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La autoestima (página )



Partes: 1, 2

 

Podemos tener limitaciones y a pesar de ello tener
Autoestima.

Los eventos
externos, las contingencias, no necesariamente deben afectar
nuestra Autoestima., al menos no de manera estable o
permanente.

Otros conceptos de Autoestima, relacionados de alguna
forma con los que ya hemos expuesto arriba, sugieren
que:

_ Es el juicio que hago de mi mismo.

_ La sensación de que encajo y de que tengo
mucho por dar y recibir.

_ La convicción de que con lo que soy basta
para funcionar; que no tengo que incorporar nada nuevo a mi
vida, sino reconocer aspectos de mí que no he
concientizado, para luego integrarlos.

_ La reputación que tengo ante mí
mismo.

_ Es una manera de vivir orientada hacia el bienestar,
el equilibrio,
la salud y el
respeto por
mis particularidades.

Para efectos de facilitar la comprensión de
todo lo expresado anteriormente, asumiremos que la Autoestima
es siempre cuestión de grados y puede ser aumentada, ya
que si lo vemos con cuidado, concluiremos que siempre es
posible amarnos más, respetarnos más o estar
más conscientes de nosotros y de la relación que
tenemos con todo lo que nos rodea, sin llegar a caer en el
narcisismo o egoísmo, que es cuando sólo podemos
amarnos a nosotros mismos. Por eso utilizaremos expresiones
como aumentar, elevar o desarrollar la Autoestima, para aludir
al hecho de que alguien pueda mejorar en los aspectos
citados.

De manera que sí es posible una
potenciación de este recurso de conocimiento, aceptación y
valoración de uno mismo.

Cuando nos referimos a personas o situaciones de poco
amor o
respeto hacia nosotros mismos, utilizaremos los términos
"DESVALORIZACIÓN" o "DESESTIMA", como palabras que se
refieren a una manera inconsciente de vivir que niega, ignora o
desconoce nuestros dones, recursos,
potencialidades y alternativas.

También es conveniente aclarar, que podemos
tener comportamientos de baja Autoestima, en algún
momento, aunque nuestra tendencia sea vivir conscientes, siendo
quienes somos, amándonos y respetándonos. Puede
también suceder lo contrario: vivir una vida sin rumbo,
tendente al Autosabotaje y a la inconsciencia, pero podemos
experimentar momentos de encuentro con nuestra verdadera
esencia. Fragmentos de tiempo de
inconsciencia y desconfianza en uno, no son igual que una vida
inconsciente regida por el miedo como emoción
fundamental. Lo uno es actitud
pasajera, lo otro es forma de vida. Hay que
distinguir.

  1. Desde el momento mismo en que somos concebidos,
    cuando el vínculo entre nuestros padres se consuma y
    las células sexuales masculina y femenina
    se funden para originarnos, ya comienza la carga de
    mensajes que recibimos, primero de manera energética
    y luego psicológica.

    Debido a que los pensamientos y emociones
    son manifestaciones de energía y en el organismo se
    presentan en forma de reacciones eléctricas y
    químicas, cada vez que una mujer
    embarazada piensa o siente algo con respecto al niño
    en formación, su cerebro
    produce una serie de químicos que se esparcen por
    todo su cuerpo y que la criatura recibe y graba en su
    naciente sistema
    nervioso, sin tener la suficiente consciencia como para
    comprender o rechazar lo que recibe a través de un
    lenguaje
    químico intraorgánico.

    El hecho de que alguno de los progenitores, por
    ejemplo, asuma como un problema la llegada del niño,
    es captado por éste emocionalmente, y su efecto
    formará parte del archivo
    inconsciente del pequeño y tendrá
    repercusiones más adelante, cuando reaccione de
    diferentes formas y no logre comprender las causas
    generadoras de sus conflictos. Igualmente, cuando ya se ha
    producido el alumbramiento, todo estímulo externo
    influirá en el recién nacido y le irá
    creando una impresión emocional que influirá
    sus comportamientos futuros.

    Los padres y otras figuras de autoridad, serán piezas claves para
    el desarrollo de la Autoestima del niño,
    quien dependiendo de los mensajes recibidos,
    reflejará como espejo lo que piensan de él y
    se asumirá como un ser apto, sano, atractivo,
    inteligente, valioso, capaz, digno, respetado, amado y
    apoyado o, por el contrario, como alguien enfermo, feo,
    ignorante, desvalorizado, incapaz, indigno, irrespetado,
    odiado y abandonado. La forma como nos tratan define la
    forma como nos trataremos, porque esa es la que
    consideraremos como la más normal.

    Con la llegada de la pubertad
    y la adolescencia, se da la bienvenida a la
    sexualidad y a la necesidad del joven de
    encontrarse a sí mismo. Se inicia la llamada "brecha
    generacional" y el tránsito hacia una mayor
    definición de la
    personalidad. Esta etapa es crucial ya que en ella
    surgen con fuerza
    la competencia y el deseo de ser mejor que los
    demás.

    El joven experimenta una gran necesidad de
    aprobación por parte de su grupo
    cercano y aprende a dirigirse hacia quienes lo aplauden y a
    huir de quienes lo pitan. Desarrolla, con tal de ser
    querido, conductas muy específicas que se
    generalizarán hacia la vida adulta.

    El ingreso al mundo laboral
    complica el asunto de la formación y
    manifestación de la Autoestima, ya que en ese
    contexto se nos mide por lo que hacemos y no por lo que
    somos. Si produces, te quedas y si no te vas. Esa es la
    medida cuando de dinero
    se trata.

    Finalmente en la pareja y el matrimonio
    se expresa mucho de lo aprendido en los años
    precedentes: grabaciones, condicionamientos, tradiciones;
    lo que fue vertido en el molde durante muchos años y
    que hemos llegado a creer que somos. En este tiempo,
    formamos parte de una sociedad
    uniformada en la que muchos han renunciado a expresar su
    originalidad y tienen ideas fijas de las cosas, que casi
    siempre siguen aunque no les funcionen.

    La inconsciencia y falta de comprensión de
    lo que ocurre, induce a culpar, a resentir, a atacar, a
    agredir a los demás, a quienes se ve "como malos que
    no nos comprenden".

    Para entonces, ya hemos construido una imagen de
    nosotros (autoimagen), puesto que habremos aprendido una
    forma de funcionar, y llevamos como marca en
    la piel de
    vaca, el sello de lo que creemos que podemos o no ser,
    hacer y tener.

  2. ¿CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?

    Es pertinente definir un término al que ya
    nos hemos referido sin darle nombre: LOS MAPAS. La
    Autoestima, como lo hemos visto, obedece a un conjunto de
    programaciones que define la forma como el individuo funcionará y
    procesará sus experiencias, los mapas son
    informaciones codificadas, obtenidas de nuestros padres,
    maestros, personas importantes más cercanas, que
    hemos ido guardando desde que nacemos. Experiencias del
    ayer que quedaron codificadas, ancladas en el sistema
    nervioso central o periférico.

    Incluyen todo lo vivido, experienciado, lo
    aprendido, lo informado.

    Si nos preguntamos cuándo nuestro mapa
    mental es adecuado o positivo, podemos encontrar la
    respuesta en las palabras del famoso terapeuta Fritz Perls:
    "Un mapa adecuado es aquel que representa la realidad tan
    fielmente como sea posible en un momento determinado". En
    líneas generales, cada quien percibe la realidad (su
    realidad) de acuerdo con sus mapas personales.

  3. LOS MAPAS.

    La vida humana es el transcurrir de experiencias y
    eventos con los que entramos en contacto; un transcurrir en
    ritmos y fluctuaciones; un ir y venir de flujos y reflujos.
    En este devenir, podemos llegar a vivir momentos altos y
    momentos bajos.

    La relación social, generalmente signada
    por cambios rápidos y frecuentes, y por una elevada
    competitividad, nos obligan a permanentes
    readaptaciones. En ciertas circunstancias, nuestro sentido
    de valor
    personal
    y de confianza en las propias capacidades pueden verse
    afectados y hacernos creer que vivimos a merced de las
    contingencias.

