o con fines creativos
o con fines terapéuticos o sea, con el trabajo corporal la
persona se conecta, saca cosas de si, se inspira…bueno,
surgen palabras, imágenes y
esto te puede servir, o para trabajarlo en un análisis, muchas veces hay temas como que
no terminan de aparecer, como que no son claros y ahí es
como que en el juego se ve mas claramente la problemática
no se elabora ahí, no es que, puede ser que algo de esto
se elabore con el mismo juego, los chicos elaboran jugando,
cuando un chico hace terapia juega, ¿no?

P: lo que pasa que los adultos no juegan, ese
seria el problema.

R: claro, la idea es justamente incorporar algo
de esto del juego en los adultos también, entonces algo se
elabora ahí, pero no se termina de elaborar, como que el
adulto requiere algo mas, si yo fuera analista quizás
podría ese algo mas también trabajarlo

P: vos me decías el otro día que
ponías, no había que idealizar esa frase "el cuerpo
no miente"

R. el tema de que el cuerpo no miente es una
idealización, tanto en la palabra como en lo que aparece
corporalmente, no aparece tal cual, no es que ahí aparece
en trabajo corporal la verdad, y que yo veo la verdad o que la
persona se da cuenta, aparece camuflada esa verdad, esa verdad no
aparece como una revelación igual hay que revelarla
¿se entiende? aparece, pero no esta cantada, no esta
ahí si no hay un trabajo posterior, suponte yo doy un
trabajo corporal, no es que yo veo y ya se, si la persona no me
cuenta lo que le paso o me lo puede contar a mi o lo puede
trabajar después con un analista o se lo puede contar a si
misma no alcanza con lo que se ve, no es tan claro, no es
así… que el cuerpo no miente y se ve todo, muestra
una parte, muestra de lado también, aparte nosotros somos
seres culturales todo aparece tras un velo cultural,
¿Cuál es esa verdad que hay detrás? Solo el
individuo la sabe además…

P: ¿qué otros talleres
armaste?…

R: bueno, el primero fue un trabajo con sillas,
los objetos pueden ser cualquiera, lo que pasa que el objeto
lleva otros temas, no es lo mismo trabajar con la tela que lleva
mucho al tema de la piel, digamos
que las usamos básicamente para cubrirnos, que trabajar
con sillas……yo tome el objeto silla porque Paremai quiere
decir, no se si sabias, el nombre de la institución era el
primer taller, como largada, me pareció lindo usar el tema
de la silla porque paremai quiere decir "sentarse junto a" seria
algo así como ¿nos sentamos a charlar?

P: ¿Qué es una palabra
Griega?

R: es Griega, si, entonces, pero podría
ser cualquier objeto

P: ¿y que hacían con la
silla?

R: por ejemplo, iniciamos el taller ubicando las
sillas con distintas, como ordenes, en fila, una al costado de la
otra, haciendo una ronda.

P: ¿las sillas eran distintas unas de
otras?

R: mas o menos parecidas, digamos, esto tiene que
ver con lo cultural ¿no?, según como ubiques la
silla implica una situación diferente, pues era como una
entrada en calor, un poco
moverse por el lugar, desplazarse con la silla, era una cosa
más de calentamiento, y de apropiación del lugar, o
sea ir ubicando las sillas en diferentes lugares o distintas
maneras, es un modo de entrar en un lugar también.
Después trabajamos modos de estar sentados, propios, de
otras, imitando: de repente uno estaba sentado así, y
venia y me modificaba la posición, experimentando el
permitir que otro me modifique, después modificar a otro,
más o menos eso, después concretamente hicimos
ejercicios que se basaban en cómo sentarse y cómo
pararse de un modo más técnico, digamos, y
después hicimos algo similar a lo que hicimos con las
telas, investigar el objeto silla, y empezar a transformarlo
también en otras cosas, porque una vez que vos
empezás a moverlo, a manipularlo puede ser una silla, pero
puede ser otra cosa……. también, le sacamos sonidos,
también hicimos una especie de candombe, no sé
cómo llamarla a esa tarea de sacar sonidos de la silla,
como distintas posibilidades a partir de un objeto, pero te
digo,podría ser cualquier objeto.

P: y después hiciste otro en el cual,
según el programa impreso
de actividades, había pelotas o globos

R: eso fue un trabajo más de gimnasia
consciente, de eutonía, que tiene que ver con el
sostén y apoyo, ¿no? Como uno se sostiene, a partir
de qué apoyo y los distintos modos de apoyarse
también, y de sostenerse.

P: ¿y que significa eutonia?

R: Eutonia es buen tono muscular, quiere decir
eso, es una técnica que trabaja mucho en apoyo sobre
objetos, en cómo ceder el peso, estas técnicas
parten de la base de que uno permanentemente esta lidiando con su
peso, esto de estar parado implica, ir negociando con la fuerza de
gravedad, para que no te caigas, y bueno, se trata de jugar un
poco con eso, y bueno, vas transitando de distintas maneras,
caminado, sentado acostado, con más apoyo, con menos
apoyo.

P: si, aparte con una pelota gigante se deben
caer…..

R: claro,todo ese trabajo de apoyo sobre globo es
muy interesante, jugar con el ceder el peso, porque en realidad
en general estamos siempre sosteniendo más de lo
necesario, entonces bueno, la eutonia lo que trabaja un poco es
ese exceso de tono, no es relajación tampoco, la idea no
es relajarse, sino el tono, buscar el tono adecuado, o sea, ni
estar ahí sosteniendo todo ni tampoco relajarse tanto
porque caés, porque se requiere un cierto quantum de
energía para, justamente eso, para sostener el cuerpo en
una posición, bueno la que necesites en ese momento, si
necesitas correr, o hacer algo con mucho esfuerzo necesitas un
tono alto, lo que esta bien, también, o sea, la
relajación es un ideal.

P: ¿y que dice la gente cuando termina,
qué versiones te dan de lo que sintieron en
general?

