Infidelidad. Arrepentimiento y Reconciliación (página 2)

Partes: 1, 2

Muchas personas, se han atrevido a confesar, pero no han
sabido cómo hacerlo, y entonces en vez de confesar el
error, y tratar de darle tiempo a la persona herida, para que
intente aceptar la situación, y recuperarse del shock
emocional que produce tal confesión, cometen el error de
decir, "te fui infiel, pero tú tienes la culpa porque
tú…." Y esta acción, no conduce a buenos
resultados, al contrario empeora la situación.
Además, otros, empeoran estas circunstancias, comparando a
su conyugue, con la pareja con quienes le han engañado,
" Es que tu no haces esto, pero tal persona sí", "Es
que no soy feliz a tu lado, pero con esta persona sí",
otros aún peor empiezan a comparar la manera de hacer el
sexo con esta y la otra persona, eso es lo peor que se puede
hacer cuando uno quiere reparar el daño ocasionado por una
traición, y uno es el culpable de infidelidad, e intenta
culpar al conyugue herido.

Analizando un poco estos ejemplos, e incluso otros
muchos que han sido más dañinos sus efectos a
partir del momento de una confesión mal encaminada, es que
debemos hacernos unas preguntas:

¿Cuál es la razón de mi
confesión?
¿A quién quiero de verdad a la persona
herida, o a mi pareja con quien he sido infiel?
¿Mi intención de hacer mi
confesión es para reconocer mi error, o para culpar al
otro de mi error?
¿Es justo que si a esta persona la herimos
con nuestra infidelidad, le añadamos más dolor,
creándole una culpa adicional por lo que ella no
ocasionó, aunque creamos que tenga la culpa en alguna
medida?
Nos estaremos Confesando para cambiar la
circunstancia, y acomodar lo que hicimos mal o para atacar al
conyugue, por nuestra debilidad y falta de madurez, de no
haber sabido resolver el asunto sin necesidad de serles
infieles?
¿La Infidelidad ayudó de algo al
matrimonio? ¿Acaso no fue un error nuestro, por
ignorancia al creer que era la solución?

La Confesión debe hacerse lo más pronto
posible, y no permitirnos dejar que pase tanto tiempo ocultando
una infidelidad, y mucho menos pasar tanto tiempo siendo
infieles, porque aunque la confesión, es para tratar de
reparar el daño, mientras más tiempo pase para la
confesión, y mientras más tiempo dure el tiempo de
infidelidad, mas difícil será tratar de curar la
herida, que tal situación haya causado.

Hay otro aspecto, que cabe resaltar, no se vale hacer
promesas al momento de la confesión, por ejemplo: "Te
prometo que no volverá a pasar" Es importante decir, estoy
muy arrepentido y no quisiera que volviera a pasar, porque no
quiero volver a hacerte daño nunca más, pero decir,
te prometo que jamás volverá a pasar, es una idea,
que cuando se está muy herido, cuesta asimilarla y
creerla, ya que la persona herida está muy vulnerada en
este momento, y siente una confusión, y ya no sabe
qué hacer, y sobretodo no sabe si perdonar o no, porque
tiene miedo de que se lo vuelvan a hacer, y aunque se lo prometan
que no volverá ocurrir, este miedo persistirá hasta
que vuelva a empezar a recuperarse la confianza entre ambos, y
ese es un proceso no tan sencillo, a veces tarda un tiempo en
lograrse.

Hacer la confesión, también requiere de
mucha prudencia, no todo se debe contar con todos los detalles,
mientras más detalles íntimos se confiesen
más difícil será sanar la herida, porque los
recuerdos estarán allí haciendo efectos en la
persona herida, pero si es necesario, contar las cosas
importantes, acerca de esa relación, sobretodo los
detalles que realmente sean necesarios contarlos, y aclarar
dudas, pero lo que no sea necesario, por el bien de la persona
herida es bueno no hacerlo, y sobretodo no tocar el tema a cada
instante, salvo la persona herida, se sienta cómoda
preguntando acerca del asunto,

Capitulo 3.

Descubrimiento de
una manera Imprevista

Muchas veces, las heridas emocionales causadas por las
infidelidades, son mucho más duraderas y difíciles
de sanar, cuando en vez de haber sido confesadas, la pareja
infiel es sorprendida en el hecho, descubierta por otros
indicios, o por otros testigos que sacan a la luz pública
dicha infidelidad, sobretodo, cuando la persona ha negado muchas
veces la situación cuando ha levantado sospechas por
algún incidente en particular, o por varios indicios que
llevan a sacar conclusiones referentes al tema.