    En esos momentos la confusión, la
    impotencia y la frustración producidas por el no
    logro, nos lleva a dudar de nuestro poder
    creador, de la capacidad natural de restablecernos, y es
    entonces cuando optamos por crear y a veces sostener
    conductas autodestructivas, lejanas al bienestar generado
    por la Autoestima, es decir, por la consciencia, el amor
    incondicional y la confianza en uno mismo. Los seres
    humanos, somos "la única especie capaz de traicionar
    y actuar contra nuestros medios
    de supervivencia".

    En estado
    de desequilibrio, el
    hombre opta por manejarse de formas diversas aunque
    nocivas y elige, generalmente, los siguientes
    caminos:

    PARÁLISIS.

    La frustración es interpretada de forma tal
    que incapacita para la acción creativa. La apatía es
    una forma de manifestación de esta
    reacción.

    NEGACIÓN.

    La impotencia induce un bloqueo perceptivo, un
    autoengaño severo basado en el miedo al dolor. El
    adicto que asegura no tener adicción, es una
    muestra
    de este mecanismo.

    EVASIÓN.

    Aquí la estrategia es hacer todo lo que nos impida
    ver la situación a la cara. Se conoce su presencia
    pero se teme enfrentarla y se pospone. La diversión
    compulsiva es una forma de evasión bastante
    común.

    ENFERMEDAD.

    Aunque cualquiera de las manifestaciones
    anteriores conducen, si se prolongan, a estados de
    desequilibrio orgánico, en ocasiones se toma el
    camino corto y la reacción a la frustración
    es violenta, y se manifiesta en forma de
    enfermedad.

    Todos estos modos de reacción, de manejo
    inadecuado de la energía interior, reflejan ausencia
    de Autoestima, de conciencia de la capacidad para responder
    creativamente a las circunstancias. Es por eso, por la
    tendencia creciente que exhibe el humano de hoy a la
    autodestrucción, por lo que necesitamos un recurso
    protector que nos guíe hasta nuestro poder personal,
    hacia el restablecimiento del ritmo, del equilibrio, de la
    conciencia, de la integración. Ese recurso es la
    Autoestima, con él nacemos pero debemos
    reencontrarlo.

    LA VIDA SIN AUTOESTIMA.

    Es factible para el observador atento o entrenado,
    detectar los niveles de Autoestima o Desestima en las
    personas, ya que su manifestación se extiende a
    pensamientos, palabras, estados emocionales, hábitos
    y otras maneras de experiencias. La manera como vive un ser
    autoestimado es bastante diferente de la forma como
    funciona un desestimado.

  4. ¿POR QUÉ NECESITAMOS AUTOESTIMA?

    Algunos comportamientos característicos de
    las personas desestimadas son:

    INCONSCIENCIA.

    Ignora quien es y el potencial que posee; funciona
    automáticamente y depende de las circunstancias,
    eventualidades y contingencias; desconoce sus verdaderas
    necesidades y por eso toma la vida con indiferencia o se
    dedica a hacer mil cosas que no le satisfacen; ignora las
    motivaciones, creencias, criterios y valores
    que le hacen funcionar. Muchas áreas de su vida
    reflejan el caos que se desprende del hecho de no
    conocerse. Parte de ese caos, generalmente autoinducido, se
    observa en conductas autodestructivas de distinta
    índole. El desestimado vive desfasado en el
    universo temporal; tiene preferencia por el futuro o el
    pasado y le cuesta vivir la experiencia del hoy: se distrae
    con facilidad. Pensar y hablar de eventos pasados o
    soñar con el futuro, son conductas típicas
    del ser que vive en baja Autoestima.

    DESCONFIANZA.

    El desestimado no confía en sí
    mismo, teme enfrentar las situaciones de la vida y se
    siente incapaz de abordar exitosamente los retos
    cotidianos; se percibe incompleto y vacío; carece de
    control
    sobre su vida y opta por inhibirse y esperar un mejor
    momento que casi nunca llega. Tiende a ocultar sus
    limitaciones tras una "careta", pues al no aceptarse, teme
    no ser aceptado. Eso lo lleva a desconfiar de todos y a
    usar su energía para defenderse de los demás,
    a quienes percibe como seres malos y peligrosos; siempre
    necesita estar seguro y le
    es fácil encontrar excusas para no moverse. La vida,
    desde aquí, parece una lucha llena de
    injusticia.

    IRRESPONSABILIDAD.

    Niega o evade sus dificultades, problemas o conflictos. Culpa a los
    demás por lo que sucede y opta por no ver,
    oír o entender todo aquello que le conduzca hacia su
    responsabilidad. Sus expresiones favoritas
    son: "Si yo tuviera", "Si me hubieran dado", "Ojalá
    algún día", y otras similares que utiliza
    como recurso para no aclarar su panorama y tomar decisiones
    de cambio.

    En su irresponsabilidad, el desestimado acude
    fácilmente a la mentira. Se miente a sí
    mismo, se autoengaña y engaña a los
    demás. Esto lo hace para no asumir desde la
    consciencia adulta las consecuencias de sus actos, de su
    interacción con el mundo. Ninguna
    cantidad de nubes puede tapar por mucho tiempo el
    sol.

    INCOHERENCIA.

    El desestimado dice una cosa y hace otra. Asegura
    querer cambiar pero se aferra a sus tradiciones y creencias
    antiguas aunque no le estén funcionando. Vive en el
    sueño de un futuro mejor pero hace poco o nada para
    ayudar a su cristalización. Critica pero no se
    autocrítica, habla de amor pero no ama, quiere
    aprender pero no estudia, se queja pero no actúa en
    concordancia con lo que dice anhelar. Su espejo no lo
    refleja.

    INEXPRESIVIDAD.

    Por lo general reprime sus sentimientos y
    éstos se revierten en forma de resentimientos y
    enfermedad. Carece de maneras y estilos expresivos acordes
    con el ambiente, porque no se lo enseñaron o
    porque se negó a aprenderlos. En cuanto a la
    expresión de su creatividad, la bloquea y se ciñe a
    la rutina y paga por ello el precio
    del aburrimiento.

    IRRACIONALIDAD.

    Se niega a pensar. Vive de las creencias
    aprendidas y nunca las cuestiona. Generaliza y todo lo
    encierra en estereotipos, repetidos cíclica y
    sordamente. Pasa la mayor parte de su tiempo haciendo
    predicciones y pocas veces usa la razón. Asume las
    cosas sin buscar otras versiones ni ver otros
    ángulos. Todo lo usa para tener razón aunque
    se destruya y destruya a otros.

    INARMONÍA.

    El desestimado tiende al conflicto y se acostumbra a éste
    fácilmente. Se torna agresivo e irracional ante la
    critica, aunque con frecuencia critique y participe en
    coros de chismes. En sus relaciones necesita controlar a
    los demás para que le complazcan, por lo que aprende
    diversas formas de manipulación. Denigra del
    prójimo, agrede, acusa y se vale del miedo, la culpa
    o la mentira para hacer que los demás le presten
    atención. Cuando no tiene problemas
    se los inventa porque necesita del conflicto.

    En estado de paz se siente extraño y
    requiere de estímulos fuertes generalmente
    negativos. En lo interno, esa inarmonía se evidencia
    en estados ansiosos, que desembocan en adicciones y otras enfermedades.

    Para el desestimado, la soledad es intolerable ya
    que no puede soportar el peso aturdidor de su
    consciencia.

    DISPERSIÓN.

    Su vida no tiene rumbo; carece de un
    propósito definido.

    No planifica, vive al día esperando lo que
    venga, desde una fe inactiva o una actitud desalentada y
    apática. Se recuesta en excusas y clichés
    para respaldar su permanente
    improvisación.

    DEPENDENCIA.

    El desestimado necesita consultar sus decisiones
    con otros porque no escucha ni confía en sus
    mensajes interiores, en su intuición, en lo que el
    cuerpo o su verdad profunda le gritan.

    Asume como propios los deseos de los demás,
    y hace cosas que no quiere para luego quejarse y
    resentirlas. Actúa para complacer y ganar amor a
    través de esa nefasta fórmula de
    negación de sí mismo, de autosacrificio
    inconsciente de sus propias motivaciones. Su falta de
    autonomía, la renuncia a sus propios juicios hace
    que al final termine culpándose,
    autoincriminándose, resintiendo a los demás y
    enfermándose como forma de ejecutar el autocastigo
    de quien sabe que no está viviendo
    satisfactoriamente. La dependencia es el signo más
    característico de la inmadurez psicológica,
    que lleva a una persona,
    tal como dice Fritz Perls, a no pararse sobre sus propios
    pies y vivir plenamente su vida.