R: bueno, hay gente que no dice nada, en general
habla la gente que se siente bien, suelen no hablar las personas
que se sienten mal, o que no les gusto, o que no les paso nada,
en ese sentido hay cierta timidez, de decir no me
paso.

P.¿ Utilizás música como un
elemento motivante?

R. En los talleres siempre pongo música,
la música es un sostén, es como una
compañía, porque seria difícil hacer esto en
un silencio total.

P¿ Si yo trabajara coordinando un grupo
los grupos del HOSPITAL PIROVANO, del sistema de
salud barrial,
que son de mutua ayuda ¿ se pueden aplicar estas
técnicas dentro de una reunión, como para decir,
bueno, hoy vamos a hacer algo distinto, y que eso podría
ser útil?

R: si, yo pienso que si, a mi por lo menos, es
como me gusta esto, este trabajo, aplicado a una temática,
suponte, que en un grupo, hay un tema o algo que esta pasando, ya
sea intergrupal o algún tema que quieren trabajar y es
como ponerlo a jugar.

P: ¿ puede ser que el taller la persona
tuvieran que tocarse o algo y se sintieran afectadas en el
sentido de tocarse el cuerpo y de golpe por ahí pensar o
sentirse invadidas o no se…? En ese sentido ¿hay
algún ejercicio de esa naturaleza?
¿O más del psicodrama?

R: yo en los talleres abiertos no propongo el
trabajo de contacto directo entre la gente, ahora si se
da… por ejemplo el taller del otro día,
había un momento de final abierto, donde la gente se
contactó a través de telas de material si se da que
dos personas se tocan esta bien….

P: ¿pero es voluntario no lo condicionaste
vos?

R: claro, es cuidadoso, además la consigna
es bueno, no es que uno mueva al otro sino que el otro se deja
mover, si el otro no se deja mover…por ejemplo si uno le
levanta el brazo a una persona y llega hasta acá porque
después le duele, bueno no es que lo tironeamos, es la
persona la que se mueve, los cuidados y el contacto en el trabajo
corporal se da mucho el contacto directo corporal, pero tiene que
ser en un contexto,hay técnicas que trabajan solo el
contacto, no es mi línea, esto, el tocar al otro, si, que
en algún momento fue necesario o años donde esto
tuvo mucho éxito
porque la gente estaba muy necesitada, antes del 82/83/84 por
ahí si, si fueron los años de gran auge para los
trabajos corporales.

P: ¿una co-coordinadora o ayudante puede
espontáneamente plantear un juego sin avisarles o
debeavisarles la semana anterior? Te pregunto por la posibilidad
de resistencia o de ausencias y ese tipo de cosas.

R: eso depende de la relación del
coordinador de ese grupo con la gente, entonces supongo que
dependerá del grupo y de la relación que tiene con
ese coordinador, o sea el coordinador sabe cómo es ese
grupo y su relación con ellos y hasta qué punto
conviene avisarles o no, me parece que no lo podés
generalizar , es un modo de trabajar, por ejemplo es un grupo
co-coordinado donde hay dos coordinadores y uno implementa
técnicas y entonces surge un obstáculo en el grupo
o con el mismo co-coordinador, entonces en determinado momento ve
que hay una traba o algo y dice bueno, vamos a hacer este juego,
y eso esta bueno por ejemplo… hay grupos de psicoterapia
donde por ejemplo frente a un tema el psicólogo o
psicoanalista dice, bueno vamos a hacer un juego ahora o una
dramatización.

P ¿vos aplicaste técnicas
corporales en un taller familiar?

R. si, suponte hay una familia, en terapia
psicológica, y su terapeuta hace lo que se llama una
intervención con trabajo corporal, no es que yo formo
parte del tratamiento, sino que se hace una sesión donde
se intenta que algo de una temática se ponga en
juego.

P: ¿y vos en ese momento sabes cuál
es la problemática y tomas un juego
especialmente?

R: claro, digamos que no es en el momento, sino
que me dice, mira queremos hacer un trabajo con esta familia, la
problemática es esta……queremos ver qué pasa un
poco con tal cosa, que un poco juegue con la relación con
el papá o con la mamá, bueno, yo tengo que inventar
un juego, no es que ese juego, tengo que pensarlo en
función a, es muy artesanal también ….en
algún sentido es difícil, pero también el
juego es facilitador porque los chicos se enganchan mucho jugando
y permite que algo se ponga ahí, justamente que se juegue
eso y algo de esto permite después seguir trabajando o a
veces permite reorientar el tratamiento, de decir bueno, esto
venia por este lado entonces estaba pensando de una manera y
dice, no entonces venia por este otro.

P: yo había pensado por ejemplo, en un
taller de celosos o en una empresa en la
cuál un grupo no puede trabajar una temática por
los enfrentamientos particulares ocasionado por
celos….

R: si, pero me parece que lo de la empresa es
como algo muy particular, yo creo que en una empresa siempre
detrás de eso esta el temor a perder el trabajo, que la
gente no se va a entregar en un trabajo por el juego, siempre se
van a estar cuidando, puede ser por eso que las empresas siempre
hacen reuniones y fiestas para que la gente se lleve mejor y para
que haya armonía…no es que no sirva, probablemente
se hagan juegos y cosas
para que ellos se conozcan. Pero en un taller abierto yo cuido la
intimidad y sus secretos, no les voy a pedir que se exponga algo
personal ante todos, salvo que la persona quiera.

7.4 "¿Las diferencias genéricas en
relación a los celos son sólo el producto de la
selección natural?".

DIANA RENICOFF es psicóloga y
sexóloga, y es vicepresidente de ls Sociedad Argentina de
Sexualidad Humana, consultada sobre el tema celos, nos dio su
parecer:

P: ¿cómo se presentan en la
clínica individual o grupal, los celos?

