La dependencia emocional

2. Objetivo
3. Ejercicio de
   autoconocimiento
5. Esto es dependencia
   emocional
6. Concepto
7. Antecedentes
8. ¿Cómo es el
   dependiente emocional?
9. ¿Cómo son las
   relaciones del que padece de dependencia
   emocional?
10. ¿Cómo es la
    persona escogida por el dependiente
    emocional?
11. Factores
    causales
12. Nuestro miedo, factor de
    control que debemos desaprender

OBJETIVO:

Facilitar los elementos y acciones
firmes que requiere la practica de nuestro Tercer Paso, para
lograr una serenidad permanente y una vida satisfactoria y
útil a través de buscar la independencia
espiritual.

Hemos reflexionado alguna vez acerca de: ¿al
cuidado y protección de quién he decidido poner mi
vida?, ¿la he colocado en manos de mi familia, mis
amigos, etc.?, ¿la tengo depositada al cuidado de la
voluntad de un Poder
Superior?.

EJERCICIO DE
AUTOCONOCIMIENTO:

¿En mi infancia, de
quienes me interesaba adquirir aprobación y
afecto?.

¿Cómo obtenía muestras de afecto,
aprobación y aceptación de los adultos más
importantes en mi vida?

Veamos nuestra relación de pareja (o
relación con la persona
más importante actualmente) y pensemos:

1. ¿Cuál fue mi motivación para empezarla?
:

¿Verdadero amor?

¿Mi temor a la soledad?

¿Mi necesidad de ser aprobado
socialmente?

¿Mi necesidad de obtener afecto?

2. ¿Esta relación me permite?
:

¿Ser yo mismo?

¿Hacer las cosas que me gustan?

¿Sentirme realizado?

¿Estar satisfecho con el complemento que me
otorga la otra persona?

GENERALIDADES

Continuamente sentimos que estamos complaciendo los
deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los
nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los
demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda
la atención que necesitan ante sus dolencias,
perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros
quienes necesitamos de ellos no les importa como estemos o como
nos sintamos.

ESTO ES DEPENDENCIA
EMOCIONAL:

2. Si los otros están contentos con nosotros
   entonces somos felices, si los demás: Familia, amigos,
   vecinos, compañeros de trabajo,
   etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la
   pena.
3. Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o
   hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los
   desacuerdos para no ser rechazados.
4. Estamos constantemente anteponiendo las necesidades,
   deseos y demandas de los demás, a las nuestras. Decimos
   si, cuando realmente deseábamos decir no.
5. Estar en manos de otras personas para poder percibir
   lo bueno de nuestra propia imagen, obtener
   felicidad a cambio de
   sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a
   ser abandonados, desplazados o rechazados.
6. En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima,
   estamos buscando la opinión de otros para
   obtenerla.

CONCEPTO

La dependencia emocional es "un patrón de
necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez,
ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda
de relaciones
interpersonales muy estrechas".

ANTECEDENTES

No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos
y apreciados, por las personas que fueron más
significativas para nosotros (papá, mamá, personas
que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso
subconsciente de larga duración que se inició a
corta edad.

En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron
en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos
niños,
empezamos a formarnos emocionalmente. Esto establece los
vínculos determinantes con las personas que me rodean en
el presente.

Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de
él, desde que estamos en el vientre de la madre.
Registramos todas las emociones
maternas y desde allí hasta que llegue cerca de los 6 o 7
años, el trato que nos brinden determinarán nuestro
carácter.

De niños sentimos la amenaza de perder el afecto
de nuestros padres si no acatábamos lo que ellos
decían, es decir, desde muy temprano en la medida en que
dicho sometimiento era más o menos intenso, aprendimos a
amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros
mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus
expectativas, muchas veces alimentadas por su frustración
o patrones deteriorados que nos convierten en víctimas del
abuso emocional a temprana edad".

El modelo de
la familia en
que nos criamos continúa empleando como en los viejos
tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener
sumisión y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos
como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de
nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a
nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de
ellos:

• Para tener contento a papá y mamá
  había que sacar buenas notas, de lo contrario nos
  hacían sentir que éramos los culpables de su
  ira, de su disgusto y de los castigos que nos
  brindaban.
• Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que
  gozaban la aprobación de nuestros progenitores, de lo
  contrario teníamos que sostener amistades clandestinas
  y relaciones secretas, que era peor.
• Cuando mamá se enojaba por algo que no
  hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con
  "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te
  voy a hablar", y en casos extremos nos amenazaban con "te voy
  a regalar con ese viejito que viene allí" o " hay que
  te robe ese hombre, yo
  ya no te quiero". Nos llenaban de terror ante la amenaza de
  perder la protección y seguridad
  que solo obtenemos de ellos.

Así se doblega nuestra voluntad y nos convierte
en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento
que significa establecer relaciones destructivas con las personas
menos indicadas, pero que nos harán repetir una y otra vez
ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos
quedamos estancados y que nos incapacitará para enfrentar
los momentos más críticos de nuestra
vida.

Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos
decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias
tempranas de afecto y aprobación que no hubo en la
infancia.

¿ CÓMO ES EL DEPENDIENTE
EMOCIONAL?

• Continuamente se encuentra padeciendo de graves
  necesidades emocionales, principalmente de falta de
  afecto.
• No espera ni busca cariño porque nunca lo ha
  recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado
  para darlo.
• Simplemente se apega a alguien que
  idealiza.
• Le interesan personas indeseables porque su
  deficiente autoestima le provoca fascinación al
  encontrar una persona tremendamente segura de sí misma,
  con cierto nivel de éxito
  o capacidades, a veces más supuestas que
  reales.
• Entiende el amor como
  "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra
  persona y no como un intercambio recíproco de
  afecto.