    INCONSTANCIA.

    Desde el miedo, una de las emociones
    típicas del desestimado, las situaciones se perciben
    deformadas y el futuro puede parecer peligroso o incierto.
    La falta de confianza en las propias capacidades hace que
    aquello que se inicia no se concrete. Ya sea
    aferrándose a excusas o asumiendo su falta de vigor,
    el desestimado tiene dificultad para iniciar, para
    continuar y para terminar cualquier cosa. Puede que inicie
    y avance en ocasiones, pero frente a situaciones que retan
    su confianza, abandonará el camino y buscará
    otra senda menos atemorizante. La inconstancia, la falta de
    continuidad, señala poca tolerancia
    a la frustración.

    RIGIDEZ.

    La persona desvalorizada lucha porque el mundo se
    comporte como ella quiere. Desea que donde hay calor
    haya frío, que la vejez no
    exista y que todo sea lindo. Le cuesta comprender que
    vivimos interactuando en varios contextos con gente
    diferente a nosotros en muchos aspectos, y que la verdad no
    está en mí o en ti, sino en un "nosotros"
    intermedio que requiere a veces "estirarse". Sufrir porque
    está lloviendo, negarnos a entender que una
    relación ha finalizado, empeñarnos en tener
    razón aunque destruyamos vínculos
    importantes, demuestra incapacidad para abandonar posturas
    rígidas que nos guían por la senda del
    conflicto permanente. Eso es no quererse, eso es
    Desestima.

    En general, el desvalorizado es un ser que no se
    conoce, que no se acepta y que no se valora; que se
    engaña y se autosabotea porque ha perdido el
    contacto consigo mismo, con su interioridad, y se ha
    desbocado hacia el mundo con el afán de ganar
    placer, prestigio y poder, es decir, de obtener a cualquier
    precio la aprobación de los demás, como un
    niño que requiere el abrazo materno para sobrevivir.
    El desestimado no se percata fácilmente de que ha
    roto el equilibrio que necesita para vivir paz y disfrutar
    de la vida, que como un don especial le ha sido.

  5. COMPORTAMIENTOS CARACTERÍSTICOS DEL
    DESESTIMADO.
  6. ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE BAJA
    AUTOESTIMA.

Además de los mencionados anteriormente,
existen otros comportamientos que reflejan desamor e irrespeto
por nosotros, y como consecuencia de eso, por los demás.
Sin que deban ser tomados como algo inmutable y absoluto,
algunos de los más frecuentes son:

§ Mentir
§ Llegar tarde
§ Necesitar destacar
§ Irrespetar a las personas
§ Preocuparse por el futuro
§ Actuar con indiferencia
§ Creerse superior
§ Descuidar el cuerpo
§ Negarse a ver otros puntos de vista
§ Negarse a la intimidad emocional
§ Vivir aburrido, resentido o asustado
§ Desconocer, negar o inhibir los talentos
§ Vivir de manera ansiosa y desenfrenada
§ Descuidar la imagen u obsesionarse con ella
§ Desarrollar enfermedades psicosomáticas
§ Seguir la moda y
sufrir si no estamos "al día"
§ La maternidad y paternidad irresponsables
§ Improvisar la vida, pudiendo planificarla
§ Descuidar la salud como si no fuera importante
§ Negarse a aprender
§ Idolatrar a otras personas
§ Asumir como estados habituales la tristeza, el miedo, la
rabia y la culpa
§ Tener y conservar cualquier adicción(Cigarrillo,
licor, comida, sexo,
etc.)
§ Anclarse en lo tradicional como excusa para evitar
arriesgarse a cosas nuevas
§ Negarse a la sexualidad(salvo casos especiales
vinculados al celibato espiritual)
§ Incapacidad para manejar los momentos de soledad
§ Quejarse
§ Perder el tiempo en acciones que
no nos benefician
§ Manipular a los demás
§ Culparse por el pasado
§ Actuar agresivamente
§ Autodescalificarse
§ Discriminar y burlarse de los demás
§ Sentirse atrapado y sin alternativas
§ Preocuparse porque otro destaque(Envidia)
§ Actuar tímidamente
§ Dar compulsivamente para ganar aprobación
§ Invadir el espacio de otros sin autorización
§ Depender de otros pudiendo ser independientes
§ Celar de manera desmedida a amigos o a la pareja
§ Compulsión por obtener títulos
académicos y dinero
§ Irrespetar a las personas
§ Incapacidad para expresar los sentimientos y
emociones
§ Maltratar a los hijos en vez de optar por
comunicarnos
§ Denigrar de uno mismo y de los demás de manera
frecuente
§ Sostener relaciones con personas conflictivas que te
humillen y maltraten

CREENCIAS SANADORAS.

§ Las cosas van a salir bien

§ Confío en mi mismo

§ Siempre hay una forma de lograr lo que
quiero

§ Hoy es un día maravilloso

§ Soy una persona valiosa

§ Merezco dar y recibir amor

§ Me gusta mi vida

§ Trabajar es algo agradable

§ Soy inteligente

§ La comida me cae bien

§ Esta noche voy a dormir muy bien

§ Todo lo que pasa tiene una razón de ser
y siempre deja algo positivo

§ No hay mal que por bien no venga

§ La vida es maravillosa

§ No existen problemas sino oportunidades de
aprender

§ Cada quien tiene derecho a su propia

§ Soy un ser espiritual, y transciendo mis
limitaciones físicas

§ Tengo el poder de sentirme bien

§ Puedo hacer que mi cuerpo me
obedezca

§ Mi fe es firme y crece cada día
más

CAPITULO II

LA VIDA
CON AUTOESTIMA.

Cuando la vida se vive desde la Autoestima todo es
diferente. Las cosas cambian de color , sabor y
signo, ya que nos conectamos con nosotros y con el mundo, desde
un perspectiva mas amplia, integral, equilibrada, consciente y
productiva.

  1. La caracterología que ofrece una persona
    con una Autoestima desarrollada, es mas o menos la
    siguiente:

    CONSCIENCIA.

    El autoestimado es la persona que todos podemos
    ser. Alguien que se ocupa de conocerse y saber cuál
    es su papel en el mundo. Su característica esencial
    es la consciencia que tiene de sí, de sus
    capacidades y potencialidades así como de sus
    limitaciones, las cuales tiende a aceptar sin negarlas,
    aunque o se concentra en ellas, salvo para buscar salidas
    más favorables. Como se conoce y se valora, trabaja
    en el cuidado de su cuerpo y vigila sus hábitos para
    evitar que aquellos que le perjudican puedan perpetuarse.
    Filtra sus pensamientos enfatizando los positivos, procura
    estar emocionalmente arriba, en la alegría y el
    entusiasmo, y cuando las situaciones le llevan a sentirse
    rabioso o triste expresa esos estados de la mejor manera
    posible sin esconderlos neuróticamente.

    En el autoestimado el énfasis está
    puesto en darse cuenta de lo que piensa, siente, dice o
    hace, para adecuar sus manifestaciones a una forma de vivir
    que le beneficie y le beneficie a quienes le rodean, en vez
    de repetir como robot lo que aprendió en su ayer
    cuando era niño o adolescente. Esa consciencia de la
    autoestima, hace que el individuo se cuide, se preserve y
    no actúe hacía la autodestrucción
    física, mental, moral o
    de cualquier tipo. La gratitud es norma en la vida de quien
    se aprecia y se sabe bendito por los dones naturales que
    posee.

    CONFIANZA.

    Autoestima es también confianza en uno
    mismo en las fuerzas positivas con las que se cuenta para
    abordar el día a día. Esta confianza es la
    guía para el riesgo,
    para probar nuevos caminos y posibilidades; para ver
    alternativas en las circunstancias en que la mayoría
    no ve salida alguna; para usar la inteligencia y seguir adelante aunque no se
    tengan todas las respuestas. Estas es la
    características que hace que el ser se exprese en
    terrenos desconocidos con fe y disposición de
    éxito. Cuando se confía en lo
    que se es, no se necesitan justificaciones ni explicaciones
    para poder ser aceptado. Cuando surgen las diferencias de
    opinión, confiar en uno hace que las críticas
    se acepten y se les utilice para el crecimiento.