R. Los celos son una de las emociones que hombres
y mujeres expresan desde su perspectiva genérica. De
acuerdo con varios estudios científicos recientes,
preguntándoles a hombres y mujeres qué les disgusta
más, si pensar que su pareja le es sexualmente o
emocionalmente infiel, aquellos responden sentirse más
disgustados al pensar que su pareja le es sexualmente infiel
mientras que las mujeres temen más la infidelidad
emocional. Pero los investigadores discrepan en la causa de estas
diferencias.

P ¿se deben principalmente a factores
genéticos o culturales?.

R. Peter Salovey, psicólogo de la
Universidad de Yale, ha efectuado estudios sobre las diferencias
genéricas relacionadas con los celos, otorgando mayor
importancia a las explicaciones culturales que a las
genéticas. Dice al respecto: "Antes de comenzar a buscar
"el gen celoso" para atribuírselo a una pareja que no
puede escapar de sus apremiantes impulsos, tomemos en cuenta
qué tipo de datos han sido
recogidos hasta el presente".El psicólogo David Buss, de
la Universidad de Texas, en Austin, quien realizara una
investigación en varios países, sostiene que entre
nuestros antepasados, los machos que hacían todo lo
posible para asegurarse la fidelidad sexual de su pareja, eran
los que tenían más posibilidades detener
descendencia. Por el contrario, las mujeres que perdían la
protección y apoyo de su compañero tenían
menos posibilidades de criar a sus hijos exitosamente hasta que
fueran maduros.

P. ¿Las diferencias genéricas en
relación a los celos son sólo el producto de la
selección natural?.

R.Según Buss y sus colegas de Alemania y de
los Países Bajos, como consecuencia de la selección
natural, los hombres que reaccionaban con celos frente a indicios
de infidelidad, triunfaban junto con mujeres que temían y
luchaban para no perder a un compañero dispuesto a
comprometerse emocionalmente. Esto les permite suponer que las
diferentes motivaciones biológicas con respecto a los
celos, en distintas épocas, explican hoy las diferentes
actitudes
según el género. El
Profesor
Salovey y el psicólogo David A. DeSteno, de la Universidad
de Ohio, basándose en los resultados de dos estudios
sobre celos, que condujeran en la Universidad de Yale, concuerdan
parcialmente con lo anterior. Al igual que Buss, pidieron a
los sujetos que eligieran entre la infidelidad sexual o
emocional, la posibilidad que menos los disgustara.

P ¿pero la infidelidad emocional no se
convertirá antes o después, en física?

R. Según Salovey y David DeSteno,
partiendo de una hipótesis de "doble sentido", la
infidelidad emocional implica dos formas de infidelidad y no una
sola. La concurrencia de ambas formas constituye una amenaza
mucho mayor para la relación. En su primer estudio,
se les pidió a 114 estudiantes, 53 varones y 61 mujeres
con una edad promedio de 19,8 años, que pensaran en una
relación amorosa del pasado o del presente para elegir
qué les resultaba más penoso:

si la infidelidad sexual o la emocional. Sólo las
mujeres mostraron una considerable diferencia: el 75%
eligió la infidelidad emocional como lo más
desagradable. Los hombres veían los dos tipos de
infidelidades independientemente o solo muy levemente ligadas,
mientras que las mujeres consideraban que la infidelidad sexual
podía suceder sin la emocional pero no a la inversa.
Según Salovey, la pérdida de la fidelidad emocional
representaba para las mujeres, una doble pérdida. El
segundo estudio lo realizaron con una muestra de 135 adultos no
estudiantes, 73 varones y 68 mujeres con edades que iban entre 17
a 70 años, encontrando que preocupaba al 62% de las
mujeres la infidelidad emocional y al 58% de los hombres la
infidelidad sexual. Como en el estudio anterior y en apoyo de su
hipótesis de
"doble sentido", las mujeres y hombres habían elegido la
infidelidad que suponían ser indicadora de otro tipo de
infidelidad. Estos hallazgos fueron similares a los hallados por
otros investigadores de la Universidad de California, en San
Diego, quienes también partieron de la hipótesis de
"doble sentido".

P ¿cómo se relacionan celos y
selección natural, evolución?

R. Según Salovey, los celos constituyen un
fenómeno multifacético en el cual lo evolutivo
desempeña un papel. "Consideramos que los celos poseen
algunos beneficios para la selección natural del mismo
modo que los psicólogos evolucionistas comparten nuestro
punto de vista según el cual la socialización da
forma a los celos. Pero discrepamos al considerar que la
socialización explica la mayoría de las diferencias
genéricas halladas en las respuestas a este tipo de
cuestionario.

7.5 "en nuestra cultura latina de fusión,
fuertemente influenciada por los italianos del sur y por los
campesinos de la "España
profunda", los celos son vistos como "una muestra de amor", como
algo simpático o como algo natural e inevitable en la
relación de pareja"

DR. JUAN CARLOS PERALTA, PSIQUIATRA, COORDINADOR
DE GRUPOS CON LA PROBLEMÁTICA DE VIOLENCIA
FAMILIAR

P. Los celos son el reflejo que llevamos, de
pareja en pareja, de un complejo de Edipo no del todo
elborado?

R. Con respecto a los celos debemos considerar la
multiplicidad de vectores que
los determinan y que definen el papel que ellos juegan en la vida
de la gente.

En primer lugar, entra en juego el componente
edípico. Los celos en la pareja evocan, de alguna manera
el sentimiento de pérdida del amor exclusivo de la madre
por la presencia del padre. Sin embargo, según el rol que
jueguen la madre, como contenedora de los sentimientos ya de
hostilidad, ya de depresión del hijo, y el padre como
figura identificatoria y protectora, esa pérdida del amor
posesivo por la madre podrá ser mejor elaborada,
generando, por identificación por el padre, sentimientos
de seguridad y autoestima que permitan al niño confiar
también en la pareja ya de grande y, en todo caso estar
mejor dispuesto para enfrentar el duelo de un eventual amor
perdido ante un fracaso de la pareja, cuando es
adulto.

