- Reglas
para vivir en armonía - Las
cosas se enseñan y se aprende juntos y sobre todo
haciendo - Respeto ante todo
- Como
tomar los problemas - Como
afrontar las dificultades - Intente resolver disputas, no
ganarlas - Crisis
vs conflicto - Relaciones familiares
saludables - Bibliografía
El presente trabajo tiene como finalidad el
restablecer las relaciones familiares saludables que cada vez
vienen a menos; es dar una lección de vida con hechos
prácticos y cotidianos que conlleve a la decisión
de vivir en paz y armonía.
Se plantea reflexiones que nos conduce a un
cambio de actitud en aras de lograr el bienestar individual, de
pareja y de la familia en su conjunto; sin temer a las crisis
familiares que por naturaleza se tiene que dar; a las situaciones
problemas que se presentan y hay que resolver; y menos aún
a los conflictos que si bien se tornan más complejas por
el grado de emotividad e intereses encontrados, nos permite
crecer como personas, adquirir nuevas habilidades para resolver
las dificultades y conocerse mutuamente.
Palabras Clave: Crisis
Familiar, Conflictos, Relaciones Familiares Saludables,
Comunicación, Habilidad de Escucha
Para personas jóvenes y con muchos
deseos de formar una familia armoniosa y feliz.
Se recomienda su lectura individual,
comentarlo en pareja y posteriormente ponerlo en
práctica.
No hay personas perfectas, ni parejas
perfectas…lo que hay es PERSONAS Y PAREJAS INTELIGENTES
….y para su conocimiento, todos tenemos
inteligencia…solo que algunos lo utilizamos más en
algunos momentos que en otros…y lo ideal sería que
conjuguemos esos estados con nuestra pareja…es decir que
trabajemos juntos para lograr lo que queremos… que
más que el amor por amor, lo que debemos querer es lograr,
la armonía, la comprensión y las buenas relaciones;
ya que con ello podremos transitar por toda la vida de manera
tranquila, aún cuando no logremos vivir como
pareja,… mantener una buena amistad es también
importante más aún cuando se tiene un hijo en
común..
No solo se trata de querer tener una pareja
y una familia, sino de TRABAJAR para ello. De lo que se trata es
de hacer las cosas armoniosamente…sin presiones, sin
chantajes, sin molestias…..aquí no hay "QUIEN MANDA
A QUIEN"….aqui tiene que haber SOLIDARIDAD, APOYO,
COMPRESIÓN, TOLERANCIA Y MUCHO RESPETO
No es que sea pesimista…pero sin
estos ingredientes no viviremos felices…que es lo
más importante para uno y los niños que tenemos a
nuestro lado y de los que ya somos responsables de darle un
ambiente agradable…y no el mal ejemplo de dos personas
"adultas" "mayores" que luchan por su propio "ego", por su
"dominio", o por el "rol que le corresponde".
No alberguemos "iras", "molestias",
"resentimientos"…no encubramos nuestra falta de manejo y
comunicación con "gritos", "llamadas de atención" y
"reniegos",estos últimos cierran las puertas para una
buena comunicación y sale a flote nuestro instinto de auto
protección, coraza que nos encierra cada vez más al
egoísmo y resentimiento.
Para todo ello, debemos tener presente lo
siguiente:
1º estar atento a las situaciones,
2º tener claro lo que se quiere 3º saber decir las
cosas y 4º contribuir para ello.
Estamos acostumbrados a pensar siempre
primero en nosotros mismos …"..estoy cansado", "he
trabajado mucho..y no me han ayudado" , "…Por que YO?",
"merezco mi descanso" "yo trabajo". Y no es que no tengan
razón; que este cansado, que ha realizado tareas diversas,
que le ha significado esfuerzo …eso hay que
respetar.
Lo que se trata es de entender que la otra
persona también debe haberse esforzado para hacer
sus actividades y también esta cansado. Para ello
es importante :
1º Comentarnos como nos fue el
día; así sabremos que tan cargado estamos uno
más que el otro, para no exigirnos ni cargarnos
más; es una buena terapia para relajarnos
2º Saber cuales son las tareas
más importantes que tenemos que realizar en casa y juntos;
ya que ambos son jefes de familia y tienen que coordinar para
realizar esas nuevas tareas…. aquí se puede actuar
de dos manera: (1) repartirnos las tareas "yo hago esto y
tú lo otro", o (2) hacerlos juntos "limpiemos juntos"
"cocinemos juntos"….esto último funciona más
cuando los dos estamos cansados , no queremos hacerlo, estamos
fastidiado….. pero que hay que hacerlo… pero a
su vez es delicado y peligroso si no manejamos el INTERÉS
SUPREMO que es el de superar la situación de cansancio y
realizar las nuevas tareas, además de saber apoyarse en la
pareja para todo ello.…hay que aprovechar ese momento para
seguir conversando armoniosamente.