    RESPONSABILIDAD.

    El que vive desde una Autoestima fortalecida asume
    responsabilidad por su vida, sus actos y las consecuencias
    que éstos pueden generar. No busca culpables sino
    soluciones. Los problemas los convierte en
    un "cómo", y en vez de compadecerse por no lograr lo
    que quiere, el autoestimado se planteará las
    posibles formas de obtenerlos. Responsabilidad es responder
    ante alguien, y ese alguien es, él mismo o Dios en
    caso de que su visión de la vida sea espiritual.
    Toma como regalo el poder influir en su destino y trabaja
    en ello. Quien vive en este estado no deja las cosas al
    azar , sino que promueve los resultados deseados y acepta
    de la mejor forma posible lo que suceda.

    COHERENCIA.

    La Autoestima nos hace vivir de manera coherente y
    nos impulsa a realizar e esfuerzo necesario para que
    nuestras palabras y actos tengan un mismo sentido. Aunque
    el autoestimado guste de hablar, sus actos hablarán
    por él tanto o más que sus palabras. No
    quiere traicionarse y se esmera en combatir y vencer sus
    contradicciones internas.

    EXPRESIVIDAD.

    Los que viven confiado en su poder, aman la vida y
    lo demuestran en cada acto. No temen liberar su poder
    aunque puedan valorar la prudencia y respetar las reglas de
    cada contexto. Mostrar afecto, decir "te quiero", halagar y
    tocar físicamente, son comportamientos naturales en
    quienes se estiman, ya que disfrutan de sí mismos y
    de su relación con las personas. La forma de
    vincularse es bastante libre y sin l típica cadena
    de prejuicios que atan culturalmente al desvalorizad. En
    esa expresividad, es seguro observar límites, ya que para expresarse no
    hay que invadir ni anular a nadie. La expresividad del
    autoestimado es consciente y natural, no inconsciente ni
    prefabricada.

    RACIONALIDAD.

    En el terreno de la Autoestima se acepta lo
    espontáneo aunque el capricho es indeseable. La vida
    es vista como una oportunidad lo bastante especial como
    para no dejarla en manos de la suerte. De esta
    visión se deriva un respeto por la razón,
    el
    conocimiento y la certeza. Quien anda de manos del amor
    propio, no juega consigo y por eso valora el tiempo como
    recurso no renovable que es. Quien se respeta busca, sin
    compulsiones, alcanzar un mínimo control de su
    existencia y para eso usa su inteligencia y capacidad de
    discernimiento, confiando en lograr sus objetivos al menor costo.
    He allí la consciencia de efectividad de la
    Autoestima.

    ARMONÍA.

    Autoestima es sí misma armonía,
    equilibrio, balance, ritmo y fluidez. Cuando existe
    valoración personal, también se valora a los
    demás, lo que favorece relaciones sanas y plenas
    medidas por las honestidad, la ausencia de conflicto y la
    aceptación de las diferencias individuales. Por ser
    las paz interna la máxima conquista de la
    Autoestima, quienes están por ese camino hacen lo
    posible por armonizar y aminorar cualquier indicador de
    conflicto. Esta armonía interior ahuyenta la
    ansiedad y hace tolerable la soledad, vista a partir de un
    estado armónico de vida como un espacio de
    crecimiento interior, encuentro con uno mismo y
    regocijo.

    RUMBO.

    El respeto hacia nosotros y hacia la oportunidad
    de vivir engendra una intención de expresar el ser,
    de trascender , de lograr y de ser útil. Eso se hace
    más factible al definir un rumbo, un
    propósito, una línea de objetivos y metas, un
    plan
    para ofrendarlo a la existencia y decir "esto es lo que soy
    y esto es lo que ofrezco". La vida es un don que se expresa
    a través de una misión y una vocación;
    descubrirlo es tarea de cada quien, y es únicamente
    en ese camino donde hallaremos la plenitud y la
    alegría de vivir. No hacerlo, equivale a nadar en
    tierra o
    arar en mar. E rumbo es indispensable aunque podamos
    modificarlo, si se llegara a considerar
    necesario.

    AUTONOMÍA.

    La autonomía tiene que ver con la independencia para pensar, decidir y actuar;
    con moverse en la existencia de acuerdo con las propias
    creencias, criterios convicciones, en vez de cómo
    seguimiento del ritmo de quienes nos rodean. No se puede
    vivir para complacer expectativas de amigos, parientes o
    ideologías prestadas, mientras algo dentro de
    nosotros grita su desacuerdo y pide un cambio de dirección. El autoestimado busca y
    logra escucharse, conocerse, dirigirse y pelear sus propias
    batallas confiado en que tarde o temprano las
    ganará. No se recuesta en la aprobación, sino
    que mira hacia el interior donde laten sus autenticas
    necesidades, sin desdeñar lo que el mundo puede
    ofrecerle.

    VERDAD.

    El autoestimado siente respeto reverencial por la
    verdad, no la niega sino que la enfrenta y asume con sus
    consecuencias. Los hechos son los hechos, negarlos es un
    acto irresponsable que nos quita control sobre nuestra
    vida. Cuando se evade la verdad, comienza uno a creerse sus
    propias mentiras. No recuerdo quien fue la persona que dijo
    "no le temas tanto la verdad como para negarte a
    conocerla".

    PRODUCTIVIDAD.

    La productividad es un resultado lógico
    de la Autoestima. Me refiero a una productividad
    equilibrada en las distintas áreas de la vida
    humana. No a la productividad meramente económica
    que suele ser causas de enormes distorsiones en las
    relaciones y en la salud. Esta productividad equilibrada es
    consecuencia de reconocer y utilizar los dones y talentos
    de manera efectiva. Iniciativa, creatividad, perseverancia
    , capacidad de relacionarse y otros factores asociados con
    una sana Autoestima posibilitan, al entrar en
    funcionamiento, la obtención de aquello que
    deseamos, o l menos de algo bastante cercano.

    PERSEVERANCIA.

    Cuando alguien tiene confianza en sí mismo,
    es capaz de definir objetivos trazar un rumbo, iniciar
    acciones para lograr esos objetivos y, además
    desarrollar la capacidad para el esfuerzo sostenido, la
    convicción de que tarde o temprano verá el
    sueño realizado. La perseverancia es por eso
    característica clara de la persona autoestimada,
    para quien los eventos frustrantes son pruebas
    superables desde sus conciencia creativa.

    FLEXIBILIDAD.

    Es característica de la persona
    autoestimada aceptar las cosas como son y no como se le
    hubiese gustado que fueran. Ante la novedad, para no
    sufrir, es necesario flexibilizar nuestras creencias y
    adecuar nuestros deseos sin caer, claro está, en la
    resignación o la inacción. Flexibilidad
    implica abrirse a lo nuevo, aceptar las diferencias y
    lograr convivir con ellas; tomarse algunas cosas menos en
    serio, darse otras oportunidades y aprender a adaptarse.
    Todas estas son manifestaciones de inteligencia,
    consciencia y respeto por el bienestar.

    De forma sencilla y resumida, Lair Ribeiro al
    referirse a los atributos de la persona autoestimada nos
    dice que ésta es "ambiciosa sin ser codiciosa,
    poderosa sin ser opresora, autoafirmativa sin ser agresiva,
    e inteligente sin ser pedante".