Si, por el contrario, la madre no consigue tolerar los
sentimientos de hostilidad o de tristeza que el niño
manifiesta de manera normal al tener que renunciar a la
ilusión de posesión exclusiva de la madre,
manifestando miedo, enojo o rechazo ante esas manifestaciones de
su hijo, o si el padre no resulta eficaz como figura
identificatoria, ya sea por ser distante, violento o
inconsistente, ausente, entonces el niño arrastrará
sentimientos catastróficos vinculados a la posibilidad de
pérdida del afecto de los seres queridos, en especial la
pareja. Asimismo este niño experimentará
sentimientos de inseguridad,
posiblemente falta de confianza en sí mismo y
consecuentemente en su pareja, tendiendo a construir
vínculos posesivos en los cuales tratarán de
establecer mecanismos de control sobre el
otro, ya sean éstos de índole riguroso, seductor,
económico o mediante el rol de víctima. Hasta
aquí estoy refiriéndome al hijo varón, en el
caso de la mujer la resolución del estadío
evolutivo que Freud denominó complejo de Edipo es un tanto
diferente, pero no voy a exponerlo aquí en mérito a
la brevedad.

P ¿y el contexto?

R. También debemos considerar los
componentes de tipo cultural, ya que determinadas etnias,
culturas o idiosincrasias regionales determinan celos más
intensos e insidiosos o por el contrario, sociedades
más liberales y respetuosas de la intimidad de las
personas. Así, en nuestra cultura latina de fusión,
fuertemente influenciada por los italianos del sur y por los
campesinos de la "España profunda", los celos son vistos
como "una muestra de amor", como algo simpático o como
algo natural e inevitable en la relación de pareja.
Consecuentemente, comportamientos de control del otro tales como
revisar bolsillos, agendas o calzoncillos/bombachas, espiar,
buscar información sobre la pareja preguntando,
extorsionando o sobornando a terceros, aparecen como conductas
toleradas o naturalizadas cuando las mismas conductas en una
sociedad como las anglosajonas resultarían en una falta
gravísima, por lo menos tan censurable como la infidelidad
que se pretende descubrir.

P ¿Cuáles serían celos
normales y cuáles no?

R. En cuanto a "normalidad" de los celos
tendríamos que considerar la globalidad del vínculo
en el cual aparecen los sentimientos de celos y el papel que
estos llegan a jugar en la vida de los involucrados.

Lo que si podemos decir es que los celos adquieren un
carácter patológico cuando adquieren la forma del
delirio celotípico, esto es cuando una persona comienza a
celar a su pareja de modo obsesivo interpretando de forma bizarra
cualquier conducta o señal como una evidencia de
infidelidad actual o inminente. Consecuentemente la persona con
esta forma de celos delirantes desarrolla una serie de conductas
de control y vigilancia, llegando en ocasiones a una verdadera
persecución que puede incluir conductas violentas como una
forma de controlar a través del miedo o de castigar la
supuesta traición. Es de hacer notar que el delirio
celotípico es independiente de que exista o no la
infidelidad.

Los celos delirantes no admiten ninguna disuasión
y generalmente se manifiestan en relaciones de altísima
dependencia emocional mutua, donde el celoso no puede concebir la
vida sin su pareja, no obstante estar convencido de que es
engañado o de que lo sería indefectiblemente si
cediera en sus controles.

La persona celada en forma obsesiva, por su parte suele
permanecer al lado del celoso manifestando que lo hace por miedo
a las consecuencias de una separación, y si bien estos es
cierto en la mayoría de los casos, no debemos descartar
otras formas de dependencia emocional, tal como sentir que sin su
pareja estaría desprotegida, o que no podría volver
a tener otra pareja (por fuertes sentimientos de
desvalorización) o que estaría expuesta a la
indigencia, incapaz de de sostenerse económicamente a
sí misma.

Otra forma de celos que pueden adquirir un
carácter patológico, o en otros términos,
altamente dañino para las personas involucradas es una
forma de relación de pareja que podemos llamar "el
juego del gato y el ratón", en la cual uno de los
miembros de la pareja se las amaña para dar permanentes
indicios de una infidelidad, sea ésta real o no, y el otro
responde con conductas de persecución, control y
vigilancia, en el marco de reproches, enojos, peleas o estados
depresivos.

En este caso se trata de una relación en la cual
la pareja está enredada en un juego psicológico
nocivo y peligroso que los mantiene unidos, a veces durante
muchos años. En este tipo de parejas suele haber una
sexualidad disfuncional donde el juego de dar celos y perseguir
puede funcionar como un fuerte estímulo
erótico.

Fuera de éstas situaciones los celos en la pareja
pueden ser más o menos intensos, pueden ser más o
menos fundados en la conducta del otro pero en tanto no generen
relaciones celotípicas, sólo deben ser considerados
un problema a resolver por parte de la pareja como cualquier
otro, y esa resolución podrá pasar por la construcción de un vínculo de
confianza o por la separación de la pareja. lo que
sí es cierto es que no es posible ser feliz con una pareja
en la que no se confía.

Finalmente, en algunas parejas los celos son simplemente
un jugueteo que forma parte de la seducción y no
entrañan ninguna desconfianza sino que son simplemente una
licencia expresiva para reafirmar el amor y el interés por
el otro.

CAPÍTULO 3

8.
CONTEXTO SOCIAL , ¿CAMBIO DE VALORES?

FACTORES EXTERNOS:

Luego de la inserción laboral y en distintos
ámbitos de la mujer, su autoabastecimiento
económico que le permite elegir parejas sin tanto
condicionamiento, los métodos
anticonceptivos que le dan una mayor libertad
sexual desde hace ya varios años, todo acompañado
por los cambios que permitieron en ella el enfoque del sexo para
el disfrute y no tan solo para lo procreación (derecho que
antes parecía ser sólo masculino) generó que
varios parámetros sociales cambiaran y aunque los celos
históricamente existieron siempre (bastaría leer
desde la primera línea el texto
bíblico) hoy por hoy creemos que a los celosos se les
complicó un poco más la cosa.