Esta realidad, hace que muchas veces, se ponga en duda
por un lapso de tiempo muy largo, el que esta persona está
arrepentida, porque nunca lo confesó al contrario, si no
se hubiese descubierto de esa manera, tal vez todavía esta
persona lo estuviera ocultando. Es por ello, que la
confesión de una infidelidad conlleva a daños menos
perjuiciosos que el hecho de ser descubierto de una manera
imprevista.

Cuando la persona es descubierta, es más palpable
a la vista de todos, que no estaba tan arrepentida, porque si no
hubiese buscado la forma de terminar con todo ello, antes de que
se descubriera de forma trágica, pero hay personas que
comienzan a sentirse arrepentidos de verdad apenas son
descubiertos, porque el choque emocional de sentirse descubiertos
de una manera terrible, y saber el choque emocional que
también llega a sentir la persona herida, le hace
comprender la realidad del asunto, y darse cuenta de que la
situación era más grave de lo que pensaba, y a
veces esto conlleva a un arrepentimiento genuino.

Después de una infidelidad, lo más
importante es estar verdaderamente arrepentido, y tratar de
reparar el daño, y sobretodo perdonarse asimismo, y estar
dispuestos a esperar que la persona agraviada, pueda ir poco a
poco, resolviendo los conflictos internos que puede estar
experimentando la persona afectada, y dejarla que vaya sanando
poco a poco de acuerdo a su ritmo.

Después de una confesión, muchas veces, lo
más difícil es esperar que la otra persona termine
de perdonar la falta que le hemos confesado, pero sin embargo, la
persona que cometió la infidelidad debe comprender que no
es un tema fácil de manejar, ni una situación
sencilla de enfrentar, pero, además la persona que ha sido
infiel, y quien no haya tenido la oportunidad de confesar el
error, sino que fue sorprendido, debe entender que el proceso de
perdonar la falta, puede ser más lento, y más
difícil de alcanzar en corto tiempo.

Hay personas que al ser descubiertos, todavía aun
mantienen conductas impropias con respecto a la situación,
tales como; seguir negando la infidelidad aunque está
más que evidente, otros responsabilizar al herido, y
así como estas maneras de reaccionar, así suceden
otros tantos tipos de reacciones incorrectas, pero lo importante
al verse al descubierto es reconocer la falta, y no culpar al
herido, sino reconocer el error, y luego esperar que el herido
vaya sanando, para luego tratar de resolver lo que se
destruyó, y aun también tratar de resolver las
cosas que conllevaron a la infidelidad, y que nunca se buscaron
de resolver, sino que se cometió el error de optar por la
infidelidad en su lugar.

La Infidelidad, cuando es confesada o cuando es
descubierta, es una experiencia dolorosa y traumática para
ambos, es difícil para el que es sorprendido en el error y
ya no puede negar lo que ha hecho, y se ha caído la
máscara que le protegía para reflejar una imagen de
estar bien, cuando no estaba bien. También sin duda, es
más duro aún, para la persona a quien están
hiriendo, quien siente que le han estado traicionando vilmente a
sus espaldas, y sobretodo la persona a quien ama. No siempre se
sabe cómo reaccionar en el momento, no todas las personas
reaccionan igual, ni todas las personas saben controlar sus
emociones, por eso es que no se puede generalizar acerca de todas
las posibles situaciones que puedan presentarse, pero si se puede
evitar llegar a esta etapa, siempre y cuando la persona decida
confesar su error lo mas antes posible.

Capitulo 4.

Perdonar la
Infidelidad

La infidelidad, es una experiencia muy dolorosa que no
siempre puede superarse de una manera rápida, ni tampoco
total, porque siempre quedan ciertas afecciones, las cuales
sólo pueden curarse, únicamente si la persona
herida pone de su parte todo su empeño, pero la persona
infiel, también hace toda la contribución posible
para tratar de sanar dichas heridas.

Hemos hablado ya previamente, de que es más
fácil perdonar una infidelidad cuando se confiesa a
tiempo, que cuando es una infidelidad descubierta, sin embargo
hay muchos factores los que pueden influir en este respecto,
dependiendo de la situación, la persona con quien se
cometió el hecho, etc.

Factores que afectan el proceso de Perdón en
una relación donde ha habido infidelidad:

La Infidelidad se cometió por un largo
período de tiempo,
La Infidelidad se cometió en el mismo lugar
donde convive la pareja,
La infidelidad se cometió con algún
familiar o amistad de la persona afectada,
La Infidelidad ha permitido que el conyugue se haya
confundido en sus sentimientos,
La Infidelidad, trajo consigo un
embarazo,
La Infidelidad, se negó muchísimas
veces cuando había sospecha de ello,
La persona Infiel, siempre ha tenido un estilo de
vida, en el que haya mostrado muchas veces, que se
sentía atraído con la idea de ser infiel con
alguien en particular, o con diferentes personas.