  2. COMPORTAMIENTOS DEL AUTOESTIMADO.

    Algunos comportamientos que revelan Autoestima,
    sin que deban ser tomados como algo absoluto, son los
    siguientes:

    § Aprender

    § Agradecer

    § Reflexionar

    § Planificar

    § Procurarse salud

    § Producir dinero

    § Cuidar el cuerpo

    § Vivir el presente

    § Valorar el tiempo

    § Respetar a los demás

    § Disfrutar la soledad

    § Abrirse a lo nuevo

    § Actuar honestamente

    § Cumplir los acuerdos

    § Perdonarse y perdonar

    § Respetar a los demás

    § Vivir con moderación

    § Actuar con originalidad

    § Aceptarnos como somos

    § Aceptar los éxitos ajenos

    § Halagar y aceptar Halagos

    § Disfrutar del trabajo
    diario

    § Actuar para lograr objetivos

    § Respetar el espacio físico y
    psicológico de los demás

    § Vivir con alegría y
    entusiasmo

    § Cuidar la imagen personal

    § Dar ejemplos positivos a los
    hijos

    § Confiar en las capacidades
    propias

    § Reconocer y expresar los
    talentos

    § Expresar los sentimientos y
    emociones

    § Abrirse a la intimidad económica y
    física

    § Respetar las diferencias de ideas y
    actitudes

    § Pensar y hablar bien de uno y de los
    demás

    § Relacionarse con personas positivas y
    armónicas

    § Disfrutar de las relaciones con las
    demás personas

    § Desarrollar independencia en todos los
    órdenes posibles.

    CREENCIAS LIMITADORAS.

    § Las cosas van a salir mal

    § No creo que pueda lograrlo

    § Hoy va ser un día
    terrible

    § No sirvo para nada

    § No le agrado a la gente

    § Es difícil producir
    dinero

    § Trabajar es aburrido y
    cansón

    § Detesto mi vida

    § Soy bruto, soy tonto, soy torpe

    § Todo me sale mal

    § Tengo mala suerte

    § Nunca me alcanza el tiempo

    § No soporto que me critiquen

    § Es lógico que siempre me sienta
    mal

    § La gente es mala y hay que cuidarse de
    todos

    § No existen hombres (o mujeres) que valgan
    la pena

    § Yo soy así y no puedo
    cambiar

    § Estoy preocupado(a)

    § Para qué habré nacido. La
    vida es terrible

    § Tengo muchos defectos

    § Los problemas me persiguen

    § Lo bueno dura poco

    § Yo olvido pero no perdono

    § Me odio, no me soporto

    § Me las van a pagar

    § No merezco que nadie me ame

    § Mi familia no
    me gusta

    § Seguro que voy a enfermarme

    § No quiero vivir

  3. ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE ALTA AUTOESTIMA.

    En la vida social, todo lo que logramos tiene que
    ver con personas. Vivimos en un permanente estado de
    interdependencia en el cual todos nos necesitamos
    mutuamente, y lo que uno hace afecta a los demás de
    distintas maneras.

    En virtud de que no es posible vivir y realizarse
    sino a través de la relación social, es
    fácil intuir que necesitamos aprender a
    relacionarnos para obtener y brindar más y mejores
    beneficios para todos. Ese es el destino del "animal
    político", del que habla Platón al referirse al hombre.

    Sin embargo, no todo es tan sencillo, ya que cada
    quien se relaciona con los demás desde su nivel de
    conciencia, desde su equilibrio o su desorden interior,
    desde su manera particular de experimentar la vida e
    interpretarla; desde lo que aprendió y
    reforzó con el tiempo; es decir desde su
    Desvalorización o desde su Autoestima.

    Cuando estamos centrados, satisfechos con lo que
    somos y confiados de nuestra capacidad para lograr
    objetivos, la manera como nos relacionamos con las personas
    suele ser transparente y honesta; nos acercamos a ellos
    para compartir y los valoramos por el simple hecho de ser
    humanos, de haber nacido. Esto es lo que se conoce como
    "relación primaria", vínculos que se basan en
    compartir lo que somos.

    Por el contrario, cuando nuestros Mapas, los
    aprendizajes que traemos archivados en la
    memoria, nos dicen que no somos capaces, cuando nuestra
    Autoestima está debilitada, tendemos a establecer
    vínculos desde el interés material, desde utilitarismo.
    Es entonces cuando deja de importarnos la persona y pasamos
    a prestar atención al beneficio que nos pueda
    deparar. Pasamos a preguntarnos lo que nos aporta, lo que
    podemos obtener de ellas. Este es el tipo de
    relación que se conoce como "relación
    secundaria".

    Desde la Desvalorización somos
    tímidos o agresivos. El equilibrio, la firmeza, la
    honestidad, es decir, la Asertividad es únicamente posible en
    la persona Autoestimada.

    TIMIDEZ.

    Es una estrategia de vinculación basada en
    el miedo, asumida por las personas cuando intentan evitar
    ser desaprobadas y proteger la imagen que tienen de si
    mismas (autoimagen). La Timidez puede ser muy nociva
    cuando:

     Impide la expresión libre de ideas
    y sentimientos.

     Bloquea el disfrute de las
    relaciones.

     Resta oportunidades sociales.

     Genera ansiedad, depresión, adicciones.

     Impide la defensa de nuestros derechos
    legítimos.

    La persona que actúa con timidez,
    desarrolla una serie de mecanismos de defensa que lo
    protejan de los encuentros e interacciones que cree que
    serán tensos. Esos mecanismos los podemos englobar
    bajo la denominación de "Zona de Seguridad": un espacio de protección
    física y psicológica que nos sirve para
    evitar que se nos conozca a fondo. Todo esto es una
    respuesta a un miedo irracional y aprendido. No somos
    tímidos, aprendemos a actuar
    tímidamente.

    Algunas formas como manifestamos nuestra Zona de
    Seguridad, son:

     Marcar distancia física (alejarse,
    no tocarse, interponer objetos)

     Evadir miradas

     Hacer creer que no escuchamos lo que nos
    dicen

     Hacer creer que no entendemos lo que nos
    dicen

     Actuar con indiferencia

     Hacerse el indiferente

     Actuar irónicamente o
    agresivamente

     Evitar abordar temas
    personales

     Actuar con falsedad, fingir (ponerse una
    "careta")

    AGRESIVIDAD.

    Es una forma inadecuada de canalizar la
    frustración, que facilita el desbordamiento
    emocional con consecuentes daños en las relaciones.
    Generalmente surge como una reacción defensiva al
    miedo y/o culpa que la persona siente pero se niega a
    reconocer. Se relaciona con la imposición, la
    intolerancia, el autoritarismo y el abuso.

    Algunas desventajas de la Agresividad,
    son:

     Demuestra debilidad
    psicológica

     Hace que la gente se aleje por
    autoprotección

     Impide evaluar los hechos
    adecuadamente

     Induce a reacciones
    destructivas

     Al prolongarse, genera enfermedades
    psicosomáticas

    ASERTIVIDAD.

    La tercera forma de vinculación, la
    única que responde a una Autoestima desarrollada, es
    la
    Comunicación Asertiva. Se entiende por
    ésta al estilo honesto, directo y equilibrado de
    comunicación, caracterizado por
    diálogo respetuoso y frontal, para
    expresar y defender nuestros derechos a través de
    comportamientos adecuados con voz firme, contacto visual,
    postura recta y frontal y uso de expresiones verbales que
    reflejan autorrespeto, como por ejemplo:

     Me sentiría mejor contigo,
    si…

     Algo que sucede y que me está
    afectando, es…

     No me siento bien, cuando…

     Cuando haces… yo me siento… por favor
    no lo hagas de nuevo….

    Vale decir que las razones por las que no somos
    asertivos, y optamos por relacionarnos a través de
    formas autosaboteadoras, son:

     Aprendizaje
    por modelaje de patrones familiares

     Inconsciencia de los beneficios de una
    comunicación asertiva

     Miedo a la desaprobación y al
    rechazo

     Carencia de entrenamiento en conductas
    asertivas.

  4. AUTOESTIMA Y RELACIONES.

    La primera relación trascendente en la vida
    del individuo es la relación familiar, ya que
    la
    familia es el inicial y más importante contexto
    que permite al ser humano desarrollar su Autoestima. La
    familia es el espejo en el que nos miramos para saber
    quienes somos, mientras vamos construyendo nuestro propio
    espejo; el eco que nos dice cómo actuar con los
    demás para evitar que nos lastimen.

    Dependiendo de cómo sea la familia,
    así será la persona, la cual resultará
    modelada por las reglas, los roles, forma de
    comunicación, valores, costumbres, objetivos y
    estrategias de vinculación con el
    resto del mundo que impere a su alrededor.