1. LAS VOCES DE ALGUNAS
   PERSONAS

8. 1.1 PEQUEÑA ENCUESTA:

1. ¿CREE QUE ESOS CELOS, EN LA SITUACIÓN
   PUNTUAL DE PAREJA, Son INEVITABLES?

2) ¿CONSIDERA QUE LOS CELOS SON POSITIVOS O
NEGATIVOS PARA EL MANTENIMIENTO
DE UN VÍNCULO afectivo ENTRE DOS PERSONAS?

3) ¿CREE QUE HAY CIRCUNSTANCIAS DEL CONTEXTO
SOCIAL, COSTUMBRES, NUEVOS VALORES, ETC, DEL PRESENTE,QUE PUEDEN
INCREMENTAR LOS CELOS EN HOMBRES Y MUJERES?

4) SEGÚN SU EXPERIENCIA PERSONAL,
¿DÓNDE NOTA MÁS LA PRESENCIA INMEDIATA DE
CELOS, EN LOS HOMBRES O EN LAS MUJERES?

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cuadro seleccione la opción "Descargar" del menú
superior

SEGÚN ESTA BREVE
ENCUESTA

• Los celos son inevitables
• No nos gusta que traten demasiado bien a otro ni que
  otro trate demasiado bien a nuestra pareja.
• El conexto ayuda pero no es determinante y los celos
  son sentidos por hombres y mujeres por igual, más
  allá de que algunos los expresen más o se los
  guarden.

8.2 .EL AMBITO LABORAL (¿una
re-significación de la palabra
respeto?)

A veces los celos no son tales específicamente
sino "incomodidad" de saber que la pareja de uno es acosada en
los ámbitos en los que se desarrolla profesionalmente,
etc.

Un ejemplo es el de la mujer en el trabajo, que debe
ganarse el pan, muchas veces con el sudor de su oreja.

He aquí un ejemplo de situaciones observadas en
un trabajo de campo realizado en distintas empresas, a fin de
registrar este aspecto del vínculo laboral
heterosexual.

Las empresas son :

Una filial argentina de telefonía
celular situada en Almagro, una importante panadería
del barrio de Constitución, la casa central del
único Banco cooperativo del país, un aula de una
universidad cuyo nombre es el de un asesinado presidente
norteamericano, una petrolera española, en fin, los
nombres de pila fueron cambiados, las frases son
exactas.

Ejemplos:

Durante un recreo en la sección administración de ventas,
Eugenio, un supervisor, le pregunta en broma a una empleada de la
firma: "¿sabés cómo hacen el amor los
marcianos?". La chica esperando inocentemente el final del chiste
contesta que no. Entonces él, sonriente, le apoya una mano
en el hombro y culmina la chanza: "Así, ¿ves?,…
ahora estamos teniendo sexo".

Fabián, un técnico cuarentón, gordo
y canoso, asesor fijo en la sección Sistemas de una
importante empresa de telefonía celular, cada vez que una
asistente le entrega un expediente, le alcanza una lapicera o le
consigue una comunicación, la mira fijo, baboso,
lisonjero, y le lanza un "vos sos el amor de mi vida" en el mejor
de los casos, o directamente, "¡qué lindas
glándulas mamarias tenés, yegüita!" suele
pedir que le practiquen sexo oral como forma de agresión,
y a viva voz, a aquella chica que no esté de acuerdo con
sus opiniones.. Las subordinadas, con una mueca
incómoda le hacen ver
su des-ubicación, pero tratan de no reaccionar con
violencia, y
de mantener el clima de trabajo
dentro de cierta cordialidad para que no se vuelva insoportable,
lo cual ocurriría si le dijeran lo que piensan cada vez
que él las observa como Alien 4 a sus próximas
víctimas de la nave espacial.

Claudio, Gustavo, Hernán y Jorge, de la
sección Legales de una petrolera pasan todas las tardes
riéndose junto a los abogados del mismo equipo mientras
descubren nuevas páginas pornográficas en internet, sitios que quieren
compartir con las chicas de la empresa que pasan por el piso
donde ellos trabajan, y aquella que no se divierte con sus
chistes es
marginada, hostigada por el grupo de varones. Se vuelve
conflictiva. No es "de la
familia".

Edgardo, jefe de cátedra universitario se
encuentra accidentalmente con una discípula en el
colectivo, ella le comenta que quisiera dar la materia que
él enseña en un examen como alumna libre, no
regular, él le asegura que eso sería un suicidio,
la joven entonces se dispone a leerle el programa de la materia y
él la sorprende: "¿con unos ojos tan hermosos y
necesitás lentes?". Betty trabaja en el sector AP,
atención personalizada, el jovato que la está
consultando le insiste en que le dé una
bonificación especial en la factura y
mientras tanto la recorre con la mirada: "¡ pero qué
lindas piernas tenés!"…. Ella de lejos mira a su
supervisor que con cara de naipe le indica que trate de
atenderlo lo mejor posible porque es uno de los principales
clientes.

Carlos, a diez kilómetros de allí, tiene
una fábrica de bolsas de polietileno, y a sus obreras
siempre les dice que las espera bañadito, y si anda de
ánimo les pellizca el trasero cada vez que gana Boca.
Muchas veces las mujeres tienen que soportar ambientes hostiles
de trabajo por reaccionar con enojo ante un "sinior" baboso como
Ricardo, que a toda costa les quiere masajear la espalda para que
se distiendan en la fábrica o en el call-center, o el
capataz Adrián que le elogia el busto hasta a su propia
sobrina, empleada de la panadería, no con ánimo
precisamente de regalarle una escarapela. Julio trabaja en la
sucursal Caseros de un banco cooperativo, cuando llama a la casa
central de la entidad, siempre le pregunta a Sabrina, empleada de
similar rango, ¿cuándo salimos a tomar
algo?; ella le contesta que tal vez algún día
pero por ahora no, porque teme que el negarse rotundamente con un
córtala estúpido le traiga problemas
futuros en la empresa, ya que en ese banco solo ascienden los
hombres.