Factores que contribuyen al que proceso de
Perdón se acelere:

La persona infiel, de verdad da muestra de
arrepentimiento
La persona infiel, se había mantenido fiel
durante muchísimos años de convivencia, y
siempre fue respetuoso, y esto parece haber sido un
accidente,
La Infidelidad, fue un breve tiempo,
La Infidelidad, sucedió con alguien
desconocido por su conyugue,
La Infidelidad, no conllevó a una
confusión de los sentimientos.

Además de todo esto, hay múltiples
factores Internos que pueden contribuir o afectar el proceso de
perdón, y de sanidad de la herida, en la persona afectada
por la infidelidad, Ejemplos:

La persona herida, ya ha sido maltratada, abusada o
traicionada desde la infancia en otras circunstancias y
maneras,
La persona herida, no tiene a su alrededor personas
que la orienten y la ayuden a salir de esa crisis emocional,
y sobreponerse a tiempo del dolor causado,
La persona infiel, dice estar arrepentido, pero a
veces hace cosas que crean dudas,
La persona infiel, constantemente se hace la
víctima, aun sabiendo que la víctima es el que
ha sido traicionado
La persona infiel, siempre habla de los errores de
su conyugue y nunca le encuentra virtudes,
La persona infiel, ya había destruido la
autoestima de su conyugue, aun mucho antes de haberle sido
infiel,
La Infidelidad, es solo un maltrato más,
adicional a muchos maltratos emocionales, físicos, o
de cualquier tipo, que ya la persona infiel le haya causado a
su pareja.

Capitulo 5.

El Trabajo de
Reconciliación es en Pareja

Cuando ha habido una infidelidad, y la pareja desea
continuar, pero no sabe cómo, lo ideal es comprender de
que a partir de ese momento necesitan trabajar juntos para
lograrlo, si tratan cada uno por separado, será más
difícil conseguirlo, y si tratan de resolverlo sólo
es probable de que fracasen en el camino, por ello, lo ideal es
conseguir ayuda, y unirse para poder sacar adelante a la familia,
solos o separados no lo podrán lograr.

Para salir adelante, necesitan unirse y empezar a
caminar juntos, no como "La Victima y El agresor" sino como dos
personas que han sufrido un daño terrible en su
matrimonio, y que quieren hacer todo lo posible por repararlo, a
pesar de que alguno de los dos falló, quieren comenzar de
nuevo sin mirar quien hizo mal, y quien hizo bien, lo importante
ahora no es buscar culpables, sino buscar ayuda, y empezar de
nuevo. Por su puesto, a esta etapa no puede llegarse, si no se ha
pasado por un proceso de perdonar a la persona infiel, luego de
haberse decidido perdonar, aunque todavía esté la
herida, el siguiente paso es reconocer si desean salvar ese
matrimonio, que lo ideal es comenzar de nuevo, y tratar de
construir de la nada un matrimonio, lo importante es no repetir
nada de lo que se había estado haciendo hasta entonces,
porque ya queda más que comprendido, que nada de lo que se
hizo antes pudo contribuir a que esto no pasara. Esto no quiere
decir, que no se puede retomar cosas buenas que se hacían
antes de la infidelidad, sino que hay muchas cosas que se
hacían antes, y que hay que analizarlas si serán
necesarias retomarlas, o no tienen ningún efecto positivo
hacerlas.

En este punto, es conveniente reflexionar, en el hecho
de que ambos conyugues están confrontando emociones muy
parecidas, sólo que desde perspectivas muy distintas, y lo
único que pueden hacer en esto es unirse y comprenderse en
las cosas que experimentan igualmente, aunque por cosas
distintas. Veamos algunas cosas que pueden experimentar ambos
conyugues, a pesar de que uno es el causante y el otro es el
afectado:

1.- Vergüenza, 4.- Impotencia, 7.-
Depresión,

2.- Desilusión, 5.- Confusión, 8.-
Desesperación,

3.- Culpa, 6.- Frustración, 9.- Miedo.

Aunque cueste creerse, luego de una infidelidad, cuando
la pareja quiere rehacer su matrimonio de nuevo, ambos pueden
sentir estas mismas emociones y sentimientos, solo que son por
razones distintas, pero dan los mismos resultados, y estos pueden
ser factores que unan o que desunan a la pareja, según la
perspectiva como vean la realidad, si realmente desean salir
adelante, necesitan unirse en las cosas en común, ayudarse
ambos a animarse cuando sientan cualquiera de estos sentimientos,
porque ninguno de estos malestares ayudan a salir rápido
de ese fracaso, pero uniéndose ambos para combatir cada
uno de estos ataques emocionales, pueden salir más
rápidamente victoriosos en esta
situación.