No faltemos el respeto a nuestra pareja, no
ridiculicemos sus puntos de vista ni sus actos…: "no seas
sucio (a)", "que te has creído" "estas acostumbrado(a)
a…", "porqué no entiendes?", "esperas que yo lo
haga" , "cuando vas a cambiar", "me cansas", "me tienes
harto(a)"…son frases que dañan, no enseñan y
rompen la relación.
No juzguemos, cada uno llega de
experiencias diferentes que se trata de combinarlas y extraer lo
mejor para la nueva convivencia…. No se trata quien sabe
más, quien es mayor ni de que sexo es; si las cosas se
dicen con respeto y tacto llegarán mejor, aún
cuando lleve tiempo en su transformación.
Empecemos por conocernos y saber lo que es
más saludable e ir erradicando lo negativo; mientras que
por otro lado, reflexionemos que tan dañinos son esos
actos para nuestra pareja y para nuestra relación;
conversémoslos y apoyémonos para
superarlo.
Tengamos en cuenta que:
1º El respeto se gana cuando
entendemos y respetamos al otro
2º El respeto se va perdiendo
con el enojo, luego con los gritos y posteriormente con la
violencia.
Tomen los problemas como cosas externas a
su propia persona; tómelo como objetos sobre los que se va
a trabajar para que deje de ser problema; de lo contrario le va
doler resolverlo porque estará dentro suyo y quizás
ni podrá identificar la esencia del mismo.
A igual que las matemáticas, los
problemas se resuelven, no se acumulan. Para resolverlos, primero
se observan, luego se analizan, posteriormente
se despejan (se van disgregando) y luego se empieza a
actuar desde lo más sencillo, desde el punto inicial.
"Piense y luego actúe", sería la frase que encierra
todo lo anterior….pero pensar sin rencor, sin
resentimiento, siempre tratando de resolver el problema, no de
complicarlo o entramparlo.
No de muchas vueltas, ni trate de encontrar
a los culpables que lo ocasionaron, sino, de encontrar
qué hacer sobre lo que ya se tiene.
No pasemos por alto los enojos y fastidios
de nuestra pareja…son expresiones de que algo no marcha
bien para él o ella…hay que ayudarlo a expresarse
libre y claramente y en el momento más oportuno….no
exigir ni presionar para ello; y menos ir cargándose con
resentimiento, culpándose de algo que aún
desconoce.
No cargue hechos pasados para suponer que
se trata nuevamente de ello y caer en un circulo vicioso; espere
conocer primero las causas de enojo de su pareja..
Por otro lado; es frecuente que uno diga
algo que irrite al otro; entonces, se alza la voz y se saca el
mal genio, lo que da pie a una discusión acalorada
salpicada de sarcasmo. Aquí no hay "tú empezaste
primero", porque tanta responsabilidad tiene uno como el otro;
uno por no saber decir las cosas y el otro por no percatarse de
ellas.
Tenemos que controlar nuestras expresiones
(palabras y gestos); las palabras ofensivas quizás
produzcan heridas emocionales que tardan mucho tiempo en sanar,
incluso pueden desembocar en violencia doméstica,
difícil de reparar. Al hablar, recuerde que el modo de
hacerlo es muy importante…puede herir con sus palabras,
levantar barreras o allanar el camino. Por otro lado, no hace
falta gritar para discutir porque hasta los susurros pueden ser
ofensivos si pretenden irritar o humillar.
Tres consejos para apaciguar los
ánimos:
2. Escuche a su pareja
3. Respete su
opinión4. Responda con
cariño
Al escuchar, dispóngase a oír
no solo las palabras, sino también a percibir los
sentimientos ocultos, sus molestias, su preocupación, su
frustración y hasta su alternativa de solución. Tal
perspicacia le ayudará a no tomar como un agravio personal
lo que diga su pareja y por el contrario llegará a la raiz
del problema.