  5. LA RELACIÓN FAMILIAR.

    En las familias que se forman y desarrollan con
    una Autoestima sana, la forma de funcionamiento de sus
    miembros tiene características particulares. En este
    contexto grupal, las reglas están claras, sus
    miembros las adoptan como faro de mar para transitar con
    certeza por las aguas de la vida, aunque se muestran
    dispuestos a revisarlas e incluso a modificarlas si acaso
    éstas llegan a quedar desactualizadas y dejan de
    guiarlos a puerto seguro. No se siguen parámetros
    automáticamente, sólo por el hecho de que los
    abuelos o los tíos así lo hayan hecho. Hay
    disposición a buscar lo que conviene a las
    necesidades de todos los integrantes.

    La comunicación es abierta, por lo que esta
    permitido expresar los sentimientos directamente, sin el
    temor de parecer ridículos, cursis o de recibir una
    cruda represalia. La interacción se basa en el amor
    más que en el poder, por lo que emociones como la
    rabia, la tristeza o el miedo, tienen cabida y son
    respetadas siempre que se expresen adecuadamente con la
    intención de encontrar soluciones, y no de manera
    irresponsable y anárquica, como simple catarsis. En la familia Autoestimada quienes
    dirigen se afanan en comprender en vez de escapar por las
    puertas oscuras de la critica, la queja estéril y la
    acusación ciega.

    Desde esta óptica, los padres comprenden que sus
    hijos no se "portan mal" por ser malos, sino porque algo
    los desequilibra y afecta temporalmente.

    Existen objetivos familiares que permiten que
    todos sus miembros crezcan sin que tengan que renunciar a
    su vocación fundamental para complacer a padres u
    otros familiares. Cada quien debe elegir, en algún
    momento, el sabor del agua que
    desea beber, lo cual es síntoma inicial de verdadera
    madurez. Cuando los objetivos son comunicados
    adecuadamente, satisfacen las necesidades reales del grupo
    y logran ser comprendidos, todos se sienten motivados para
    involucrarse sin traumas; se benefician, aprenden y crecen
    a través del apoyo mutuo. La forma de proceder de la
    familia Autoestimada es nutritiva porque se orienta a
    partir del deseo de ganar y no del miedo a
    perder.

  6. LA FAMILIA AUTOESTIMADA.

    Las familias que carecen de Autoestima se
    caracterizan por la ausencia de reglas, las cuales cuando
    existen son difusas, contradictorias o basadas en la
    tradición y en estereotipos que nada tienen que ver
    con las verdaderas necesidades del grupo. Hacen lo que se
    ha hecho siempre, lo aceptado, lo tradicional, sin
    considerar su verdadera utilidad
    y adecuación. Hay obligaciones para todos y por todas partes,
    aunque nadie sepa en qué se basan, quién las
    establece y con qué criterio. Creer en Dios, ser
    Comunista, ponerse la pijama antes de dormir, no caminar
    descalzo o ser vegetarianos, pueden ser mandatos
    arbitrarios, caprichosos u hormonales, cuando nadie explica
    las razones, el porqué debemos hacerlo.

    Impera la anarquía porque no existen roles
    definidos y cada quien actúa dependiendo de
    cómo se siente. Lo que uno arma el otro lo desarma;
    uno hace, el otro interfiere. Los hermanos mayores juegan a
    ser papas de los menores: les pegan, los castigan y
    resienten la responsabilidad que padres insensatos les han
    endilgado; las madres actúan como niñas y
    obligan a sus hijos a velar por ellas; los padres son duros
    hoy y blandos mañana. Nadie sabe que calle
    tomar.

    La comunicación es caótica y las
    relaciones de sus miembros se establecen desde el poder, lo
    cual origina vínculos perversos en los que cada uno
    presiona como puede para asegurarse atención y
    estímulos. Crean entre todos una red
    confusa e intrincada , en la que a pesar de la buena
    intención terminan atrapados, dolidos y
    desanimados.

    Los hijos trataran de evitar de hacer todo aquello
    que puede desagradar a sus padres o lo harán a
    escondidas abrazando la mentira, a la que terminaran viendo
    como algo normal. Para cuando los miembros de la familia
    desestimada puedan percatarse de lo que han estado
    haciendo, deberán conformarse con sentirse
    culpables, quejarse, rumiar su pena e infligirse
    enfermedades psicosomáticas.

    No existen objetivos familiares. En los hogares
    Desvalorizados, se vive en permanente ensayo y
    error, sin una meta común por la cual luchar unidos;
    no hay un proyecto
    de vida definido, sujeto a valores y criterios
    coherentes.

  7. LA FAMILIA DESVALORIZADA.
  8. LA RELACIÓN DE PAREJA.

Al igual que en cualquier contexto formado por
personas, el funcionamiento de la pareja depende de la
Autoestima de sus miembros. La formación de pareja es
una necesidad del ser humano en la búsqueda de ensanchar
su horizonte personal y de compartir lo que es, a través
de distintas maneras de expresión. En la relación
de dos, se abre un mar de posibilidades de proximidad que
reduce la sensación de soledad y vacío a
través de la búsqueda y encuentro de intimidad
física y psicológica.

La pareja Autoestimada:

Visto de manera esquemática y sencilla, la
pareja autoestimada se caracteriza por comportamientos
positivos que tienden al bienestar y al logro. Algunos de esos
comportamientos efectivos que reflejen conciencia, confianza,
valoración y respeto, son.

 Dialoga frecuentemente y no evade los
conflictos

 Expresa sus sentimientos
abiertamente

 Acepta las diferencias individuales de sus
miembros

 Se apoya mutuamente sin crear
dependencia

 Se dedica a crecer

· Se comunica desde cualidades y coincidencias,
y no desde defectos y diferencias

 Se desarrolla en torno a
proyectos en
común

 Respeta la individualidad del otro miembro de
la pareja

 Se esfuerza por conocerse

 No depende de la aprobación externa.
Es autónoma

 Vive con acuerdos, reglas y valores
definidos

 Se compromete

 Se tiene lealtad y confianza mutua

 Evita depender y controlar

 Enfrenta las rupturas y separaciones con
madurez

La pareja Desvalorizada:

Por su parte, la pareja desestimada funciona de manera
diferente, con un nivel reducido de consciencia de sus
capacidades y necesidades, poca confianza de sus miembros,
indignidad y mínima valoración de si misma. Sus
características resaltantes suelen ser:

 Tiende a la incomunicación y evade
la realidad para no enfrentarla

 Bloquea la expresión de sus
sentimientos; los ignora, evade o se avergüenza de
ellos.

 Es conflictiva e inarmónica

 Carece de reglas, acuerdos y valores claros y
definidos

· No acepta las diferencias de sus miembros.
Vive del "debe ser"

 Crea dependencia psicológica,
económica, sexual.

 No se plantea el crecimiento como
objetivo

· Carece de proyectos comunes; cada quien
funciona por su lado

 El apoyo se brinda condicionado

 Invade el espacio personal del
otro

 Ignora el uno lo que desea o necesita el
otro

 Vive del "qué dirán"; es guiada
desde el exterior

· Se relaciona circunstancialmente, sin
compromisos verdaderos y honestos

 Desconfía del otro

 Enfrenta las rupturas y separaciones con
inmadurez.

CAPÍTULO III

El
poder de la autoestima

La autoestima es una poderosa fuerza dentro de cada uno
de nosotros, comprende mucho más que ese sentido innato de
autovalía, o sea , el derecho a nace el hombre quien
intenta avivar. Ahora bien en el libro
desarrolla una pequeña definición formal en la cual
dice: "es la experiencia de ser pato para la vida y para las
necesidades de la vida, consiste en: 1) confianza en nuestra
capacidad de pensar y de afrontar los desafíos
básicos de la vida. 2)Confianza en nuestro derecho de ser
felices, el sentimiento de ser dignos, de merecer, de tener
derecho a afirmar necesidades y a gozar de los frutos de nuestros
esfuerzos.

La importancia de la autoestima es en tomar en cuenta el
significado de éste, y ¿cómo afecta en la
vida? Sólo así conoceremos los principios de
Psicología
en la autoestima, en esta parte es en donde encontramos
importancia en la materia de
Psicología.