¿Todos los hombres están convencidos de
que las mujeres disfrutan íntimamente con las
barbaridades, lisonjeras o acosos que estos les lanzan en la cara
porque no reaccionan mal, presuponiendo que sus barbaridades
continuas las hace sentir deseadas? ¿ Es realidad entonces
aquella presunción que asegura que si una mujer pasa
frente a una obra en construcción y ningún albañil
le grita una guarangada es porque es demasiado fea? ¿La
"inevitable" histeria femenina los justifica y redime?

Lamentablemente no es así. El mandato del mundo
masculino laboral para Eva es: "deberás ganarte tu lugar
en la vida con el sudor de tu oreja".

A menudo ellas escuchan chistes pecaminosos
personalizados por el solo hecho pedir que les faciliten una
herramienta de trabajo, y en algunos casos manoseos,
arrinconamientos juguetones, invitaciones "en broma" llenas de
adulonería sexual, y lo aceptan como un mal necesario por
tener que compartir el ámbito laboral con hombres. Son los
famosos "piroposlancesgroseros" de cada día.

¿Cómo calificar el sentimiento de sus
esposos o novios al enterarse de esto?

Ustedes dirán, "si hasta fueron violadas las
monjitas destinadas a misiones en el África, y centenares
de mujeres oficiales de la marina americana que combatieron en la
Guerra del
Golfo, al arribar a América
acusaron a sus jefes de acoso sexual,
¿qué pólvora pretende descubrir este
tipo?"

¿O cuando la mujer separada va a vivir a la casa
de su madre y su padrastro la acosa con chistes de doble
sentido?

Si, desde que nacemos, uno de los primeros indicios que
nos diferencian de los animales radica
en nuestra capacidad de simbolizar, codificar lo que sentimos y
transformarlo en un lenguaje. Y
ese lenguaje es complejo no sólo por su diversidad de
contenido y significado expreso, sino también por el
latente.

Sigmund Freud, se interesó sumamente en el chiste
y su relación con el inconsciente, dándole al doble
sentido tanta importancia como a los sueños como camino
directo hacia las zonas ocultas de la mente. En las proposiciones
íntimas humorísticas y personalizadas hechas a
través del "doble sentido" y repito, "en broma", se
presentan ciertos mecanismos básicos como la
condensación de un alto contenido sexual y
agresivo, con cierta transferencia de energía,
valor o afecto
en un desplazamiento aparente del objeto de deseo a
través de una representación simbólica que
lo disimula. El contenido latente del chiste obsceno que dispara
una invitación erótica dirigida de manera personal,
es la búsqueda indirecta de la satisfacción de un
deseo primario a través de un artificio humorístico
del lenguaje soez, que sin embargo lo vuelve aceptable para la
conciencia moral
por la cobertura solapada del humor. Y aunque el lenguaje
produce formaciones reveladoras de un deseo, cualquier
elaboración secundaria o interpretación concreta del chiste obsceno
que les fue dedicado es rechazada automáticamente por las
mujeres, que desarrollando una censura maniquea se niegan a
aceptar que ese amigo o primo o compañero de labor,
refleje en el chiste o en la insinuación risueña,
deseos inaceptables e inconfesables que no le interesa ocultar
permanentemente.

El humor de ese compañero de trabajo o estudios o
jefe o cliente o esposo
de la empleadora, tiene la particularidad de que se refiere a
él mismo, pero para entenderlo debemos darnos cuenta que
este "él" está "dividido". Su fantasía ya
deja de ser inconsciente y se revela en el chiste personalizado:
" cuando te mudes llámame así estrenamos la
camita".

Pero no es una invitación concreta a
salir. En última instancia si ella "pica"
aleluya, y si se queja formalmente, fue nada más
que un chiste, y la víctima pasa por aburrida o paranoica,
una especie de agitadora laboral. Ahora, ¿cómo
ponerse celoso de lo que aparentemente no existe? Le
dirían a las parejas de esas mujeres.

Ferdinand de Saussure también se refirió a
"las palabras bajo las palabras", dándole incluso a los
elementos sonoros de una composición la capacidad de
transmitir un mensaje subyacente más allá del texto
tal como lo percibimos.

¿Cómo revertir esto en una sociedad
reprimida, con una alicaída pulsión de vida e
inhibida sexualmente más allá de su discurso
libidinoso, provocativo y agresivo?

El problema se agrava cuando este espacio enrarecido
es el del trabajo, un lugar vital hoy para quienes tiene
la suerte de conservarlo. Pero se da tanto para el hombre como la
mujer en distintos lugares en los cuales en una situación
asimétrica uno u otro puede ser acosado. Del mismo modo
entre compañeros de trabajo o de estudio. El mejor amigo
del padre, la mejor amiga de la madre, puede besar de improviso a
uno de los hijos jóvenes del otro, o brindarle una
lisonja, una adulonería sexual a una sobrina delante de su
novio.

A esta elasticidad,
re- significación elástica de la palabra
respeto,
nos referimos cuando hablamos de cierto aspecto del contexto
social que no tiene que ver con la infidelidad sino con
situaciones que avivan los celos, o la incomodidad de una
pareja, y con los que debe convivir
permanentemente.

9.- ¿FLORES
PARA UN CELOSO?

Además del análisis psicológico en
una relación individual o grupal con un psicólogo,
existen como terapia alternativa, las Flores de Bach.

9.1 -LAS FLORES DE LOS CELOS

El sitio de internet, infosalud, informa que el
tratamiento de las flores de Bach originales no es nuevo. Su
descubridor

fue el reconocido bacteriólogo e investigador
inglés,
Edward Bach, quien en 1930, inspirándose en la medicina
homeopática, comprobó que las perstienen una
"actitud
emocional" ante determinadas enfermedades. Aunque
sus

contribuciones a la medicina alopática
también fueron importantes, el Dr. Bach apostó por
la medicina
natural como una manera sana y segura a causa de las
enfermedades.

Holly y Chicory son las más indicadas para
combatir los celos.