Si una desavenencia deriva en una pelea
verbal, (que tampoco hay que temer), esfuércese por no
alejarse de lo más importante. Concéntrese en la
raíz del problema y no en la persona, no ofenda, no se
desespere por defenderse, tampoco se sienta culpable…..
Interésese más en QUE debe hacerse, que
en QUIEN tiene la razón.
Cuando surgen disputas, la meta es
resolverlas, no ganarlas.
Lo que suele empeorar una situación
es permitir que los sentimientos heridos e incontrolados dominen
los pensamientos y las acciones. Todos deberíamos aprender
a resolver las desavenencias de forma pacífica, incluso si
para ello tenemos que sacrificar preferencias
personales.
No se debe perder de vista el objetivo
común de la pareja: el bienestar de la familia; por tanto
muchos intereses personales se tendrán que dejar de lado,
lo cual requiere de mucha madurez y seguridad, además de
entrenamiento……..empiecen HOY.
Ambas conceptos parecen similares pero en
el marco de las relaciones familiares, resultan diferentes y que
creo necesario aclarar para iniciar el proceso de aprendizaje
para resolver nuestras dificultades.
Toda familia pasa por diversas situaciones
de crisis, entendido este como procesos de cambio: el matrimonio,
el nacimiento del hijo, el 1° día de clase de
éste, el cuidado del mismo etc. Estas situaciones traen
consigo problemas que requieren tratamiento y solución,
con mucho apoyo emocional y hechos concretos; por lo tanto no hay
que temer a las crisis ni a los problemas, por el contrario ello
nos ayuda a desarrollar nuestra capacidad de organizarnos, de
plantearnos las dificultades y encontrar salidas para ello.
Requiere el aporte de la pareja para encontrar la salida del
"laberinto"
Un problema se vuelve conflicto cuando
perdemos visión de la esencia del problema y nos perdemos
en hechos superficiales, no menos importantes pero que no ayudan
para el momento….. tratamos siempre de buscar culpables,
pretextos, estar siempre a la defensiva, queremos imponernos;
todo ello que no hace mas que entorpecer las relaciones,
dañarnos mutuamente, calificarnos negativamente y no
permite ir solucionando el problema. Sin embargo tampoco hay que
temer al conflicto porque depende como lo resolvamos podrá
significar una buena lección para el resto de nuestra
vida, por tanto hay que ver al conflicto como una oportunidad de
madurar y conocernos mutuamente.
Lo que si debemos temer es guardar
resentimiento, rencor, odio, ira; porque eso sí va en
aumento cuando no se procesa en su momento y nos va enfermando
lentamente. Guardar rencor es no haber resuelto el problema, que
al seguir acumulándose ocasionará otro conflicto
mayor. Recuerde que "guardar rencor, es como tomar veneno y
esperar que otros mueran"
No todos resuelven sus dificultades de la
misma manera, por lo tanto no hay que ser imitadores ni esperar
que los profesionales nos dirijan la vida, que resuelvan
nuestros problemas, ellos nos pueden orientar, pero
depende de nosotros mismos, de nuestra voluntad de cambio, de
nuestro interés de resolver las dificultades y sobre todo
de decidir ser feliz y vivir en armonía, lo que nos
ayudará a superarlos.
Llamamos "Relaciones Familiares
Saludables", a aquellas que se caracterizan por el afecto, el
buen ejemplo y el respeto mutuo. Y, que, como consecuencia hacen
sentir bien a los miembros de la familia; permitiendo que cada
quien pueda crecer y desarrollar de modo favorable.
Para que funcione, se necesitan
ingredientes de alta calidad:
Respeto Mutuo: No burlarse, ni
menospreciar o aprovecharse de los demás. Aceptar a las
personas con virtudes y defectos, sus opiniones y decisiones; ser
cordial con todos.
Confianza: No ser celoso (a), ni
posesivo (a), creer en la otra persona, dar oportunidades y
apoyar a mejorar.
No-violencia: No golpear, amenazar,
ni atemorizar. Ser tolerantes, tener
autocontrol.
Buen Trato: No usar actitudes,
palabras, ni acciones para herir. Ser amable. Demostrar afecto
con acciones, palabras y caricias.
Responsabilidad: No dejar de cumplir
con las obligaciones, ni culparse si existen problemas.
Compartir lo que se hace y lo que se tiene.
Toma de decisiones compartida: No
decidir por el otro. Utilizar el diálogo, el consenso y
la negociación.
No abuso del alcohol y otras drogas:
No usar drogas, ni presionar para que otro lo haga.
