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Análisis del libro: "Amar o depender" de Walter Riso



Partes: 1, 2

    1. Introducción
    2. Resumen
    3. Conclusiones
    4. Opinión
      personal
    5. Bibliografía

    INTRODUCCIÓN

    Partiendo de la idea de que el libro que se
    va a analizar nace de la experiencia del autor con un
    sinnúmero de personas "víctimas de un amor mal
    concebido o enfermizo"., es que nos daremos a la tarea de ahondar
    un poco en su lectura, sobre
    todo porque como señala el autor, "el amor es un
    tema difícil y escurridizo y por eso asusta".
    Además de que la mayoría de los problemas que
    enfrentan los seres humanos, tienen alguna relación con
    este sentimiento, ya que por lo general sus problemas se derivan
    de la "dependencia afectiva extrema", que según Riso
    (1999) "impide establecer relaciones amorosas adecuadas", esto
    porque tarde o temprano genera sufrimiento y depresión;
    ya sea por miedo a la pérdida, a la soledad y o al
    abandono, lo que provoca perturbación no solo a la
    persona que lo
    sufre, sino a la persona por quien se sufre.

    De ahí que este libro generase un interés
    especial, no solo para leerlo y descubrir el pensamiento
    del autor, sino para descubrir en sus páginas las
    recomendaciones que se ofrecen para hacer del amor una
    experiencia plena y saludable, propuesta que en estos tiempos es
    casi una utopía.

    RESUMEN

    ¿Amar o depender? De Walter Riso, es un libro que
    permite al lector conocer un poco acerca del tema de la
    dependencia afectiva de la pareja (heterosexual u homosexual),
    esto porque muchas personas en todo el mundo confunden el
    vínculo amoroso con otras cosas o sentimientos que
    desvirtúan la relación.

    Esta obra puede inscribirse en la categoría de
    autoayuda o superación personal.
    Está organizado en tres partes, donde el autor desarrolla
    seis principios
    básicos los cuales denomina "anti – apego". En la primera
    desarrolla en forma general el tema del apego
    considerándolo como una adicción, considera que
    "depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en
    vida, un acto de auto mutilación psicológica donde
    el amor propio, el auto respeto y la
    esencia de uno mismo son ofrendados" (p.21). También
    aclara conceptos tales como que el deseo no es apego, porque
    "querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en
    imprescindible, sí?"Por lo tanto si hay síndrome de
    abstinencia, hay apego(p.29). Por lo tanto hay problemas porque
    el apego desgasta y enferma, castra, incapacita, elimina
    criterios, degrada, somete, deprime, genera estrés,
    asusta, cansa, desgasta y finalmente acaba con todo residuo de
    humanidad disponible(p.36).

    Por otra parte, el autor considera la inmadurez
    emocional como el esquema central de todo apego, esto porque
    implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas
    situaciones de la vida, por lo general incómodas o
    aversivas. Señala tres manifestaciones de la inmadurez
    emocional relacionadas con el apego afectivo, tales son: bajos
    umbrales para el sufrimiento (tiene que ver con la incapacidad
    para soportar lo desagradable; su vida está regida por el
    principio del placer y la evitación inmediata de todo
    estímulo aversivo, por insignificante que sea…), baja
    tolerancia a
    la frustración (es la incapacidad para elaborar duelos, de
    procesar pérdidas y el no aceptar que la vida no gira a
    nuestro alrededor, como señal de inmadurez) y la
    ilusión de permanencia (es crear el anhelo de la
    continuación y perpetuación ad
    infinitu).

    Asimismo, el autor considera que el placer/ bienestar
    más seguridad /
    protección es la "supersustancia" que motiva el apego. Es
    decir, que de acuerdo con la historia personal afectiva,
    la
    educación recibida, los valores
    inculcados y las deficiencias específicas, cada cual elige
    su fuente de apego o cada apego lo elige a uno. Por lo tanto,
    señala y desarrolla los apegos más comunes, tales
    son: apego a la seguridad / protección, a la estabilidad /
    confiabilidad, a las manifestaciones de afecto, a las
    manifestaciones de admiración y al bienestar / placer de
    toda buena relación (sexo, mimos,
    tranquilidad y compañerismo).

    En el segundo capítulo pretende ofrecer algunas
    herramientas
    para promover la independencia
    afectiva y aún así seguir amando, de ahí que
    éste capítulo esté dirigido a cualquier
    persona que desee mejorar su relación o crear un estilo
    afectivo más inmune al apego.  Considera que el apego
    puede prevenirse y anota tres principios o estilos de vida
    orientados a fomentar ésa independencia psicológica
    sin dejar de amar. El primer principio es el de la
    exploración o "el arte de no poner
    todos los huevos en la misma canasta"; el segundo es el de la
    autonomía o "el arte de ser autosuficiente sin ser
    narcisista" y el tercero es el principio del sentido de la vida o
    "o el arte de alejarse de lo mundano". Donde la aplicación
    de cada uno de ellos hará de la persona un ser libre de
    apegos.  Pero, la inmunidad a la adicción afectiva
    sólo puede alcanzarse cuando todos nuestros papeles
    estén debidamente equilibrados. De ahí que cuando
    se logra la madurez afectiva, el acto de amar no sea tan
    cautivante como para anularnos, ni tan distante como  para
    enfriarnos, se obtiene un punto medio, donde el amor existe y
    deja vivir.

     Otro elemento importante de
    señalar es que según el autor, el miedo a lo
    desconocido es una de las cosas que más interfiere en el
    proceso de
    desapego, debido a la inmadurez emocional, ya que las personas no
    suelen arriesgarse porque el riesgo les
    incomoda. De ahí que el anclaje al pasado es la piedra
    angular de todo apego.  Por lo tanto, recomienda el
    principio de la exploración responsable, es decir, "hacer
    lo que se nos venga en gana, siempre y cuando no sea
    dañino ni para uno ni para otros"(p.80).

    El autor indica algunas sugerencias prácticas
    tales como: juego y
    espontaneidad, iniciando con una travesura que no sea peligrosa.
    Recurrir al método del
    absurdo, "lo descabellado genera cosquilleo, mariposas y una
    risita nerviosa" […], despreocúpate del qué
    dirán y de la adecuación social  ya que el
    peor obstáculo para la espontaneidad es estar pendiente de
    la normatividad y de la opinión de los charlatanes. 
    Bucear en lo intelectual (es investigar¡¡);
    incursionar en el arte, ensayar comportamientos, viajar y conocer
    gente… lo que al final llevará a la persona a hacerse
    cargo de sí misma, de sus necesidades y de sus intereses
    sin depender de otra persona para satisfacerlos.

    En la tercera parte, su contenido apunta a facilitar
    estrategias para
    desligarse de aquellas relaciones inadecuadas y no recaer en el
    intento.  Propone el hecho de que "solo se justifica amar
    cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y
    libertad", lo
    que nos lleva a la frase señalada por Riso donde afirma
    que el arte de amar sin apego resulta una extraña mezcla
    de capacidades difíciles de alcanzar, ya que los
    requisitos que se necesitan para amar sin adicciones, no
    son bien vistos por los valores
    sociales tradicionales tales como: la libertad afectiva, amar sin
    miedo, amar a la medida del que ama, donde el amar sin apego, no
    implica insensibilizar el amor, no amortigua el sentimiento, al
    contrario, lo exalta lo libera, lo suelta y lo deja fluir sin
    restricciones" (p.211).  Es una propuesta que ofrece la
    posibilidad de que las personas puedan adaptarse el uno al otro
    sin perderse, sin dejar de ser uno, la cual solo es posible
    hacerla con pasión y sin apegos.

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