El doctor Abelardo Roldán, médico y
cirujano español
especializado en terapias con flores de Bach, asegura
esto:

"Los celos con agresividad suelen combatirse con Holly
mientras que se recomienda ingerir Chicory para combatir aquellos
celos provocados por un deseo desmesurado de afecto, que suelen
llevar a la persona al chantaje emocional y a la posesividad
sobre el otro",

Otras flores que pueden ayudar a equilibrar este
estado
emocional negativo y que pueden mezclarse con las anteriores son:
Cherry Plum, de gran eficacia para
situaciones de descontrol; Sweet Chestnut, de gran utilidad ante una
gran desesperación; Agrimony, cuando la persona sufre y
disimula como si todo fuera bien; Pine, cuando la persona se
siente culpable; y Willow, cuando el paciente se siente herido
por una situación que "no merece",

Para aquellas circunstancias agudas, de confusión
o de agitación emocional derivadas de los
celos, Rescue Remedy puede resultar también de gran
eficacia. Se trata de un compuesto a base de cinco flores de
Bach originales – Impatiens, Star of Bethlehem,
CherryPlum, Rock Rose y
Clematis- que ha demostrado su efectividad en estados de shock
emocionales." afirma el doctor Roldán en el mismo sitio de
internet.

CONCLUSIONES

1. Los celos son un afecto o emoción inevitable,
   y nacen en el momento en el que alguien o algo interfiere e
   intenta romper aquella fantasía por la cual creemos ser
   Uno con el 0tro (la madre). Los celos pueden ser una
   reacción natural ante la posible pérdida de
   nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean
   patológicos o normales será su intensidad, la
   reacción que provoquen y el hecho de que se deban a una
   causa justificada o infundada.
2. La celopatía, enfermedad de celos, tiene su
   origen en la misma personalidad
   del celoso; es como si quedara fijado en la posición
   esquizoparanoide (Melanie Klein) dominado por el miedo al
   ataque y a la pérdida.
3. Los celos pueden ser el emergente de deseos de
   infidelidad proyectados en el otro/a.
4. La fascinación por el tercero es interpretado
   por Freud en algunos casos como una expresión de
   homosexualidad reprimida. Esto se debe a que nos
   identificamos con el rival o adversario, al cual también
   envidiamos y queremos sentir su placer, pero por otro lado
   también tenemos una identificación parcial o
   total con nuestra madre, y nos resuena su placer
   también.
5. Los celos son una señal de debilidad, y
   están relacionados con la falta de confianza en si mismo
   del sujeto celoso, cuya autoestima depende excesivamente de su
   pareja (recordemos a O. Fenichel cuando se refiere a la
   provisión fundamental de suministros narcisisticos del
   lactante por parte de su madre, y la sensación de
   peligro de muerte que surge de la suspensión de los
   mismos. A esto se refiere también Hugo Pisanelli en
   la
   entrevista de este mismo trabajo al calificar como
   vínculo de sobrevivencia el que se establece entre el
   bebé y la madre en sus primeros tiempos de
   vida.
6. El celoso patológico es aquel cuyo accionar
   movido por los celos hace sentir a él y a su pareja, que
   desciende la calidad de
   vida de ambos, o sea que la existencia de la pareja deja de
   ser un ámbito de comedia para pasar a ser una tragedia
   diaria.
7. La envidia es querer tener, los celos son un querer
   retener; las entrevistas
   realizadas coinciden en que el tipo de relación que el
   bebé establezca con la madre y la forma en que tramite
   en su psíquis las sensaciones de plenitud y de abandono,
   son la plataforma fundamental para la crianza de un celoso
   voraz o no.
8. La angustia y la desesperación del celoso
   surgen del querer inútilmente controlarlo todo, y la
   impotencia que sufre al descubrir que es imposible. Siempre
   habrá un factor externo intentando interaccionar con el
   objeto de deseo que lo desvela y que cree propio.
9. Su alivio sobrevendrá al entender que puede
   prescindir de ese objeto de deseo y seguir viviendo o
   cambiarlo por otro, y que nadie ni nada podrá
   satisfacerlo totalmente.

   11) Los celos es un tipo de emoción y la
   Psicología Social en este sentido dice que puede
   funcionar como un mecanismo de defensa y de protección
   de la estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos,
   entras en el campo de la patología, el otro extremo
   seria la indiferencia que también tendría
   consecuencias negativas, o sea que un mínimo manejo
   de emociones de celo ayuda a mantener a la pareja
   viva

10. El rival puede ser un mediador, un motor pulsional
    del deseo, cuando el celoso necesita la aparición de ese
    tercero para poder desear al objeto.
11. La función de la cura o alivio del celoso que
    sufre y hace sufrir a su pareja en un grupo de reflexión
    u autoayuda consiste en hacerle reconocer que él y el
    coordinador no hacen UNO. También desactivar la
    fantasía de que nuestro objeto de deseo es
    necesariamente objeto de deseo de otro imaginario que pugna por
    quitárnoslo.

PALABRAS
FINALES

Según Pichón Riviere todo vínculo
es una relación que establecemos, en principio, con un
objeto interno. Hay vínculos racionales e irracionales, y
el mismo autor en su libro TEORIA DEL VINCULO nos indica que lo
irracional de una conducta se basa en el grado de inconsciencia
que tengamos del vínculo interno establecido con un objeto
interno. La terapia grupal o los grupos de mutua ayuda
deberían ayudar a ser explícito, manifiesto, ese
vínculo irracional, esa fijación con un objeto del
pasado que vamos trasladando de persona en persona, de pareja en
pareja. Imagos que conducen a elecciones equivocadas, a
sentimientos oscuros y contradictorios.

Sabemos que la armonía es algo profundamente
ilusorio. No hay armonía permanente. Por eso entendemos
que el trabajo desde un grupo de celosos podría ayudar a
restablecer la reflexión y el auto-exámen sobre sus
fantasías persecutorias, brindando un alivio para lograr
la experiencia sublimada de la fraternidad ampliada, este es un
aporte que el taller grupal de autoayuda sobre celos
efectivamente puede hacer para rectificar el lazo social y hacer
que su vida sea más vivible.