En el año de 1954 en Nueva York fue cuando el
autor Nathaniel Branden fue cuando se cuestionó
¿Qué es el autoestima?, entonces el se
dedicó de chavo a investigar sobre lo que es autoestima
encontrando fuentes de
información que le revelarían una
conclusión: "De que la investigación sobre el autoestima es muy
pobre" ya que encontró en ese tiempo a un personaje
importante del psicoanálisis, estamos hablando de Sigmund Freud,
él desarrolla el tema de la autoestima el cual
decía "que es el amor propio al hombre.

El valor de una definición precisa es que nos
permita distinguir un aspecto particular de la realidad d todos
los demás, de tal forma que podamos pensar y trabajar con
él con claridad y concentración.

Ahora bien en el autoestima debemos ver en primera a
donde apuntamos para fomentarla, respaldarla, alentarla, ya que
nunca daremos al blanco que no podemos ver si no tenemos estas
visiones importantes.

El primer intento de definir autoestima fue William
James en su primer librazo "Principios de Psicología", ya
que en él decía que si no hay intento no hay
fracaso y sin fracaso no hay humillación, en donde
desarrolló partiendo de premisas la importancia de la
autoestima llegan a la conclusión de que la autoestima es
igual al éxito entre las pretensiones, o sea, eso
significa que una persona que no aspira a nada en el trabajo ni
en su carácter y lo logra y una persona
triunfadora y con carácter es igual a la
autoestima.

Continuando con encontrar el significado de Autoestima
nos encontramos con Stanly Coopersmith, este cuate se a
considerado uno de los mejores escritos sobre el tema de la
autoestima en su libro llamado "The antecedents of Self-Esteem."
En donde desarrolla y dice "entendemos por autoestima que
efectúa y generalmente mantiene el individuo con respecto
a sí mismo, expresa una actitud de aprobación y
desaprobación e indica en que medida el individuo se cree
capaz, importante digno y con éxito.

Pero a través del tiempo surgen nuevos intento
más recientes por definir la palabra Autoestima, estos
personajes son como Richarld L. Bendnar, M. Gawain Wells y Scott
R. Peterson en su libro "Self Esteem: Paradoxes and innovation
and Clinical Theory and practice", en donde por medio de premisas
y llegando al corolario desarrollan el concepto y
fundamentan: que la autoestima como un sentido subjetivo de
autoaprobación realista, entonces, la autoestima es
fundamentalmente un sentido perdurable y afectivo del valor
personal, etc.

Pasando a uno de los primero umbrales del libro se
desarrolla la pregunta ¿Qué es el autoestima? Es
interesante como el autor desarrolla varios ejemplos en done
narra de forma breve las llamadas familias disfuncionales, estas
se consideran de un hogar promedio, en donde una discusión
puede alterar psicológicamente los pensamientos y actitudes de
una niña al ver como su padres no se llevan de forma
pasiva, congruente y pacífica. La terapéutica
familiar ha de ser un reconocimiento y reconstrucción de
los hechos en donde se desarrolla la escena de la niña,
madre y el padre, en donde se hace una protección a su
hija, en donde la niña le donde la impresión de un
mundo de incomprensión donde la percepción
no es confiable y el pensamiento
fútil y estéril.

Ahora bien pasando de umbral ¿cómo se
puede desarrollar una buena autoestima?, para desarrollar hay que
tomar en cuenta de que nuestra autoestima la determina los
factores complejos como el Rol, agentes causales, en donde en el
rol se debe desarrollar y fomentar los
valores.

Los obstáculos para el crecimiento de la
autoestima es muy grande, pero teniendo en cuanta de que los
padre juegan un papel importante en nuestra autoestima, ahora
bien los obstáculos son:

Transmite que el niño no es suficiente, lo
castigan por expresar sentimiento inaceptables. Lo humillan,
transmiten que sus pensamientos o sentimientos no tienden a
ningún valor en especial o de importancia, controlan
mediante la vergüenza o la culpa, lo sobreprotegen y en
consecuencia obstaculizan su aprendizaje y confianza, lo educan
sin ninguna norma, lo aterrorizan al niño con violencia
física, tratan a un niño como un objeto sexual, le
enseñan a ser malvavisco indigno o pecador por naturaleza.
Estos fueron los obstáculos para el crecimiento de la
autoestima.

La definición de autoestima por los llamados
psicoterapeutas o maestros los cuales intentan ayudar a avivar la
autoestima la definen como la experiencia para ser aptos para la
vida y para sus requerimientos los cuales son confianza en
nuestra capacidad y confianza de felicidad.

La autoestima es una poderosa necesidad humana ya que
esta es básica y efectúa una contribución
esencial al proceso de la
vida, no tener autoestima positiva impide nuestro crecimiento
psicológico, en este caso hay que tener mucho cuidado ya
que lo negativo ejerce más que los positivo. La
adicción y autoestima positiva empieza a empeorar, la
adicción un ejemplo puede ser el alcohol, los
adictos no son menos temerosos, su dolor no es mas leve sino al
contrario, y siempre debemos confiar en nosotros
mismos.

Necesitamos valorarnos a nosotros mismos ya que esto lo
único que va a lograr es una confianza objetiva en nuestra
mente y valor, fortalece y da energía, y con este
aseguramos la felicidad y el éxito, por lo que la
autoestima es una necesidad psicológica. Los recursos
humanos psicológicos para el futuro son de mucha
importancia ya que esto va a generar que nosotros en los
trabajos, empresas, y la
ética
empresarial la desarrollemos al máximo.

Las elecciones inteligentes requieren de autoestima, en
donde entra la autonomía, en este debemos ser conscientes
ya que esto nos puede llevar a más y mejores
éxitos. La autoestima positiva busca objetivos exigentes y
no cueteros, que la estimulen, y nos ayuda a entablar relaciones
positivas más hacia la salud.

Una premisa interesante planteada por el autor fue el
mencionar que la atracción hacia aquellos cuyo nivel de
autoestima está a la par del nuestro, altos con altos,
pero las relaciones más desastrosas con aquellos que se
subestiman, mientras más alta sea nuestra autoestima
estamos a tratar con respeto, benevolencia, buena voluntad y
justicia.

Una baja de autoestima es silenciosa durante años
a este complejo se le llama bomba de relojería donde el
individuo ha de afectar psicológicamente su vida hasta
llegar a resultados de fracasos, ruinas y caos en su
vida.

Ahora bien para entrar más al tema de los que es
el autoestima hay que mencionar dos de sus grandes cualidades
llamadas autoeficacia y autodignidad, estos dos pilares van a ser
de apoyo, por lo que la autoestima tiene dos aspecto
interrelacionados que son el sentido de eficacia personal
y el sentido de mérito personal.

La autoeficacia significa confianza en el funcionamiento
de mi mente, capacidad de pensar confianza en mi capacidad de
comprender, y la autodignidad quiere decir la seguridad de mi
valor; una actitud afirmativa esto se dice que son dos pilares
que son duales, ya que estos con la experiencia de la
autoeficacia y autodignidad genera el sentido de control sobre la
vida propia experiencia de la vida y posibilita un sentido
benevolente no neurótico de comunidad con
otros individual.

Por lo que se llega a una definición formal de
autoestima el cual dice que la autoestima es la
predisposición a experimentarse como competente para
afrontar los desafíos de la vida y como merecedor de la
felicidad (bien supremo como decía Aristóteles).

Ahora ¿Por qué necesitamos la autoestima?,
ya que necesitamos comprender el hombre se debe cuestionar de
manera filosófica y objetiva de que se trata el
autoestima, ya que se dice que el autoestima es el resultado de
dos hechos básicos, el primero es la supervivencia y
nuestro dominio del
medio ambiente
y el segundo es el uso correcto de nuestra conciencia.

La mente es la herramienta básica de la
supervivencia ya que estos que son la conciencia dependen de
nuestra guía para llega a la facultad conceptual: la
facultad de abstracción, generalización e
integración. En donde la mente es todo aquello por medio
de lo cual nos abrimos al mundo y lo aprehendemos.

Al llegar al proceso de pensamiento ha de ser una parte
muy importante para la psicología pero hay que tomar en
cuenta de que todo requiere un proceso de pensamientos, o sea, un
proceso de conexión racional. Ya que como nosotros no
somos robots programados nosotros debes pensar y podemos elegir,
ya que en nuestra forma fisiológico o anatomía del hombre
nosotros no controlamos los procesos
internos como los órganos ya que estos como sistemas se
encargan de realizar estas operaciones pero
la mente opera de manera diferente y es importante tomar eso en
cuenta.