Después de una infidelidad, muchas veces la
pareja termina de destruir su matrimonio, no debido a la
infidelidad, sino debido a no saber lidiar con estas emociones, y
como no saben canalizar la situación, terminan
agrediéndose verbal, psicológica, y emocionalmente,
es por ello, que es necesario buscar ayuda externa al respecto,
si no se busca ayuda de afuera, ambos conyugues terminarán
hiriéndose más, enfrentándose más,
confundiéndose más, atemorizándose
más y hundiéndose más.

Mantener una sana comunicación constante entre
los conyugues, para conocer el estado de su pareja, como se
siente, si ha progresado en el intento, si se le ha dificultado
el proceso, entre otras cosas, es uno de los factores más
favorables, sobretodo si va acompañada de tolerancia,
respeto, paciencia, amor, y todas las virtudes que puedan ayudar
a sanar un alma herida.

Capitulo 6.

Ayuda
Externa

En ocasiones, las personas afectadas por una
infidelidad, lejos de resolver sus problemas quedan atrapados en
un enredo mayor, cuando intentan resolver sus situaciones con
personas inadecuadas. La Infidelidad, es un tema muy serio, y si
se desea recibir ayuda, debe hacerse con las personas correctas,
porque de no ser así, el daño puede ser
mayor.

Consejos al respecto:

No es saludable, solicitar consejos de personas
familiares de algunos de los cónyuges, sobretodo si es
una persona que tiende a parcializarse a un solo
lado,
No es saludable, solicitar ayuda de personas que ya
han tenido separaciones, y ven a todos los matrimonios, como
algo que puede romperse y dejar de seguir casados por
cualquier causa,
No es saludable, solicitar ayuda de personas que
quieren tomar decisiones por encima de la pareja,
Es bueno consultar a expertos en el tema,
Si va a buscar amigos, busquen amigos en
común, personas que no se vinculen con un solo
conyugue, (menos si es de otro sexo),
Lo más aconsejable, es que las personas que
traten de ayudar, le brinde ayuda a ambos conyugues, no se
parcialice a ayudar solo a el afectado, o a la persona
infiel, sino que trate de ayudarlos a ambos,
Permitirse ayudar muchas veces requerirá
compartir asuntos privados que no son fáciles de
exponer ante otras personas, por ello, es importante conocer
que cosas son necesarias hablarlas con el consejero, y que
cosas deben mantenerse en privado, (sobretodo decidirlo en
pareja, es delicado sacar a relucir cosas, en las cuales el
otro conyugue no se sienta cómodo con la
decisión, al menos que sea exclusivamente necesario
acotarlas).
Busque información sobre el tema, revistas,
programas de tv, libros, especialistas, matrimonios que se
han restaurado luego de una infidelidad y quieran ayudarles,
pastores, profesionales de alguna profesión que se
relacione con este tipo de situaciones a menudo,
etc.
Reflexione, en que juntos no solamente van a
trabajar la infidelidad, sino todos los asuntos concernientes
al matrimonio, (absolutamente todo lo que tenga que ver con
relaciones de pareja).
Es necesario y obligatorio, que ambos conyugues se
amen, porque de lo contrario, será muy poco lo que
podrá lograrse, si ambos conyugues o alguno de ellos,
insiste en estar confundido en cuanto a sus sentimientos, o
crea que ya no ama a su pareja.
La persona ofendida, tiene que haber perdonado, o
por lo menos haber decidido en serio perdonar, aunque aun le
cueste un poco hacerlo, si este paso no se ha dado,
será muy poco lo que pueda ayudar la ayuda externa, a
menos que la persona herida se deje sanar,
La persona infiel, debe dejarse ayudar, y no poner
barreras para no sentirse atacada, cuando tenga que reconocer
en público, o que le hagan ver en público su
error.
Dios, es la mejor ayuda tanto externa como interna
que ambos conyugues puedan experimentar, bien sea, el
conyugue infiel, como el conyugue afectado, ambos, pueden
refugiarse en Dios, y solicitar ayuda de gente que entienda
esta realidad espiritual, y les permitan alcanzar sus
éxitos, entrando en estrecha comunión con Dios,
muchos pueden ser los intentos que se den sin Dios, pero
ningún intento será mas efectivo que
haciéndolo con ayuda de él.