El manejo de nuestras emociones,
…el conocernos nosotros mismos y a nuestra pareja, nos
ayudará a enfrentar cualquier tipo de relación y
conflicto; pero a ello hay que añadir ciertas actitudes
y/o comportamientos a nuestro estilo de vida, que permita
amortiguar la situación, mantener las buenas
relaciones y salir airosos de ello.
Los pasos que tenemos que seguir frente a
una situación de conflicto es:
1. Calmarse
2. Concentrarse en el
tema3. Asegurarse que se nos
entienda4. Colocarnos en el lugar del
otro.
Todo ello que nos da control, seguridad y
serenidad para detectar la situación-problema, encontrarle
alternativas de solución y compartir el desarrollo del
mismo; se trata de resolver el problema para el beneficio de
ambos por lo tanto se tiene que conjugar los intereses y
orientarlos al objetivo común. Se trata que gane la
armonía, la razón, la tranquilidad, la paz; que
gane el proyecto en común, los hijos, la
familia.
Esto nos conlleva a desarrollar ciertas
habilidades:
Habilidad de Comunicarse: Saber expresarse
correctamente tanto verbal como gestualmente; existiendo entre
ellos una correlación de hecho y palabra. Hay que tener
presente que las personas expresamos no solo palabras sino
también sentimientos.
Habilidad de Escuchar: Prestar
atención, no interrumpir, no juzgar, respetar el
sentimiento de los demás. Es entender lo que se nos
comunica con palabras, gestos e intención.
Habilidad de Disculparse: Reconocer que uno
puede equivocarse pero que existe el propósito de
rectificarse; es darle el lugar que le corresponde a la otra
persona.
Habilidad de Perdonar: Es la posibilidad
que cedemos a la otra persona para rectificarse; es el
interés que mostramos para mejorar nuestras
relaciones.
Habilidad de Negociar: Es lograr acuerdos
para unificar intereses; es querer mantener la armonía en
la pareja, respetando sus puntos de vista y prevaleciendo el
interés común.
Cuando la relación de pareja llega a
un punto de intolerancia, solo cabe acudir a los profesionales
para que ayuden a restablecer el diálogo y el respeto
mutuo; para lo cual se puede abordar a través de la
Orientación – Consejería – Terapia,
según sea el caso; pero que a su vez tiene que haber
Voluntad, decisión, disposición y compromiso
por parte de la pareja para mejorar la relación y salvar
las diferencias.
Creo que los refranes: "Todo pasa", "No
todo es como parece" Y "Mañana será otro
día" … puede ayudarnos a enfocar los conflictos de
otra manera; nos enseña a ser más tolerantes, a no
dejarnos llevar por las apariencias y tener la esperanza que todo
puede mejorar.
Mientras que por otro lado, no debemos
olvidar la historia de los tres alimentos que fueron sometidos a
una misma adversidad: El agua hirviendo; y que cada uno de
éstos reaccionó de diferente manera: La zanahoria
siendo un fruto duro se ablando, el huevo siendo frágil,
se endureció; pero el grano de café logró
transformar el agua y darle una agradable aroma. Seamos pues
nosotros ese café que logra transformar las adversidades y
dar un buen sentido a la vida.
Por último, recuerde que solo
existen dos maneras de responder a los conflictos:
1. CON HABILIDAD Y
DESTREZA:
Astucia, Inteligencia y
maña
2. CON DEJADEZ Y
COBARDIA:
Hacernos la victima, culpar a otros, dejar
que otros resuelvan…
Uds tienen la palabra
Bibliografía
INABIF (2009). Fortaleciendo Familias:
Modulo III.
Marcuello García, Angel (2006).
Habilidades de Comunicación: Técnica para la
comunicación eficaz.
Rodriguez Revollar, Lisbell (2011).
Articulo del internet "Crisis familiar y resolución de
conflictos conyugales – Rol del Trabajador
Social"
Zevallos, Roxana (2006). Artículo
extraído del internet "Conflictos de pareja"
Autor:
Lic. Lisbell Rodríguez
Revollar
Nacionalidad Peruana. Licenciada en Trabajo
Social UNMSM. Egresada de Maestría en Política
Social UNMSM. Conciliadora extrajudicial. Actualmente labora en
Centro de Desarrollo Integral de la Familia (CEDIF) "Año
Nuevo"-INABIF. rodriguezlis7[arroba]hotmail.com