Medicamentos psiquiátricos, técnicas
lúdicas, homeopatía, flores de bach,
psicoanálisis. Distintos caminos para mejorar nuestra
inserción en el mundo, un adaptación activa,
creativa y saludable a la realidad cotidiana.

Pero nuestra visión desde la Psicología
Social apuntaría al tratamiento de esos celos que dan
título de este trabajo, justamente los que
carcomen, a través de la perspectiva grupal, como se
expresó al principio, desde un enfoque de mutua ayuda, y
desde la dialéctica de un ser en devenir, de un estar
siendo, el de un hombre y una mujer que se están
construyendo permanentemente, lo que permite elaborar estas
ansiedades en y desde un lugar distinto, siempre con la esperanza
de evolucionar, y darnos finalmente permiso para ser
felices.

BIBLIOGRAFÍA
ESPECÍFICA

-Celos , un estudio psicoanalítico de su
diversidad, DENISE LACHAUD

(Nueva Visión)

-Los Celos y el Amor , ARNOLDO LIBERMAN, Ediciones Temas
de Hoy

– S. Freud, 0bras Completas, Amorrortu.

-Introducción a la 0bra de Melanie Klein, Hanna
Segal, Piados

-Escuela Argentina de Psicología Social (Juana
Vinokur) fichas varias
temas transferencia, grupos, roles,
comunicación.

• Teoría del Vínculo, E.Pichón
  Riviere, editorial Norma.
• Obras Completas, William Shakespeare.

Luis Buero

HECHO EL DEPÓSITO EN PROP. INT.

Luis Buero -  guionista, periodista,
docente

DOCENTE EN UNIVERSIDAD DE MORON – (GUION Y
FILMACION II – ESTRUCTURAS DE
LA PROGRAMACION DE TV Y RADIO – TRABAJO DE CAMPO – TRABAJO DE
DIPLOMA – Medios de
Comunicación I y II)

ISER – (GENEROS TELEVISIVOS Y RADIALES)

APTRA – Redacción de guiones televisivos y
radiales

 Algunas obras:

Televisivas:

* La Familia Benvenuto (Comedia, TELEFE, 1991-1995) *
Comunicado Pop (Magazine juvenil, ATC, 1997) * Un Milagro de
Cristo en la Quebrada (Documental, CANAL 2, San Luis, 1994) * El
Laboratorio
del Dr. Pipeta (Sketches comicos infantiles educativos, TV
QUALITY, 1999) * Colaboracion autoral en Los Rodriguez (Sketches
comicos, TELEFE, Junio 1998) y en Señoras sin
Señores (Sitcom de media hora diaria TELEFE, Octubre
1998).

Colaboración autoral como guionista:

Familia Tipo (comedia de animación, tipo los
simpsons, arg.).(2003)

Colaboración autoral proyectos:
productora GEO IMAGEN (Santiago de Chile) 2003

Radiales:

* El Tiempo que Viene (Periodistico, FM Comunidad,
1996).

Politikon, sketches humorísticos,
conductora ROSARIO LUFRANO, radio américa, 2004

Literarias:

* Principes y Medias Lunas (1971) * Cuentodisea (1975) *
El Ultimo Otoño (1982)

       
Historia de la
Televisión Argentina Contada por sus Protagonistas
1951/96 (Universidad de Moron, 1999 ,

       
Obtuvo Faja de Honor de la S.A.D.E. (1983) Mencion Especial
Ceremonia de entrega de MARTIN FIERRO 99 (Por el libro "Historia de la
Television…").

        *
Hablan los autores (Quaderns Digitals, Valencia, 2002,
página digital).

Periodísticas:

Diarios: La Nación
– Clarín (Calles de Bs. As.) – La Voz del Interior
(Córdoba) – La Prensa – Tiempo
Argentino – La Razón – Época (Corrientes) – Norte
(Chaco)- La Mañana Regional (Daireaux)-La Huella (San
Martín) – El Diario de la Mañana (Escobar) – El
Fundador ( V.Gesell) – Publimetro – El Sureño (T.del
fuego)- Amanecer (Navarro)- La Opinión Austral (Santa
Cruz)-El Tribuno (Salta) -Cambio 16 (España), etc.
Revistas: Flash – Uno Mismo
– Cosmopolitan – Nuestra – Clarín Viva – Autoclub – Sex
Humor – Para Ti – Luna – Todo es Historia – Magazín
Semanal – Clarín Ciudad Digital-Leedor. com (internet) –
Página Digital (internet) – Mujerweb.com (internet)-
Aglia.com (internet), Sensibles Del Sur (Bariloche/internet), Los
Andes On-Line (Mendoza) , Democracia on
-line(Córdoba), El Cordillerano
(Bariloche)-www.TodaMujer.com (México)

Discograficas: * Para Mama, Actor Hugo Arana (RCA
VICTOR, 1976)

 Cursos y seminarios dictados:

Facultad de Filosofia y
Letras U.B.A. – Facultad de Ciencias
Exactas y Naturales U.N. (Cordoba) – Circulo de la Prensa (de
Rosario) – Carolina Cable Color (de San
Luis) – Canal 3 de Santa Rosa (La Pampa) – Circulo de Prensa de
Rafaela – Sindicato
Argentino de TV Capital y
Filial Santa Fe – Canal 10 de Cordoba – Asociacion de Periodistas
de la Television y Radiofonia Argentinas – Escuela Superior de
Periodismo –
Tea Imagen – Asociacion Argentina de Actores – Centro Cultural
Borges –
Universidad nacional de Villa Maria (Cordoba) – Centro de
Trabajadores Argentinos (Docentes de la
Rioja) – Centro de Estudios Sociales (Cordoba), Universidad de
Ciencias
Sociales y Empresariales- Universidad Austral –
Corporación Escuela Nuevo Cine Latinoamericano (Colombia).