¿ COMO SON LAS RELACIONES

DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA
EMOCIONAL?

Su relación con otra persona se basa en
la necesidad excesiva de aprobación:

• Vive preocupado por caer bien, incluso a personas
  que ve por primera vez o desconocidos.
• Se empeña en lucir una buena
  apariencia.
• Expresa de distinta manera sus demandas de
  atención y afecto: haciendo regalos o favores que no
  le piden, preocupándose y estando pendientes de los
  demás, etc.

Está lleno de expectativas irreales por
su anhelo exagerado de tener pareja:

• Se llena de ilusión y fantasía al
  comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a
  la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse
  con una persona interesante.
• Uno de los pocos momentos felices de su vida es al
  iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso
  ocurra.

Anhela relaciones exclusivas y
parasitarias:

• Siente necesidad continua de disponer de pareja,
  amigos, hijos, etc.
• Vive pendientes de ellas, incluso
  llamándolas constantemente a su trabajo, controlándolas, vigilándolas,
  queriendo conocer hasta el último detalle de lo que
  hacen con su vida privada.
• Invade la vida privada de la otra
  persona.
• Agobia a su pareja con excesivas demandas de
  atención, de consideración.

Ocupamos una posición subordinada en la
relación:

• Por la pobre autoestima.
• Elige parejas narcisistas o
  explotadoras.

La relación conduce a una continua y
progresiva degradación:

• Soporta desprecios, maltrato físico o
  emocional y humillaciones.
• No recibe verdadero afecto.
• Sus propios gustos e intereses son relegados a un
  segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío
emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el
problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar
en contacto y conocimiento
de los propios sentimientos más ocultos:

• No recibe afecto, deteriorando aún
  más la autoestima.
• No se conoce lo que se demanda
  porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son auténticas
traumas:

• El deseo de tener una relación es tan grande
  que se busca una relación después de
  otra.
• Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos
  intentos.
• Cae en estados depresivos.

Posee una autoestima muy pobre y un
auto-concepto
negativo:

• No se ama a si mismo porque nunca ha sido
  adecuadamente amado, ni valorado por las personas
  significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a
  ellos.
• El desamparo emocional y su vacío se
  manifiestan más cuando no está enredado en una
  nueva relación.

Los trastornos emocionales se hacen
mayores:

• Depresión (muy grave cuando la
  relación se rompe)
• Ansiedad (más agudizada cuando la
  relación está en crisis.
• Abuso de sustancias (especialmente cuando la
  relación peligra.

¿ COMO ES LA
PERSONA

ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE
EMOCIONAL?

Son personas que reúnen condiciones para
ser idealizadas:

• Posee un alto concepto de si mismas.
• Ocupan posiciones emocionalmente superiores a
  la

autoestima de la persona dependiente.

Son narcisistas y
explotadoras:

• Las personas elegidas son muchas veces
  manipuladoras, narcisistas.
• Carecen de empatía y afecto.
• Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de
  lo común.
• Nuestro carácter sumiso y torturado como
  dependiente emocional no hace más que perpetuar estos
  rasgos.

Buscan una posición dominante en la
pareja:

• La persona dependiente asume la posición
  subordinada.

Los dependientes emocionales se someten como un
medio para preservar la relación:

• No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les
  hace sombra nuestra baja autoestima.
• Les admiramos continuamente.
• Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus
  virtudes.
• Aceptamos como normales su desprecio, la
  humillación, la vergüenza en
  público.

FACTORES
CAUSALES

Nuestra carencia temprana de
afecto:

• No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las
  personas más significativas en nuestra vida aunque lo
  deseáramos con todas nuestras fuerzas y no
  podíamos renunciar a esa relación.

Aprendimos que la sumisión es una
estrategia:

• Para evitar el abandono, el rechazo.
• Para obtener seguridad,
  protección.
• Aprendimos que para ser amados debíamos
  cumplir con la expectativa de los demás, nunca
  importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar
  sus estados de ánimo que nos hacían daño.

Interpretamos el amor como un apego obsesivo y
admiración hacia la otra persona en lugar de un
intercambio recíproco de afecto.

• Rechazo materno.
• Por la crianza fría, frustrante que nos
  dieron.
• Hubo presencia física pero no
  emocional de nuestros padres.

Mantenemos la vinculación emocional aún
siendo insatisfactoria y suframos la crueldad y el
maltrato.

NUESTRO
MIEDO,

FACTOR DE CONTROL QUE DEBEMOS
DESAPRENDER.

¿ QUE DEBEMOS RESOLVER PARA
ALCANZAR EL OBJETIVO DEL
TERCER PASO:

LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER
LIBRES Y CRECER?

• Nuestros sentimientos infundados de
  culpa:

Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad,
la tristeza o la insatisfacción de los
demás.

• La ira y el resentimiento que hemos
  acumulado:

Por no manifestar lo que siento contra los
demás o hacia los otros como única manera de
preservar las condiciones de aparente paz.

• El dolor sin resolver:

Que me hace volverme duro por lo que creo debí
haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de
poner límites
para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de
preservar relaciones y afectos sin los que me siento
desvalido.

• El aislamiento:

Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando
los problemas,
huyendo de los riesgos, son
un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza
tranquilidad.

• El miedo:

Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia
emocional.

• El chantaje emocional:

Permitiendo que las personas que supuestamente nos
aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos
impongan condiciones a través de gestos, comentarios,
amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a
través del retiro de su confianza y su atención
en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y
frustraciones.

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Oficina Nacional de Servicios
Asociación de Emotivos Anónimos de El
Salvador