El hombre se ha considerado un animal racional, pero
podemos efectuar elecciones racionales como irracionales ya que
somos los únicos seres de hacer un juicio valorativo
ético de las cosas y luego elegir la mejor, por lo que
debemos decir que nuestras decisiones afectan nuestra autoestima
ya que estas tiene consecuencias importantes para nuestra vida.
Por lo que el hombre debe tener un correcto manejo de lo que es
la conciencia, la responsabilidad y las elecciones
morales

Hay que decir que la autoestima no es un don gratuito
que sólo necesitamos pedir. Su posesión a
través del tiempo representa un logro ya que esta debe ser
auténtica. La autoestima es una experiencia íntima;
habita en mi alma. Ya que
es lo que yo siento y lo que pienso a mi mismo y no lo que llegue
a pensar otra persona respecto a mí. Ahora bien alcanzar
el éxito sin alcanzar una autoestima positiva es
condenarse a sentirse un impostor que espera ansiosamente ser
descubierto. Pues bien, la aclamación no es autoestima, ya
que aunque las personas nos aclamen no crea nuestra autoestima,
ni el conocimiento, las aptitudes, etc… pero estos puntos nunca
nos va a crear la autoestima.

El orgullo consciente que se origina por determinadas
causas, se refiere al placer que llegamos a veces a sentir, en
donde entra el llamado Puedo y él Lo he hecho, el
auténtico orgullo no tiene nada en común con la
jactancia, la vanagloria o la arrogancia. Esta proviene de una
raíz opuesta, ya que se puede decir como el premio
emocional al logro.

Ahora bien en lo que se refieren a nuestras acciones y
comportamientos, nuestra autoestima depende, en gran medida, de
lo que queremos hace. Ahora bien el autor utiliza el
término volitiva porque existen razones para creer que
venimos a este mundo con ciertas diferencias hereditarias que
facilitan o dificultan el alcanzar una autoestima positiva, y hay
que tomar en cuenta que la educación
también es importantísimo.

Hay que hace mención de cómo el autor hace
la pregunta ¿Cómo se manifiesta la autoestima
positiva? En donde en la siguiente se manifiesta en nuestro
interior:

– Con un rostro, actitud, manera de hablar y de moverse
que refleja el placer que sentimos de estar vivos. Serenidad al
hablar de los logros y fracasos directa y honestamente, ya que
tenemos una relación amistosa con los hechos, Comodidad al
dar y recibir cumplidos, expresiones de afecto, aprecio,
etcétera, Apertura a las críticas y comodidad para
reconocer errores porque nuestra autoestima no está atada
a una imagen de "perfección". Nuestras palabras y acciones
tienden a ser serenas y espontáneas porque no estamos en
guerra con
nosotros mismos, Armonía entre lo que decimos y hacemos y
nuestro aspecto y gestos. Una actitud abierta y curiosa hacia las
ideas, experiencias y posibilidades de vidas nuevas. Si surgen
sentimientos de ansiedad o inseguridad,
es menos probable que nos intimiden o abrumen, ya que no suele
ser difícil aceptarlos, dominarlos y superarlos. Capacidad
para gozar los aspectos humorísticos de la vida
Flexibilidad para responder situaciones y desafíos
Comodidad con un actitud positiva en nosotros mismos y en los
demás. Capacidad para preservar la armonía y
dignidad en
condiciones de estrés.

Hay que hacer un énfasis ya que como dice el
autor de que no es posible tener demasiada autoestima, ya que no
la debemos confundir con otros aspectos, ya que las personas que
tienen una autoestima alta se alegran de ser como son, no de ser
mejores que otra persona.

El engendrar resentimiento en los menos seguros significa
que las personas con problemas en su autoestima se llegan a
sentir incómodas ante la presencia de personas que no lo
padecen y por lo tanto presumen de que tienen mucha autoestima
pero ellos sólo se engañan.

Se necesita vivir con integridad consciente y
responsable, ya que la necesidad de la autoestima surge del hecho
de que el funcionamiento de nuestra conciencia es volitivo, ya
que estos nos va a llevar a lograrnos a hacernos capaces para
afrontar los desafíos de la vida, ya que es el tema de la
adecuación fundamental de la vida y, en consecuencia, a
las operaciones mentales que yacen detrás de nuestro
comportamiento, pero debemos tomar siempre en
cuenta que somos seres bio-psico-sociales.

El autoestima como menciona el libro se refleja "la
voluntad de ser eficaz". El concepto de ser eficaz es una
ampliación de la de comprender. Pone el énfasis en
la perseverancia frente a las dificultades: continuar intentando
comprender cuando resulta difícil; querer llegar a dominar
una aptitud o la solución de un problema frente a las
derrotas.

La Autoaceptación está implícita en
la autoestima. Los individuos con una autoestima positiva tienden
a evitar caer en una relación de enemistad con ellos
mismos. Al referirse a la Autoaceptación no significa no
desear cambiar, mejorar, evolucionar. Hasta llegar al deseo de
ser consciente.

La autoaceptación incondicional significa que
existe un nivel más profundo en el que necesitamos
comprender la autoaceptación. Ahora bien la
autoaceptación facilita el cambio. El poder de la
responsabilidad es muy importante ya que nosotros somos
responsables en nuestras elecciones y acciones, por lo que es
indispensable para la autoestima positiva.

CONCLUSIONES

PRIMERA. La Autoestima se forma desde la
gestación, durante el período prenatal y en los
años que siguen el nacimiento del niño, quien
aprenderá, de acuerdo con lo que perciba en su entorno,
si es apto para lograr objetivos y ser feliz, o si debe
resignarse a ser común; uno más en una sociedad
en la que vivirá posiblemente resentido, ansioso y
funcionando muy por debajo de su verdadera
capacidad.

SEGUNDA. La Autoestima es un recurso
psicológico que permite que las personas se orienten
hacia el bienestar y no hacia la autodestrucción. Sin
embargo de manera automática y poco consciente,
acostumbramos desarrollar comportamientos que afectan y reducen
de manera significativa nuestra calidad de
vida.

TERCERA. Envidiar, criticar, maltratar, celar,
quejarse, negarse a aceptar las cosas como son, evitar los
cambios necesarios, trabajar compulsivamente, fumar o beber en
exceso y actuar tímidamente o con apatía, entre
otras conductas frecuentes, revelan desamor por uno mismo,
pérdida del equilibrio de la mente y del cuerpo y, por
consiguiente, la urgente necesidad de restablecer la
Autoestima.

CUARTA. La autoestima nos ayuda a la capacidad de
aprender y no impulsa a expectativas de éxito pero
siempre y cuando debamos manejar la responsabilidad de manejar
metas siempre y cuando exigiendo, desafiando y tomando en
cuenta de que no hay atajos hacia la autoestima.

QUINTA. La mente es la herramienta básica de la
supervivencia ya que estos que son la conciencia dependen de
nuestra guía para llega a la facultad conceptual: la
facultad de abstracción, generalización e
integración.

  1. BIBLIOGRAFÍA

  • LOS SEIS PILARES DE LA AUTOESTIMA, Nathaniel
    Branden, 1998, ED. Paidos Ibérica SA,
    Barcelona.
  • AUTOESTIMA PARA NIÑOS Y PADRES, Dr. Tony
    Humphreys, 2003, ED Neo Person, Madrid.
  • manual de autoestima Gillham L., Heber. Editorial
    Paidós Educador. 3ra Edición 1991

 

Viviana Margarita de María Cerna
Alcántara.

Estudiante universitaria de la Facultad de
Estomatología de la Universidad Inca
Garcilaso de la Vega. 18 años de Edad, Vive en la ciudad
de Lima ? Perú.

 

ALUMNA:

Viviana M. Cerna Alcántara

vivi18_89[arroba]hotmail.com

METODOLOGÍA DEL TRABAJO UNIVERSITARIO

DOCENTE: Rosario Zárate
Cárdenas

CICLO: I

Lima ? 2007

Partes: 1, 2
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